つなんち 良い子は真似をしないでね
本名です。(両親がマグロ好き)
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風にーなりーたいー
右を見ても左を見ても、で、もう一回右を見ても車が全然来てなかったので赤信号だったんだけどフワーっと道路を横断してたら向こう岸の前後に子どもを乗せた3人乗りの自転車の後ろに乗ってた大きい方の子どもが「ママ、あの人赤信号なのに」と余計な正義感であたしのことを指差してきました。

あたしな、「この横断歩道はたった今から針のむしろになりました」みたいな居心地の悪さにさいなまれたんだけどここで慌てて小走りなんかしたら心の動揺を見透かされて笑いものになると思ったので一秒でも早く逃げ出したい衝動に駆られながらも聞こえなかったフリしてフワーっと横断歩道を渡り続けてたら母親が菩薩のような声で「あれは悪い例なのよ」と前後のカゴに収まってる子ども達が納得するように教え導いたもんだから、横断歩道の残り半分を見違えるようなスピードで駆け抜ける選手権があったら間違いなく優勝できるスピードで。ビューンて。


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例の腹をすかせた健康優良児、今日中に30分ほどゲリラ投稿します☆
たまたま見てしまった方、どんまい。
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小公女つーなの冒険
それはまだあたしが「大きくなったら何になりたいですか?」と聞かれたら「マッチ売りの少女」って答えてた頃の話なんだけど。

なかなかおちんちんが生えてこないもんだからこのまま一生おちんちんが生えてこないんじゃないかと心配した小公女つーなはマッチ売りの少女がマッチをすっただけで暖かいストーブやらガチョウのご馳走やら優しい身内やらが登場するんだったらマッチをすればおちんちんが生えてきても不思議じゃないと思いいそいそとパンツを脱ぎ、一応確認してみたところ小公女つーなの股ぐらは一週間ほど前に見た時と同じで口を真一文字にかたく結び、パパやお兄ちゃんみたいなおちんちんは生えてなく、もしかしたら永久歯みたいにすぐ後ろで出番を待ってるんじゃないかと結構な深さまで冒険してみたんだけどペンペン草一本生えていませんでした。

うん。マッチを挿してみました。

マッチ売りの少女は一本すって消えるたびに悲しい思いをしたんだからその轍を踏まないようにまとめて五~六本挿したところ夕闇が迫る薄暗い部屋で姿見に映してみた小公女つーなの股ぐらは霧のドゴールのようにぼんやりかすんでいたものの縦に整然と並んだ赤いマッチの頭が滑走路のライトのように浮かび上がっていてもしも小公女つーながリンドバーグだったら横にピンと伸ばした両腕に向かって「どうやらあそこが巴里らしわよ」と、こう、アゴをしゃくって股ぐらを指していたのかしら。

初めてのマッチに初めてのドゴール空港でその時の小公女つーなは火事の心配とか火傷の心配とかの心の余裕は無く、ただひたすらおちんちんが生える起爆剤になればと下の口に挿したマッチに点火することだけに集中してて今まさにマッチをすろうとしているところに母がパートから帰って来て鬼のように怒られ、小公女つーなは泣きじゃくり結果的に火事にもならず
火傷もしなくて済んだわけなんだけどあの時母の帰りがもう少し遅かったら小公女つーなは浮かび上がる炎の中にニョキニョキ生えてくるおちんちんを見ていたかもしれないと思うにつけ今でもその真偽を確かめたくなることがちょいちょいあるんだけど、現在はペンペン草を通り越して一歩踏み入ったら二度と出られない熱帯雨林みたいになってるので一瞬にして火だるまで病院送り、新聞には原因として「すったマッチが陰部に挿した数本のマッチに引火」と書かれ、アナウンサーには「警察では火傷の回復を待って、詳しい経緯をこの女性から聞くことにしています」と赤裸々に読み上げられるのはたまらん。

結局このとき下の口に火は点かなかったけれど二十年後に週二~三という結構な頻度で情炎という名の火が点くことになるなんて、小公女つーなは知るよしもなく。(半笑い)


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