つなんち 2007年06月
本名です。(両親がマグロ好き)
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学祭企画案丸投げ大会(2)
学祭企画募集にたくさんのご応募ありがとうございます。


ご紹介できなかった作品も一覧表にして製作中です。
大学祭執行部へは必ず送らせていただきますので
どんどんご応募お待ちしております。



ご紹介第二弾いきまーす。
(順不同、敬称略)







ミス あだ名が柳原可奈子

着やせ



痩せたら絶対かわいいからと言われ続けて
いつでも痩せられるって余裕かましてたら
ある日、顔がまん丸に。
これはタダ事じゃねぇと慌ててダイエット生活へ。
胸がしぼんで予定体重になっても
顔はそのまま変わらなかったのはどこの誰だぁ~い?

あたしだよ!!

更に顔がほっそりするまでダイエットして貧血で緊急入院。
点滴をうち続けてる自分の姿を病室の鏡で見てた時、
あまりのブサイクさに思わずナースコールして
「ねぇ、あたし何点?」って真剣に訊いたら
「65点?」って生々しく返されたのは誰だぁ~い?

あたしだよ!!

ここまで書いて
「あ、こりゃぁ柳原可奈子キャラじゃねぇ」
って思ったけど、
知らぬ存ぜぬで押し切ろうとしてるのは誰だぁ~い?

あたしだよ!!





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ビリーズ 軽井沢 キャンプ

syougun



予算的には
ビリーズ たけべの森 キャンプか
ビリーズ 蒜山高原 キャンプになると思うけど
星空を見ながら伸ばしたり縮めたりするのがビリーバンド。
避暑地に行ってまでアレ以外で汗をかくなんて、
若者たちが納得するとは思えないわ。





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ビリーズ オート キャンプ

セルライト末次



関東地方と中国地方、奇跡のコラボかい。
もぉそんなんぇぇねん。





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脱フラッティ講座

ミッチー



講師:つな
1分後『カタン』 (パイプ椅子をたたむ聴衆)

2分後『カタン、カタン、カタン・・・』

3分後『キュー、キュゥゥー』 (マーキーで胸の谷間を書く講師)

4分後『ガラガラ・・・ガラガラ・・・トン』 (最後のひとり部屋を出る)





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冷房の効いていない部屋で木の実ナナの講演

課長



『バタン』
先生ぇ、由実ちゃんが倒れました。

『バタン』
先生ぇ、京子が倒れました。

『バタン』
先生ぇ!先生ぇぇぇぇぇ・・・『バタン』










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穢れたノクターン

ポルセリーナ



待って、灯りは点けないで
不意に重ねた唇が
仕掛けたワインを解き放つ
ショパンの調べに酔ったのか
あの娘のかほりに酔ったのか
忘れるための夜なのに
忘れられない夜になる
神を味方につけるには
今夜の月は赤過ぎる

それでは歌っていただきましょう。
ポルセリーナさんで
穢れたノクターン

て、わしゃアレか?
玉置宏か?





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ミス・ユニバースよりかわいいコ、集まれ~

のぶりん



全員入られる場所、あるかしら?





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芸能人の前世を見る時間があったら
 犯人が検挙されていない事件を解決してくれ

ギボ



それは打●合わ●とかできないし無理じゃな●の?
テレビの仕事やってると
週●一度は視聴者●びっくりさせないといけないから
どん●ん内容がエスカレ●トするのも仕方ないんじゃない?
人がよさそうなので断れないんじゃないかしら?
それかフランシーヌの場合か?
そういう寸劇なんだなぁって思っ●見てたら
意外●2~3分は見るに耐え●れるわよ。





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ミキティ・グッチョン・ゆうこりんゲーム

桜田うん子



「ミキティ」で指差された人の右隣の人が「リーダー就任」
左隣の人が「庄司で脱退」、指差された人が「獲ったどー」

「ゆうこりん」で指差された人の右隣の人が「コリン星」
左隣の人が「そんなのねぇーよ」、指差された人が「獲ったどー」

*それぞれの発声の合間に
ワキを締めもって「キュンキュン」と2回リズムを取り
「獲ったどー」で右手の拳を突き上げる。



2分間ほどは楽しそうね。





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しりとり2007

ウチダ



じゃぁ、しりとりの「り」


えええ!?「リ」なんて無いよぉ~
リチウムイオン電池の特許を侵害したとしてアメリカスリーエムカンパニーがソニー、日立製作所、松下電器産業、聯想(レノボ)など11社を
同国国際貿易委員会に提訴の「そ」


そぉ?「そ」なんて絶対無理ぃ~
ソルトレークシティのショッピングモールで男がライフルを乱射、
5人が死亡で犯人の男は警察隊により射殺の「つ」


美香の意地悪ぅ~「つ」なんてあるわけないじゃない!
ツール・ド・フランス開幕。
2005年7月7日に発生したロンドン同時爆破事件の犠牲者追悼として、
ロンドンからスタートし最初の2ステージをイングランドで行うの「う」


祥子ったらぁ後のこと考えてよ~
ウラン濃縮中止をイランに対し義務付け、
従わない場合は経済制裁発動を警告する決議を14対1で可決した
国連安全保障理事会の「い」


沙織ぃ、それは2006年。
マイナス1ポイントだぞ。

てへ。
間違えちゃった。




・・・うちの大学じゃぁ無理ね。













あのな、





もはや学祭の企画じゃないよね?






こ、来い! だ、抱いてやる! 
(まぶたの裏で重なる伴宙太)


どうぞリミッターをカットしてください。
(覚悟を決めた涼しい顔、口元にまさかの笑み)





学祭(なんでもあり)企画募集
詳細
ご応募フォーム

TOP
学祭企画案丸投げ大会(1)
学祭企画募集にたくさんのご応募ありがとうございます。

楽しそうな企画がどんどん送られてきてますので
少しずつご紹介していきたいと思います。



(順不同、敬称略)







学部対抗 愛のエプロン

RUTY



これはですね
実際に生活科学科コースの生徒は伝統的に毎年必須でやります。
あたしらの時は模擬店のことで保健所の人とひと悶着で立ち回ったり
幼児教育学科に2年連続売り上げを上回られたりで
あんまり良い思い出ではないんだけどさ。
サークルでお世話になってた岡山大学の男のコたちが腹をこわしたのも
あたしらの作ったシシカバブーのせいだったのよ。
羊が酸っぱかったのは香辛料のせいじゃなかったってわけね。





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パリス・ヒルトンに「なに様?」と訊いて愕然とするツアー

かほりん



わざわざヒザから崩れにアメリカくんだりまで行くなんて。
OG会の経済的負担を考えたら全力でボツにせんといけん!
セレブかなんか知らんけど性的なことで節操の無い女には
同じ女として立ちションかけてやりたくなるわ。
なによりあんた、ツアーて。





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ラッキーの死因はなんじゃらほい?

いずはん



だーかーらー。
ラッキーの死因はあたしのパンツの匂いじゃないの!
パンツって穴が3つ開いてるでしょ?
どの穴に足を差し込むかによって履き方は3通り。
裏返して同じく3通り。
つまり最高6日間同じパンツを履き続けることができるんだけど、
女のコとしてはせいぜい3日だよねぇ☆





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答えが分かってもボケなければならないヘキサゴンガールと
 全力のヘキサゴンガール

ジョー樋口



ホントはそこそこ賢いのに
事務所の方針で面白回答に徹するヘキサゴンガールには頭が下がるわ。
わざとらしくもできないし、与えられた時間は殆どないし。
若槻千夏さんなんていい仕事してると思うよ。
お笑い芸人さんも持っていかれないように頑張んないとね。
一方、全力ガールの里田まいさんとスザンヌ?セザンヌ?
あたし良い友達にはなれると思うんだけど、
横浜があるのは神奈川県だって言ってたのには大笑いだったよ。





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おむすび大作戦

ラバーソウル



大作戦って看板背負っちゃったってことは
色んなところで握っちゃうのね?
ああ、皆まで言わんでも分ってるって。
こう、熱々の炊き立てご飯をな、こんもりとな、
嗚呼、熱いわぁ~
こんなところで熱々の炊き立てご飯をヒチャヒチャするなんて
『ヒチャヒチャ・・・ヒチャヒチャ・・・』
嗚呼、熱いわぁ~
でも塩味は自然についちゃうから便利っちゃぁ便利だわぁ~
大ヤケドで救急車。
「すぐに○○皮膚科に着きますから大丈夫ですよ」
「運転手さん、(チラ見せ)△△泌尿器科にお願いします」
「あはははは」
「うふふふふ」
もぉ、ラバさんエッチぃ。





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初心者ゲレンデと私のデコルテ、どっちがどっちでショー

ごう



そそ、まっ平らじゃからな、
スキーデビューにはもってこいだぞぉ。
シューっとな、こう、シューっとな。
「パパぁ、ここならボクも恐くないよ」
「そうだな拓哉、じゃぁパパが後ろから押すぞ」
「パパぁ、まっ平らだから全然恐くないよ」
「よーしいいぞ、じゃぁ止まってみるぞ」
「えええ!?ボクに出来るかなぁ?」
「そこの出っ張ってる乳首にぶつけて止めるんだぞ」
「なるほど、乳首にぶつければとっても簡単だね」
「そうだ!上手いぞ拓哉」
って、もげるわ。
もげて表裏の区別がつかんことになるわ。





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私はこうやって結び目をふやかした

薩摩きり子



超常現象研究会の出し物としては最高のパフォーマンスですね。
ピンと張ったロープにまたがると爪先立ちでゆっくり歩きながら
1mおきにある結び目を順番に消していくイリュージョンね。
結び目の部分を予めスルメで作っておくのがキモかな。
心の準備が間に合わなかった下級生は
天日乾燥した寒天から始めるといいわね。





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「50-80喜んで」のパンフレットに
 ものすごく小さい字で書かれている注意事項

会社員(44)男性



ああ、勘弁してぁ~
ちぃちぃが悪役に見えちゃうから。





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国際弁護士が、
 よく見ると昔ほど頭をグルグルまわしていない理由シンポジウム

こずえ



そうそう。
最近まわしてないねぇ。
昔はグルングルンまわしてたけど、
最近の彼ったらまわしてるっていうより振ってるって感じ。
使ったエネルギーの評価が最も低い人ってことで評価してたんだけど
寄せる年波には西海岸もロックフェラーも通用しないのかしら?
笑っていいとも年忘れ特大号のものまね歌合戦で
ココリコの田中に真似されたり
ネプリーグで『鯑』(かずのこ)を読んだ頃はかっこよかったけど
踊る!さんま御殿で
河原さぶを激怒させた時にビビってたのには幻滅したよ。





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谷間の合間で圧迫地獄ー!

ぽこたん@温泉管理人



ケツの谷間でよかったら本物の地獄を見せてあげるわよ。











こんな感じで送っていただければ嬉しいです♪

ご丁寧に長い説明をつけて下さる方もありがたいのですが
読む方の想像力にまかせてあとは丸投げでどうぞ。

お気軽に何度でもご応募ください。



学祭企画募集
詳細
ご応募フォーム
TOP
わりとお嬢様大学の学祭企画募集
卒業して8年も経ってるっていうのに
学祭の企画会議に呼ばれるなんて意味が分んないよ。
それにあたしが席を置いてたのはポエムサークルとオセロ同好会。
超常現象研究会の出し物を考えてくれって言われても畑が違うわよ。
OGがクチを出すっていうのもどうかと思うし、
真美には悪いけどあたしは力になれないわ。
ゴメンね。



めぐみの妹が実行委員らしくてさ、
めぐみが妹に話しちゃったらしいのよ。
あたしらが学祭でやった
「あのコのパンツをズバリ当てまショー」の全貌を。
そうしたらめぐみの妹がぜひ話を聞かせてもらえないかって。
ちょっとだけ会ってくれるだけであたしの顔が立つの。
ラッキーの供養にもなると思うし。
お願い。



無いね。
考えてもみてよ。
めぐみの妹だけならいざしらず、
他のメンバーさんから見れば「誰れ?」みたいな者に
あーだこーだとクチを挿まれるのなんていい気分じゃないよ、きっと。
それにこの際はっきりさせておきたいんだけど、
ラッキーの死因はあたしのパンツの匂いじゃないよ。
たしかにラッキーは
あたしのパンツの匂いをかいだ直後、虫を吐いて倒れたけどさ、
心臓に虫がわいたのはあたしのパンツの匂いのせいじゃないって
大沢教授も言ってくれたのよ。



追い出し会を兼ねた謝恩会でビールをカパカパやりながら
「ラッキーもかわいそうだったよな。
人間の10万倍以上の嗅覚でつなのパンツの匂いを嗅がされるなんて
そりゃぁ心臓に虫もわくわ」
って言ってたよ、大沢教授。
「今思えばラッキーが最後の力を振り絞って
あのイチゴのパンツを咥えたまま
つなのゴンドラの前までフラフラ辿り着いて
搾り出した遠吠えがダイイングメッセージだったんだよなぁ」
とも言ってたよ、大沢教授。
「つなが、倒れたラッキーの首輪から
バウリンガルの送信マイクをむしり取って
旭川の中洲へ投げ込んだのは少なからず
つなのパンツの匂いがラッキーの死に関与している証拠だよなぁ」
とも言ってたよ、大沢教授。



何言ってるのよ!
あ、あんたも見てたでしょ?
ラ、ラッキーはあたしのヒザで
あたしに抱かれもって天国へ旅立ったのよ。
そ、その瞳が最後に「ありがとう」って輝いたのを
あたしは一生忘れないわ。










[問題1]

つなが*バウリンガルの送信マイクをむしり取って
旭川の中洲へ投げ込んだのは
すでに本体へラッキー(♂ゴールデンレトリーバー享年11歳)の
悲しき遠吠えが送信された後でした。
バウリンガル本体に表示された
ラッキー最期の魂のセリフを推理して下さい。


送られてきた辛口回答に管理人のハートが耐え切れず
乙女のたたずまいをキープすることが困難になってまいりましたので、
[問題1]を削除いたします。
皆様におかれましては
[問題2]に集中していただきますようお願い申し上げます。









[問題2]

結局かわいい後輩のために学祭の企画を提案した先輩。
その企画は「*あのコのパンツをズバリ当てまショー」を凌ぐ
スーパーエクセレント企画だったのですが
先輩は頭がアレなのでその素晴らしい企画の題名が思い出せません。
企画の題名なら知ってるよって方、こっそり教えて下さい。








*バウリンガル

犬の首輪に装着した小型マイクから犬の鳴き声を本体へ転送し、
リアルタイムに犬の声紋を分析。
その気持ちを人間の言葉として表示する画期的な商品。
犬語翻訳機。



*あのコのパンツをズバリ当てまショー
女のコが自前の勝負パンツを持ち寄り
抽選で選ばれた回答者にどのコがどのパンツなのか予想してもらい
元警察犬のラッキー(♂ゴールデンレトリーバー享年11歳)に
パンツの匂いから持ち主を断定してもらうゲーム。
温厚なT学長が血相を変えて怒鳴ったのは
大学史上この時限り (記録更新中)


【参考】~大学祭の意義~
大学祭は地域社会における「大学の公開の場」、
あるいは「課外活動の成果の発表の場」、
また「大学の構成員相互の親睦の場」として位置づけられるものです。
本学ならではの「学風」が高揚され、示されることになります。
学生のみなさんの力を集結して、
大学祭を楽しく、かつ有意義なものに作り上げていってください。




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TOP
どこか長閑で牧歌的な一日
スタートレックのDVDを見てたら夜中なのに目が冴えちゃって。
こんな時間にパソコンの電源を入れるなんて生まれて初めてかも。
千羽鶴の棲み処へお邪魔して以来仲良くしていただいてるRUTYさん。
「RUTYの診療所」というコミュニティを作っていらっしゃったので
あたしも早速登録させていただくことにしました。





--------------------
1.HN
  つな

2.誕生日
  3月15日生まれ

3.血液型
  AB型

4.メッセ
  コッフェルを次から次へテキパキと手渡す係りをやりたいです。


■いただきましたコメントは各クランケさまの問診表として
 似顔絵アイコンとともにこのカルテに追記していきたいと思います
 クランケさま同士の交流ツールとしてもお役立てくださいね。
--------------------





記入欄は4ヶ所。
あとは似顔絵アイコンを用意するだけだったんだけど
登録済みの皆様の似顔絵アイコンがとってもかわいいの。
なので、あたしも自分のアイコンを作ることにしました。
朝一番の貨物列車の汽笛を聞きながら壁の時計に目をやると午前4時。
コンセプトは
「どこか長閑で牧歌的なレトロナース」で。
手をつけたら出来上がるまで止まらないあたし。
朝刊の届く音。
ほんのり色づき始めた東の空。
「梅雨だっていうのに、今日もいいお天気になりそうね」
7つか8つ作ったら
太陽はすっかり高い位置に。
結局最初に作ったアイコンに決定。






ちょ、ちょっとプリチー過ぎたかしら?
でもせっかく作ったんだから・・・
クネクネしもって出来立てのアイコンをRUTYさんへ送るあたし。





--------------------
FROM: つな
TO: RUTY
タイトル: つなメル
本文:
RUTYさん。
つなです(・。・)ノシ
問診表専用アイコンを作ってたら連絡が遅くなりました。
ゴメンね。
ご面倒かと思いますが診療所のアイコンに
これを貼っていただけたら嬉しいです。
http://blog-imgs-41.fc2.com/t/u/n/tunablog/naasu-1.gif
もしも画像が表示されませんでしたら
同じ画像をうちとこのサイドバーに貼っておきますので
お手数ですがよろしくお願いします。
--------------------





そして、寝る寝る。


・・・・・

・・・・・

・・・う・・・う~ん・・・


夜更かしの罰かしら、酷い目覚め。
眩暈と吐き気で真っ直ぐ歩けない。
やっとこさパソコンの電源を入れて冷蔵庫を目指す。
マグカップの四分の一くらいまでトマトジュースを注ぎ
3回ほどに分けて何とか飲み干す。
「ああ、しみるわぁ」
壁の時計は午後1時。
冷凍庫からハーゲンダッツを取り出して遅めのブランチ。
メールボックスをダブルクリック。
「あっ、RUTYさんから返信が届いてる」










--------------------

2007年6月21日 10:41:47

FROM: RUTY
TO: つな
タイトル: Re:つなメル
本文:
つなちゃーーーーーーーーーん
このメッセージ見る前に つなんちの私信で見つけて昇天してました(笑)
お礼メッセ送ろうと思ったらさき越されてて二度ビックリ(爆)
そろそろね、いくら目隠ししてても顔写真はマズイだろと。
旦那が見つけたら即閉鎖だろと。
でも 代わりがないぞと。
そう思っていたところでした
本当にありがとう!!!!!<(*∩-∩*)>
--------------------

















ア、アイコンを我が物とし

よ、喜んでいらっしゃる








・・・・・
そ、そうだ!
こ、このまま良い人に成りすましちゃおぅ。
あ、あの「どこか長閑で牧歌的なレトロナース」は
RUTYさんのために作ったことにしよう。
(このことは墓場まで持っていこう)
記憶の扉へカギをかけるあたし。
微力ながらお役に立てたのだから
その喜びをハートのページに刻み込もう。
溜め息が出るような立派なバラの花にはなれないかもしれないけれど
岩陰に人知れずそっと咲いて目の合った人が微笑んでくださるような
小さくても健気、目立たなくても精一杯、そんな名も無い野花でいよう。




















作者アピールし過ぎ




やばいよ やばいよ やばいよ やばいよ。
このままじゃぁ「ドカン!」だよ(握ったグーをパーにしもって)
あんなにでっかく「つ」だなんて
恩着せがましいにも程があるわ。
ホントのことを打ち明けて
あらためてプレゼントさせていただこう。
RUTYさんを傷つけないように
冒頭は明るくナチュラルな笑い声でアプローチしよう。





--------------------
FROM: つな
TO: RUTY
タイトル: つなメル
本文:
RUTYさん。
つなです(・。・;)ノシ
あははははははははは。
あっはははははははは。
あ、あのね、笑わないで聞いて欲しいんだけど。
あのアイコンね・・・
問診表のところにみんなかわいいアイコンを貼ってあったから
あたしもあたし専用のかわいいアイコンを作りたくなって作ったの。
つ、つまり・・・
貼って欲しいって頼んだのは
あたしのカルテに貼って欲しいってことだったの。
--------------------










なぜ笑う?おれ。


そんな中、RUTYさんの涙で湿ったメールが届く。





--------------------
FROM: RUTY
TO: つな
タイトル: Re:つなメル
本文:
そそそそそそそそそうよね?
アテクシが あんなかわいいわけないよね
--------------------







き、傷ついていらっしゃる






ぜ、全力でフォローしなくっちゃ!





--------------------
FROM: つな
TO: RUTY
タイトル: つなメル
本文:
RUTYさん。
つなです(;・;。;・;)/
そもそもあたしが分り難いお願いをしたためのこと。
思わぬ勘違いをしていただいてあたしは嬉しかったんですよ☆
こうなったら是非アイコンを使ってもらわないと悲しいです!
お願いします。
使って下さい。
(じゃないとネタにするつもりがオジャンになります)
あ、イヤ、そーゆーことじゃないくて、
まさかあたしの手作りアイコンに需要があるなんて
思いもしなかったのでビックリしただけなの。
だから是非使ってくださいね、あたしを助けると思って。
--------------------










完全に泣きついてる俺がいる

「あ、イヤ、そーゆーことじゃないくて、
(動揺して文中唯一笑いを誘うためのセリフをかむあたし)





すかさずRUTYさんからの返信


--------------------
FROM: RUTY
TO: つな
タイトル: Re:つなメル
本文:
いやいや、もちろん使わせていただきますってば
(カルテのネタとして!) 

中略

PS. アルファベットのHNに「さん」は似合わないし(笑)
呼び捨てでいいです
むしろ呼び捨ててください
--------------------



る、る、る、るt・・・




呼び捨て無理ぃー

(意外と礼儀正しいあたし、100万回首を横に振る)

TOP
絹ずれ・中腰・ハイヒール
・・・・・・・・・・ブ ロ ロ ロ ロ ロ ロ


キキーッ


ガチャ


バタ


カッ カッ カッ カッ カッ カッ カッ



ウィーン






バン!










つな
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ




小石川 (ドコモショップ女店員)
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ




つな
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ




小石川 (ドコモショップ女店員)
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ




つな
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ




小石川 (ドコモショップ女店員)
メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ
メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ
メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ
メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ メソ




つな
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ
ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ ガミ




大河原 (ドコモショップ店長)
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ
ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ ペコ




『ザワザワザワ・・・』 (店内)




つな
「けっ!」




ウィーン


カッ カッ カッ カッ カッ カッ カッ


ガチャ


バタ


 ロ ロ ロ ロ ロ ロ・・・・・・・・・・
















・・・・・・・・・・ブ ロ ロ ロ ロ ロ ロ


キキーッ


ガチャ


バタ


カッ カッ カッ カッ カッ カッ カッ






つな
『シュルシュルー』 (絹ずれ)
『スルスルスルー』 (パンツ足首)



ん、んーん・・・



『ジャー』



ん、んはぁー。



『ブルン、ブルン』




『ザワザワザワ・・・』 (店内)




カッ カッ カッ カッ カッ カッ カッ


ガチャ


バタ


 ロ ロ ロ ロ ロ ロ・・・・・・・・・・







大河原 (ドコモショップ店長)
『バラバラバラァー』 (塩:片手)



小石川 (ドコモショップ女店員)
『ドッサァー、ドッサァー』 (塩:両手)

TOP
鼻をつままれて3000万円を吐き出すあたし。
あたしは生まれた時からすでに見た目がアレだったので
残念な赤ちゃん時代を経て一般的にかわいい時期とされる幼少期も
残念なままだったの。

行く末を憐れんだ親戚筋がママの肩をポンと叩いては
「女の子はきっと化けるから」
「2~3回会うと慣れるから」
とかなんとか言い残して逃げるように駅の方へ走る姿に
あたしが小さな胸を痛めていたなんて誰も気づいていなかったわ。

ところがね、
大阪のミヤコおばちゃんだけは違ってて
あたしと会うたびに
「つなちゃん、美人やわぁ。
おばちゃん、つなちゃんみたいなコが欲しいねん。
おばちゃんとこのコぉにならへんか?」
ってむしゃぶりついてくるもんだから
あたしとしてもミヤコおばちゃんにだけは心を開くようになって。

そのミヤコおばちゃんが牛窓にスイカを買いにきたついでに
うちとこへ来ました。
タクシーで。
6万ちょっとかかったんだって。
しかも牛窓のスイカには時期がまだ早くて無かったんだって。

さて、
ミヤコおばちゃんの右手の人差し指でキラキラしてる
エメラルドカットのダイヤモンド。
どうやってくすねたろぉーか、
あたしの頭の中はそのことでいっぱい。







なぁなぁおばちゃん、
そのダイヤモンドすごくいいけど
かわいい姪に気持ちよくポンと譲るってどう?





アホなこと言いなんな。
スイカは買われへんわぁ、
青いミイラマスク展は終わってるわぁ、
指輪はふんだくられるわぁ、て。
やってられへんわ、
冗談は顔だけにしといてんか。





ちょ、ちょ、ちょ、
あたしのこと美人や言いもってねぶりまわしてたのはおばちゃんやで。
ああーっ!
ホントはブサイクだって思ってたんだ。
そーか、そーか、そんなこと思ってたんだぁ。





言葉のアヤやがなぁ。
それにな、
宮永のおっちゃんも、
小島のおばちゃんも、
定光のおっちゃんも、
山田のおばちゃんも、
真賀のケンちゃんも、
津山の芙美子夫婦も、
倉敷のさゆり夫婦も、
蒜山のよしお夫婦も、
あと、えーと、えーと、
とにかくな、
ぎょーさんの親類縁者があんたのおらんところで
おもろい顔を酒のアテにして失笑してたんやで。
あたしがあんたの味方にならへんと惨いがな。





そ、そういうのは言葉のアヤとは言わんで。
「今話す、衝撃の事実」やんか。
ああー、精神的なショックで倒れそうやわ。
法廷で骨肉の争いはしたくなかったけーど
こうなったら慰謝料でなんとかしてもらわんと、
心の傷は思ったより深いわぁ・・・
どうじゃろ?
示談にそのエメラルドカットのダイヤモンドを差し出して
あたしに告訴を思いとどまらせるってのは?





あんたくらいのブサイクさんになると
精神的なショックを受ける機会も半端ないやろ?
そのつど5キャラのダイヤでご機嫌さんを取らなあかんやなんて
おばちゃん、首チョンパやで。





じゃぁこうしない?
あたしの選りすぐりの5キャラ出すから、
おばちゃんの5キャラと交換。
これならお互いに悪い話じゃなくなくない?





ほぉほぉ、あんたの5キャラと?
で、
つなちゃんの石はなんやねんな?
エメラルドかいな?
ルビーかいな?






つな選りすぐりの5キャラ
(左から、孫悟空・天津飯・ミスターサタン・魔人ブウ・孫悟飯)





材質はドラゴンボールやで





ホンマやなぁ。
ドラゴンボール5キャラがセットやなんて・・・
おばちゃんツキが回って来たわぁ・・・

て。

アレか?
フランシーヌの場合か?
おばちゃん危うく得した感で満たされるとこやったわ。





おばちゃん、何言ぅ~てんねん。
こうやって手の中で5キャラを擦り合わせるやんか、
『スリスリ』
ああ・・・出そうやぁ・・・シェンロンが・・・ぁああ・・・出そうやぁ・・・
『スリスリ』
どないしょー・・・ぁぁあ・・・ピチピチの肌にしてなぁ・・・ああぁ・・・
『スリスリ』
シェンロンちゃん・・・あああ・・・ピチピチの肌に頼むわぁ・・・あああ・・・
『ピチャピチャ』
張るわぁ・・・内部から・・・こう・・・若さのエキスが・・・ほとばしるわぁ・・・
『ヌプゥヌプゥ』




つなちゃん、『パンパン』
つなちゃん、『パンパン』
ぇぇ塩梅にクネクネしてもーてのとこ申し訳ないんやけど
おばちゃん、そないなプラチックのお人形さんと
ダイヤモンドぉ交換する気にはさらさらなれへんわぁ。





おばちゃん、相変わらず商売上手やなぁ。
よっしゃ、分った。
力一杯勉強させてもらうわ。












(後列左から、うちはサスケ・春野サクラ
前列左から、孫悟空・天津飯・ミスターサタン・魔人ブウ・孫悟飯)




おばちゃんのダイヤが5キャラ、
あたしの秘蔵フィギュアが7キャラ。
もってけドロボー






ほんまやなぁ。
揺らぐわぁ・・・おばちゃん・・・揺らぐわぁ・・・

て、待ったらんかい。
9割方、魔が差しかけたやんか。
自分で自分にビックリやわ。
この指輪なんぼする思ぉてんねん?
ちょ、耳貸してみ。
『ゴニョゴニョ』










『パク』





こ、こら!

クチ開けれ!

『バシバシ』




クチぃ開けれぇ!


『ギュー』






・・・・・




・・・・・




・・・・・




・・・・・





・・・・・





『ブハァ』

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ラピュタから一番近い場所
ねぇねぇ、
土曜日の夕方お茶しない?
北緯  34度35分05秒
東経 133度47分08秒
自殺防止用フェンスに待ち合わせ場所をくくりつけておくね。
ただし、
重量制限の標識に注意してな。
車は一台1000kg前後あるし
ふたり乗ってれば人間だけで100kg以上あるし
車内のシルエットをよ~く観察して
正常位と騎乗位が多いと思ったらたもとで諦めてな。
上記の測定値は、
平成14年4月1日施行の測量法改正による世界測地系に基づく値です。
この計測では精度が保証できませんので、参考程度って思ってな。
でも、どこだか分るよね?白字がヒントだよ。



左:つなメッセ(激アツ)
右:フラッティ(場所がら飛行石装着)






ケンカにならなければいいんだけど・・・
ってつなが舌をペロっと出しながら言ってたよ。


このエントリは、ブログペットの「フラッティ」が書きました。

Google Earth


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港の見えるか見えんか丘公園
そりゃぁな、あたしが住んでるところは田舎かもしれん。

話題になりそうなアトラクションも無けりゃぁ、
オシャレ情報の発信もシーズンをまたぐっつーの。

でもな、
この街で恋が芽生え、
この街で恋の迷子になり、
この街で愛を手に入れ、
この街で愛に疲れて・・・

そんなかけがえのないホームタウンなんだけど、
中でも今日お話するスポットは
あたしの青春が今でも輝いてて、
あの日から時計は止まったまま。


初めてのデート、缶ジュースで間接キスした19の春
線香花火をしててお巡りさんに職質された夏の宵
ふいに抱きしめられて目を閉じた秋の黄昏
遠ざかる彼のセダンが涙で滲んだ雪の丑三つ時 (まさかの現地解散)




あたしの恋愛トークはここを抜きには語れません。
 

言葉とはうらはらな乙女心を
左サイドの心電図でお汲み取りいただきながら
お楽しみ下さいませ。

ロケ地:新岡山港


 
 
 
 


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フラッティ、地理の授業で感極まる。
フラッティしかり。

前川さんしかり。



あたしがな、
連続で書き綴ったハートのメッセージ、
ちゃんと届きましたかな?
(キョロキョロ)


あたしがな、
身体ぁ張って伝えようとした魂の叫び声、
ちゃんと聞こえましたかな?
(キョロキョロ)



言おうか?



なぁ、
分りやすく噛み砕いて
シュっと言おうか?
(キョロキョロ)


聞きたくない人は残念だけどここでサヨナラね。

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前川さん、親指を舐めてお釣りを数える。
19:20
『ピンポ~ン』










19:20
「は~い、どちらさまですか?」

包丁の腹のオクラを人差し指でこさぎ落として
落し蓋をした肉ジャガを弱火に。










19:21
「3丁目の前川です。
町内会費をいただきに来ました」


すりガラスに浮かび上がった雪ダルマのようなシルエットが
玉暖簾越しに確認できる。
エプロンの前身ごろで手を拭いてから
茶花鈴のガマグチを取りにサイドボードの小引出しへ。
お待たせしている心苦しさとちょっと大き目のスリッパにイライラ。
『パタパタパタ』
『ガチャリ』
チェーンロックをかけたままドアを10cmほど開ける。










19:22
「ごくろうさま、おいくらですか?」

近藤春菜(ハリセンボン左)かと見まごうパンパンめがね。
いつもの立ち位置に相方のはるかちゃんがいるんじゃないかと
確認するためにチェーンロックを解除してドアを全開。
(キョロキョロ)










19:22
「2400円です」

前川さん、
集金用にステラおばさんのクッキーの缶をウェイトレスさんのお盆持ち。
外灯に浮かび上がる大ブリなハイビスカス柄のムぅームぅーと
ヒラヒラの肩ひもに見え隠れするまさかの透明ストラップ。










19:22
「すいません、これで」

前川さんの現役宣言ともとれるコケティッシュファッションと
あくなき美の追求のためならば女としてリング上にいる限り
決して崩さないファイティングポーズが琴線に触れ
夏祭りの件で訊きたいことがあったにも関わらず
込み上げて来るものを禁じる術のないあたしは
茶花鈴のガマグチから五千円札を出すのが精一杯。
コンタクトレンズがずれたフリをしてそっと雫を夜風に飛ばす。











19:23
「5000円ですね、じゃぁお釣りは2600円ね」

前川さん、
ステラおばさんのクッキーの缶のフタを爪で一気に。
『バカン』
攻撃的なピンクのマニキュアが再びあたしの琴線を激しく弾く。
あぁ・・・あああ・・・あぁぁ・・・
予想通り缶の中身はそこそこ集まった町内会費。




『ペロッ』










19:24

前川さんの唾液で一部が変色(赤丸)したお札











19:40
肉じゃがの火を止める。










19:54
お釣りをしまう。(自然乾燥30分)

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フラッティ、思いの丈をぶつける。
貧乳、貧乳、ブサイク、ブサイク、言いやがって。



おい、

貧乳でなんか迷惑かけたか?

ブサイクで何か迷惑かけたか?



お前らみたいなんは
何か蚊みたいなんが群がってるところへ自転車で突っ込んで
こう、目に数匹入れ。

真冬の二重とびで、こう、耳に当れ。



地球誕生から46億年。

1億年ほど前に霊長類が現れて、
4千万年前に彼らは後ろ足立ちが出来るようになり、
3千万年前にしっぽが消えて、
数百万年前に人類直接の祖先が二足歩行を始めてからこっち

気の遠くなるような年数を重ねて地球の営みが繰り返され、
あたしらが今この時代に生きてるわけでしょうが!

少々鼻が低いとか胸がペラペラだとか、
緩めちゃぁもらえませんかね?
(キョロ、キョロ)

そうですかい。
なら仕方ありませんな。
ちょっと喋らせてもらいますよ。

(聞きたくない方はここでサヨナラです)



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プレゼント ~潮騒が聞こえますか?~
ああ、
ブログではこの痛みが伝わらないなんて。



先日、
左上のオヤシラズを抜いてからこっち、
咀嚼の折に左サイドからの攻めを封じられ
(三都主、ザルツブルグへ期限付き移籍)


何とか右の奥歯で噛み砕いて
(加地からのセンタリング)


飲み込む作戦だったんだけど
(高原が頭で合わせる)


ほとんど良くなってきた今でもその癖が抜けず
(上がりは速いが戻ってこない三都主)


噛み合わせがずれてしまって
(赤西復帰に伴う不協和音)


思いっきり、舌の付け根を噛んでしまいました。
(アメリカンジョークにニヤついているのは発言した当のオシムのみ)



----------余談----------
なぁなぁ、
短大の謝恩会がバイキング形式のリッツパーティーだったんだけど
そこであたしが放ったオシムも黙り込むような
キャビアに関するアメリカンジョークを言おうか?
(キョロキョロ)

まぁ、今日のところは勘弁しといてあげるわ
(せせら笑い)
------------------------



多分、生涯3本指に入るほどの豪快な噛みようで、
生まれて初めて「ハラホレヒレハレ~」と言ってしまいました。

その後1分ほど
足の親指を床にチョンチョンしながら耐えていたんですけぇーど
血のしょんべんをしびるほど辛かったので
まるで土足のままクイーンサイズのベッドへダイブする
酔っぱらったブリジッド・バルドーのように。


『ボヨン、ボヨン』


ハイヒールのストラップを外してくれてるのは誰かしら?

あぁ・・・
火照るわぁ。

ちょっと背中のファスナーを下ろしてくださる?

あぁ・・・
火照るわぁ。

あぁ・・・
報いだわぁ。

プレゼントをウヤムヤにしようとしてた報いだわ。





■ 読者様からの厳しいご意見 ■

プレゼント(あれ)




ちょっとでもコぎれいな状態でお届けしようと
暇を出そうと思っていた先っちょの広がった歯ブラシに
クレンザーをつけてまばたきもせずに一心不乱に磨いていたんだけど、
ふと。


オヤシラズを郵送するなんて
人として間違ってるんじゃないかしら?



って思ってそっと歯ブラシを人気家族パートリッジのマグカップへ戻し、
急遽プレゼントをイヤリングに。



天使をモチーフにしたかわいいイヤリングです。
クリップ式の安物ですがとても気に入ってるものです。


「欲しい」と言ってくださった方の数だけお名前とあたしの連絡先を
それぞれ小さなボトル瓶に入れて今朝ほど海水浴場の砂浜から。

シフォンのワンピースの裾をヒザの上でくくって
サンダルを脱ぎすて
寄せる波にキャアキャアと戯れながら
引き潮にのせて大海原へお転婆リリースしてきました。


どこかの港町から一番最初に連絡が入った方が当選となります。


あたしはそのあと、
誰も居ない浜辺でサクラ貝を拾いました。

TOP
コンビニの出入り口にて
コンビニへ入ろうとした時、中から出てくる人がいたとしましょうか。
(左があたしで右が中から出てくる人)




あたしは相手の行為を見て対処するようにしています。







■押す女 VS つな


















■引く女 VS つな














このように、
相手が押せばあたしも押して
相手が引けばあたしも引いて
広いスペースを使えるようにすれば


『ドン!』

「おぅコラ!」

「なんやコラ!」

「きっちり型にはめるわよ」

「尻の穴から手ぇ突っ込んで
奥歯ぁガタガタ言わすわよ」



的なことにならなくて済みます。




「おぅコラ!」的な一例











相手が男性、ことにイケメンの場合は優しい方が多くて
あたしが入るのを中で待っててくれたり
自分が先に出てもドアを押さえてあたしが入りやすくしてくれたり。

ドアを押さえたままあたしが中へ入るのを横目で確認。
あたしもあたしで、
ホッペにモミジを散らしもって半身振り返りつつ頭を静かに下げる。

降り止まない空へ一瞥をくれて蛇の目を差した着流しの後姿を
夕べ長襦袢に縫い付けた半襟の胸元を整えながら
ガラス越しに彼の姿が消えるまで見送って。


「ちょいとレジのおにぃさん」

「へい、何でござんしょう」

「今しがた出て行ったお侍さまはご近所なの?」

「いいえ、この辺りでは見ない顔で。
これ、暖めましょうか?」

「おにぎりはいいから、あたしのハートをお願いしようかしら」


ああ、疼くわぁ・・・みたいな。







■イケメン VS つな




まるでフォークダンスのように人間アーチを潜るあたし


ジャコウの残り香に振り向く彼。

あたしは後れ毛を直すフリでうなじを向けて、
3つだけ数えてからナチュラルに振り返る。


目が合ったらあたしの勝ちで。


背中向きだったらあたしの負けで。

TOP
プレゼント(後編)
~前回までのあらすじ~

正直に言えば、
歯が痛いわけでもないのに新築移転の歯医者さんに予約したのは
かけたてのマツゲパーマでちょっとだけかわいくなった自分を
誰かに見てもらいたかったからなの。

新築移転祝いの高価な花で埋め尽くされた院内。
まさかの手ぶらで来た為に「お祝いで顔を出しました」と言えず
来院理由を「ハグキが腫れた」と咄嗟の嘘。

院長の判断で2年ぶりのレントゲン撮影。
衛生士さんと談笑しているところへ
出来上がったレントゲン写真を眺めながら院長登場。

「つなさん、抜こうな」と。

倒れ込むあたし。
受け止める院長。 


--------------------





■プレゼント(後編)■




「つなさん、抜こうな」








はっは~ん。

先生ってば、
あたしのマツゲパーマがあんまりかわいいもんだから
理性のコントロールがままならなくなっちゃったのね。
まぁ、抜きたくなるのも男の性。

「ああ神様、かわいいあたしをお許しください」

困った時はいつもお世話になってるし
何万円もするような胡蝶蘭を買って来ることを思えば
先生の暴れん坊将軍にお暇を出すくらいのこと、造作も無いわ。
新築移転祝いに松島さんから伝授してもらった奥義「舞姫」を
たっぷりと、こう、余すところなくたっぷりと。



♪ほんに涙のつららさえ(チントンシャン)

「はぁっ」「はぁっ」
(首ごと前へ前へ)




♪とけて逢瀬の嬉しさも(チントンシャン)

「ほぉっ」「ほぉっ」
(首ごと後ろへ後ろへ)



♪余る色香の恥ずかしや(チントンシャン)

「ハホハホハホハホ・・・」
(人の動きに非ず)













「つなさん、診察台へ戻ってください」






BGMのモーツァルトのシンフォニーが
よりによって第40番のト短調に変わりました。

窓の外では、
麦わら帽子の男のコの影がずいぶん長くなっています。

ポニーテールをより高い位置でくくり直しながら
込み上げるせせら笑いを誤魔化す衛生士さん。

あたしは、
スカートのヒザ部分を手でパンパンはらいながら
ちょっとお転婆が過ぎたかしら、
床に転がった左耳のイヤリングの行方を探してヒザを斜めに折りました。





油断してる間に歯ぁ抜かれどもしたら無念なので
すぐに逃げ出せるように靴を履いたまま再び診察台へ。



先生あのね。
(足バタバタ)

あたしもな、
歯が痛くて仕方ないのなら逆らうつもりはこっから先も無いの。
でもね、
痛くも何ともないのに抜くなんて損した感にハートが押し潰されそうなの。
(足バタバタバタバタ)



つなさん、よく聞いてな。
このオヤシラズは凄く磨きにくくて、
実際すでに虫歯になってるんじゃよ。
将来ボロボロになってからだと抜くのも往生するんじゃ。
悪い事は言わんから今のうちに抜いとかれ。

『ポン』
(肩に手)



痛くしない?
(グーだが、中指と人差し指の間からまさかの親指)


ああ、痛くしないから
(半笑い)


もう生えてこない?
(バンザイだが、右手は左の脇の下をハニカミガード)


ああ、わしが抜けば二度と生えてこないから
(半笑い)





なんだかんだで木曜日の10時に予約を取らされるあたし。




━━━木曜日、午前11時頃


医 「あいあいあい、よーし、よーし、よーし」


つ (今、麻酔してるのかなぁ?)


医 「つなさん、ちょっとクチビル押さえるからな」


つ (キスされちゃうのかしら?)


医 「はーい、もう抜けたからな」


つ (んもぉ、先生ったら)




ものの1分で気づかないうちにオヤシラズを抜かれたあたし。




「な、痛くなかったじゃろ?」



目の前にはついさっきまであたしにくっついてた愛しのオヤシラズ。
勇気をちょっとだけ出しておねだりしてみる。


「先生、あれ・・・」


「持って帰る?」


「はい」



和久井映見似の受付けさんが
「つなさん、頑張ったね、頑張ったね」って。

渡されたのは、
痛み止めの錠剤と抗生剤のカプセルが入った袋をひとつ。
その半分くらいの小さな袋がふたつ。

小さな袋を覗いてみると、
月曜日に失くした左耳のイヤリング。

もうひとつの小さな袋には、それ。

あたしはどちらをプレゼントするか
その場で決めることにしました。




ど ち ら に し よ う か な

て ん の か み さ ま の い う と お り

か き の た ね




静まり返る待合室。



勇気のある方だけコチラへどうぞ

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