つなんち 2006年10月
本名です。(両親がマグロ好き)
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「タートル野郎」通信
みなさん。

キリ番企画「タートル野郎」を盛り上げていただきまして
まことにありがとうございました。

集計は終ったんですけれども
各賞決定に少々お時間をいただきたくお願い申し上げます。

「タートル野郎完結編」は今しばらくお待ちください。

本日31日、
参加賞についてのメールを参加者全ての方にお送りいたしました。

「届いていない」とか
「意味が分らない」とか
「つなさんに惚れた」とか

ありましょう、ありましょう、うん。うん。

そんな方はメールでご連絡下さい。


なお、締め切りはお約束どおり
31日の0:00とさせていただきましたので
それ以後のご投票につきましては
申しわけないと思いつつ
「没収~と」(無効票)とさせていただきました。

が、心当たりのある方で参加賞希望の方はメールを下さい。
パスワードをお送りいたします。

「ちょ、そこ、貰わない方が幸せとか言わない!」


それから99999と100000を踏まれたおふたりには
チンチン粗品(粗チン)を贈呈させていただきました。

ご報告していただいてありがとう(δ。δ)/

万が一、届いていなかったらメールを下さい。


それでは次回
「タートル野郎完結編」でお会いしましょう。
TOP
「タートル野郎」中間報告(4)
ふと、涙。


何か「タートル野郎」の集計してたら・・・

こんなあほサイトのチンチン企画に(アウアウ)
たくさんの方が時間を割いて参加くださったってこと。

ジ~ンときちゃいましてね(ヒックヒック)


でね、

「はい。2位は○○さんでした。
○○さんにご投票いただいた方へ賞品をお送りします。
当選の発表は賞品の発送をもって代えさせていただきます」

ちゃんちゃん♪


このやっつけ仕事的なまとめでは
皆さんのハートには響かないって思ったのですよ。

そこで!

従来のルールに加えまして!

まぁ、
申しわけないことですがあたしの毒ダンゴと偏平足で

投票数は少なかったけどなるほどあるあるとか
思わず噴きだしたなど

【インパクト大】な作品(作品?)に賞を設け
ブログ上で紹介させていただこうと思います。


お陰様で今日明日にも10万HITとなりそうなので
各賞発表は少しタイミングが遅れる(11月2日頃)かとは思いますが
楽しみにお待ちくださいませ。

ご投票の締め切りは
10万HITを迎えた日が終わるまでとさせていただきます。

今まで耳から煙が出るほどたくさんご投票いただいた方も
参加しようかどうしようか迷ってため息をつかれていらっしゃる方も
悔いを残されませぬよう
もう、これ、バッコンバッコン送って下さい。


あとですね、参加賞など各賞の入手方法なんですが
皆様宛にパスワードをメールいたします。

11月上旬にブログのトップあたりにパス入力フォームを作りますので
そちらからアクセスしていただきまして
賞品のページへご案内しようと思っています。

同時に
賞品に対する苦情(吐いた、胸糞が悪くなった等)
の度合いアンケートも今後のために設置予定ですので
怒りの矛先はそちらへお願いいたします。
(美しいだ、かわいいだ的なご意見も同時募集です)←超任意


まぁ、
ここに賞品とさせていただく予定のブツが
あるにはあるんですけどね。

・・・

こう、
寒さが身に沁みる季節になってきました。

こうやって予防線を張り巡らすあたし。
(今日辺り、写真を撮り直そうと決心するあたし)
TOP
「タートル野郎」中間報告(3)
あのですね。

この際、本音を言わせてもらいますけれどもですね。




おい!

やるんか!




はぁはぁ




おい!

やるんか!




はぁはぁ




あのね、
いい?

あのね、

「タートルネックの似合う俳優さんはだ~れだ?」

って訊いてんの!




おい、

北海道ぉ!



あ、いや、北海道は悪くない。うん。


着やせドン


まず問う。



誰やねん?→


そして、なんちゅうシシシュチュ、シチュチュ・・・

あのね、

シュチュシュチュエーションならや?

ぁあん?


シュチシチュ・・・・ぁあん?


そんな生地の使い方、
い、い、いいじゃん。(なるほど)←言ぅ~てる場合か!


当てに来て。

あ・て・に・き・て

こう、ウソでも
「おお、
つなさんのプレゼント命をかけてもいただくぜ。
あるいは100万でどうなら」
的なことにならんもんかのぉ?

まったく。




もうひとり北海道いきま~す。(タムケン降臨)


なかりん。さん

何回も何回もあたしが口をですね。

こう、

口を酸っぱくして

言ぅ~とるでしょうがぁ!



がぁ!(←威嚇)



キミは何を送ってくんねん?

ああ、「キミ」じゃない!

「チミ」だ、「チミ」

こんなん送ってくる人は「チミ」だ「チミ」

「チミ」呼ばわりじゃ!



こんなん


で、

入ればな-y( ̄Д ̄)。oO○

って。



うん。入らねぇよ。
(鼻の穴に親指を突っ込んで手のひらをバサバサさせながら)


次、umeっち。ミッチー。

説教部屋空いたら呼ぶけぇ。
TOP
「タートル野郎」中間報告(2)

そりゃぁね。

そりゃぁね、確かに
「面白回答もお待ちしております」
って言ったわよ。





あー、言ったわよ!
あー、言ったともさ!




ハッキリ言ぅ~で。これ。





あんたら、

当てる気、無いやろ(┳_┳)





まぁ、ええねん、まぁ、ええねんけどな。




ラバさんや。


■メッセージ
ハメド・カルザイ(アフガニスタン大統領)




あのな。

あのな、うち、その名前生まれて初めて聞いたわ。

で、検索したら大統領なのに100足らずのHIT数じゃたわ。
(画像にいたっては0件>泣)





で、これ。

yumiちゃんてば。

■メッセージ
掃除機かける前に思い出しちゃったから。
掃除機のヒモはガラガラ出したんだけど。

「あたし」


じゃね。







「じゃね」じゃねぇ~よ!

もうね、回答になってませんから。

「あたし」
じゃね。


て。

びっくりするわ。


挨拶か?

それとも

「あたし」なんか?
タートルが似合う人は
「あたし」なんか?

どんだけタートル似合い自慢したいねんっちゅう話じゃな。

でもな、愛しとるで。

来い!抱いてやる!






で、これ。


ぷふさん?ねぇ、ぷふさん

■メッセージ
ど根性ガエルに出てくるヒロシ


■メッセージ
エースをねらえの藤堂さん




絵じゃが!これ、絵じゃがな!

なぁ、ペラペラの絵じゃがな!


(はぁはぁ)







絵て。

(はぁはぁ)







あのね。


もう一回言いますよ、これ。

これ、

「つなに『あっ』と言わせましょう大会」

じゃありませんから!




「タートルネックが一番似合う俳優さんは○○さん」
ですから!


は~い。ここまでの3人、バケツ持って廊下ぁ!



ろおかぁ!



(はぁはぁ)


(はぁはぁ)


(はぁ・・・)


(はぁ?)



■メッセージ
『2位の俳優さん』





なぁ、無法地帯か?

ここは無法地帯なんか?

撃ち放題か、これ。



akkonさん

バケツ廊下 with ブタ鼻!

ただし、賞品当選確定(・。・;ノ)ノ







おかげさまであと2日~3日くらいで10万達成っぽいです。

で、今ですね。
途中経過は・・・・

トップの俳優さんは7タートル獲得していますが
2位の俳優さんが6タートルで追う展開です。

7タートルの中に40人以上の俳優さんがひしめき合っています。

右を向いても左を見ても
タートルまみれです。

もうね、こうなったらタートルの海で溺死してもいい!
いや、むしろ。

穴という穴をタートルでせき止めてくれ!

じゃないと、感極まって何こそ出すやら分からんで。これ。


タートルラストスパート
どんどんお待ちしております。


(面白回答、バンバン突っ込ませていただきます)

↑なんやかんや言いながら突っ込みたい管理人
TOP
「タートル野郎」中間報告
祝10万HIT企画「タートル野郎」に
たくさんのご投票ありがとうございます。

もうですね。

皆様のメールを開けるたびに
「ああ、言えてる言えてる」
「ああ、着てる着てる」
「ああ、しかもベルトイン、ベルトイン」
大声をあげてのスーパーリアクションの連続です。

本来この手の投票で途中経過を詳しくお話するのは
以後のご投票に影響が出る可能性があるので
控えるのがマナーだとは思いますが・・・

突っ込まんと血のたぎりが治まらん投票用紙を発見
いたしました。




あのね。




pancoさん、あのね。



これはね、くり返すけどこれはね、これ返すけどクリオネ。

「タートルネックが似合う俳優さんは○○さん」

というアンケートであって


「売れないプロレスラーじゃあるまいし
トップの髪の毛の長さとうしろ髪の長さが
極端に違うのは○○さん」

を募ってるんじゃないの。







ジャンボ尾崎」て。



しかも「これは外せん」て。


もうね、パックリ外しちゃってください。

うん。俳優じゃないし。



でもね思ったんですよ。

いつも楽しい常連さんが普通に、

「○○さん」

って当てにかかっていらっしゃるの。

それはそれで超面白いんですよ。




でね、あたし、心配事が浮かんできちゃったんですね。


もしや皆様、
賞品を心の底から狙ってるんじゃないか?


あのね。


何が賞品だともこれっぽっちも仄めかしていないのに
期待されていらっしゃる方々に申し上げます。


「返品不可」


あのね。


無理やり送るからそっちで処分してもらわんと困るがな!



えっとですね。
旦那に言ったらこんなことを言われました。


「参加賞の方がマシじゃな」



まだまだチャンスです。
どしどしご投票くださいませ。

でね、面白回答も紹介させていただきたいので
何回ご投票していただいてもかまいません。

てゆ~か、是非お願いします。
間に合わなかったら200000HITまで延長しますから!
(うん。言い過ぎ)

何だったら
「芸能人全部」
って書いていただいて賞品をゲットされても結構です。
(うん。可)

ただ、返品不可。(←くれぐれもよろしく)



それからsyougunへ。

「冬の内山くん」
っての、とにかく反則だから。

投票所はこちらです
TOP
新企画(タートルネック野郎)参加賞あります。
キリ番のお話です。
(うちとこでは同数並びと1万単位の2種類です)

というのも
お陰様で100000ヒットが近づいておるのです。

(*’-’)ノ 超ありがとぉぉぉぉ

あまり大々的に報じてはいないのですが
過去に数名様のご報告を頂き
お礼にメッセージ付きのあたしのフォトを。

しかし

無理やり送りつけられた方々があまりの酷さに逆上され
津々浦々の掲示板へ
苦情やらクレームやら警告やらされたのか
ここ3~4回はキリ番のご報告を頂いておりません。

これでは津々浦々ではなくて
「つな、オルァ!オルァ!」となりましょう。

このままのほほんと半開きの口で日々過ごしていたのでは
記念すべき100000ヒットのXデーが
何事も無かったかのようにスルーの憂き目に遭う可能性が
極めて高くなっております。

なのであたし。

企画考えました。

名付けて

「ニ番目にタートルネックの似合う俳優さんは○○さん」





あのね。




とにかく、
あなたが一番タートルネックが似合うと思われる
俳優さん(男性)のお名前を一名だけ投票していただいて
二番目に投票数の多かった俳優さんに投票された方
貧相なプレゼントをお送りしましょ。

って企画です。

ただし条件が一つあります。

必ず99999か100000を踏まれた方のご報告があること
(この際、ウソでも「自分だ!」を認める予定)←サプライズ


一日にいらっしゃるお客様数が約300名様なので
およそ5日後に達成かと思われますが
企画を立ち上げた時のカウンターは加速しやすいので
2~3日後に達成となるかもしれません。

管理人にも見当がつかないのです(適当管理の代償)

管理人アホ全開のいよいよに迫っての企画なので
熟考されてる暇はあまりありません。
どうか閃きでサクっとどうぞ。
(参加賞あります)←返品不可

期間中はフリーエリアの最上段へカウンターを設置しますので
ちょこちょこご確認していただければと思います。

それでは奮ってご投票ください☆
TOP
調味油の入れ忘れを発見した時の「あっ」

・・・・・








よーし、出来たぞ








とってもステキよ。
おとっつぁんが見たらきっと驚くわよ。

いや、まだまだ親方にはかなわねぇよ。








あっ、また親方って言った!









そりゃぁおまえさんはおとっつぁんの弟子だわ。
でもあたしたち、夫婦になって一年経つのよ。










すまねえ、つい癖で・・・









まさかまた私まで
「お嬢さん」って呼ぶんじゃないでしょうね。









亭主をからかうのも程々にしろぃ。








あっ、おとっつぁん。

お帰りなさいまし。








ラーメン出来てるわよ、食べるでしょ?








ああ、
寄り合いが長引いちまって腹がペコペコだ。










あっ!







悪いが先に休ませてもらうよ。








それじゃぁ支度を・・・

いや、自分でやるからいい。








おとっつぁんどうしちゃったのかしら。
お腹ペコペコだって言ってたのに。








おつな、おめぇ、まさか・・・









あっ!


















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ありえないメイドさん
どうしてあたしがメイドさんの格好をしているのか。



去年のクリスマスパーティーで
メイドカフェ的なことをやったんですけど
女性スタッフ全員で衣装を作ったんですね。

そのためにパーティー入場券が500円高くなったのは
今明かされる衝撃の真実なんですけれどもね。

最初はイヤイヤで
「そんな格好するくらいだったら
フンドシ一丁で岡山城の天守閣からスカイダイビングする方がマシ」
なんてゴネてたんだけど。

あたし以外の女性軍がノリノリで
結局押し切られたんですね。

で、パーティーが終ったあと
みんなメイドさんの衣装を各々持って帰ったんだけど
あたしは荷物になるから祐子に預けて
それっきり忘れていたみたい。

それを昨日の夕方、
祐子がわざわざ持って来てくれたんです。

人前じゃぁ恥ずかしいからイヤがってはいたんだけど
家の中ならちょっと着てみたいじゃないですかぁ。
 
で、祐子とメイドさんごっこをしたというわけです。

最初はコーヒーをいれて
「お待たせしました、ご主人様」
ってやってたんだけど
祐子が
「今夜のメニューは何だ?」
って訊いてきたから
「鍋でございます、ご主人様」
ってマジレスしたわけです。



ワタリガニがですね、超安かったんで(2杯で380円)
この秋初の鍋にしようと思ったわけです。


祐子だけが悪いんじゃないの。

あたしも食べたくなったから
まだ5時くらいだったけどちゃっちゃと作っちゃったんですね、
鍋。

でも、まさか。
ふたりですっかり食い尽くすなんて思わないじゃないですかぁ。

延々3時間、
ペチャペチャお喋りしながら食ってたんですねぇ。


祐子が
「腹が破裂しそうだ」と言い残して帰っていったのが
20時45分頃で。

旦那が帰って来たのが21時15分頃だから。

あたしは約30分間、
食い過ぎで動けなくなっていたわけで。


旦那はこう言ったの。

「おお、いい匂いだな」



あたしはこう言ったの。

「お帰りなさいませ、ご主人様」



やっぱり旦那が訊いてきたわ。

「ひとりで?食った?何で?メイドさん?」



やっぱりあたしはくり返したの。

「お帰りなさいませ、ご主人様」








「のだめカ○タービレ」を鑑賞しながら
腹がこなれるのを悠然と待っているありえないメイドさん。

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あたしとちょんまげとちょんまげの生きる道
この自転車道の街路樹は国道180号線を横切った辺りで
モクレンからトウカエデに変わります。

気の早い落ち葉たちが
北風のリードでダンスしているのを見ると
「ポエムのひとつでも綴りましょうか」
なんてことになるものです。

けれども
今あたしの目に映っているのは
ロマンチックな落ち葉ではなく
頭に浮かんでいるワードも
ポエムとはかけ離れた別世界のものです。


「生かして帰すわけにはいかん」


前方20m。


赤いゴムのちょんまげ女子高校が
自転車でメールをしながら近づいてます。



あたしは道路交通法を遵守してキープレフト。

ちょんまげ女子高生はメールに夢中でキープライト。


つまり
このまま真っ直ぐ進めば正面衝突です。


ちょんまげは許そう。
髪型をとやかく言うつもりはちゃんちゃら無いの。
だが、制服がいかんかった。


もしもあたしの母校(県立)の制服だったら
あたしはそのちょんまげに道を譲って避けてたでしょう。

先輩として後輩を痛い目に遭わせるわけにはいかないからさ。

ところがそのちょんまげが着ていたのはよりによって
あたしが行きたかったS高校(私立)の
襟元に☆がふたつ付いてるメチャメチャかわいい制服。




あたしに言わせれば
メールをしながら自転車に乗ってることだけでも
万死に値するところへもってきて
夢に終った憧れのS高校の制服となれば
もはやちょんまげはただの攻撃目標でしかないわけで。


数ある選択肢の中、迷わず「激突」をチョイスする。


高校の先輩ではないけれど人生の先輩として
ちょんまげに身体を張って交通ルールを教えてあげよう。

あたしの激突によってちょんまげは
軽い擦り傷とか出来ちゃうかもしれん。

地面に投げ出された携帯電話から
ネジとかバネとか飛び散るかもしれん。


かもしれんけーど。


メールをしながら自転車に乗るってことが
どれだけ危ないかってことをちょんまげが気づき
ちょんまげのこれからの自転車人生(バイシクルライフ)にプラスとなるのならば
あたしは敢えて鬼になろう。


ええか?ちょんまげよ。

お前が10秒後に感じる痛みは
ただの痛みとはわけが違うのよ。


ええな?ちょんまげよ。

マナーを守れる立派な大人になるために
あたしから贈る気合のプレゼントなのよ。


ちょっとかわいそうだけど
ちょんまげに社会のルールを叩き込むため
立ちこぎで加速する。



3m・・・2m・・・1m・・・



「しっかり掴まってるのよぉ!」

荷台の祐子があたしの胴体にギュっとしがみついたですね。

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惨敗
またしても芋けんぴが上あごに刺さった。

合わせ鏡で確認したところ若干の出血もある。

大量にくわえ込むのが原因なのは百も承知だが
一本ずつリスのようにカリカリやるのは性に合わないから仕方が無い。

これだけのことで晩ご飯の用意をボイコットしたのなら
あたしが悪いのは認める。

最近ちょっとイライラしているあたし。



旦那の携帯の待ち受け画面がゆう○りんからほし○あきになって随分久しい。

ほし○あきが嫌いと言ってるんじゃなくて
ぶっちゃけオッパイが妬ましい。

「貧乳は女に非ず」的な風潮が許せない。



あたしが生まれたのはジャージーという乳牛で有名なところで
大人に逆らえない臆病な性格ゆえ
幼い頃より搾りたての生臭い牛乳を飲まされ
そのトラウマから牛乳の飲めない思春期を送ってしまった。

高校生になる頃には友人達のオッパイは急成長を始め
夏服のブラウスの第二ボタンを外してアハ~ン的な態度のコが続出。

あたしの胸がペッタンコなのは自分が自分の目線で見ているためで
もしかしたら他人目線で見るあたしの胸は案外ボインちゃんなのかも。

と微かな希望を持ってアンケートをしてみるも
「つなの胸は無い」
と友人より複数回答をいただきあたしの貧乳認識人生が始まる。
(今に至る)


「それでもいつの日か」を合言葉に待ち続けてみたものの
2年生、3年生とあたしの胸は一向に育つ気配を見せない。

巨乳の親友に相談してみたところ
「牛乳を飲んで腕立て伏せ」
だと聞かされたのだがどうしても牛乳を克服することができず
腕立て伏せのみ実行。

結果、
育ったのは二の腕で
肝心な胸は乳首の存在で背中との区別をつけているのが現状。


妊娠して一瞬大きくなりかけたのも束の間
赤ちゃんが天国へ旅立つと徐々にしぼみ始め
今や波ひとつ立たない湖面のように落ち着きはらっている。

旦那の待ち受け画面を見るたびに
牛乳を飲まなかった思春期を後悔。

数年前、
お茶碗みたいな吸引機でキュッポンキュッポンするやつを
万しゅう叩いて購入するも
その情けない装着姿に心が折れてそっと押入れの最深部へ。

背中やら脇やらから肉という肉を総動員して寄せ集め
ワイヤーブラで取り囲むものの
もって10分。
肉たちは三々五々家路へと帰って行く。


涙が風に舞う。


ラジオ体操なんかしちゃった日にゃぁ
第一半ばでブラがズレ上がり
乳首が桧舞台で置いてきぼりとなる。


ヒザから崩れる。



旦那がほし○あきを待ち受け画面にしているのは
仕方ないと思う。

理由は訊かなくても分っているし
男の(さが)だから目くじらを立てても始まらない。

どうにもならない寂寥感に包まれて
芋けんぴのダメージと
貧乳のひがみで家事を放棄する。



何時間経ったのか分らないが
どうやら眠っていたらしい。

帰宅した旦那が布団に潜っているあたしに呼びかけている。


「風邪か?」

「貧血だと思う」


咄嗟にウソをつく。

幸い月曜日に釣ったハゼの南蛮漬けが残っていたし
ご飯は冷凍したものがあったので
そのまま布団でテレビを見ていたら
旦那の車の音が聞こえてきた。

てっきりあたしの家事放棄に腹を立て
ご飯を食べに出て行ったと思ったら
数分で帰ってきて
ハー○ンダッツのアイスクリームを枕元へ持ってきてくれた。


「何にも食べないのは良くないから」


そう言って台所へ戻り
レンジで温めたご飯にタマゴをかけている旦那。


何だか惨敗なあたし。


もぞもぞ布団から這い出し両手を合わせ
これを食べたらかわいい奥さんに戻ることを誓うが。






頼むからあと3分だけやつ当たりさせてくれ。

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お見合いライブ(完)
無事帰宅しました。

お見合いって感じではなくてずっと前から友達だったみたいに楽しめました。
(あたしが楽しんでどうすんの)

Fくんと典子、お互いかなり好感触だったみたいです。
ハッピーエンドの記事をいつか書けるといいな。


それはそうと、
初めてのモブログ(携帯からの投稿)で誤字あり脱字ありの
ヘロヘロ投稿にお付き合いいただきましてありがとうございました。

次回このような機会がありましたら
もっともっと頑張りたいと思いますので
また懲りずにお付き合いしていただければ幸せです。



◆スペシャルサンクス◆

☆美都ちゃん
☆異邦人さん
☆ヨシミツ&ご友人

またお会いしましょう。(δ。δ)/




お見合い中のふたりをそっちのけでアホ夫婦が釣りまくった獲物の一部
(大きさ比較のため中央にルパン)
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お見合いライブ(6)
20061016161702
時々掲示板に来てくれる美都ちゃんが来てくれました。

あたしが釣ったタコが恐くて触れないんだって。

超マブで思わず後ろから襲ったろうかと思いました(てへ)

顔NGだなんて、とてももったいないキュートガールさんでした。
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お見合いライブ(5)
20061016140642

めちゃめちゃいい感じっす。
ふたりが釣り上げようとしているのは瀬戸内の小魚なんかじゃないわ。
恋の始まりというとんでもない大魚ね。

その10メートル先で小魚を釣りまくるアホ夫婦にはパラソルは要らないみたいね(おりゃーおりゃー)
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お見合いライブ(4)
20061016140642
無事到着!
最初の獲物です。

タコて。

お相手のFさん、いい感じの人です。

ところでモブログ、ちゃんとアップ出来てるのかな?(超不安)
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お見合いライブ(3)
20061016123347
結局あたしのラパンで待ち合わせ場所に向かってます(魚臭確定~泣)

ここは岡山の最大目抜き通り。信号待ち中(さびれ過ぎ~涙)
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お見合いライブ(2)
061016

今日の本分が分っていない旦那がフル装備の釣り準備をしていました。
(玉網の直径50cm、クーラー大)
どうやらマジで釣りを楽しむ勢いです。
しかもあたしの車に立てかけてるってことはあたしのラパンで行くつもりなのか?
さ、魚臭くなる(泣)

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お見合いライブ(1)
20061016074523
おはようございます。
快晴です。
今日は典子のお見合い(ダブル釣りデート)をこそこそと実況生中継したいと思ってます。
スタートはお昼過ぎの予定です。
お暇なら見てやって下さい。
では、後ほど。
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暇な方、会いませんか?
明日(16日)、友人の典子(ピアノバー経営)が
旦那の友達とお見合いします。

で、両者堅苦しいのはイヤだということで
あたしら夫婦とダブルデートをすることになったんですが
典子の強い要望で釣りに行くことになりました。

お昼過ぎから夕方頃まで玉野市胸上の南の堤防で4人で釣りしてます。

場所がお分かりで暇な方は是非おいで下さい。
邪魔とかそんな雰囲気は全然ありませんので。

それらしいのがいたら
「つな?」
って声かけてください。

ホタテの3点セットで折からの西風に吹かれているのが
赤いゴムでダウンのツインテールにしてるのがあたしです。

ハイタッチでもしませんか?

で、携帯から釣りライブ中継が出来たらいいなと考えています。

が、問題がふたつ。

携帯から記事をアップできるのかよく分からない。
釣りに夢中になって記事を書くどころじゃないかもしれない。


まぁ、出来るだけ頑張ってみます。
暇なら見て下さい。
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サンドイッチ
すいた小腹を抱えて買い物に行くと
良い事にゃぁなりません。

お昼ご飯がちょっと早かったので3時のおやつにと。

いつもなら
芋ケンピとかフライ豆とか甘納豆を買い物カゴに放り込むんだけど
金木犀の甘い香りで変なホルモンが身体を駆け巡ったのか
280円もするサンドイッチに手をかけるあたし。

パンごときに280円だなんて。

100円の菓子パンと140円の惣菜パンと
どっちを買おうか耳から煙が出るほど迷って
大体100円の菓子パンにする人がさ。


もしも友人がこれを見たら
あたしのおでこに手を当てて首を傾げたあと
「恋したんか?」と
「誰にかわいく思われたいんか?」と問うてきますね。


こう、ホントに自然に。
「このサンドイッチを買いに来たのよ」のごとく。
買っちゃったですね。


帰り道でも頭の中はサンドイッチ。
間もなく食えるサンドイッチ。
ああ、サンドイッチ。
ああ、サンドイッチ。


こう、
一秒でも早くサンドイッチを食うために
アパートの階段の途中でカギを右手にかまえるあたし。

開けたドアが閉まり始めたところへ慌てて突っ込んで
左腕を強打するあたし。

でも今はサンドイッチに支えられて生きているので
痛かったけど笑うあたし。

クツを脱いだつもりが半分引っ掛かっていて
一歩目が無念の土足になるあたし。


「待て待て待て待て」

九九を唱えて落ち着こうと試みるも
「いんいちがいち」と言いたいのに
焦って「いんちがち」としか言えなくて
落ち着くどころかむしろイライラが募るあたし。


「が、我慢ならん」

結局、
玄関に座り込んでサンドイッチのパックを開ける。

刹那。
妖精が舞い降りる。






これ、さすが、280円!

たまらん。

こう、ファンファーレ的な幻聴と
こう、くす玉が割れた的な幻覚で
失禁悔いなし、みたいな。
脱糞止むなし、みたいな。(せめて食ってから出せ、みたいな)

第一、色見が違うがな。
まるでお姫様が舞踏会で舞ってるみたいじゃで。

(マメ菓子とか、茶色テイストで地味じゃもんなぁ)


もう、ハグハグいく。


で、ちょっと気づく。









表はお城の舞踏会かもしれんけど
裏はまるでシャッターの下りまくった商店街じゃな。


で、開けてみる。











この涙はカラシのせいじゃない。
ええか、よぉ~聞け!
オトナになりたくなかった少女の涙じゃ。

「コメントお待ちしております」コメントお待ちしております
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磯兄妹
児島湾大橋を渡り最初の交差点にあるコンビニで食料を調達する。

兄はおにぎり二つと缶ビールを二本。
旦那はコロッケパンとチーチクにコーラのでっかいボトル。
あたしと妹はサンドイッチとチョコレートとポテチと
緑茶と午後ティー。

釣り場まで、ここが最後のトイレとなるので
ほとんど貯まっていなかったけどとりあえず搾るだけ搾る。



満ち三分あたりで到着。

用意をしてもらってる間にチョコを頬張る。

兄が怒る。

「つな、お前自分の竿は自分でこしらえろや」

旦那が笑いながら兄に話す。

「ヤマさん(兄の呼称)、
僕がした方が早いんですよ
つなのヤツ恐がってエサも持てないんですから(笑)」


小さい頃からあたしを釣りに連れて来ていた兄にはすぐバレる嘘。
準備が面倒臭いから旦那に甘えてるってこと。

結婚してからこのかた
自分で釣り竿の準備なんてしたことはない。


「つぅ~なぁ~てめぇ~」


あたしは妹とテトラポットの平らなところで足ブラブラで
初秋の海の香りと
チョコとポテチのコラボを満喫していたので
兄のお小言は潮騒で聞こえなかったことにした。

チョコが口の中で溶けてドロドロになった頃合で
ポテチを投入して一気に噛み砕く。

香ばしいポテチの破片が甘いチョコを身にまとい
天下無敵のデザートとなる。

その美味しさを伝えたくて横を向き
そっと口を開けて咀嚼途中の天下無敵を妹に見せてやった。


海を渡る風が前髪を揺らした。


もしも隣が妹じゃなくて桑田さんで
もしも今が平成じゃなくて昭和なら
彼はあたしのことを
チャコじゃなくてチョコと呼んだのかしら。

ジルバを踊るのはやぶさかじゃないけどさ、
ハダカのあたしじゃ
翼を休めてたカモメも心は休まらないかもめ(かもね)
気まずい海岸物語になっちゃうね。


現実問題、妹は咳き込んだ。




兄がビールを『ブブゥ』と海面へ噴出し豊漁祈願してる。
漁師かよ!



「○○ちゃん、これ使ってな」

「は~い」

旦那が用意してたのは妹の竿だったらしい。

(な~んだ、てっきりあたしの竿だと思ってたのに)

妹がテトラポットからピョンと飛び降りて
スカートにまぶれついたポテチの破片をパタパタ落としている。


かわいい花の名前の妹に
魚類の名前の姉が遅れをとるわけにはいかない。

あたしもすかさずテトラポットから飛び降りた。


「つなはちょっと待ってな。
○○ちゃんにリールの巻き方だけ教えとくから」


旦那と妹が足元のチンチン魚と戯れている隙に
7フィートのシーバスロッドに2500番のリールを装着し
中通し玉オモリの2号にゴム管をかまし
小サイズのサルカンをクリンチノットで結び
すこぶる動きのいい青虫をがまかつメバルの8号針にチョンがけした。


そしてキープしていたスカートにまぶれついていたポテチを
寄せエサ効果が出るように海面にバラまいた。

鼻歌が「チャコの海岸物語」から「兄弟船」に変わる。


一部始終を見ていた兄がベルトの穴を一つ二つキツくした。

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快気祝いの週末に
ちょうどカラ揚げが運ばれてきたんだけれど
いつもは口数の少ないヒゲさんが
「聞いてくれ」
と言ったからみんな手をヒザに置いたのね。


「俺はこれから尾崎の『卒業』を歌う」


ヒゲさんが尾崎の『卒業』を歌うのはいつものことで
カラ揚げを我慢してまで聞かされることじゃない。

あたしは
頼みもしないのに祐子がカラ揚げ全体にレモンを搾る前に
自分のだけ取り皿にへキープ。

2秒後、
祐子が右手で掴んだレモンを左手で覆いながら
カラ揚げの皿の上でありったけの握力をかける。

飛び散ったタネをA型の真美が灰皿へ運ぶ。

ただ3人とも、目はヒゲさんをロックオンしたまま。

男連中はただならぬヒゲさんの気配に固まったまま。

10個の目が見つめる中、ヒゲさんが本題へ入る。


「俺は今までつながトイレに立つのを何度となく見てきた」


あ、あたし?


「トイレに行くのはかまわん。
出るもんは出る。
でも、何で俺の『卒業』が始まったとたん必ず行くんなら?」


明確な答えがあるんだけど
言っていいものやら悪いものやら。


ま、言ったんだけどね。



長い。

長いんじゃ、『卒業』


ほら、他の曲の時にトイレに行っちゃうと
オティッコだけのつもりが勢いウンヌまで搾ってたら
帰って来る頃には歌が終ってるじゃない?

あたしだってみんなの歌聞きたいし。

でも『卒業』なら急遽ウンヌになったとしても
真ん中あたりで帰ってこられるから
あたしの中ではトイレチャンス曲なわけ。



「ウンヌとかウンヌじゃないとか、
そういうことじゃなくて、
俺は、
『♪ピンボォールのハイスコア競い合った』
ってところを聞いて欲しいんじゃ」


特に「ボォ」の一瞬ファルセットをマスターするのに
ジャグリングの倍の時間は悠にかけたと力説。

その「ボォ」のために『卒業』を歌っていると言っても
過言じゃねぇんだよ、と。

友人のためにウンヌを数分遅らせたとしても
バチは当らないんじゃねぇ~か、と。


そこのパートは曲の比較的前半部分で
『卒業』だと気づいてトイレへ立つと
ちょうどあたしはいなくなっているというわけ。

まぁ、あたしだって
『あなたに逢いたくて』で母音をネバネバ絡み付かせて
ブリブリ歌っている最中にトイレに立たれたら
こう、排泄物投げたろか的な怒りが込み上げるので
ヒゲさんの気持ち、分らないでもないんだよね。



「わかったわよ。
今日はじっくり聞くから。
ほら、頑張って」


ここのカラオケパブはステージからだと
照明の関係でテーブルの方はほとんど見えなくなります。

あたしはパエリアを人数分の皿に取り分けてる最中、
『卒業』のイントロを聞きながらいじわるを思いつきます。

邪魔なムール貝をヒゲさんの取り皿へまさかのテンコ盛り。

見る見るヒゲさんのお皿が
ムール貝の密生した磯場のようになります。


ニヤニヤ。


「ピンボォール」は聞き逃したけど
夜の校舎で窓ガラスを壊してたあたりで
みんながヒゲさんのパエリアにムール貝の殻を不法投棄し始めました。

もうヒゲさんのお皿は磯場というよりは貝塚です。
さしずめ、関西ムール層ってとこでしょうか。


大満足で歌い上げ、意気揚揚と凱旋帰国のヒゲさん。

ちょうどあたしとハイタッチしてる時に
自分のお皿がムール貝だらけなのに気づいたみたい。

あたしが奥さんだったら
モンクを言えないように口で口を塞いでるんだろうけど。

いつも遠巻き薄ら笑いで見てる真美が
レモン汁でブヨブヨになったカラ揚げをヒゲさんの口にねじ込んだのには
さすがのあたしもお尻から実が出るほど不意をつかれたけれど。

真美と一緒に歌う予定の「淋しい熱帯魚」がもうそろそろだから
浮かれポンチモードもひとまずお休みだよ。

たとえ実が出ていたとしても気持を切り替えなきゃ。

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勇気のある方はそっと触れてみて。
クリスマスカードの公開は終了しました。
ありがとうございました。



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退院後の初仕事
「地球外人参(ちきゅうがいにんじん)」ですな。


「ぅえ?」



1%の外れクジを引いて緊急入院。

流す涙も無くなりました。


でもあたし、
腐っても主婦。


入院中友人が洗濯をしてあげると言ってくれたのですが
「退院してするからいい」と意地をはっちゃったらですね
旦那ってば何が悲しかったのか













巣か?

お前さんは来るべき冬に備えて巣を作ろうとしとったんか?


こう、岩ツバメか。


どんだけタオルを使うんならっちゅう話じゃな。

綿が好きにも程があるで。


祐子に頼んでおけばよかったよ(泣)


うちの旦那様は前に洗濯をしてくれた時に
信じられない分量の液体石鹸を投入して
泡が天井付近まで立ち上り
「見上げたよ」と小さく震えながら怯えていたので
「洗濯はしなくていから黒い物と白い物だけ分けといて」
と言って放置を言い渡していたんだけど。

でも、
もしかしたら洗濯くらいしてくれてるかな~って。


いいの、いいの。

腐っても主婦。
この程度のピンチ、ものの数じゃないわ。

この枚数のタオルじゃぁ、
5枚ずつくらい干さないと無理なのは分ってる。

任してよ!



1、2、3、4、5、よいしょっと。
1、2、3、4、5、よいしょっと。
1、2、3、4、5、よいしょっと。
1、2、3、4、5、よいしょっと。
1、2、3、4、5、よいしょっと。
1、2、3、4、5、6、7、・・・・・











(ラスイチ21枚タオル暴れ干し byつな)




いびつに歪んだワクぅさすりながら
旦那が残っていた涙を搾り出してたですね。

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