つなんち 排便報告
本名です。(両親がマグロ好き)
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迷った時は安全に
一昨日の晩、名前忘れたけどどっかの黒豆っていう超ウマウマの枝豆を機械のように食べ続けたからだと思うんだけど、今朝、寝起きにロングブレスダイエットで「ブーーーーブーーーー」やってたら尻からも『ブー』と屁が。

コンマ何秒かで失禁の危険を感じて力を緩めたから大事に至らなくて済んだんだけど、あとたった10秒で終わるロングブレス1セットをやりきるか、ルーティンを崩して一旦トイレで出すものを出してから改めて残り1セットをこなすか迷いに迷った結果、別に急いでいるわけでもないので安全策を取ることにしてトイレにしゃがみ、リミッターを外して力いっぱい気張ったら、瞬時に胸ポケットからレッドカードをつまみ出す時のホイッスルを思わせるけたたましい高音の屁に続き、それを追いかけるように花火のような軟便と鉄砲水のような小便が。棒ずりを右手に全てが終わった爆心地をボーッと眺めながら、気軽に決定したけどそこそこ英断じゃったな、と。


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クリスマス
実家からハクサイとネギと大根がベースキャンプにヘリコで運ぶほどの量が届いて、ちょっと離れた評判のディスカウントスーパーで安っいブラジル産の鶏手羽元12ピースと餅10個入りの大袋、それに数え切れないほど入った有田ミカン等々を買って昨日水炊きを作り、へそが天井を向くほど食い上げたのに〆の雑炊と食後のミカンまで堪能したからだと思うんだけど、今朝、馬小屋で聖母マリア様がキリストを産み落とした日にあたしもトイレで質・量ともに歴代最高レベルのなにを産み落としました。

腹が繁殖期のヒキガエルのように鳴き、ただならぬ手応えを感じて便座に腰掛けると号砲一発。なにが頭を出す時だけポテチの袋を開ける程度気張った後は電車道を突き進む豪栄道のように。以前アオダイショウ2匹分の快便を当ブログでレポした記憶はあるんだけど、一枚岩でそのボリュームはおそらく人生初だったもんだから別れを惜しんでひとしきり見詰め合ってから「さらばじゃ」と、コックをくいって。

一部始終を朝食中の主人に報告したところ、口まで持っていってたマグカップを一旦テーブルにコトリと戻して「俺にはいいから」と前置きし、胸で十字を切りもって「キリスト教関係者と」、手のひらを交互に突き出しながら「相撲協会に謝れ」と。


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およげ!たぶんたいやきくん
昨日、待望の2014年度初ウンコが出た。

逆算して考えてみると、出口の先頭に立ちながら壁を築き、その後数日に渡って絶え間なく押し寄せてくる雑煮やらおせちやらを磐石の構えで受け止めていたフタの身元は、大晦日に神社の屋台で買い食いした2匹のたい焼きの可能性が高く、すっかり身なりが変わって面影は無かったけど、渾身の力で絞り出したおそらくそのたい焼きと思われる数センチほどの塊が、落下の際に名残を惜しむかのようにあたしの方に頭部をもたげ、幾分微笑んだ気がして「ああ、こいつら毎日毎日鉄板の上で焼かれてばかりの人生だったけど最後にあたしの中の大海を思う存分泳いでお礼を言うとるがな」と。

排泄後濡れた手を拭くのもそこそこに、たい焼きたちが最後の最後に自分らしさを取り戻し、僅かな期間だったけどのびのびと人生を謳歌したに違いない件について、色、艶、香り、質感、落下具合などの科学的根拠を交え主人に自慢がてら報告したところ、野郎、「俺がたい焼きなら、最後はつなの尻から出るよりも浜辺で見知らぬおじさんに釣り上げられる方を選ぶがな」と。


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