つなんち 2006年05月
本名です。(両親がマグロ好き)
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投了やむなし
居飛車党の谷川浩司( たにがわ こうじ )九段棋士番号131が
居飛車では収まらなくなっている。


原因は現在好評放映中の講座。

小手先のチンチン技術じゃなくて
正確な大局観が身につく素晴らしい講座

「谷川浩司の本筋を見極める」
 
の中の新コーナー(月一回らしい)

「将棋クリニック」
 
でアシスタントの島井咲緒里( しまい さおり )女流棋士番号39

に講師谷川浩司( たにがわ こうじ )九段棋士番号131が
居飛車では収まらなくなっている。
 

「クリニック」からの発想だろうけど
ずいぶん思い切ったことをするものだ。






咲緒里ナースのかわいらしさに思わず投了。
本筋を見極めている場合じゃない。
 
もともと美人さんなので
患者さんの病気が予定より早く治ってしまう
プリチーナースさんの出来上がりですがな。




ちょっと照れてはいるものの
「かわいいから似合うでしょ」
的な笑顔で画面いっぱいに旬の花が咲いたようですわな。






しかし講師は谷川浩司( たにがわ こうじ )九段棋士番号131


様式や美学を重んじる最後の棋士と言われ、
多くの将棋ファンの尊敬を集める人格者。
 
人一倍将棋に対する礼節を尊重するジェントルマン。
この手の演出にさぞかし疑問を抱いて
胸を痛めていらっしゃるに違いない!








まさかのコス合わせ



しかも似合い方がハンパじゃない。
 
教授選を来週に控えているといえばそう思えるし
バチスタを2~3切ってても不思議じゃないし
多人数を引き連れて総回診したとしても何の違和感もない。


プロ棋士が二歩で負けても
神吉さんがピンクのスーツでカメラ目線でも
加藤さんが対局中いきなりバナナを剥き始めても
永世十段が自宅の庭で淡々と愛人会見を開いても
そんなにびっくりしなかったけど。

まさかのコス合わせにさすがのあたしも声を抑えられませんがな。


「ちょ、谷川さんがかわいそうだよ
第一、視聴者はハァハァして内容が分らんがな!」


これだけの重鎮になられてもイヤとは言えないのかしら?










まさかのご満悦


聴診器がせめてもの照れ隠しといったところか。


 

しかも時々光速のチラ見が出てしまうのは
男の性(サガ)か 
前世の業か
羽生に対する当てつけか。 

持ち時間が無くなって秒読みに入っても全く慌てない谷川九段が
慌てふためいている。

こんなに顔の赤い谷川九段を見るのは
今年のお正月お好み将棋で阪神タイガース今岡が
アホな手を堂々と指している傍らで笑いをこらえていた時以来か。
 


咲緒里ナースの白衣が薄いピンクやら水色やらだったら
たぶん谷川九段は居飛車のまま戦ったであろう。
 
棋界を背負ったエースのひとり。
ちんけなションベンコスプレごときじゃ飛車を振るわけにはいかない。

ところが咲緒里ナース白衣はあくまでも純白で
丈もヒザのわずか下。
 
半透明の白いストッキングに
ナースシューズは清楚な感じのスタンダードタイプ。

キャップの位置もむやみに高くなく
止めてるピンも地味なアメリカピン。
 
その生々しさに居飛車のスペシャリストも
振るしかなかったのだろう。
 


谷川九段、44歳。


まだまだ、バリバリ



振った飛車は龍となる。

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「デカ」と読む。
6円高かったんだけどそっちのモヤシにしたのは
「シャキシャキ」って書いてあったからで。
 
でもまさかその「シャキシャキ」が裏目に出るなんて。
人生は筋書きのないドラマだってどこかの誰かが言ってたけど。

その焼きソバがいつもの出来なら
多分事件は起こらなかったと思う。
 
ソースの濃度がよかったのか
ふりかけた塩やらコショウやらがたまたま見事な分量だったのか
あたし、美味しい焼きソバを作ってしまったのです。
 
あんまり美味しいものだから
こう、パクパク、こう、ムシャムシャ。

「さすが6円高いモヤシは存在感が違うわ
歯ごたえがたまらん」

昼めしゆえ、ひとりで食ってるのが残念といえば残念。

堪能して超ご機嫌でフライパンとお皿を洗い
エプロンの垂れ下がった部分で濡れ手を拭い
旦那の回転座椅子に収まってテレビのリモコンをオンにする。
 
最近電池が少なくなったきたのか
いつもはなかなか一発でスイッチが入らなくて
こう、ムギューっとしてたのに、これが一発で。
 
こんなところにも6円高いモヤシを買ったいい影響が。



天国。
 
は~ぁ、天国。


腹は満たされ
再放送のサスペンスも好みの展開。
 
このまま昼寝に持ち込めばPA(パーフェクトアフタヌーン)確定だ。
 
  
・・・・ウトウト・・・・
 
・・・・ウトウト・・・・
 



・・・・ZZZZ・・・・
 

(ありゃ?)


上の左奥歯に違和感がある。
 

眠かったのでサスペンスの犯人の目星はつかなかったけど
奥歯の犯人はすぐに分った。
 
6円高いモヤシが引っ掛かっているのだ。
 
舌の先で直に触れて確認したところ
長細い繊維状のものがガッツリ引っ掛かっている。
 
焼きソバを食べる前にはそんなものは無くて
焼きソバを食べた後、急に現れたわけだから
犯人は焼きソバの関係者ということになる。
 
そしてその形状から6円高いモヤシが有力な容疑者だ。
 

訊けば、アリバイもない。
 

その時間現場にいたところを見たという目撃者もいる。
あたしだけど。
 

歯磨きさえすればすぐに逮捕で事件解決なのは分っていたけど
洗面所まで行ってブクブクゴシゴシするのは
気持ち良くまどろんでいるのに目がパッチリ覚めそうで
何だか損をする気がしたものだから
とりあえずその場で舌先に逮捕へ向かわせた。
 

「舌先巡査長、犯人確保に向かってくれたまえ」


が、
ガッツリはまり込んでいる様子で舌先巡査長が説得しても
残念ながら心を開かない。
 


舌先巡査長にバキューム作戦を命じる。
 
 

こう、犯人に密着させて
こう、吸い上げる
 
『ツ~ァ!』
『ツ~~~ァ!』 
 
が、なかなかしぶとい。
 
 
本庁の指先警部に連絡をとる。


舌先巡査長が位置を確認しておいて指先警部が突入する作戦なんだけど
犯人の潜伏している部屋が歯の内側なのか外側なのか、よく分らない。
 
「ここか?」と思った辺りを指先警部がこねくり回してみるんだけど
状況は全く変わっていない。
 

しかたない。
 
特殊部隊を出す。
 
 
検挙率100%
 
舌先巡査長が位置を確認するところまでは同じ作戦だけど
ここからがオリジナルで若干のリスクがあるものの
犯人逮捕のためならしかたがあるまい。
 
通常、
指先警部が突っ込むためのスペースを確保するために
舌先巡査長は一旦署に帰り、指先警部が突入するのがノーマルだが
それでは犯人の位置が判別しにくい。
下手に中途半端なタッチをしてしまうと
更に複雑な奥の方へ逃亡する可能性もある。
 
そこで考え出したのが題して
「舌先巡査長はそのまま現場待機で指先警部が突入作戦」だ。
 
これだと若干のリスクがあるものの
舌先巡査長が常に犯人をロックオンしているため
指先警部がこねくり回すべき位置を正確に割り出せる。
 
若干のリスクはあるものの
その作戦は驚くほど精密で
時には舌先巡査長と指先警部で正確に犯人を挿み、
引っこ抜くなんてファインプレーも過去には記録されている。
 
若干のリスクがあるものの
犯人を確保するその瞬間は快楽と達成感に満たされ
あたしのハートはマックスになる。
 
 
程なく犯人確保。
お手柄、舌先巡査長!
お手柄、指先警部!
 
いやぁ、
ご苦労さま
ご苦労さま



ヨダレ(若干のリスク)が垂れまくり
結局、洗面所へ向かうあたしは
心の始末書をそっと課長に提出している
あぶない刑事ってとこかしら?

「よろしくお願いします」 BLOGランキングうん。違う意味であぶない
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今宮さんと川藤さん
岡山のゴルフ場でプロゴルファーが試合をするなんて
滅多にないことだから日曜日は晩ご飯の用意を放ったらかして
テレビ観戦をしていました。
 
木曜日の夕方、去年の大会チャンピオンになった藤田寛之選手が
友人の美容室に飛び込みでカットにお見えになり
友人を間に挿んでではあるものの
わたしなりの風のよみ方を伝授させていただいたのは
前々回のブログでお話したとおりの自慢話。
 
これも何かの縁だと、
藤田選手の応援も兼ねてのテレビ観戦。

しかし、実況していた地元のアナウンサーTのことが
あたしはあまり好きじゃない。
 

もちろん理由はある。
 

じつはアナウンサーTは
KSB放送の番組制作部で働いている友人の直属の上司にあたる人で
その友人の結婚式披露宴の司会をTがした時の話。
 
あたしは歌を頼まれていたので
おなかいっぱい食べ過ぎると声が出にくくなると思い
オードブルからすでにセーブ加減。
 
顔だけテーブルの下へ突っ込んで発声練習をしていたら
Tがテーブルクロスを捲って侵入してきた。
 


「♪あまぎぃ~ あまぎぃ~

あーあーあー
ウンウン

♪あまぎぃ~あまぎぃ~ごぉおぇぇえぇえぇ・・・」
 


「すいませ~ん。○○つなさんですか?」

「はい。そうですが」
 
「じつは時間がおしておりまして・・・」
 

時間がないから歌をカットしろと言ってきた。
 

「あんたムチャ言ぅ~たらいけんわ。
この日のために何回練習したと思ってんねんな」
 
って心で叫んだんだけど大切な友人の晴れ舞台。

煮えくり返るはらわたをあるべき位置になんとか収め
つくり笑顔で泣く泣く快諾のフリ。
 
ところが結果的にホテル側の計らいで無事に歌えることとなり
口鼓もいつもより多めに叩くことができた。
 
わたし、間奏の口鼓でパコパコ叩きながらTを睨んだら
ペコペコしてた。
 

『パコパコペコペコの乱』とでも言っとく?
 
あ、そ。
 
じゃぁ、『乱』を『変』に・・・

あ、そ。
 
じゃぁいい。
 

ま、ま、ま、
それがきっかけでTをテレビで見るたびに
「あたしの歌う時間を潰そうとしたヤツだ」
と指差しながら呟くことにしている。
 
さて話をゴルフ番組の実況に戻します。
 
放送時間が残り30分くらいの時でした。
Tが余裕ぶっこいて耳を疑うスットコ発言です。

「東児が丘マリンヒルズゴルフクラブの
16番、17番、18番には
魔物が棲んでいると言われていますからねぇ~」
 
上位陣が軒並み終盤スコアを崩していたので
ついうっかり言っちゃったんでしょう。
 

耳、掘ったわ。
 
解説の元プロゴルファーらしき人もサーっと流しとったわ。


魔物が棲んでいるのはマスターズで有名な
米ジョージア州のオーガスタナショナルゴルフクラブ 。

こんな田舎のゴルフコースにまで出張してくれるはずはなかろう。


よだつわ。
 

あたしが魔物なら絶対来ない。

 

100歩譲る?
 
来たとする?
 

オーガスタは留守か?
 
毎年マスターズに合わせて東児が丘マリンヒルズゴルフクラブで
マンシングウェアオープンKSBカップやったら
そのさい、オーガスタは留守か?
 
マスターズの優勝スコアは40アンダーになるんか?


Tよ。
 
アホなこと言ぅ~たらいけんわ。

そりゃさ、魔物だって出張することはあるでしょうよ。
 
オーガスタだけじゃ食っていけんからな。
 
今のところ出張が認められてるのは
モナコと甲子園。
 
 
2~3年前に聞いたもん。
 
名前、忘れたけど。
 
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中級者
あたしが1匹釣る間に旦那は5匹も6匹も釣る。
 
竿に秘密があるんじゃないかと思ってジロジロ見てみる。
 
色こそ赤と青の違いはあるが
同じメーカー、同じグレードだったはず。

いよいよ旦那の竿の10cmあたりまで顔を近づいて見てみたが
これといって秘密は無いように思えた。

念のためここでいう“竿”というのは釣り竿のこと。
カーボンで出来ていてどんな時もサイズは変わらない。


「邪魔だからどいてくれ」


旦那の言う事も分らないではないけど
1匹釣る間に5匹も6匹も釣られたんじゃ
竿に秘密があると思ってもしかたなかろう。 
間近で調べたくなるのも人の情。 


しかし魚にしてみると
「どうせ釣られるならいい竿に釣られたい」とか
「どうせ釣られるなら上手い人に釣られたい」などと
悠長なことを考えているはずはない。
 
つまり、目の前にエサがあるから喰いつくわけで
まさかそのエサの延長上にブサイクで78のAカップな女が
竿を握って突っ立ってるなんて夢にも思わないのが道の理。
 
「あのエサの延長上には
ブサイクで78のAカップな女がいるからパス」

って言ってるメバルにあたしは遭ったことがない。
 


「竿は関係ないよ」と旦那が先回りする。

心を読まれた私は引っ込みがつかなくってダダを捏ねてみる。
 
「じゃぁ、何で私はあんまり釣れないん?」

「気が出過ぎとる」
 

はて?仙人のような事を言う。
 

「気とな?」
 
「そう。気じゃ。そいつが出過ぎとる」
 

どうやらこういうことらしい。
 
釣りたい気持ちは分るが
あまりに釣りたい釣りたいと思い過ぎて
その思いが針先からビンビン発信されているため
魚が警戒してエサに食いつかないらしい。
 
そう言われてみると
もう何分もマバタキをした記憶が無い。
 
睨んでいる電気ウキがそろそろ石になって沈むんじゃないか?
と思うくらい睨みつけている。
 
まさかとは思ったけど
1匹釣る間に5匹も6匹も釣られたんじゃ
一理あるのかもしれない。
 

アプローチの方法を根底から変えてみる。
 

今度の作戦は半開きにした口と焦点の定まらない視線が特徴で
魚の警戒心を忘却の彼方へ追いやる手はずになっている。
 
緊張感をよりいっそう消すために
クツを左右逆に履いてみる。

メンタルな部分で一歩リードだ。

半開きの口から時々ヨダレが垂れるが魚を釣るためだ。
仕方あるまい。
 
それに水面に垂らせば寄せエサの効果も期待できる。




「ちょ、奥さん、恐い、恐い。
せめてクツの左右を反対に履くのはこらえてくれ。
見とってやるせない」
 
集中し過ぎるなと言うから脳のスイッチをオフにしたのに
気持ち悪がられてたんじゃヨダレの垂らし損かえ?

帯に短し襷に長し。
いつの世も達人への道は平坦では無いということか。
 
照れ隠しに小鼻を中指でゴシゴシ擦ってたらソレは突然やってきた。

その夜最大のメバルがあたしの竿に喰いついたのだ。

 
「でかしたぁ!」


引き抜いた竿先にぶら下っているメバルに
旦那が興奮している。
 
指を広げてサイズを測るが片手では足りない大物だ。
 

困った。

 
垂らしたヨダレに寄ってきたのか
焦点の定まらない目つきがよかったのか
クツの左右を反対に履いたのがよかったのか
メバルに尋ねてみても釣られたショックで喋ってくれない。
 


毎回、全て試すしかなさそうだ。
 
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教えちゃった(てへ)
「ゴルフの試合が岡山でやってて
藤田が飛び込みでヘアカットに来てて
オッパイが小さくても気にしないそうだから
来ない?」
 
Yちゃんは電話の向こうで叫んでるんだけど
あたしの脳が頑張れない。
 
「Yちゃん、Yちゃん
ゆっくり、ゆっくり喋って」
 
「だ・か・ら
ゴルフの試合が岡山でやってて
藤田が飛び込みでヘアカットに来てて
オッパイが小さくても気にしないそうだから
来ない?」
 
 
 
 
う~ん。
 
 
 
「藤田・・・・・誰?」
 
 
 
藤田ぁ!えっと、下の名前は?
あ、はい、ひろゆき?


ひろゆき!

 
 

1997年サントリーオープン優勝

 
 
 



「なに屋さん?」--------------------



--------------------「だからプロゴルファー!」

 
 
 




2001年サンクロレラクラッシック優勝

 

 
 
 



「まこと?」--------------------



--------------------「ひ・ろ・ゆ・き!」
 
 
 

 




2003年アジア・ジャパン沖縄オープン優勝 

 

 
 



「強いん?」--------------------



--------------------「トッププロ!」
 
 

 
 




2004年東建ホームメイトカップ優勝 

 

 
 
 



「ギュル打てるん?」--------------------



--------------------「ギュル?」
 
 
 
 
 




2005年マンシングウェア・オープンKSBカップ優勝
 
 
 
 
 



「こう、ギュルギュルもどるヤツ」----------



--------------------「ギュルギュル?」
 
 
 
 
 




 
ツアー5勝







「風速5m/hなら線4本はみた方がいいね」



-------------------------「線?」
 
 
 
 



初日終って(-3)26位Tだそうです
 
勝ってもあたしにお礼はいらないよ。
 
袖すり合うも他生の縁。
 
頑張れ!藤田寛之選手

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右舷やや前の方

 
 

 
 

 
 

 
 






 
要救助者の身元が足の太さと胸の薄さから判明しました。
 
 
 



 
名前は? 
 
 
 



 
要救助者は つな(27歳)主婦。
もの凄い執念でくろーばー号の側面にへばりついており
何か大声で叫んでいます。
 
 
 



 
メインスピーカーへ切り替えろ
 
 






(つ)『加藤あいがなんぼのもんじゃい!
あたしを起用してたら踊る大捜査線の記録は超えてたね』 

(つ)『大輔、電話長過ぎ。
惚れた腫れたはあとでぇぇから
ちゃっちゃと救助せな。 
吹越はともかく寧々が切れるで』





 
(つ)『どうしてながれを使わんのか!
あれに夏八木乗っけて駆けつけろってんだよ。
外国に売り飛ばした?
買い戻したとかなんとか言って持ってこいっちゅ~ねん。
知らん名前の船ばっかり出しやがって
ふぞろいなのはリンゴだけにしやがれ!
 
この、タラコくちびるが!
 
 







全救助隊に告ぐ

何も見なかったことにして撤収!

 
 
 




下川専門官、何を言ってる!
すぐに救助命令を出すんだ。 
 
 

(つ)『ネプリーグ見たで。
美木痛いのぉ』 


(つ)ペンタゴス。

あはははは。 
 

ドコモダコ。

あはははは
』 
 







 
 



 
狙撃班スタンバイ!
 
一発でしとめろ!

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『海猿』観ました
あたしの涙は枯れ果てて。
 
旦那は
「とにかく早急に帰宅して腕立て伏せだ!」
って言ってた。
 
 
 
『LIMIT OF LOVE 海猿 』
観ました。
 
 
 
 
ご注意:以下ネタばれ含みます。
 


左隣の席の黒ブチめがね(女性)のしゃくり泣きが始まったのは
くろーばー号の傾きが10°を越えたあたりだったでしょうか。
 
そういうあたしもアゴから伝い落ちる涙を拭く間も惜しんで
画面に釘付け状態です。
 
時任三郎さんの「仙崎、上がって来い!」で
鼻からも大量の液体が流れ始めました。
 
「せ、せんざきぃぃぃぃぃ」
 
大声で叫びたい衝動をグッとこらえて 
噛みしめた奥歯の隙間から搾り出すように大輔の応援です。
 
「せ、せんざきぃぃぃぃぃ、
 
上がって来ぉぉぉぉぉぉい」

 
右に座っていた旦那が私の口を抑えにかかりますが
環菜の気持ちを考えると居ても立ってもいられません。
 
「てゆ~か、せんざきぃ!
 
長電話する前に救助してくれぇぇぇぇ」

 

 
 
 
 
友達のゆりちんからメールが入ったのは
大輔が疲れ果てた身体にムチをうって
置き去りにしていた吉岡(佐藤隆太)を助けに戻り
水中メガネ越しに信頼の絆の強さを訴える、
そう、おそらく最も感動できる場面のひとつの真っ最中でした。
 
劇場の暗闇の中、大輔は吉岡の目をガッツリ見てたけど、
あたしはゆりちんのメールをガッツリ読んでたの。
 
もちろん気持ちは海上保安官だよ。

昼間に大切な友達からのメール。
何かのSOSに違いないわ。
待ってなゆりちん!
あたしが、あたしが、
 
全員助けるからぁ! 
 
 

で、これ。
ゆりちんのメールの内容。
 
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
件名:ゴ、ゴメンよ。 ++ゆりちん。

 
み、みんなを裏切るトコだったよ…

うん。目が覚めた。
私、目が覚めた。

セルフで揉むよ。
何があってもセルフで揉むよ。

そして、トリオで頑張るよ。

トリオで揉むよ。
何があってもトリオで揉み合うよ(ぇ

2006/05/15(Mon) 11:58:52
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
 
 
ゆりちん、

ゆりちんってば、
大輔が要救助者を命がけで脱出させてる最中に
さちゆりちん&つなのペチャパイからの脱出の決意を。
 
 
 
 
ちょ、
ありがとう(別の号泣
 
 
 
 
涙の跡をバリバリ掻き毟りながら
くろーばー号からの脱出と
ペチャパイからの脱出をダブらせてみるあたし。
 

リミット・オブ・ラブか。
リミット・オブ・ブラか。
 
・・・ラブか。
 
・・・ブラか。
 
 
愛の大切さは分ってる。
でも一度でいいからユッサユッサと。
 
こう、ユッサユッサと。
 
こう、走るのに邪魔ぁ~みたいな。
 
こう、胸デカ過ぎて肩こるぅ~みたいな。 
 
 
 
・・・・・・・・・・ 
 
 
あはははははははは
 
 
・・・・・・・・・・ 
 
 
あはははははははは 
 
 
 
 
 
そして画面にスタッフロール。
 

わたし、海猿のエンディングの記憶がありません。

仙崎、すまん
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ロック、スリに遭う
『アクティブロック』 
 
「昨年は空き巣で、今回はすりロック
6度あることは9度とも言うが、

今度はつかまえてやる ぅロック

 
 
 
 
 
『感心ロック』 
 
「全く気がつかなかった ぅロック
敵ながら
 
プロはすげえなと思った ぅロック
 
 
 
 
 
 
『礼儀ロック』 
 
「すられた金額は丸々は取り返せなかったけど、
ぅロジックの武豊騎手には本当に感謝していますよ
 
さんきゅー&ぅロック
 
 
 
 
 
 
『こだわりロック』
 
「買う場合にはロックにひっかけて
必ず(6)―(9)を軸に、(6)から流すんです ぅロック

ぅロック魂です
 

 
 
 
 
『残念ロック』
 
 
・69歳じゃない件(66歳)
・当った馬券が6-9じゃない件(6-2)
 
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仙崎、上がって来い(5)
 
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文殊の涙、元就の涙
あたしが最初に思ったのは
「灯油切り替えボタン」
 
あたしにはその絵が灯油の入れ物に見えたから。 
 
 
こう、ガソリンで走ったり、
時には灯油で走ったり
ま、その切り替え的な感じのボタンじゃないかと。
 
ガソリンが高い時は灯油で走り
灯油が高い時はガソリンで走る。
こう、お財布に優しい。 
 
 
祐子はバカにしたけど。
「大爆発は免れんわな」
って。 
「真夏でも噴出し口から石油ファンヒーター的な風が出るわ」
って。 
「ガソリンスタンドの隅っこの灯油コーナーで
車に灯油を入れてる人を見たことがあるか?
見たら切ないわ!」
って。

 
 
でも でも でも 
ヤツの「新幹線禁止ボタン」はマスターズチョイスで消えるやろ。
 
 
 
 
つまりボッシュートよりも手前の話じゃないか?

どこの世界に新幹線禁止ボタンとかあるんか?
 
そもそも新幹線の何を禁止しとるんか?
 
「乗るな」言ぅ~とるんか?
 
「キップ買うな」言ぅ~とるんか?
 
じゃあさ、じゃあさ、じゃあさ、100歩譲るわ。
新幹線に乗るな!切符買うな!言ぅ~とるとしょーか。
 
したら何で、それがボタンになって車に付いとるのかぁ!
 
のかぁ!
 
ムチャ言ぅ~たらいかんわぁ。 
 

 
 
 
私の愛車ラパンのですね、
こう、窓を自動で開けたり閉めたりするスイッチの並びに
最近気づいたんですけど、何かボタンがあるんですよ。
 
ところがこのボタン、
何のためのボタンなのか皆目見当がつかないんです。
 
 

 
 
 
旦那に訊こう訊こうと思いながら車から降りると
こう、コロっと忘れて。
で、また車に乗った時にボタンの正体に頭を悩ますわけです。
 
わけの分らないボタンだから走行中に押してみる勇気はありません。
屋根やらボンネットやらが、こう、ルパンの車のように
パッカパッカ取れちゃったりするやもしれません。
 
今までそのボタンの存在すら知らない状態で車に乗っていたのだから
引き続き気づいていないフリをして生活してもかまわないけど。
 
 
 
 
でも、もし、そのボタンに手が触れたことが原因で
何らかの事件やら事故やらに巻き込まれるのもアレなので。 
 
逆に
「ああ、あのボタンさえ押していたら猫を轢かずにすんだのに」
なんてことになってもあとの祭りだし。 
 
 
 
で、駐車場でボタンを押してみることにしました。
 
 
 
 
 
 
ところがいくら『カチカチ』しても
これといって車内には変化がありません。
 
外からじゃないとわからないエクステリア的なものかとも思い
ボタンの左を押して車のまわりをクルリ、
ボタンの右を押して車のまわりをクルリ。
 
でも何がどう変わったのかサッパリ分りません。
 
逆に
スピリチュアル的なものかとも思い
ボタンを『カチカチ』しながら道行く人をガン見したんだけど
オーラも前世も見えりゃしません。
 
このままではアホ祐子の「新幹線禁止ボタン」説が
まかり通ってしまう憂き目のようなことです。
 
泣こうに泣けません。
 
 
 
 
ところが意外にも祐子が折れました。
 
「つな、ゴメン。
やっぱ新幹線関係じゃないと思う
第一SUZUKIには禁止する権利がないよね」
 
「あ、ああ、
私もなんだか灯油関係じゃない気がしてきたよ
祐子に指摘されなかったら真っ黒焦げになるところだったかも」
 
 
 
 
しおらしい祐子を見ると
灯油で押すのも大人げないと思ってね。 
 
女の友情って時々確認しないと
こう、消えてなくなるっていうか・・・
こう、淡雪の如しっていうか・・・
 
ちょっと強く言い過ぎちゃったね。
ゴメンね。
 
あたしの方こそ、ゴメンね。
 
個々の力は取るに足らない僅かなものだけど
協力すれば驚くべきパワーを発揮するのよ。
 
ねえ、祐子。
1+1=2だと思う?(シャキーン)
 
あえて言うならインフィニティーかな?(シャキーン)
 
「あはははは」 (ペロペロペロペロ)
「うふふふふ」 (レロレロレロレロ)
 
 
その驚くべき友情パワーがボタンの正体をつきとめたみたいですよ。
 
 
 
 
 
ふたりの結論。
↓ 
 
 
 
 
 
「予備タンク禁止」
 
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仙崎、上がって来い(2)

ふたりの女性が溺れているとする。
 
ひとりは 
1978年3月14日生まれ
B88/W56/H87
Gカップ

 
 
もうひとりは 
1979年3月15日生まれ
B78/W65/H87
Aカップ
 
 


 
おい、お前。
どっちを先に助ける?
 
 
 
 
はい、体力の低下している方を優先して助けます。
 
 
 
 
お前は?
 
 
 
 
はい、自分も危険な状態の方を優先します。
 
 
 
 
お前は?
 
 
 
 
はい、自分も同じです。
 
 
 
 
 
ウソをつくな!
 
年齢は一歳違い。
誕生日は一日違い。
 
なのにカップは大違い
 
 
 

 
おい、お前。
本当の気持ちを言ってみろ。
 
 
 
 
はい、ほしのあきちゃんを助けます。
 
 
 
 
お前は?
 
 
 
 
はい、自分もほしのあきちゃんを助けます。
 
 
 
 
お前は?
 
 
 
 
はい、つなさんじゃない方を助けます。
 
 
 
 
ちょ、ちょ、匿名だってば

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仙崎、上がって来い(1)
 
3人とも24歳だと言い張っているが
見ていたというテレビ番組が微妙に古い
 
 
 
 
居酒屋で散々メシ食ったにもかかわらず
カラオケボックスでデザートを注文しまくる
 
 
 
 
支払いになると「ごちそうさまぁ~」とだけ言い残して
剥がれた化粧を塗り直しにトイレへ立てこもる
 
 
 
 
15分以上待たされた挙げ句
「ボーリングしたぁ~い」と勝手のタクシーを止める
 
 
 

おまえらたちは早朝から潜水訓練だが
ヤツらのテンションはメーターを振り切ったままだ
 
 
 
 
おまえら、どうする?
 
 
 
 
時間切れだ。全員喰われたな。
 
 
 


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PUYU-PUYU
ぷゆぷゆのサジ加減は意外とムズいよ。

作り過ぎると場末のスナックのママみたいになるし 
控えめ過ぎると病み上がりの貧血女みたいになるし
 
さりげないけどしっかりアピールみたいなことにしたいわけ。
 
味噌汁に浸かったり
鼻の穴に侵入したり
メシと一緒に食ったり。
 
それでもここ一番のドレスアップに
ぷゆぷゆは欠かせないものです。
 
お手本にしているのは長谷川京子さん。
 
彼女のぷゆぷゆは
あは~ん過ぎないコケティッシュ。
 
あと、
ホッペが痒いのはぷゆぷゆの宿命。
 
飾り窓で頬づえをつくつもりなら
気にしちゃダメ。
 
 
 
 
あー
ぷゆぷゆ、似合いてぇ~。
 
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そこにクランケがいるかぎり

 
 
 
 
 
 
それにしても癒着がひどいわ。
無理やり剥がせば それで The end ね。

バイタルは?
 
「非常に危険な状態です
ホカホカ弁当という選択はいかがでしょうか」
 
私に意見するとは!
キミはいったい何者だね?
 
「おなかがペコペコで晩ご飯を今か今かと待ちわびている
お前さんの旦那にあたる者ですが」
 
 

 
いける。まだ、いけるって。
 
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しかもブカブカ
私は真美のために良かれと思って剥がすなと言ってるのに
真美はバリバリ かさぶたを剥がす。
  
真美の生き方を否定するわけじゃないけど
かさぶたを剥がすのは間違っていると思う。

そもそも かさぶたとは
傷口に直接触れないように神様がくっつけてくれたフタ。
 
神様に直接会って訊いたわけじゃないけれど 
そのようなメカニズムなんだよ、きっと。 
 
そのありがたいフタをバリバリ剥がすなんて
アクティブにも程があるよ。 
 
それに慌てて剥がさなくても
いつしか自然に剥がれるし。
 
 
 
真美のむこうずねには小さな傷跡がいっぱいある。 
 
「ここの茶色いところは去年蚊に喰われた跡で
ここのは一昨年のもので・・・」
 
まるでアルバム写真を懐かしむかのように
蚊に喰われた跡を説明する真美。
 
 
 
 
 
 
 
ねぇ聞いて。
普通は蚊に喰われた跡が何年も残ることはないのよ。
お前さんが掻き毟ってできたかさぶたを
何度も何度も剥がすから跡が残っちゃったのよ。
 
 
 
 
かさぶたを無理やり剥がせば
そこにまた かさぶたができて、
 
そのかさぶたをまた剥がせば
そこにまたまた かさぶたができて、
 
またまたまたで
またまたまたまた・・・・
 
 
 
 
これじゃぁ~まるで
かさぶたを剥がすために生まれて来たようなものでしょ。

 
 
説得しても
チャンチャラおかしいと言って聞く耳を持たない。 
 
それどころか
かさぶたを放置している人間をダメ人間だと斬り捨てる。 
 
 
 
 
 
 
 
いつ剥がれるか分らないようなかさぶたを
プラプラぶら下げてるのは未練たらしくていけねぇ。
 
 
 
 
自然に剥がれるのをチンタラ待とうなんて
他力本願で卑怯な人間の考えること。
 
 
 
 
こちとら慈善事業でかさぶたを剥いでるんじゃねぇ~んだよ。
 
 

 
 
 
 
 
ウソついてもダメ。 
 

真美の鼻の穴が1.5倍に膨らんだのは
強がっている証拠。
 
私には分る。
真美も自分の間違いに気づいてるはず。
 
気づいてはいてもDNAに埋め込まれた
かさぶた剥がし遺伝子に逆らえないといったところだろう。
 
膨らんだ鼻の穴は
「わたしを助けて」のメッセージ。
 
長い付き合いで育まれた友情の第六感的な感覚が
彼女のSOSをビリビリ伝えてくる。
 
 
 
 
 
分ってるよ。真美。
皆まで言うな! 
 
 
 
大切な友人を救うためにはいたしかたなかろう。 
私は友情の証、コブラツイストで真美の手足を封じる。
 

 
 
 
「我慢しなさい!
さもないとあんたぁ~
足が傷だらけになるわよ」 
 
 
 
 
 
「このブス! 離せぇ~
手を離しやがれぇ~」
 

 
 
 
 
ブス呼ばわりするのは 
憑依した悪魔が真美の身体から抜け出てきた証拠。
真美の本心じゃない。
つまりその程度じゃぁ、私らの友情は壊れない。 
 
 
 
 
 
「離せっつってんだろ!
このペチャパイ野郎」
 
 

 

ペチャパイ暴露も憑依した悪魔の所業。
もちろん真美の本心じゃない。
二人の絆を断ち切るのは並大抵のことじゃない。
 
 
 
 
 
「アンダー70のAカッ・・・・」
 
 
 
 

 



 
 
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叫んでも届かない例(2)
━━あの夏。
ふたりで約束の地を踏むことは叶わなかったけれど。 
 
きっと彼女のピュアな恋心は
死への恐怖を凌駕してたはず。 
 
 
わたしは、 
 
サクの無念に
亜紀の儚い運命に
 
泣いて、泣いて・・・・・。
 
 
でもきっと
叫んだ愛は天国に届くよ。
 
 
 
 
あれから二度目の夏が来ようとしています。
 
わたしはちょっぴりオトナになりました。 
 
 

 
 
おい。
こら。
 
 
おいコラ!
SUZUKI。
 
 
右サイドから脇が裂けるほど手を伸ばしても
左サイドからプルプルつま先立ちで試しても 
 
 
屋根の真ん中が拭けん。
 
拭けんのんじゃ! 
 
 

 


 
 
 
「屋根の中心に手が届かん」と叫ぶ

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叫んでも届かない例(1)
━━あの夏。
ふたりで約束の地を踏むことは叶わなかったけれど。 
 
きっと彼女のピュアな恋心は
死への恐怖を凌駕してたはず。 
 
 
わたしは、 
 
サクの無念に
亜紀の儚い運命に
 
泣いて、泣いて・・・・・。
 
 
でもきっと
叫んだ愛は天国に届くよ。
 
 
 
 
あれから二度目の夏が来ようとしています。
 
わたしはちょっぴりオトナになりました。 
 
 

 
 
惜しい。
もうチョイ。
 
ブラの線沿いに爪を立てるが
一部届かないエリアがある。
 
将棋で言うと5四のあたり。

何とか『グィ!』と頑張ってみるものの 
大概スジが、こう、キューっと変になる。
 
 
 
 
 
「背中の中心が痒いが手が届かん」と叫ぶ
 
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まさかの海猿(2)
巡視船に配属されてかれこれ2年。
キミはさまざまな経験を経て、ひと回り大きくなった。

しかし成長したことで知る重みや苦しみもある。 
潜水士として、男として、人間として。 
 
もしもこの世に命の尊さを越えるものがあるとしたら
人はそれを『純愛』と呼ぶのでしょう。

 


 
 
 
 
空が、
 
空が、青いね。




 
 
 
 
 
 

 

 

「ほとんど まっすぐ」
 
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まさかの海猿(1)
巡視船に配属されてかれこれ2年。
キミはさまざまな経験を経て、ひと回り大きくなった。

しかし成長したことで知る重みや苦しみもある。 
───潜水士として、
───男として、
───人間として。 
 
もしもこの世に命の尊さを越えるものがあるとしたら
人はそれを『純愛』と呼ぶのでしょうか。

 


 
 
 
 
空が、
 
空が、青いね。




 
 
 
 
 
 

 

 

「ポーーーーーー!」 

 
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