つなんち 2006年06月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ゲロ戦記
それはまだあたしが
南半球の人は逆立ちをして暮らしている
と信じていた頃だから・・・
かれこれ7年ほど前の話かしら。

そのお店の名前はたしか「プランプラ」

紀伊国屋書店の対面にあるタバコ屋さんが目印で
そこの路地を曲って1分も歩けば看板が目に飛び込んでくる。

ライオンの頭部に輪っかがぶら下ったドアノッカーに
ブリティッシュオークの無垢材。
押して入ったか引いて入ったかもう覚えていないけれど。

とにかくりっぱなドアを開けると
トレンディードラマでしか見たことのない世界。

絞ったダウンライトがただの節電ではないことは明らかで、
セピアな間接照明に浮かび上がる壁にはオシャレな壁画。

ヒエログリフがDNAのどこかに反応したのか
説明のつかない涙が込み上げてきたことを思い出す。

繁華街のど真ん中にあるショットバーなのに
考えられないほど広く、
100人ほどの人間をゆったりと飲み込む。

グループは右奥のカウンターを真っ直ぐに目指す。
思えばこれがあたしの飲み会デビューであり
最初にして最後のゲロ戦記である。



グループの先頭を進む赤いスカジャンの男性は
後に親友の旦那になるんだけれどそれはまた別の話。

それでなくても歩くのが遅いところへもってきて
少し高いヒールを後悔しながらやっとの思いで着いていく。

幼く見られるのが嫌でテールの位置を少し下げたポニーは
評判良かったんだけど
ヘムライン(顔の縁)のプユプユ(後れ毛)で顔が痒い。

レディー合格への試練は続く。

椅子に収まってから足が床に届かないことにビックリ。
カウンターデビューの緊張で
クロームメタルのフットレストに気づかない。

その年に覚えたばかりのパラレルターンの上半身の使い方で
回転する椅子を制御することに成功したものの
バランスをとるためにグルグル回した手を目撃され
全てを見透かしたバーテンダーさんの苦笑いが突き刺さる。

想定外のディテールが平常心を凌駕する。
3日がかりで覚えた飲み会マニュアルも
どこの引き出しに入っているのか脳が悲鳴を上げている。


「お酒、強いの?」

たしなめる(・・・・・)程度です」


何とか思い出した“カルアミルク”と“モスコミュール”を
テレコに注文する。




さて、記憶が消える。


MISIAの超音波のような声で目が覚める。

どうやらそこは座り心地の悪いカウンターチェアーではなくて
フカフカで気持ちいい車の助手席。

ダッシュボードのグリーンの数字が「1:11」

ただ車は止まっていて
あたしの他には誰も乗っていない。


「気持ち悪ぅ」


酔ったってこういうこと?
初体験の頭痛とめまいとやるせなさ。


込み上げるブツを我慢しつつ首を伸ばして窓越しに外を確認する。


橋?


眼下に車のヘッドライトと ぼやけた街の夜景が見えている。
フェンス沿いに飲み会のメンツがその夜景を観賞している。

何とか這い出る。

状況を訊いてみると
バイパスの上空に架かるこの橋に行きたいと言ってダダをこねたのは
どうやらあたしらしい。

寝ちゃったあたしを車に残して
みんなで夜景を見ていたという。

東を見ると岡山の夜景
西を見ると倉敷の夜景

みんなは東のフェンスにしがみついて夜景を堪能していたので
あたしは西のフェンスにしがみついて・・・












ギンガムチェックのワンピースと
恋のプロローグを失った。



それから・・・



倉敷ぃ。

マジごめん。

「よろしくお願いします」 BLOGランキング1999年自叙伝「つち色の虹」から抜粋
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テレサ越え
玉野市に住むMちゃんが
ほたるの穴場を教えてくれるというものだから
国道30号線デビューを果たした。

清輝橋の交差点辺りで渋滞にはまり
一番左の車線だけ流れていたので思い切って左ウィンカーを出し
清水の舞台で車線を変えるも左折専用レーンの憂き目に合い
不本意ながら涙の左折。

そのまま「ここはどこ?」「私は誰?」状態で数分走り
コンビニの駐車場にエスケイプ。

何とか反対車線までヒョロヒョロと出て
茜空を正面に見ながら数分経ったあたりで勘の左折。
奇跡的に国道30号線に復帰を果たす。

市街地を越えると車の数も少なくなって
握りしめた掌の汗もすっかり消える。


ここでやっとCDのスイッチを入れる。


最近はヘッドライトを点けようとして
ウインドウォッシャー液を噴射することも
給油口を開けようとして
ボンネットを開けることもほとんど無くなっていた。

すっかり一人前のドライバー気どり。
つまり天狗になりかかっていた。

ところが4曲目の「つぐない」が始まったとたん
ドライバーとして最大のピンチを迎えることになる。












たしか・・・崖崩れやら、落石的なことに注意しろマーク。
大きな岩の塊のイラストが恐怖心を煽る。


自動車学校では習った覚えがあったけど
実際に対峙してみると恐怖で動けなくなった。

落ちてくる岩の塊を避けるためのハンドル操作にはまだ自信が無い。

さりとてここで立ち往生していたのでは
約束の時間に間に合わない。

それどころか日が暮れてしまったら
由加の峠を越えることすら危うくなる。

峠の途中で野宿だけは避けなければ
由加山のおいはぎ伝説は地元では有名な話。

あたしは暮れなずむ頭上の空に こと座のヴェガを確認して
無事に峠を越えることができますようにと二礼二拍手だ。

それに こう思う。

用心して徐行したことにより
たまたま岩の塊に直撃されるやもしれん。

標識に気づかず、サーっと素通りした方がセーフの場合だってあるはず。


自分に言い聞かせ、ヤマブキ色の山肌をチラチラ見つつ
できるだけセンターライン寄りを脱兎のごとく走りぬける。

テレサテンの声が切なくハートに共鳴する。

あたしは「ごめんなさい」を吐き出す息で連呼しながら
胸突き八丁あたりに差し掛かる。

とそこへ、第二の刺客が立ちはだかる。












ハートのキャパは一杯一杯だったけど
苦労して取った免許。
この程度のチンチン看板の意味くらいちょっとやそっとじゃ忘れない。

標識の意味は瞬時に分かった。

「警笛鳴らせ」だ。


しかし、

鵜呑みにして『ブゥーブゥー』鳴らしちゃったりした日にゃ
警笛の振動に耐え切れなくなった岩の塊が落ちてくるかもしれない。

道路交通法と実践の状況の狭間で揺れ動く女心が
テレサの「愛人」と妙にシンクロする。

迷った挙句、道路交通法を遵守した。

自分の命も顧みず法律を守った人間を
由加山の大権現様が見捨てるはずはない。

ご加護の賜物かどうかはわからないけど
どうやら無事待ち合わせのレストラン「パイオニア」が見えてきた。

助手席の足元に転がった「プーさん」が
戦いの激しさを物語っている。

「時の流れに身をまかせ」のボリュームを少し上げたのは
自分へのご褒美。

Mちゃんが窓際の席で手を振っているのが見えた。

ほたるの里はもう間近。

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救われん。
彼女がカフェオレに牛乳を注ぎながらする話は
昔からろくな話じゃない。

ミルク嫌いなあたしは
限りなく白に近づくカフェオレを眺めながら考えていた。

(真美とはもうキスをしないでおこう)

しかもかき回さないでそのままお召し上がりになりおる。

一口やってから
案の定、チンチン話を始めた。

スクワランが入った化粧水があまりに高価だから
「深海サメを捕まえに行かないか?」

わが耳を疑ってはみたけれど
確かに彼女はそう言った。

目的は深海サメの肝臓。
肌に良いと評判の天然成分スクワラン。

聞けば深海まで潜って
先っちょがフォークみたいなヤツで突き刺す気だ。

何としても止めなければならない。


ぐっちょんが「獲ったどぉ!」なのはせいぜい水深5m。

仙崎が大塚寧々をけしかけて潜らせたのが確か30m。

素潜りチャンピオンのジャック・マヨネーズでやっと100m。


ところが深海サメの生息域は水深500~1000m。


このまま彼女を海に出してしまったら
真美は水圧でペラペラ人間になってしまう。

理科と社会が昔から苦手な真美だから
水圧でペラペラ人間になるなんて夢にも思っていなかったみたい。


わたしの説得で何とか事無きを得たけど
水泳の得意な真美の顔には諦めきれない悔しさが見てとれる。

一部始終を静観していた祐子が
シフォンケーキをフォークで真っ二つにしてから
ポニーテールをブルンブルン回転させながら叫んだ。


「諦めるのはまだ早いよ!」


親指を立てらかしているところからみて
どうやらあの国際弁護士のモノマネかもしれない。

ただ眼の力が尋常じゃない。
よほどの名案があるに違いない。


祐子が作戦を説明する。


「深海サメとて人の子」
(なぜかヒソヒソ声、頷く真美)


「長く潜っていると苦しくなるはず」
(なぜかわたしの目を見つめる。目を外すあたし)


「たまらんくなって息継ぎをしに海面に現れた時がチャ~ンス」
(「チャ~ンス」が児玉清ばり。たじろぐ真美とあたし)


「そこを先っちょがフォークみたいなヤツで突き刺す!」
(シフォンケーキにフォークを突き刺す祐子。
乗り出す真美と のけぞるあたし)




うん。
まずサメは人の子じゃない。
それにおそらく苦しくないから深海にいるんじゃないかしら。
 
だから真美、祐子の意見を真剣にメモするのはやめなさい。



先っちょがフォークみたいなヤツは
真美の叔父さんが鉄工所をやってるから相談するらしい。

当日の食事は祐子がお弁当を作ってくれるらしい。

あたしは船の手配を頼まれた。


元美容師の特権でスクワラン配合の化粧水が
船代の半分で手に入るとアピールしたんだけど。

ふたりのハートはすでに大海原へと漕ぎ出していて
聞く耳を持たない。


「これ、使えるんじゃない?」
と言ってフォークをペロペロ舐めてる真美を説得するのは
たぶん深海サメをとっ捕まえるより難しい。

その小さいフォークでは
よしんば刺さったとしても痛くも痒くもないんじゃないかしら?

あたしの的確な意見に真美の不安はつのったけれど
祐子の魂(ソウル)には炎の戦意(スピリッツ)が宿った。



「急所を狙えばいけるて」



ちょ、つな。
パソコン貸してーや。

祐子がシフォンケーキを口内へキープしたまま
左のホッペを膨らませて「深海サメの弱点」でググる。





深海サメの弱点に該当するページが見つかりませんでした。
━━━©2006 Google━━━





「無ぇよ!こ、こいつら弱点が無ぇよ!」



「えええ!

じゃあ、深海サメ、スペース、弱点は?」





あたしが3000円で買ったスクワラン配合の化粧水を
上唇と鼻の間で挿んでブラブラさせて見せたのは
ふたりをサメから守る最後の手段のつもりだったんだけど。

あの子たちの目はパソコンの画面に釘付け。

ちょ、見てや!
それでなくても1秒くらいしか挿めんのに!

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漢字バトン
「風のたより」のみんはにさんからバトンをいただきました。

好きな漢字3つ




タッチされた漢字のイメージ




大切にしたい漢字3つ




寛二をどう思う?




好きな四字熟語




あとがき

みんはにさんがあたしのイメージを「雲」だと。
こう、モコモコ。
こう、フワフワ。

そういえばライ麦畑でつかまえられた時、
寝そべって見上げた空にポッカリ浮かんだ雲。
気持ち良さそうだったなぁ~。
あの時のお巡りさん、もう巡査長になったかなぁ。

とてもいいイメージをありがとう。


ルパン三世風タイトルメーカーは
月の騎士さんとこからパクりました。
面白いから行ってみてね(δ。δ)/

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ここ、祈ったですよ






(*’▽’)ノ☆.。 ・:*:・゚`☆、。・:*:・゚`★.。・:*:・゚ あっぱれ!

ブラジル戦も素晴らしいサッカーを魅せて下さい。

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パパのオフサイド(3)

まぁ無理だと思いますよ





サプライズは無いでしょうから





選ばれないと思ってるんで。ハハハハ





それではこれからワールドカップ出場選手のリストを発表いたします





タカハ~ラ





オォグロ





ヤナギザァ~ワ





タマーダ





マキ・・・





オエ!?





やった?






やったぁぁぁぁ!






言いましたよね?

「巻」って言いましたよね?







マキサンノ ショウカイデ

アナタノ トナリニ







座ったの?

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パパのオフサイド(2)

まぁ無理だと思いますよ





サプライズは無いでしょうから





選ばれないと思ってるんで。ハハハハ





それではこれからワールドカップ出場選手のリストを発表いたします





タカハ~ラ





オォグロ





ヤナギザァ~ワ





タマーダ





マキ・・・





オエ!?





やった?






やったぁぁぁぁ!






言いましたよね?

「巻」って言いましたよね?







マキ・シンジ






ウクレレ?

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パパのオフサイド(1)

まぁ無理だと思いますよ





サプライズは無いでしょうから





選ばれないと思ってるんで。ハハハハ





それではこれからワールドカップ出場選手のリストを発表いたします





タカハ~ラ





オォグロ





ヤナギザァ~ワ





タマーダ





マキ・・・





オエ!?





やった?






やったぁぁぁぁ!






言いましたよね?

「巻」って言いましたよね?







マキ・ウエダ






ビューティーペア?

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私をドイツへ連れてって(3)
ジャイアンツの人は試合の無い時は
朝刊を配ったり夕刊を配ったり集金をしたりして
生計を立てていると思っていました。
 
「でもそれは2軍の人だけで
1軍の人はそんなことはしていないよ」
 
祐子はスポーツニュースとかを良く見るから
裏事情にも精通しています。 

けれどもサッカーはよく知らないみたいで
ワールドカップに出場している人が試合の無い時に
どうやって生計を立てているのかは
「残念ながら分らん」そうです。


知ったかぶると
「スポーツオンチのつなの言う事なんか
屁のツッパリにもならんぜよ」
って言われるのが目に見えてたから黙ってたけど。
あたしの考えで合ってると思うねんな。
 
ワールドカップに出場すると大金が手に入るはず。
なにせ、ワールドだから。
 
それで4年間食いつないで
そこでまたワールドで大金。
 
ギリギリなワールドの人は
後半根性で乗り切る的なことになると思うけど、

ナカタやらナカムラやらの上手な人らは更にワールドな大金を貰って
モナコ辺りでリゾート生活だよ。
 
海岸、リクライニングの寝そべるヤツ、パラソル、
カンパリソーダ、サングラス、ウォークマン、
ビキニの美女話し掛けてくる、部屋番号教える、
 
みたいな。
 
それを「海外組」って言うのよ。
 
祐子には黙っとこ。
 



すいません。
 
日頃サッカーを見ないんだけど
ワールドカップ期間限定サポーターやってます。
 

 
最寄のコンビニのコーラにですね、
500円玉より一回りでっかいチャレンジチップ
というワールドカップ関係のオマケが付いています。
 
全部集めると32種類です。
 
炭酸苦手なので
いやがる旦那に飲ませるか
肉ぅ、柔らこぉーするのに使っています。
 
つまり、オマケのために不本意ながらコーラを買っているわけです。

せめて「ライト」の方を買って旦那の負担を軽くしていたのですが
店側も「ライト」ばかり売れて「普通」の方が売れないものだから
オマケを「普通」の方にしか付けなくなってしまいました。

今現在、冷蔵庫に4本の「普通」が入っています。
なので、どんなにノドが渇いても大丈夫です。 

最短で32本買えば全種類揃うわけなんだけど
10個越えたあたりからダブり始めます。
 
似たようなのが多いからね。

今、14種類集まっていますけど
20本くらい買ったと思います。
 
オマケは外から確認出来るわけだから
よ~く考えてチョイスすればいいのかもしれないけど
コンビニのコーラの棚って奥の方が取り難いでしょう。
 
こう、スペース的にも。
こう、店員さんの視線的にも。
 
普通のスーパーとかに置いてくれればじっくり選べるのにね。
 




さてさて あさって しあさって、
オーストラリアの選手は大きな身体でしたね。
小さな日本人選手は吹っ飛ばされながら
あと10分足らずまでリードしてたんだから
大したもんですよ。


サッカーの事を良く知らない主婦に出来る事なんて
じーこジャパンのために胸の前で手を重ねるくらいしかないけれど。
 
縁起ものなので、次の試合のために・・・
 
 



とりあえずぅ~、左ミドルぅ~、入れておきました。(てへ)

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私をドイツへ連れてって(2)

━━━2006年 ドイツ







イングランド キャプテン







デビッドの長い夏が━━━









デビッドの長い夏が━━━














 早くも終わった


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私をドイツへ連れてって(1)
アルゼンチン vs コートジボアール

解説:山本昌邦

実況:内山俊哉









 「スルーパス、来たぁ~!」

 「いいパスだ!」







 

 「ああ~っとぉ、ドロ沼の上だぁ~」

 「うへぇ~!」

*赤丸がドロ沼









 

 「いや、まだある!」

 「コートジボアール、チャンスだぁ~!」









 

 「ウオォォォイ」

 「ウオォォォイ」









 

 「来たぁぁぁぁぁぁ!」

 「決めましたぁ!ドロ沼ぁ!」

*赤丸がドロ沼 
 

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大奥の奥の奥(劇場版)
『ピシッ!』

江戸の徒然藩藩主ヒム殿
男の弱さを垣間見せておいでです。
 




早速、
奥の者どもが手を合わせながら微笑む練習を開始したとのこと。
 




そうか、さすがまつりごとマスター。
影響力がハンパないのぉ。

しかし好きな異性のしぐさ第2位に挙げれおられる
「ねむけまなこ」


これは両刃の剣。
 





備前の国での飲み会の翌朝。
お持ち帰りにて一泊したホテルのベッドで
この世のものとも思えぬ「ねむけまなこ」を見たことがある。
 


しかもその女、寝起きが最悪で。
髪の毛を撫でながらキスで「おはよう」の手はずが
手を伸ばしたとたん舌打ちしながら関節を極めてきおった。
 



飽き足らずカカトで側頭部へ蹴りを入れ
太ももで気道を塞いできた。




その時はヤツの下腹の膨らみで顔を確認することはままならんかったが
命からがらタップしたあと見たその不機嫌な顔といったら、
今でも時折、ワシの夢に出て来てはノンレム睡眠をぶち壊す。




口角からアゴには大量のヨダレの痕跡があり
マブタは中身パンパンの肉まんのように腫れ上がり
吐いたセリフが・・・・・
 



『ビシッ!』










「あんた、誰?」







せめてもの救いは
二人とも泥酔だったゆえ、おしとねの契りはなかったということか。
 
公家の血はもとより、
外様の血を受けたものを世継ぎになどとは
無用の争いの種にしかならぬからの。
 


それにしてもあの女、
前夜はかわいく見えたのだが
あのねむけまなこは万死に値する。
 



しかもあの性格。
 




まるで

ナスルーラの2×3じゃ

 





備前のつな殿とは、それほどのじゃじゃ馬でありもうすか?






おぬし、名指しとはチャレンジャーよのぉ。
 
 




あの腕ひしぎ逆十字、一本持っていかれるで。

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屏風の虎、虎穴に篭る。
岡山にはおっさん特有のセリフがあります。
 

「な~んとなぁ~」
 

主に文頭へ持ってきて聞き手の気を引く魔法の言葉です。
 

共通語で言うところの

「何と!」

にあたるんじゃないかと思うけどニュアンスが微妙で。
 

正確に表記すると
 
「んな~~~~んとなぁぁぁぁ」
 
って感じ。
 
それをたっぷりの吐息とともに発するからたまんない。
児玉清の「アタックチャァァァァンス」の「ァァァァ」部分
と同じ種類と思っていただければ分りやすいかも。 


こっちとしては
「なにごと?」的なワクワク感が芽生えるか
何か悪いニュースかとゴクリと息を飲まされます。 


ところがこの「な~んとなぁ~」はほとんどの場合ただの接頭語で
続きの話を聞いてもクライマックスは無いのです。
 
例えばこれ。


「な~んとなぁ~、晴れとるがな」
 

「晴れとるがな」だけでいいのに頭にくっついてます。



しかしですね、同じ「な~んとなぁ~」でも
目を見て近づきながら発した場合は注意が必要です。
 
しかも肩に手を触れながらだったりしたら
まず間違い無く頼み事です。
 


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 


いつもの喫茶店で10時までに350円のコーヒーを注文すると
斜めに切った食パンと茹で卵が一個。
キャベツの千切りに三枚のキュウリをあしらったサラダ。
それにバナナがついてきます。
 

顔見知りのおっさんが変なお願いをしてきました。
 

「な~んとなぁ~、
つなさん、ワシのバナナあげるから
食べてるところ携帯のカメラで撮らせてくれんか?」


おっさんは言うだけ言って
あとは呼吸困難になるほど顔色を変えて大笑いしています。
 
つられて隣のテーブルのおっさんも大笑い海水浴場です。
 
警察OBのおっさんも
旧国鉄OBのおっさんも

みんなみんな、大笑い海水浴場です。
 

本来なら女性にバナナを咥えさせて、そいつを撮影しようなんて
キャン玉を蹴り潰されてもモンクが言えない級のセクハラ発言です。
 
しかしそこは馴染みのお客さん同士。
 
こっちもいちいちキャアキャア叫んでたんじゃ
社会がどんどん狭くなります。
 
それに尻の穴が小さいと思われるのもなんだか心外です。


こんな場合には美容師時代にあみだした接客技術で
セクハラ発言をやんわりといなします。


つまり
今も昔も困った時は一休さんです。
 
 
「将軍さま、
バナナを捕らえてごらんにいれます。
早くバナナを出してください」
 


わたしとしては
おっさんがベルトを緩めるコントを始めたところで
「なんでやねん」と発して完結のつもりだったんだけど。
 
 
キンキンに空気が凍っちゃって。
 
 
開けた口が大き過ぎたのかしら?
それとも目を瞑ったのがいけなかったのかしら?
 
「よろしくお願いします」 BLOGランキング舌のウェーブも一因と思う人限定
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あるべると、刺し違える。
「Il più buon metodo di chiarificare
l'AGENZIA di verità per prese di Affari Culturali
l'esposizione del mio ritratto a Tokio.
Chiaramente se il lavoro di ragazzo è esposto lateralmente.」

(真実を明らかにする最もよい方法は、
東京で私の絵の展覧会を文化庁が開催することだ。
横にヤツの作品を並べればはっきりする)












「Per favore guardi a questo.Fu plagiato.」
(見てくれ。盗作されちまったよ)

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アタシの危機一髪
こう、ピュア?
 
とにかく心の乙女を保つために
「告られノート」をつけています。
 
やっぱ思う。
女はコクられてなんぼ。

さすがにね、
面と向かって「好きです」と言われることは
週に8回くらいしかないけどさ。
 
時間いい?
 
あ、そ。
 
じゃぁ一番新しい「コクられ」聞いてくれる?





賞味期限ギリギリの納豆と
実家から山ほどパクってきたラッキョに
バカほど作った夕べの味噌汁。
 
ところが残念なことにご飯がない。
 
つまり白飯さえあればアタシのお昼ご飯は無敵となる。

歩いて1分。
ノースリーブの部屋着に健康サンダルで
PL(パーフェクトランチ)のためにコンビニへ向かう。



「白メシくださ~い」
 
「あ、あ、あ、はい」
 









このラブレターは700gありました。
 
 

 
コンビニの店員さんは
てっきりアタシの鎖骨に悩殺されたんだと思っていたんだけど
よく考えたらアタシの鎖骨、
ブルース・リーのモノマネをする時にしか出ないんだよね。
 






えへへ。



でもさ、

「二の腕を見て反射的に盛ってしまった」
 
という旦那の説は死んでも認めたくないの。 

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