つなんち 2006年12月
本名です。(両親がマグロ好き)
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オリオンの見える丘で
星座のね、
星と星を結ぶ線が見えないのは
気合いの問題だと親友に言い含められて
穴が開くほど夜空を睨んでた頃。







タバコを消して座席を倒す


わたしも真似して座席を倒す


オリオン座なら任せてよ


それ以外は訊かないでね





なぁ、シリウスがわかる?


ぅうん、わかんない。


オリオンの三ツ星をそのまま左下にのばして・・・


どこどこ?


もっとこっちに来て見てみ。
ほら、ここ。


どこ?ど・・・




そこをどけてくれないと
あなたの顔しか見えないよ?





CDが一周して二度目のるんだはぁにつつまれて


苦いタバコの味でした。





冬の大三角形を教えてくれた彼と
まさか本当に三角関係になるなんて。


悪いのは、ハッキリしないあたし。
もっと早くサヨナラを言えたなら
タバコの味を知らないですんだのに。










24歳の大晦日。

あたしはモーリがやっぱり好きで。

全部話してスッキリ。








別れの話を聞く時は

気の無いそぶりで月を見る

それでも心が揺れたなら

タバコの煙のせいにする

あなたのジタンの香りだけ

ハートのページに言い聞かす









さぁ、覚悟はいいわよ。

あたしは背中を向けて月を探す。



南の空にはオリオンが浮かんでた。





『つなさん。
残念だが視力2.0のオレの目をもってしても
星座の線は見えないんだよ
あきらめて、オレの嫁さんになってくれ』



あたしはその夜、
星座の秘密と
苦くないタバコもあるってことを知りました。


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あたしの少なくとも20年を返してくれ!
あたしは。

あたしは今までもそうやってきたし
これからもそうやっていくつもり。

いまさら他の方法を推奨されても
「はい、そうですか」
なんてすぐに実行できるほど器用じゃないし
第一、あなたの推奨する方法で問題が解決するなんて
にわかには信じられないの。

もしもそんな簡単な方法で解決するんだとしたら
あたしの27年間はいったい何だったわけ?

そりゃぁさ、
こう、
テーブルに横っ腹ぁぶつけてうずくまったり
こう、
アキレスを敷居にぶつけて痛さのあまりピョンピョン跳ねたり
こう、
ルマンドを踏んづけてハートまで粉々になったりするけどさ

それでもね、あーた。

それでもね、思い出したい一心で、あたし、頑張って来たんだよ。






さて問題です。

あたしは台所に何をしに来たのでしょうか?



こたえ訊きたいですか?







分らんのんです






もう何回こんなことがあったかしら。

この寒いのにコタツからモゾモゾ這い出てですね
わざわざ台所へ来たわけだから
何かあたしなりの考えがあったに違いないのよ。


でも心配しないで♪


こんな時はいつももとの場所へ戻ってみると
思い出すんですよ、あたしってば。

じゃぁ見ててね、巻き戻すからさ。



「よいしょ、よいしょ」

「よいしょ、よいしょ」




『何しとん?』


「ああ、台所へ何をしに行ったのか思い出すためにね
さっきまで潜りこんでたコタツまで
人生を巻き戻しとるところだよ、よいしょ、よいしょ」





『オレはお前さんの夫として提案するんじゃけどな、
人生を巻き戻すのはつなの自由じゃ。
でもな、
後ろ向きで戻る必要は無いんじゃないか?






パードゥン?




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45.5平方センチメートル



あたしはね、
斜めに折れたことは仕方ないって思ってるの。
人間の手仕事だもの、
いつもいつもキレイに真っ二つってわけにはいかないよね。
でもな、ぇぇか?
でもな、ここ大切。
「奥さん、
このたびはまことに申し訳ありませんでした。
こっちの端っこを一列をさし上げますので
どうか穏便にひとつ」
くらい言っちゃってくれてもバチは当たらんと思うの。
それでかわぃぃ奥さんのご機嫌が直ってだよ
家庭円満的なことが維持できるわけだから
あんたとしても悪い話じゃないと思うの。
てゆ~か、思うじゃろ?
言ぅ~てみ。「思う思う思う思う」
ほれ、「思う思う思う思・・・・」
それとも、なにか?
戦うか?
法廷とかで争うか?
あっちの席とこっちの席でやり合うか?
こう、
はみだし弁護士とか芸者弁護士とかに頼むんか?
お祭り弁護士とか、釣り船弁護士とかに頼むんか?
果ては、高林鮎子と電車トリックをあばくんか?
無駄ぁぁぁー
これ、無駄ぁぁぁぁぁぁぁー
えっとな、こっちにはな、
か、掛けたり割ったり、時には、こう、足してみたりして
つ、つまり、いつでも
台形の面積を求める用意があるってこと!
数字を突きつけられるんだよ、裁判官に、あんた。
グーの音も出ないよね?
どう?
困った?
だから、ほれ、
今なら告訴を取り下げてあげるから
だから、ほれ、一列よこしなさいよ!






『なぁ、つな。つべこべ言わずにな、
クチの中のチョコが溶けかけたらカールをひとつ噛み砕いてみ。
渾然一体となってハーモニー的なことで激烈においしいから』


ちょ、そんなことで誤魔化そうとしてもダメなんだから・・・

お、おいしぃ~、これ。(0勝30敗)

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優奈
クリスマス祭り ぽこだっちん大賞受賞






『ぽこさんが大賞のご褒美に叶えてくれる願いは
次のうちどれ?』



難しぃわねぇ・・・
ライフラインを使います。



『どれを使いますか?』



オーディエンスをお願いします



『いいでしょう。
それでは会場の皆様、ボタンを押してください』












オシャマなお話ができるようになったのよ。

優奈も明日で3歳になります

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イブの黄昏の中で
一朗太
「いやぁ、強かったですねぇ、大坪さん」


元雄
「存外ハイペースの前半、アドマイヤナインが逃げ・・・」


一朗太
「アドマイヤイン」





あたしは一朗太さんが大空へ放った
上げ足鳥のアクロバット飛行にハラハラしながらも
「存外」「存外」とくり返し開き直った元雄さんの解説から
自転車に乗る時の大いなるヒントをつかみました。


元雄さんによると勝ったディープインパクト号は
首の使い方が実に良いらしく
サラブレッドとして完成された姿だそうです。

そう言われてビデオを見てみますと
ディープくん、
確かに首をリズミカルに前後させ
素晴らしい推進力を生み出しているように見えます。



感動の有馬記念のレース回顧の真っ最中に
あたしは地元の憎き島田地下道のことを考えていました。

この上り坂が大変なんです。
手前で身体ぁ揺さぶるほど加速してですね
8合目あたりまでは何事も無いように登るんですけど
そこから頂上までの顔が凄いことになっているはずです。

限界の立ちこぎで見えるはずのないパンツは丸見えとなり
盛り上がったケツ筋肉でサクランボ柄はリンゴ柄に引き伸ばされ
後ろのお兄さんもナニが引き伸ばされ
部分的な立ちこぎを余儀なくされてしまいましょう。


と言ぅ~のはですね、
あたしのヘロヘロ登坂力のせいで後ろがしばしば渋滞します。

狭い幅のため
後ろの人はあたしを追い越すことが出来ません。

時々舌打ちとかもされちゃいます。

つばぁ吐かれることもあります。

かといってですね、
27歳にして「押し自転車でごきげんよう」だけは避けたい。
何としてもそれだけはプライドが許さん。


そんなあたしに元雄さんが公共の電波ぁ使って
上り坂克服のヒントを授けてくださったわけですから
矢も楯もたまりません。

旦那がロッキーを観て腕立て伏せを始めるように
あたしはディープインパクトを見て坂を登るのです。



早速、
買い物帰りに島田地下道へ向かい
上り坂で首をリズミカルに前後してみました。

するとどうしたことでしょう。

こう、ヘコヘコとアゴを突き出すたびに
『グン、グーン!』と加速するではありませんか!


まるで見えないちからが背中を押しているようです。


「翼よ。翼がはえたのよぉ」


嬉しさのあまり思わず叫んだ声が地下道にエコーして
後ろの人がたっぷり車間距離を保ちます。
ある意味ディープインパクトと言えましょう。


「さしずめ天馬よぉ、


天馬ルミ子よぉ」





~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

スタート地点の細江さ~ん。
みんな落ち着いていますか~?


はい。
一番人気ディープツンパクトですが
つなジョッキーがクリスマスケーキの食いすぎで斤量オーバーのため
下だけスッポンポンで手綱を取ることになった以外は各馬順調ですね。
さすがグランプリって感じです。










ディープツンパクトは落ち着いているんですけど
つなジョッキーが尻ッぱねをしてちょっと汗が目立ってます。












つなジョッキー、
ゲートを嫌って前足を突っ張ってますね。
ジョッキーが前足を突っ張っているのは
私も初めてみました。












ああ、今、目隠しをされてゲートに誘導されました。
ジョッキーが。







~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



さぁ、最終コーナーを回って最後の直線。

ハイペースで逃げたアドマイヤメイン馬群に飲み込まれる。

代わってダイワメジャーが先頭か!?

真ん中、馬群を割ってドリームパスポートが伸びてくる。

その外、ポップロックだ。ポップロックだぁ!

ツンパクトはどこだぁ!

来た来た来たぁ!

大外一気に飛んで来たぁぁぁ!
首ぃヘコヘコしながらすっ飛んで来たぁぁぁぁ!

これが・・・
これがぁ・・・

最後の衝撃だぁぁぁぁぁ!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



あたしぃ首ぃ振り過ぎて坂の頂上でヘタリこんだけど
(貧血on the top)

新走法完成への確かな手応えで
アスファルトの冷たさが頬に心地良かったわぁ。
(天馬in the heart)

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お礼とご挨拶
あたしの思いつきで年末の貴重な皆様のお時間をいただきまして
超ありがとうございました。

おかげさまでクリスマスケーキも焼き忘れるくらい
楽しいイブを過ごさせていただきました。

参加していただいた方にお送りいたしましたパスワードですが
フォームにコピペしたにも関わらず
「ファイルが見当たりません」的なコメントが出て
肝心のモノに辿りつけない方がいらっしゃいましたら
多分、あたしがメールに貼り付けさせていただいた時に
最後にスペースが入ってる可能性が高いです。
思い当たる方は反転させた時にスペースが無いかご確認ください。
で、もしスペースが入っていましたらカットしてください。
ホントぬるくてゴメンなさい。

それから数名の方の連絡先が分りません。
参加されたにも関わらずパスワードが送られて来ない方は
お手数ですけどメアドをお知らせくださいませ。

その他ご不明な点がございましたら
メールor掲示板にてお知らせください。





私事で恐縮ですが
よぉ~寝ました。


次回からは平常どおりの内容になりますが
読者様参加イベントをひとシーズンに1回程度を目安に
企画していきたいと思いますので
またよろしくお願いいたします。




皆様のところへ幸せのサンタクロースが訪れますように☆
あたし祈ってます。
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Xmas企画(各賞発表)



たくさんの方のご投稿、ありがとうございました。
おかげさまで大変楽しいイブを迎えることができました。

各賞の受賞者様は
朝から10時間以上かけまして
一生懸命選出させていただきました。

それではご一緒に。


>>Merry Xmas<<

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カウパー通信(8)
第8回「カウパー通信」(敬称略)



お題
【天使たちの目的】→詳細確認はこちら


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投稿者:ヒゲ(2ドピュ)
●おでんダシの中で溺れている少年を飛び込んで助けるために
徐々に脱いでいる。



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投稿者:syougun(2ドピュ)
●荷物のランドセルだけ先に家に送って、
最終日のお買い物を満喫している。


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投稿者:yumi(2ドピュ)

投稿者:びび(1デロン1ドピュ)

投稿者:さび(1デロン3ドピュ)

●ここ、実家だ。


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投稿者:ミッチー(1デロン)
●頭の皿が乾きかけていたので、水をかけてもらいに行った。
(少女たち=河童)


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投稿者:goddess(2ドピュ)
●ミツアミの子が言いました。

「あのね・・・ここなら“ゆうき”がもらえるとおもったの。
あしたみんなでコクハクするから“ゆうき”がほしいの」

ポニーテールの子が続きます。

「あたしはユタカくんにコクハクするの♪
アヤはコウシロウくんで、ハナコは・・・誰だっけ?」

おかっぱが膨れっ面にながら答えました。

「リョウコわすれたん?あたいはデムーロくんだって言ったやん。
あの青いひとみがサイコーにサイコーやん」

ツインテールのつな姫は、訳がわからずこう聞きました。

「ちょちょちょ、町娘達。
何故にここでは“勇気”が貰えるのじゃ?
わらわにわかるよう申してみよ」

アヤとリョウコはポカーンとしていたけど、
いかにも時代劇顔のハナコだけは
どうやらそれを理解したようです。

「えっと、今日せんせーがな、
“はなことば”ってのおしえてくれたんよ。
そんでな、みんな“ゆうき”がほしいから
その木の下でおいのりしようってことになってん。
で、せんせーに『その木どこにありますか?』
ってきいたら『このあたりにはないわね』ってゆうやん。
ホンマかなしくなったわぁ。
そしたらアヤがここにこようって。
ここならきっとあるってゆうたんよ。
ほらみて。おねえの足の下にもあるやん」

グレーのマットに赤で描かれた木のマークを見て、
つな姫は込み上げてくる笑いを止めることが出来ませんでした。
3人の町娘達が、姫から『恋の四十八手』を伝授されたのは
言うまでもありません。

“勇気”という花言葉を持つ、コンビニ【ポプラ】。
その前を駆け抜けた12月の風に今、
4人の笑い声が運ばれていきます。


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投稿者:さび(1デロン4ドピュ)
●天使などいない。


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投稿者:ヨシミツ
●店内の微笑ましいディスプレイが目にとまり
背負ってきたつらい人生なんてどうでもいいと思った。


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投稿者:課長
●かゆい背中を一秒でも早ぉ掻いもらわんと
気持ち良さが半減するから。


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投稿者:ジャキ(1テンガロン1ドピュ)
●超アグレッシブな赤い羽根協同募金


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投稿者:赤シャツ
●プロデューサーの顔をたててダンマリを決め込んでいたけど
どうしても森三中の立ち位置が気になった。


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お題
【秘伝のタレの謎】→詳細確認はこちら


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投稿者:赤シャツ(2ドピュ)
●「つぎたし、つぎたし」だと思っていたが
「本だし、本だし」だった。


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投稿者:ひげ(3ドピュ)コケティシュ動画げっと
●優しさも一緒に注ぎ足していた


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投稿者:imai
●店主が色々な体位でタレを絡めるために
タレとしても常に新鮮な気持ちで日々を送っている。


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投稿者:ジャキ(1テンガロン2ドピュ)
●タレを傷つけまいと、主人がかばってるだけ


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投稿者:ジャキ(1テンガロン3ドピュ)
●タレのバックに大物政治家が控えている


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投稿者:ぷふ(3ドピュ)コケティシュ動画げっと
●250年間、腐れ続けて、ペニシリンになってる


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投稿者:さび(1テンガロン)
●うなぎに見えるアレが防腐剤。


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投稿者:さび(1テンガロン1ドピュ)
●つなが開店250年目にして初めての客だ


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投稿者:モーリ
●くしうち3年。
さき8年。
焼きは一生。
名人のうなぎで食中毒体験、プライスレス。


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お題
【修行僧の言い分】→詳細確認はこちら


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投稿者:赤シャツ(3ドピュ)コケティシュ動画げっと
●マイナスイオン的なもので何とかなってる


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投稿者:山猫大地
●普段の行いが良いので、運よく避けられている


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投稿者:しのめん(3ドピュ)コケティシュ動画げっと
●「だから経を唱えているのです。
オールウェイズ、ジョウブツ!」


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投稿者:ポルセリーナ(2ドピュ)
●「真実は疑いなく美しい。しかし、嘘もまた同様である。」
エマーソンの言葉

この真実を伝える責を負うのが僕である事、
これが神の定めによる運命であるのならば僕は神を呪う。
しかし、
誰かがやらなければいけない。
誰かがこの真実をつなさんに伝え切らなければならない。

結論を先に述べよう。
つなさん。
落ち着いて、よく聴いて欲しい。

滝に打たれる修行僧は流れくる岩によって
全員命を落としているんだ。
毎年幾百もの修行僧の命は、
大岩によって最も残酷な形で損なわれている。

そして

その事実を知らないのは世界中で唯一人。
つなさんだけなんだ。

このお題「修行僧の言い分」を初めて見た時、
僕のみならず他の全員も戦慄を覚えたと思う。
とうとうその時がやってきたと。
ある者はまだ機が熟していないと及び腰になり、
またある者は今こそ真実を伝えるべきだと叫び、
ある者は赤飯を炊いた。

修行僧の凄惨な死に様が何故、隠され続けてきたのか?

これはつなさんが信仰を失わない為、なんだ。

つなさんがひとたび「修行僧」と発音するたび
周りの人間は修行僧の話題から離れるべく
別の話題へすり替えようと尽力し、
つなさんがPCで「修行僧」を検索する度に
ヒットするサイトの修行僧の死体はCIAによって
当たり障りのない画像にすりかえられた。

世界中の誰しもがつなさんには、つなさんだけには
風のように、
花のように、
カモメのように生きて欲しいと願っている。
神に近づくべく滝に打たれる修行僧が
イワシのつみれのような状態になる、
この真実はつなさんに知らせたくはない。
できれば修行僧は神の奇跡で護られると理解し続けて欲しい。
その思いやりの連続が今回のこのお題に至った。
この大いなる皮肉。
つなさんの知的好奇心は世界が決めた事象の境を超えた。

つなさん。
修行僧はことごとく死んでいる。
でも、どうか信仰を失わないで欲しい。
そしてその死を乗り越え見事鮮やかに生きて欲しい。
僕はそう願う。


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投稿者:yumi(3ドピュ)コケティシュ動画げっと
●顔をちょこっとばかし前に出して実は肩にあててる。
肩凝り解消。気分爽快。


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投稿者:ジャキ(1テンガロン4ドピュ)
●「志村うしろうしろー!」のおかげで間一髪セーフ


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投稿者:ジャキ(2テンガロン)
●「ファー!」て言う係りがいる


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投稿者:ジャキ(2テンガロン1ドピュ)
●修行僧=草野仁


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投稿者:ぷふ(4ドピュ)
●修行僧=力石徹


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投稿者:ぷふ(1デロン)
●シャンプーハットだ


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みなさま、お疲れ様でした。

そしてありがとうございましたぁ!

総応募作品数800ちょっと。

本当にごちそうさまでした。

ここ数日企画のことが頭から離れず、
1日8時間~9時間しか睡眠時間が確保できませんでした。

夕べもですね、部門賞のことを考えてたら
無意識のうちにパンツ一丁で立ちすくんでおりました。

「あたし、何をしてたんだっけ?」

と一生懸命思い出そうとしても答えは見つかりません。

とにかく冬の夜にパンツ一丁では寒いので
パジャマを着てコタツに肩まで潜りこんで
上のクチも下のクチも半開きになるほど暖まってたら
風呂に入ろうとしていたことを思い出しました。

それくらい没頭させていただいた楽しいイベントも
フィナーレが近づいてまいりました。


正直なところ各賞はまだ全然決まっていないんです。

大変な大仕事ですが
あたし自身、悔いの無い結果にしたいので
全身全霊をもって選ばせて頂こうと思います。

発表は明日の夜になると思われます。
どうぞお楽しみに☆


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カウパー通信(7)
第7回「カウパー通信」(敬称略)



お題
【天使たちの目的】→詳細確認はこちら


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投稿者:ミッチー(4ドピュ)
●さだまさしのコンサートの前売りチケット発売日だった。
(いい席ゲットに燃えてた)


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投稿者:びび(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●ランドセルを、わざと目につくように置き、
コンビニの中で罠にかかるバカなオヤジを待っている。
俗称「親父狩り」をするため。


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投稿者:着やせ(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●A子:店員さんの注意を自分に向ける

B子:見張り

C子:ひやかし


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投稿者:さび(1デロン)
●「たらこの歌」でデビューする2人を決める最終審査。


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投稿者:ジャガー(2ドピュ)
●S.W.A.T.との連携強化。


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投稿者:ジャキ(1デロン1ドピュ)
●コンビニで買い食いして帰るまでが遠足だから


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投稿者:westline(2ドピュ)
●外から見えた残り一個のピザまん争奪戦。


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投稿者:いずはん(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●きっとね,みんなトイレをものすご~く我慢してたんだと思うの。
膀胱が破裂せんばかりにたっぷり溜まってたのね。
ちょっとの振動でチョロチョロ~ッと雫が落ちそうな程にね。
それから,ケツ筋が痙攣を起こしそうなくらいに
弐の穴にも溜まってたのね。
歩き方がぎこちなくなる程に溜まってたんだと思うよ。
こんなボケしか思いつかないいずはんを許して☆


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投稿者:ぷふ(2ドピュ)
●小学生と見せかけて実は幕府の犬の「小さい人たち」
がコンビニが空いているだろう時間を狙って
コンビニのトイレに立てこもりハットリ君の衣装に着替えて
西郷隆盛軍の討伐に向かう準備をしている・・・
のがやつらの目的だとあたしは思うね。
これ正解。わっはっはっ。

・・・で、なければだな、あれだ、奴らは本当はやっ
ぱり幕府の犬だけど、今回遊び人の金さんになること
が決まった暴れん坊将軍を助けるためにそれぞれ得体
の知れない旅芸人、壷振りのおねいちゃん、そしてボ
ケに身をやつして江戸城のお庭の茂みに隠れてお声が
掛かるのを待ってるんだな、きっと。うん、これでば
っちり。マンセーってやつだ。わっはっはっ。


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投稿者:まつざれむ(2ドピュ)
●「ぎんこうごうとうだ。かねをだせ。」


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お題
【秘伝のタレの謎】→詳細確認はこちら


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投稿者:うぐいす(4ドピュ)
●3秒ルールによりセーフ


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投稿者:ジャガー(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●「腐り」が一周して逆に善玉化。


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投稿者:しのめん(2ドピュ)
●秘伝のタレが入れられている壺、その名をドツボと言う。
このドツボの中には、うなぎ屋創業時から住み着く
“ドツボのぬし”がいた。

この“ドツボのぬし”の正体は
オバケうなぎと呼ばれるほどの巨大うなぎである。
この巨大うなぎは
創業の祝いの席で食されるはずだったのだが
いざ調理しようとした途端、その祝いの席に居合わせた
関係者含め30名ばかりの“性欲”をすべて奪ってしまったため、
食べようとする者の性欲を奪う祟りを持つうなぎとして
このドツボに封印された曰くつきのうなぎである。

この“ドツボのぬし”の祟りを人間が受けないために
このうなぎ屋では創業以来、うなぎの蒲焼きをタレに通す事で
うなぎの持つ性欲活性栄養分(=うな汁)を
“ドツボのぬし”に捧げ続ける事にした。

創業以来250年、
継ぎ足し継ぎ出し続けられたこの儀式によって
ドツボの底には沈殿したタレが泥状になっているが
“ドツボのぬし”にとって
それは快適な環境になっているのである。

また
“ドツボのぬし”が泥状に沈殿したタレ内で生息する事で
ドツボ内の秘伝のタレは循環され続け、
タレは腐る事なく今も美味しく頂く事が出来る。
更に、“ドツボのぬし”から分泌される“ぬし汁”には
250年間もの間、
吸収し続けた“うな汁”の成分が凝縮されている。
美容・健康・夜の営みに大変効果があるとされている。

「うなぎ伝記 - ドツボのぬし伝説 -」より抜粋。


--------------------


投稿者:nyao(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●毎日ドラえもんのタイムマシンで
250年前のタレを仕入れているから。
実はそこに店主の新鮮なカウパーを足しているため
R-18指定になっている。
先日、女の子3人分くらいのやけに背の高い女性にうな
ぎを売ったとか売らないとか。


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投稿者:ジャキ(1デロン2ドピュ)
●客に出すウナギは出前を取ってるから


--------------------


投稿者:ジャキ(1デロン3ドピュ)
●先にダチョウ倶楽部で試してるから


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投稿者:びび(4ドピュ)
●秘伝のタレの中に生きたままのウナギが入っていて、
うなぎが古いタレを飲み干し毒味をしている。
そして、毒味の結果死んでしまうウナギは並として売り、
元気に生き残ったウナギは特上として売っている。
すなわち、中からも外からもタレまみれなので、
激美味な蒲焼となるのであ~る。


--------------------


投稿者:さび(1デロン1ドピュ)
●今まで来た客が偶然すべて鉄の胃袋。


--------------------


投稿者:ゆっち(2ドピュ)
●賞味期限が251年だから。


--------------------


投稿者:ポルセリーナ
●"sheep"(羊)という単語の複数形をご存知でしょうか?
"sheeps"とはならなくって。"sheep"のままなんですね。
単複同形ってヤツです。
アングロサクソン民族は1頭の羊であれ100頭の羊であれ、
「モコモコしたひとかたまり」と捉えるからなんでしょうね。
かたまりが大きいか小さいかの違いだけで、
結局は「ひとかたまり」のまんまな訳です。

さて、件の「タレ」についてですが。
これを解するには
「アングロサクソン民族的思考」に拠らなくてはならないと思うんですよ。
まず第一に250年受け継がれてきた秘伝のタレと、
それに加えられた現在のタレを分けてはいけないんですね。
「こってりとした大きなひとまとまりのタレ」である
と認識すべきなんですよ。

そして第二に
「大きなひとまとまりのタレは腐敗していない」
ことを証明することになるんですが。
ここではアングロサクソン民族的思考から更に一歩
踏みこむ必要があるんですね。
つなさんがその秘伝のタレに対峙し、
それをひとねぶりしたとしましょうよ。
ねぶったつなさんは「大きなひとまとまりのタレに取り込まれた」
と考えられるんですね。
つなさんとタレは結合し二者に絶対的な差異は存在しなくなる。
タレはつなさんであり、つなさんはタレである。
タレをねぶり、最早タレと一体化したつなさんは
「腐敗している」と考えられるでしょうか?
捨てられた子猫はことごとく拾う、
踏み切りに迷い込んだ子犬はことごとく助けるつなさんです。
腐敗の対極に位置しているんですね。
よって
「大きなひとまとまりのタレは、つなさんにねぶられることにより
腐敗という状態から解放される」
となるんですね。


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お題
【修行僧の言い分】→詳細確認はこちら


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投稿者:びび(1デロン)
●「滝行's ハイ」になっている


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投稿者:さび(1デロン2ドピュ)
●キリストに祈りをささげている


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投稿者:まつざれむ(3ドピュ)コケティッシュ動画げっと
●アラーに祈りをささげている


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投稿者:nyao(4ドピュ)
●修行僧の上に厚手の修行僧の皮をかぶっている。
これがホントの皮かむり。
泣くしかない。


--------------------


投稿者:うぐいす(1デロン)
●頭に石や岩が当る。
それも含めて「修行」


--------------------


投稿者:すふぃ
●はげてるから


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投稿者:ジャキ(1デロン4ドピュ)
●「職業・SASUKE」だから


--------------------


投稿者:ジャキ(1テンガロン)
●滝ごとセコムしてある


--------------------


投稿者:まつざれむ(4ドピュ)
●小石と一緒に★もいっぱい落ちてくるから。


--------------------


投稿者:ハルカズ(4ドピュ)
●我慢してる


--------------------






今日は締め切りの日だよぉー(てへっ)

おかげさまで皆様からおびただしいドピュを頂き、
あたしはミルキーエンジェルに変身しちゃうぞ(このこのぉ)

でもまだまだ受けとめちゃうんだからね☆

夜12時まで待ってるリンコでピョーン


(27歳:主婦)





そのミルキーからちょっとお願いがあります。

利き酒は全くダメ。
ビールとウイスキーの識別がヤバいあたし。

でも利きドピュなら
苦味の強弱と香りを頼りに何とか識別できると思ってたけど
皆様にブッかけられた数え切れないドピュによって

誰のドピュなのか?
何回目のドピュなのか?
満足のドピュなのか?
ブレーキが遅れたためのドピュなのか?

あやふやになっています
(ドピュラビリンス)


確認作業をしておるのですが
初期のドピュがパリパリになっているため
自慢の鑑識チームをもってしても
作業は難航を極めております。
○野卓造の頭皮にも
クエスチョンマークが浮かび上がっています。
(カドノクエスチョン)


もしもブログ内で表示されておりますドピュ数に
間違いがございましたら
メールか掲示板でお知らせ下さい。


それでは残り少なくなってきましたけど
皆様のラストスパート(マッハピストン)を
夜12時まで無防備でお待ち申し上げております。






~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


何回でもどんどんお送り下さいませ
皆様のご投稿を熱烈にお待ちしております


++ イベント情報 ++
超難問クリスマス企画3題
しめきり:3題とも12/22(金)

1.天使たちの目的
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2.秘伝のタレの謎
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3.修行僧の言い分
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お知らせ(Xmas企画)
こんばんは。

今日は冒頭からお詫びです。

前の記事でご紹介させていただいたくすえ様のお名前を
「くえす」と誤記しておりました。

いくら幼少の頃よりリカちゃん人形に迷彩カラーを施し
ビームライフルを両腕に持たせて一年戦争のジオラマに
さりげなく溶け込ませて遊んでいたとはいえ、「くえす」て。

どんだけファンネルなのかと。

どこまでヤクトドーガなのかと。

あたしの頭はミノフスキー粒子を散布されまくっとるのかと。


ゴメンなさい。





さて、今日はですね。

いよいよ22日の締め切りが近づいてきましたクリスマス企画の
今後の展開と各賞の景品が決まりましたので
お知らせいたします。


あっと、その前にひとつご報告です。
ブロろ~ぐ様のクリスマス祭りに参加させていただきました。
右サイドバーに表示させていただいています。
うちとこ以外のクリスマス祭りに参加されていらっしゃる
楽しいブログ様のところへも飛ぶことができます。
是非遊びにお邪魔しましょう。

スペシャルさんくす→カワカムリ チンタ




◆日程◆


22日(金)カウパー通信(7)

23日(土)カウパー通信(8)

24日(日)各賞受賞者様発表

25日(月)景品または景品のパスワードをメール送付





◆各賞◆


【参加賞(ご参加者様全員)】コケティッシュ(静止画)

【3ドピュ賞(3ドピュ以上獲得者様)】コケティッシュ(動画)

【特別賞(数名様)】管理人のメッセージ入りフォト

【部門賞(各お題1名ずつ3名様)】管理人のメッセージ入りフォト

【大賞(1名様)】管理人のメッセージ入りフォト+おまけ



金曜日、土曜日はできるだけたくさんのご投稿作品を
ご紹介させていただく予定です。

一日で3ドピュ以上!
なんてのもありの方向で行きたいと思いますので
どうぞ最後の一滴まで搾り上げて下さいませ。
全身全霊をもって受け止めさせていただきます。
 


*管理人のハートに響いたものを受賞作品とさせていただきます。
受賞作品が一般的に笑いとして優れているとは限りません。
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カウパー通信(6)
先日、
不本意ながらあんまんにカラシを塗りたくって
甘いのか辛いのか分らないあんまんを
涙の塩味で飲み込んだアホつなに
暖かいメッセやらメールやら大変ありがとうございました。

皆様からいただいた貴重なご意見の中から
目からうろこがボロボロ剥がれ落ちるような
抜本的な解決策を発見しました。


「カラシは少しずつ塗りながら食うと吉」


いやぁ、どうして気づかなかったんだろ?
これなら万が一カラシを塗ったのがあんまんだったとしても
被害は最小限。

それに、
いつものように口の周りが
カラシだらけにならなくて済むわ(27歳:主婦)

うん。
超ありがとうございました。

おかげさまで今シーズン4敗目(あんまんにカラシで負け)
を喰らわなくて乗り切れそうです。




左手に肉まんを持って、
右手にカラシを持っ・・・


右手にカラシ・・・


右手にカ・・・


み・・・





ちょっと奥さん、聞いて驚いてよ。


あたしの右手







あんまんで

塞がっとるがな!







~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


第6回「カウパー通信」(敬称略)



お題
【天使たちの目的】→詳細確認はこちら


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投稿者:きざお
●大学生のふりをして3番レジでバイト。
後の二人は棚卸。






歳を疑った店長が追い返そうとしたけど
「七の段」をスラスラ言ったので採用。
(管理人は7×6が大の苦手)




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投稿者:ひげ
●後から追いついてくる弥七と助さんに
今日のお宿を知らせている。






あははは、
あたしが時代劇ファンと見越しての編み笠攻撃卑怯なり!




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投稿者:ジャキ(1デロン)
●先日の万引きを皿洗いでカバー





ジャキちゃん、5ドピュとは出したわねぇ。
1デロン、おめでとう。(反して何も出ない)




--------------------





お題
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投稿者:<くすえ
●蒲焼き職人さんは毎晩、ホイミをひたすら唱え、それで
も蘇らない場合は、ザオリクを唱えているから大丈夫。




DS移行おめでとう!(管理人はDSに夢中)
エコエコアザラク。エコエコアザラク。




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投稿者:びび(2ドピュ)
●風呂水ワンダーを入れている。






その日の最後の人が入浴した後、
タレがまだ温かいうちに投入してください。



オエー!(笑吐)



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投稿者:まー
●店主の生温かいツバ入り。
(殺菌作用抜群)
ちなみに私はウナギよりもアナゴ派です。
貧乳だけど美乳派です。
襲われるより襲う派です。
どちらかというと遅い人より早い人が好きな派です。





あたしはウナギやアナゴじゃなくて生がいいなぁ。




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投稿者:さび(4ドピュ)
●その日継ぎ足した上澄み部分のみを的確に使用している。





息子さんも都会へ出て行かれて
後継者の職人さんもいらっしゃらないと聞いてます。
どうかいつまでもお元気で。




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お題
【修行僧の言い分】→詳細確認はこちら


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投稿者:ミッチー(3ドピュ)コケティッシュげっと
●目に止まらぬ速さで水を避けている。






極めて遺憾。滝行の意味がない。



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投稿者:akkon
●フィルターで大丈夫



投稿者:いずはん(2ドピュ)
●ざるで大丈夫



投稿者:ume
●エハラで大丈夫







多分、3人とも大丈夫じゃない。




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投稿者:ぽこだっち(2ドピュ)
●あーわかった!これは簡単!
あれですよ。
特別気合入ってるから大丈夫なんですよ。
気合入ってると不思議な力が作用して
いつもより早かったりとか、あるじゃないですか。
それそれ。
何故か早いの。 
え、お兄さんはいつも早いじゃないかって?
あちゃーやられた。一本取られた。





その一本、根元から取りましょう。





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投稿者:ジャガー
●頭頂部にテンピュールを移植している。





あとは両肘と両膝に移植すれば
晴れて光ゲンジの一員ね。



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キミちゃん
プルルルルルルル
プルルルルルルル・・・カチャ


■こちらはソフトバンク株式会社でございます


「モシモシ、あたしは つな いいます。
ちょっとキミちゃんがいじめられてる件で
上層部とですね、こう、是非お話をし・・・」


■携帯電話、モバイルに関するお問い合わせは1を
ソフトテレコムに関するお問い合わせは2を・・・


「ああ、あなたコンピューターね」


■・・・・に関するお問い合わせは5を押してください・・・

・・・・・

・・・・・

・・・・・

・・・・・

■・・・番号が確認できません




ちょ、


キミちゃんに関する


お問い合わせは?








あたしはキミちゃんとすごい親しいわけじゃないけど
あれじゃぁキミちゃんがあんまり気の毒なので
大人しいキミちゃんに代わって一言吠えたろぉ思いまして
電話をかけたんですけど
キミちゃんに関するお問い合わせを受け付けとらんようなんです。

抜き身の白刃を収める鞘が無いものだから
プチプチを一心不乱に潰しまくってたら
旦那が心配そうに声をかけてきました。


「おい、つらい事があるんなら相談にのるぞ」
ひやきおうがんを後ろ手に隠してにじり寄ってきました。


「あのね、
こいつらお嬢様学校に通ってるラクロス部の連中なんだけどさ
電話代程度のことでゴタゴタ言ってんのよ
あたし頭きちゃってさ」




「ごきげんよう」
「ごきげんよう」

つな怒りゲージ★★★☆☆
(「ごきげんよう」にプチ切れ)





「試合の件は電話して、9時までに」
「うん携帯かけるね、9時までに」

つな怒りゲージ★★★☆☆
(しつこい倒置法にマジ切れ)





「キミちゃんにも電話するね」

つな怒りゲージ☆☆☆☆☆
(優しそうな彼女を見て落ち着く)





「あっいいよ私に掛けるとお金かかるし」

つな怒りゲージ★★★☆☆
(自虐的なキミちゃんにイライラ)





「そっかソフトバンクじゃないんだ…」
「ごめん…」

つな怒りゲージ★★★★☆
(謝るキミちゃんにイライラ)





「いいよキミちゃんが悪いんじゃないんだし」
「そうそう気にしないで」

つな怒りゲージ★★★★★
(むしろ「気にしろ!」に聞こえて頭から湯気)




おのれら


何が


「ごきげんよう」じゃ! 


この偽善者が!




キミちゃん、


謝るんじゃないわよ!



(はぁはぁ)






「と、とにかく落ち着けって。
いいか、つな。
よ~く見てみ」


「おうよ!」


「キミちゃん、めっちゃ美人じゃろ?」







「あ、うん」


「つな、お前さんだったらこの中の誰になりたい?」


「美人のキミちゃん」


「だろ。
だからキミちゃんは全然気の毒じゃねぇんじゃ」




「そっかぁ。
あたしもキミちゃんを目指すよ」


「意味は分らんが落ち着いてくれて何よりじゃな」


「あはははははは」


「うふふふふふふ」

◆◆◆


ちえみちゃんとトラックバックしたわけじゃないのに
内容がかぶったよ(^_^)b ビックリさ!
あの大人しいちえみちゃんが怒ってる(・。・;)
うん。滅多に見られないね。

とにかく貴重体験→GO!

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カウパー通信(5)
前回の記事に多数のご指摘をいただきまして猛省しております。

これから嫁に行くわけじゃないとしましても
「フリチン、フリチン」と連呼連呼。

ホント、品の無いことで、申し訳ありませんでした。


でもですね、
nyao姐ぇからの嘆願書に書いてあった
「チンじゃねぇだろ、勃つモノはあるけど」
を鵜呑みにしてですよ、

「フリクリ、フリクリ」と連呼してたら
カンツォーネと勘違いした陽気なイタリア人が押し寄せて来ませんかね?




時間いい?
あ、そ。





ああー(目を閉じ仰角30度)

思えば当ブログの前身の前身。
ポエムを書きたくて立ち上げたホームページでは
風に踊るたんぽぽの綿毛と会話をしたり
またたく星屑を集めて髪飾りをつくったりして。



ああー(やおら腕組み)

ベランダのプリムラにお水をあげて
摘んだミントをダージリンに浮かべたら
「あら、もうこんな時間。
今日はお料理教室だからお化粧しなくっちゃ」
ってスタイルだったはずなのに。

今じゃぁ、
ベランダの山椒の葉っぱをむしり取り
裏にくっついてるイモ虫をウツボカズラのツボへ放り込んで
パンパン叩いた葉っぱを味噌汁に浮かべたら
「あら、もうこんな時間。
今日は山芋掘りに行くからババシャツ2枚着なくっちゃ」
だもんなぁ。


ああー、たまんねぇな(鼻の下を人差し指の側面で快速5往復)




ついこの前まで
乙女指数メーターをいっぱいいっぱいまで振り切ってたんだけど。


おっさんになったなぁ・・・(後頭部をハツりながら)


あー、
穴が無かったら掘りたいくらい恥ずかしいわ(スコップのパントマイムで)


動詞の連用形+名詞と捉えられた方々、
振るモノが付いていないのに「フリチン」言ぅ~てごめんなさい。



訂正してお詫び申し上げます(親指を耳に突っ込んだ状態で『パー』)







×フリチン(振りチン)


フルチン(まる見え)








~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


第5回「カウパー通信」(敬称略)



お題
【天使たちの目的】→詳細確認はこちら


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投稿者:ゆっち
●なぜか野菜の売っているコンビニなので
冷蔵棚からペットボトルを出して並べ、
キャベツでボーリング大会。






店長が激怒して
冷蔵棚からペットボトルを出して並べ、
小学生でボーリング大会。




--------------------

投稿者:うぐいす(2ドピュ)
●店舗拡張工事






日当
プリン3
アイスクリーム2
いちごポッキー1




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投稿者:さび(3ドピュ)コケティッシュげっと
●2アウト満塁で3人とも代走に。





7回だったのでロケット風船につられてオーバーラン
明らかな監督の采配ミスね。




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お題
【秘伝のタレの謎】→詳細確認はこちら


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投稿者:はるしゅん
●誰だって、そうタレだって「腐りたくなる時」はある。
でも、がんばっているのよ。タレ達は。
「タレ達、いや、オレ達は、腐ったミカンなんかじゃないっ
そう、腐ったタレなんていないんだっ!」
と。
それでも、腐ってしまいそうなとき、彼が現れる。
もちろん金八。
「君達は、腐ったタレなんかじゃないっ。」
ここでは、中島みゆきの
「シュプレヒコールの~♪」は、必要ないの。
金八の「暮れ~なず~む街の~♪」をみんなで合唱。
そうして励ましあって、250年?(何年でしたっけ?)
タレは腐らずにいるのです。

納得していただけたでしょうか?















--------------------


投稿者:nyao(2ドピュ)
●250年間保証で、ジャパネットタ○タで買っているから















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投稿者:westline
●ダスキンが毎週消毒に来る















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お題
【修行僧の言い分】→詳細確認はこちら


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投稿者:ハルカズ(3ドピュ)コケティッシュげっと
●弟子が滝の上で必死で食い止めてる。
でも嫌な奴の場合はわざとスルー。当然直撃すれば即死。
でも寺だけに内密に密葬してるので公表されない。





フナコシでもカタヒラでも2時間以内の解決は至難のワザね。
やっぱエンディングは滝の上の崖っぷちですかね。



--------------------

投稿者:ジャキ(4ドピュ)
●おしっこ終わったらすぐ出るから





思い出すなぁ・・・県営プール(アウト)



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投稿者:imai
●修行しているんじゃなくて風呂と洗濯を一気に終わらせている。





惜しくもワキの下が洗えていない気がします。
(バンザイポーズ推奨)



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今朝はゴミ当番でした。

ゴミ収集車が帰った後の飛び散った小さなゴミを
キレイに掃除するわけです。

ゴミ当番の日は手が臭ぅなります。

手だけじゃなくて身体も臭ぅなる気がします。

だからシャワー浴びます。


冷えた身体に熱めのシャワーは最高です。

バスタオルであらかた拭いて
誰も居ないのをいいことにフリチンで台所を目指します。

フリチンのまま食パンを二枚オーブントースターへ入れて
タイマーを4分にセットします。

で、あたしの部屋のタンスにくつしたを取りに行くため
フリチンのままリビングを縦断します。
(フリチンエクスプレス)


フリチンですが冷え性なので
パンツよりくつした優先です。

一番上の引き出しがくつした専用です。
手前のモコモコふわふわの赤いヤツを履きます。
フリチンですがこれで一安心です。
(フリチンセーフティー)


2番目の引き出しを開けてパンツも取り出しましょう。
今日は土曜日なのでスーパーが魚の日です。
魚へんの漢字が散りばめられたマリンブルーのにしましょう。

すぐにパンツを履く選択肢もあったのですが
赤いくつしたを選んだのも何かの縁。
最近運動不足気味なこともあり
パンツでひとしきりシャドウピッチングします。


『ブン!』

「松坂、60億かぁ」

『ブン!』

「あたしのとこにも来ねぇかな、レッドソックス」

『チーン!』

「あ、パン焼けた」


冷めるとバターが塗りにくくなるので
急いでパンツを履いて台所へ向かいましょう。

マジックで「つな」って書いてある方がヘソ側です。
冷めちゃう、冷めちゃう、急げ、急げ。


2歩ほど進んだ時
『カチッ』っと部屋の電気が点きました。


どうやら電灯のヒモごと
パンツを履いてしまったようです。


あたしの記憶が確かなら今年に入って
6勝(点灯)3敗(消灯)1引き分け(ヒモ切断)
だと思いますが、

旦那に言わせると電気が点こうが消えようが
ヒモが根元からブチ切れようが
電灯のヒモごとパンツを履いてしまう出来事そのものが
人として10連敗だそうです。

腹ぁ立ったので、サバを焼いたんだけど
旦那には骨の多い方の切り身を出しちゃりました。

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カウパー通信(4)
友達のところでブロろ~ぐというバナーを見つけて
「何だろう?」ってポッチしてみたのは2ヶ月程前の話。

一見、
詳しい自己紹介のアイテムだと思ったあたしは
ちょうど自己紹介のページを作ろうかと思っていたので
「こりゃいいや」的なことでサクっと登録したのです。

そうしたら
ブロろ~ぐの管理人様からコンタクトがあって
やれフォーケイだとか
やれソーローだとか
やれ牛乳ビンに手ちぎりのコンニャクを詰め込んだものが一番だとか

あたしが目ぇをパチクリしてる間に
訊きもしない逆境人生をカミングアウトされて。

あたしはあたしで
「そうなんだぁ~
牛乳ビンに入っちゃうんだぁ~」
とご同情申し上げたのですが。

そんな3重苦を背負って生きていけるなんて信じられないんだけど
彼はとっても前向きで
あらゆる方面から
「このフォーケイかぁ!」
「このソーローがぁ!」
「この直径牛乳ビンのクチ以下野郎がぁ!」
と言われながら常にポジティブなんです。





ははぁ~ん、ドMね






でもね、彼をあまりいじめないで欲しいの。

いい人なんだよ、彼。
あたしのイベントもさりげなく宣伝してくださったり。

身体的なことって仕方ないことで
フォーケイだろうと
ソーローだろうと
直径が牛乳ビンのクチ以下だろうと
本人さんには何の責任もないんですから。

つなからのお願いです。
身体のことは言わないであげてね。
で、遊びに行ってあげて下さいね。

こちらです・・・・・







カワカムリ チンタさん







~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


第4回「カウパー通信」(敬称略)

~おかげさまで500作品突破です~

本日から各部門3作品ずつご紹介

3ドピュ獲得者も出ました!
(コケティッシュをプレゼント)




お題
【天使たちの目的】→詳細確認はこちら


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投稿者:しのめん
●ランドセルという世を忍ぶ隠れ蓑を剥ぎ取り
コンヴィニエンスストアに並ぶ商品のバーコードを使って
「フラッシュ暗算大会」をする事。






店長に種付けされて10ヶ月後に
「ラッシュ安産大会」ね。




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投稿者:まつざれむ
●商品搬入






運ぶ量、少なっ!
運び終わったらのきなみ賞味期限が切れ始めるね。
でも何かかわぃぃからOK




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投稿者:ハルカズ
●カバディ






「カウパー カウパー カウパー」




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お題

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投稿者:panco
●実はうなぎやのおやじは、
地球防衛軍の宇宙人担当管理部長です。
タレは宇宙人なのです。
かめの中に宇宙人を閉じ込めているのですが、
やつらは何にもすることがないので、
せっせといたします。
だから、勝手にどんどん増えちゃいます。
よって、いつも新鮮に生まれ変わっております。
しかし、せっせと使わないと地球上はタレだらけになり
宇宙人に乗っ取られるので
地球防衛軍も必死で売りまくります。






来ーたぞ、我らーの、売るタレマン♪





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投稿者:ジャキ(3ドピュ:コケティッシュげっと)
●「ザブン」とご主人がタレに浸かるだけ。
うなぎには付いていないから。






おめでとう!
初3ドピュはジャキちゃんでした。
「コケティッシュ」ゲットのためのパスワードをお送りします。





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投稿者:いずはん
●あ,わかった!!
タレの中には小さいおっさんが無数にいて,
古くなったタレを飲んでくれてるの。
飲んだ代わりに
新しいのをおっさんの体の壱の穴・弐の穴から
補充してくれるの!!










仙崎、

上がって来い!





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お題

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投稿者:着やせ(2ドピュ)











もう仲間ね。

よぉこそ、るうぶるへ






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投稿者:ミッチー(2ドピュ)
●すでに頭からつま先まで穴があいてて、滝の水はそ
こを通っている。





お願い。ご家族に連絡してあげて。




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投稿者:goddess
●初めは私も、何故この滝行で無事なのかが不思議だった。
まるで、石のほうが私を避けるかのようだったからだ。
しかし、ある友人の言葉で開眼したのだ。

そいつはgoddessというキザな名前のヤツなのだが、
これがまた、バカのつくほど競馬が好きな男でね。
ある日、ヤツが私の滝行を見に来た時ポツリと言ったん
だ。


『なるほど。
君が無事な理由は、俺の馬券と同じなんだな』


私は途中で修行をやめてでもその意味を知りたくて、
ずぶぬれのまま聞きに行ったんだ。
そしたらヤツは、
くりぃむ上田を越えたシタリ顔でこう言った。



『そう(僧)は当たらない』







お~い山田く~ん。
木久ちゃんのパンツgoddessさんに被せといて。
本日のカウパー通信、この辺でお開き!

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涙・カラシ・人生


【手前あんまん:奥お茶:右奥肉まん












つな(27:主婦)


今シーズン、3敗目


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カウパー通信(3)
ご機嫌いかがですか?

まさかの先走り
「カウパー通信」のお時間です。

今日もですね、
皆様から頂いたご投稿をドビュっとご紹介。

2度目の登場になる方もチラホラいらっしゃいますよ。

そこで賞品の追加決定!

イブまでに3ドピュ(3回登場)以上された方には
ものすごい色っぽいティッシュをプレゼント


名付けて

コケティッシュ!

(思い当たる方、ネタバレ防止にご協力ください)







第3回「カウパー通信」(敬称略)



お題

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投稿者:イピ強
●その10分間だけ、ポプラ店長がベリーに大変身する。
そして「ABC de 大丈夫!」を本気で歌う。
(経営難による捨て身の集客イベント)

参考
http://osharemajo.com/dl/kasi/index.html





最新歌詞カードをダウンロードしたあたし(27歳:主婦)
「そんな人生 de 大丈夫?」



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投稿者:ジャキ(2ドピュ)
●おでんの具でドッヂボール




タンポンのヒモだと思ってたのに
よく見たら夕べ食ったシラタキが
参の穴からぶら下っていた時くらい意表をつかれたね。
うん。笑った。

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お題

【秘伝のタレの謎】 →詳細確認はこちら


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投稿者:うぐいす
●「腐る」と考えるから、駄目なんだ。
「醗酵」だと考えたら、美味しく食べられます。

あ。お弁当が醗酵している→OK
あ。生卵が醗酵して別物に→OK

日本語のすり替えによって問題が解決するって、
なんだか朝日新聞みたいで文化的でしょ♪


ハタチくらいの時にね、
小遣い欲しさに会社の倉庫からくすねては売ってるから
1万円でいいよってハンチングのお兄さんが突然やって来て
オーストリッチのハンドバッグを
母とあたしで一個ずつ買ったのね。
夜、妹が、
「あんたら、どんだけお目出度いんか」っつって、
表面のブツブツがめっちゃ規則正しく並んでると指摘。
我が妹ながら、相当の目利きじゃでな。
時にうぐいすさん、あなたハンチング?




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投稿者:リンリン
●リンリン旦那さま(超必殺技)
「あれはな。腐ってる。ああ。ぜってー腐ってる。
うん。皆ね、次の日にお腹壊してるはず。」

リンリンお義父さま(スーパー必殺技)
「あれはな、腐らないようにできてるんだよ。」

リンリンお義母さま(最終兵器)
「かき回してるから。」




も、もうさっさと帰ります(談:リンリンさん)







リンリンさんってば。
家族会議までして下さって・・・(感激)
3人寄ればもんじゅの原子炉って言うもんね。



何度読み直しても清々しいほど解決していないよね(涙)


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お題

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投稿者:syougun
●ももをつねってる。





こどもの注射かよ!




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投稿者:さび(2ドピュ)
●坊主型ヘルメットの着用が義務付けられている。



滝行しているのが格闘家の場合

投稿者:☆わか☆
●プロピアが義務付けられている。



奇跡のかぶりものコラボね。
地方自治体の細やかさに目頭が熱くなるわ。

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カウパー通信(2)
こんにちは。

まさかの先走り
「カウパー通信」のお時間です。

今日もですね、
皆様から頂いたご投稿をドビュっとご紹介。

そして各賞についてのご報告あります。





第2回「カウパー通信」(敬称略)



お題

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投稿者:ハルカズ
●ジェットストリーム・アタック




つまりこの店はドムドムバーガーね




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投稿者:nyao
●ジェンガ




か、かわぃぃ☆
何だかすごくかわぃぃぞ!
もうね、あたし、歌っちゃう!
「♪レッツ・キッス・頬寄せて」

み、皆様の厳しいご意見お待ちしております。

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お題

【秘伝のタレの謎】 →詳細確認はこちら


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投稿者:びび
●このブログにご訪問される方は、
たぶんお若い方が多いと思っています。
そんな中でこそ、生きた年だけは、
誰にも負けない重鎮(←意味はわかってないです)
な主婦びびが、完璧な答えをお出しします。
えぇ~、まず、数式で例えてみると・・
(-1)+(+1)=〇  になりますね。
はい!もうおわかりになりましたね。
この数式に、秘伝のタレをはめ込んでみて下さい。
(古タレ)+(新タレ)=〇(ちょうどいい、タレ)
そうです。
250年前、最初に作った日のタレに、
次の日に作ったタレを混ぜての繰り返しという事ですから、
ずっ~~と、〇(ゼロor零)のままなので、腐らないのです。
と、書いてはみたものの、わかりますかねぇ~?
私の伝えたい事が・・・(;^_^A
帰国処女なので、
意味不明な日本語になってるかもしれませんが、
よろしくお願いします。


あやうく歴戦の将びびさんの口車に乗って
納得しかかったあたし。
そしてアゴが外れそうになった下から3行目、帰国処女。
帰国なさるまで処女を守られたのか、
帰国以来処女を守られているのか、
いずれにしてもびびさんのヤマトナデシコ魂に乾杯☆




--------------------

投稿者:番長
●タレを時々洗ってる。秘伝の洗剤で!

マンモスやだ。

--------------------






お題

【修行僧の言い分】 →詳細確認はこちら


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投稿者:ラバーソウル
●宇宙。
そう、これは確か宇宙の話だったと思うんだけど。
宇宙船というのは秒速十数㎞(うろ覚え)
というスピードで移動しているそうです。
秒速ですよ?山手線が1周35kmくらいらしいので、
2秒弱で1周するほどのスピード。
うん、分かりにくいね。
とにかく速い。
そんな宇宙空間では、例えば隕石のような物のカケラなんかでも
恐ろしい破壊力を持っているらしいです。
宇宙服を着ている人間ごと貫通するとか、しないとか。
そんな話を何かの本で読んだ気がします。
でも実際そのような大惨事は聞いたことがありません。
こうしている間にも地球の周りでは
いくつもの衛星やら何やらがものすごいスピードで
グルグルグルグル回り続けています。
でも小石が当たって破損、
なんてことは聞いた事がありません。何故?
この疑問と今回の滝行について通ずるものを感じました。
彼らは待っているのです。
金ダライが落ちてくるのを。ドリフです。
金ダライが頭に命中して「いってぇ!」というリアクションを取らんが為に。
よって答は「金ダライ待ち」。





金ダライ待ち、あはははは。
ただ、あたしのパーマはパンチ確定ね。




--------------------

投稿者:着やせ
●修行僧:「はい、とても危険な修行です。 
なので、
この1枚300円のお守りで
私の安全を祈願してください」





500円払いますから
あたしのメリットを教えて下さい。

--------------------





カウパー通信ではこんな感じで
クリスマスまで皆様のご投稿を紹介していきます。


つなチョイスによる
部門賞と大賞の発表をイブの夜させていただこうと思います。
(心ばかりの粗品をご用意させていただきます)


例によって返品不可な参加賞もあります。

何回でもどんどんお送り下さいませ。
皆様のご投稿を熱烈にお待ちしております。




++ イベント情報 ++
3日連続出題超難問クリスマス企画3題
しめきり:3題とも12/22(金)

1.天使たちの目的
詳細はこちら
ご投稿はこちら


2.秘伝のタレの謎
詳細はこちら
ご投稿はこちら


3.修行僧の言い分
詳細はこちら
ご投稿はこちら

TOP
カウパー通信
クリスマス企画多数ご参加
超ありがとうございます。

毎日毎日メールを開くのが楽しみで楽しみで。


で、
当初の作戦ですと

→イブの夜に皆様のご投稿を一挙ご紹介

→その日はコメントを受付けてみんなでワイワイガヤガヤ

→宴もたけなわ、ふと窓の外を見ると「あら?雪?」

みたいな聖なるドンチャン騒ぎを目論んでいたわけですけれども
ちょっとそうもいかなくなってきているようです。


といいますのは、
今皆様から頂いたご投稿数を数えてみましたところ
軽く250オーバーしています。

もうね、ありがたくて、汁たれ流しです。

「おつゆのスプリンクラーやぁ~」




時間いい?
あ、そ。


でね、
イブに1記事だけでご紹介していたのでは
あたしの計算によると
みなさんが読み終わる頃には年が明けてしまうのは必至。

暮れの大掃除はできないわ、
おせち料理の黒豆はしわくちゃになるわ、
見ず知らずの親戚だと名乗るガキにお年玉かっぱらわれるわ、

こう、大惨事です。



そこで、
つなチョイスさせていただいたご投稿を
ちびちびと先走りご紹介させていただこうと思います。


名づけて

「カウパー通信」


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~






第一回「カウパー通信」(敬称略)



お題

【天使たちの目的】 →詳細確認はこちら


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投稿者:ミッチー
●アイスの棒に「あたり」って書いてあった


これ、超かわいくない?
嬉しくて猛ダッシュなんてプリチーにもほどがあるよね

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投稿者:yumi
●チロルチョコ万引き。
1人はレジ近くの見張り番。
2人目は店員に「フォーカスありますか?」とたずねて気を引く。
3人目、チロルチョコ3つをジャンパーのポケットにIN。
これで、成功。


そう。これで大成功ね。あはははははは。
って、おバカ!
具体的過ぎて かばいきれんわ!(やったろ?)

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お題

【秘伝のタレの謎】 →詳細確認はこちら


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投稿者:ぷふ
●今を遡ること250年前、
初代店主、鰻の万吉がタレが美味しくなるようにとね、
タレ桶の底に妖精さんを沈めたのよ。
だから今でも安心してタレを使えるのよ。
だけど、鰻の万吉が眠っているお寺の過去帳に拠るとね、
鰻の万吉は妖精さんを入れると見せかけて、
町一番の器量良しの小菊ちゃんを人身御供にして
タレ桶の底に沈めたって話も残ってるわね。


うん。ますます食べ辛い。

--------------------

投稿者:さび
●継ぎ足しているのが常に防腐剤


やだ。

--------------------






お題

【修行僧の言い分】 →詳細確認はこちら


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投稿者:ぽこだっち
●あーこれは簡単ですよ。超簡単。
ちゃんとね、お勧めスポットがあるんですよ。
ここなら安全。石落ちてきません。水温かめ、みたいな。
坊主ネットワークで流れてくるんです。
誰でもそういうのあるんじゃないすか?
ほら、ここなら会社の人に見つかりにくいとか、
2階がパチンコ屋だから万が一見つかっても言い訳きくし、
みたいな感じ。


あたしは滝行の予定が今のところ無いから
お勧めスポットを教えてもらいたいとは思わないけど
2階がパチンコ屋だから可能な言い訳ってのを教えて欲しい。
アレか?エロか?

--------------------

投稿者:ジャキ
●案ずるな。指差し確認済みだ


「頭上ぉ、比較的大き目の花崗岩はっけ・・・ああー・・・」
うん、完全に案ずるね。

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++ イベント情報 ++
3日連続出題超難問クリスマス企画3題
しめきり:3題とも12/22(金)

1.天使たちの目的
詳細はこちら
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2.秘伝のタレの謎
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3.修行僧の言い分
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カウパー通信では
引き続き皆様のご投稿を熱烈にお待ちしております。
TOP
お題「修行僧の言い分」
こう、どんどんですね、
面白いご投稿が押し寄せて
あたしは爆笑という名の海で溺死寸止めです。

もうですね、
どうやってまとめるか
どうやって記事にするか・・・



ムリ!


あたしに


この人らの相手は


超ムリ!


この人ら、


どっかおかしいで。


何か


わいとるで!




あ、いや、
皆様のボケ具合があたしのキャパを遥かに超えてて
恐れをなしとるんですよ。

今から皆様とのからみ方を考えるだけで
超大作は必至。
年越しのためにキープしている全精力を投入して
年末までの残り一週間は
真っ白な灰になりたいと思います。

今年のイブはどうか排泄物をしっかり出しあげてから
当ブログへお越しくださいますようお願い申し上げます。


さもないとちびりますよ。



それでは
3日連続出題超難問クリスマス企画最後のお題いきます。








◆つなの頭では解決できないファイル◆


美容室で
「エビちゃんそっくりにしてください」
ってお願いしてスタイリストさんに任せたまま
ファッション雑誌で鎖骨の見せ方を研究していた時のことです。

スタイリストさんがあたしの頭にロッドを巻き終わり
パーマ液をアプリケーターから『チューチュー』搾り出しながら
「エビちゃん最近若い奥さんを貰ったらしいですね」
って言われました。

あたしはすでにファッション雑誌の袋とじの
「好かれ顔メイク」の研究に入っており
上から『フーフー』して袋とじを苦労して見ていたので
まさかの空返事です。

「らしいね~、あの競艇バ○」

と話を合わせたんだけどよくよく考えてみたら・・・


はた、と。

こう、はた、と。

蛭子能収のヘアースタイルにされてしまう、と。





「ひるこのうしゅはイヤ

ひるこのうしゅはイヤ」




「大丈夫ですよ、

半分はジョークですから」




なんて感じのお気楽昼下がりトークの笑い声の中
なにげに窓の外に目をやったんです。


そうしたらですね、
トウカエデの葉っぱがハラハラと風に舞ってるその向こうに
滝にうたれている修行僧さんがいらっしゃいました。







よーく考えてみて下さい。
高いビルの屋上から小石を放ると
こう、加速度っていうんですか?
その加速パワー的なもののために
小石が地上へ到達する頃には
ものすごいことになってるんでしょ?

それが頭なんかを直撃したらですね
こう、貫通ぅ~みたいな♪
こう、そくしぃ~みたいな♪

滝って川とかが急に断崖絶壁になってるところから
下へ向かって落ちてるわけですよね?

そうしたらですよ
小石とかはもちろんのこと
中石やら時には大石やらも
水と一緒に落ちてくることがあるんじゃないですか?




それを、


それをあーた。


滝行て、これ。




でも、
「滝行中の修行僧の頭に小石直撃!
政府は滝行禁止令を施行」
なんて話は聞いたことがありません。

最寄の滝へ行ってみて下さい。
大概、これ、
修行僧さんやら格闘家さんやらが滝行してますから。

何でそんな恐ろしい滝行なのに
平然とやりこなしていらっしゃるのでしょうか?
何かあたしの知らない安全だと言い切れる
確かな理由があるに違いありません。


ここはご本人に訊いてみるのが一番いいと思います。


あたしは
スタイリストさんにパーマ液の放置時間を確認します。


「10分でウェーブテストします」


ケープでテルテル坊主のような格好になっているため
少し歩き難いのを考慮しまして・・・
あの滝まで3分。
つまり往復6分。

現場で滝行をしている修行僧さんと長いお話になると
あたしの頭はちりちりパーマになってしまいましょう。



さてクリスマス企画最後のお題です


修行僧さんの滝行が安全な理由を
あたしの頭が無事エビちゃんのヘアスタイルになるように
修行僧さんになりきって簡潔に教えて下さい。


「修行僧の言い分」をあたしのパーマが
チリチリにならぬ間に教えてくださる方はこちら






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なお期間中はフリーエリアにて
詳細のご確認とご投票ができるスペースを常設しております。
どうぞご利用頂きまして多数のご投稿をお待ちしております。
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お題「秘伝のタレの謎」
あたしは感謝と感動で危うく脱糞するかと思いました。

昨日クリスマス企画で「天使たちの目的」を募集したところ
超難問にも関わらずすでに20通を超えるご投稿が届いております。

非常にひねり難いお題ゆえ一日せいぜい2~3通のご投稿があるとして
2週間で30通くらいのご意見と絡ませていただくつもりだったんですが
このままではあたしの計算によると締め切りの22日には
日本の総人口くらいのご投稿になる恐れが出てまいりました。

しかも!
しかもですよ、これ!



どれもこれもあたしの想像のワクを遥かに飛び越えた秀作がズラリ!



それでぇ、あたしぃ、
こう思ったんです。


この際、
日頃あたしがいくら考えても分らないことを
うちとこにいらしてくださってる優秀な皆様に教えていただこう。と。



そこで。



まさかのお題第二弾です





◆つなの頭では解決できないファイル◆

そのうなぎ屋さんはとても美味しいと評判です。
備長炭の炭火で炙られた香ばしい香りだけで
ご飯が3杯は食べられます。
かといってうなぎが焼ける前にご飯を3杯も食べたんでは
お腹がいっぱいになって肝心のうなぎが食べられないので
歯ぁ食いしばってうなぎが焼けるまで我慢するあたし。


「もういいんじゃない?
ねぇもういいんじゃない?」


「おねぇさん、腹ぁ減ってるのは分るけど
もうしばらく待っておくんなせぇ」


蒲焼職人さんは、
そのふっくらと焼き上がったうなぎの串を掴んで
最後の仕上げに入ったんですね。


でっかいツボに満々と湛えられている秘伝のタレの中へ。


『ザブン』

『ザブン』


「蒲焼職人さん、それはなぁに?」


「これですかい。
これは創業以来250年間
継ぎ足し継ぎ足しで守り続けている
秘伝のタレなんですよ」



「250年も経ってるんじゃぁ、

底の方はもう腐ってるわね」






「おめぇに食わせる

うなぎは無ぇ!

お代は結構!

とっとと帰りやがれ!」






さてお題です。

どうしてこのタレを食べても大丈夫なのか
バカなあたしを納得させて下さい。



「秘伝のタレの謎」つなを納得させる自信のある方はこちら



お題第一弾「天使たちの目的」もまだまだご投稿をお待ちしております。
お題第一弾「天使たちの目的」詳細はこちら
お題第一弾「天使たちの目的」投稿はこちら
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お題「天使たちの目的」
クリスマス企画をどうしようか悩んでいたのですが
もの凄い難問を思いつきまして。
皆様のご投稿、お待ちしております。


昨日、
お昼のサスペンス劇場を見終わって
腹ぁ減っちゃってたもんですから
最寄のコンビニに行きまして
晩ご飯が食べられなくなっても無念なので
肉まんとあんまんをひとつずつ頂いて
家まで1分とかからないから
我慢しようかとも思ったんだけど
腹ぁ減っちゃってたもんですから
こう、
右手の肉まんと左手のあんまんを交互に齧りながら
ふさがっていた手の代わりに
コンビニのドアをブリケツで押して
外に出ようとしていた時のことです。


小学校2年生くらいの女のコが3人、
こっちへ猛烈なスピードで走ってきました。

あたしはてっきり
肉まんやらあんまんやらを取られると思い
戦う準備をしました。

3人相手とはいえ所詮小学生の女のコ。

手がふさがっていても
ヒザとハイキックで瞬殺できます。

可哀想だけど
あたしの肉まんあんまんを狙うなんて
あってはならないことなのですから仕方がありません。


ええ、完全に聖戦です。


一発で仕留めるべく
*ピーカーブーで待ち構えていたのですが
女のコ3人は入り口の外で急ブレーキです。

*ピーカーブー:両手で顔面を隠すボクシングのディフェンス)


そしてもの凄い勢いで背負っていたランドセルを
入り口の*ほん外へ『ドカドカ』って縦に積み上げ
コンビニ内に乱入したのです。

*ほん外:すぐ外、とても近くの外)








あたしは左手のあんまんごと
乱入最中の一番後ろの女のコのミツアミを掴むことに成功。
彼女たちの目的を聞き出します。


「ねぇねぇ何してるの?」




女のコは恐怖のあまり正直に教えてくれました。


「あのね・・・」




ではお題です。


大切なランドセルを放っぽりだして
ヤツらがやろうとしていることとは一体?
「んなアホな」と思わず突っ込みたくなるような
女のコたちの目的を教えて下さい。

〆切りは12月22日(金)

クリスマスイブの夜
当ブログで皆様からの貴重なご意見と絡ませていただきます。


「天使たちの目的」投稿はこちら




◆追記◆

記事をUPしたとたんですね。
早くもご投稿いただきました!

友達のyumiちゃんからです。

yumiちゃん正解!
パチパチパチパチパチパチ・・・・

こんなに難問なのによく分ったわね!
パチパチパチパチパチパチ・・・・






って、






一生のお願い


ボケて!


あたし、


女なんだけど


突っ込みたいの!



TOP
旦那が絶句した超そっくりな似顔絵
月虹女王のある。さんの描かれる似顔絵がすごくかわいくて
おねだりしたあたし。

あるさんってば、とても親切です。

絵が上手なんだから適当に想像を交えながら描かれても
それなりに素晴らしい似顔絵ができると思うんですけど。

あるさんは
やっつけ仕事をしないんですよ。

自分の写真を送らせていただいても
「もっとハッキリ写ってるのはないですか?」
とか

「髪型はどんなのがいいですか?」
とか

「背景の色はいかがですか?」
とか

「初めての時は自ら締め込みましたか?」
とか

とにかく依頼者と二人三脚で納得いくまで
色々手直しまでしてくださるんですよ。


これ、すごいことですよね。


で、あたしってば生意気にもダメ出ししちゃったりして。

そんなあたしのわがままにも
暖かくかつ迅速に対応してくださって。

あたしも何だかお医者様の前で素っ裸になる感じって言うんですか、

恥ずかしいけどお任せ~みたいな。

問診なのに全裸ぁ~みたいな。

粘膜の裏まで捲る~みたいな。



時間いい?
あ、そ。



で、旦那が声を失うほどそっくりなのが出来ました。











あたしの顔は正直痛いんです。

でも笑ってさえいればご愛嬌で
ギリギリだけど法には触れない程度に。

あるさんもそれをビンビン感じられちゃたのでしょう。

笑顔以外の似顔絵を描いちゃうと
あるさんまでも牢屋へぶち込まれてしまいましょう。

そんなことになったら申し訳なくて
あたしとしてもあるさんの保釈金のために現場で

タンスをつくったり、
ロックミシンで作務衣の縁を縫ったり
コケシの眉毛を、こう、シュッシュッと描いたり
して頑張るつもりだけど、
頑張っても頑張っても屁の突っ張りにもならないと思うの。

そんな危ない仕事を受けてくれたあるさん。

もう、ブリケツ向けては寝られません。


つまり、
あたしとあるさんは捕まるも一緒、逃げるも一緒。
運命共同体なわけです。



で、せっかくステキな似顔絵を贈っていただいたので
ちょっと夢を叶えさせていただこうかしらって。































うん。

あるさんってば、全力でヤブの方へ逃げたですね。



あるさんのイラストが拝見できるHP。
ステキな作品がいっぱいだよ。

月虹女王☆☆☆ブログはこちら
TOP
あたしとバネとバネの生きた道
季節風 『吉備おろし』 がやってきました。

強い西風で
こいでもこいでも前に進まないあたしの自転車。


よっぽど降りて押して歩こうかと思ったんだけど
最近粘りの無くなってきた下半身に喝を入れる意味もあり
頑張ってペダルを踏み続けたのが裏目に出てしまいました。



自転車が『バキッ』って。



最初はいつものように
「小動物でも轢いちゃったのかな」と思ったんだけど
サドルが何だか斜めになってる気がして
お好み焼き屋さんの駐車場にピットインしました。







サドルのですね、
こう、
ビヨンビヨンのクッションのバネの片方がパックリ逝ってました。



あたしのブリケツパワーで

自転車がスクラップ寸前です




このまま乗り続けると
残ったもうひとつのバネも逝ってしまうのは時間の問題でしょう。

そうなると座る部分は吹っ飛び
残ったパイプ状の棒が
弐の穴もしくは参の穴に突き刺さり串刺しとなりましょう。


前代未聞の大惨事です。


串刺しは女性として何としても避けなければなりません。
幸いアパートまではもう目と鼻の先だったので押して帰ることに。


それにしてもあたしのブリケツパワーで
あんなにブっといバネがパックリ逝っちゃうなんて
あたし自身、晴天の霹靂です。


買い物袋をテーブルに置いたまま
部屋で青天の霹靂の一部始終を思い起こしていたら
ショックで心が滅入ってしまい
どこからかいただいた柿を4つも食べてしまいました。


うまかったぁ。


夜を待って
旦那の車の音がしたので自転車置き場で待ち伏せて
被害状況を見てもらうことにしました。


「おかえり」

「うわっ、そ、そんなところで何をしとん?」

「じつはね・・・」


パックリ逝ってるバネを見ながら旦那が。


「自転車が壊れるのは仕方の無いことだよ

でも、

このバネがへし折れとるのは

生まれて初めて見た




あたしのブリケツパワーに責任があるとでも言いたげな半笑い。


あたしはちょっとカチンときたもんだから
懐中電灯を顔の下から当てて恐怖を倍増させておいて
モンクを言うことにしました。

可哀想だけどあたしを小バカにした報いです。

━━甘んじて受けれ。


「ちょっと、ちょっとちょっとー
あたしのブリケツパワーが諸悪の根源だと言うんか?」


「ああ、完全に根源じゃな。

自分で思ってるよりお前さんのブリケツパワーは恐ろしいんだよ
それにな、
お前さんが最近昼間喰ってる大量のうどんが原因で
ブリケツパワーはブリケツパワーでも

スーパーブリケツパワーに

グレードアップしとるんじゃよ







「ブ、ブリケツ言ぅ~な」


「考えてもおみんせぇ。
ただのブリケツパワーで
世界のブリ○ストンの自転車のサドルのバネがパックリ逝くか?

それともなにか?
お前さんの自転車だけよ~く見ると
『ブリケツストン』と書いてあるんか?

原因は明らかにおまえさんの

スーパーブリケツパワーZ

としか思えんがな



「Z?」

「ああ、強そうだろ?」



何の解決も見ないまま、笑いながら階段を上って行く旦那。


た、確かにぃ~
世界のぉ~
ブリ○ストンのぉ~
自転車のぉ~
サドルのぉ~

バ、バネが逝っちゃうなんて・・・


心も痛い。。。

お財布も痛い。。。



でもよく見ると
残ったもうひとつのバネはまだまだ大丈夫そうだったので
試運転してみることにしましょ。


両足スタンドで自転車をガッチリ立ててカギを外し
過酷な状況を想定して身体ぁ揺さぶりながらこいでみます。





「どりゃー!どりゃぁぁー!」


3ハロン32秒台くらいの脚を使って
あたしのハートとオツムはツールドフランスの真っ只中です。


「どりゃー!どりゃぁぁー!」


脚の回転しているところの渦巻きと
ホッペの渦巻きが
発火するほど超高速大回転です。




「こ、こんばんは」


「こ、こんばんは」



隣の部屋のおねぇさんがちょうど帰ってきたところで
もうひとつのバネが逝きました。



これをバネにダイエットに励もうと思います。


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