つなんち 2007年08月
本名です。(両親がマグロ好き)
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パパ、いっちゅうねん、おめれと。
ブロろ~ぐでお世話になってるカワカムリチンタさんが
こたびお目出度く1周年を迎えられるってことで、
ちょうちん記事の一つも書いて優奈を認知させたろ思いまして、
割り箸の袋に爪楊枝で筆圧高めで書いてたら・・・

『ピンポ~ン』

「は~い、どなたぁ?」

玄関を開けてみると
阿久悠さんと都倉俊一さんがお揃いで
風呂敷包みの菓子箱を大理石の上がり鼻に置かれもって
こう仰いました。

「その作品を是非あたしどもに」と。

ほら、皆さんご存知の通りあたしってば
控え目な恐がり屋さんじゃないですかぁ。

「たくさん人の集まるところは苦手なので
 自分のところでこっそり書くだけにしたいの」と。

残念そうに帰って行かれたおふたりが
駄菓子屋さんの角の所で振り返って頭をお下げになられたものですから
あたしも前掛けを解きもって慌てて頭を下げました。



それではカワカムリチンタさん1周年特別バージョン(地味な振り付け有り)
アコースティックとベルボトムでどうぞ。










部屋とYシャツとワカメ


作詞:つな
作曲:つな
唄:木村多江



(1)
アパートの前の公園ではアクラの木に実がなりはじめてきました。
それでも日中の日差しはまだまだ厳しくて
焼けた肌もオレンジのリップも恥ずかしい歳になった私は
薄手のカーディガンと黒薔薇すかし模様のフリル日傘が手離せません。

「優奈、そろそろ帰るわよ」
「ママ、ちゅかれたの? ゆながかわりにごはんちゅくるよ」
「うふふふふ、この子ったら」
言う事だけは一人前になっちゃって。
 

クリスマス企画の賞品を未だにくれないあなたそっくり。
(目以外の笑い)






(2)
あなたは気にすることなんて全然ないわ。
私はあなたのためにお料理を作ってたんじゃないの、
あなたのためにお料理を作ってる自分が好きだったわけだから。
でも、「タマゴ焼きに砂糖を入れろ」だなんて笑っちゃったけど、
優奈も甘いタマゴ焼きには目がないのよ。

「優奈、おてて洗っていらっしゃい。
 それからね、おうちの中では帽子を脱ぐのよ」
「はーい」
「うふふふふ、この子ったら」
まったくもぉ、返事だけはめちゃくちゃいいんだけど
室内で帽子を脱がないなんて。


膣内でも皮帽子を脱がなかったあなたにそっくり。
(目以外の笑い)






(3)
日が暮れるまでサクラ貝を集めてたら
波うち際であなたに押し倒されて
潮騒のゆりかごで身をとろかせた黄昏ビーチ。
無言で渡された缶コーラでザブザブと
月明かりを頼りに砂をかき出しながら洗い流したあの夏の日が
もうずいぶんと昔のように思われて。

「優奈、コーラは身体によくないからナイナイしなさい」
「いやん、いやん、ゆな、こーら だいちゅき」
「うふふふふ、この子ったら」
どうしてこんなにコーラが好きなのかしら?


危うく海の藻屑にされるところだったっていうのにね。
(目以外の笑い+ワカメのパントマイム)










-----メッセに参加する友へ-----

今夜、みなみは出勤なんですが
明日の夜もお店に出て欲しいみたいなことを言われてまして
メッセへの参加が遅くなりそうです。
できる限り早くお邪魔したいと思いますけど
お邪魔できたあかつきにはお店から直行なもんですから
トークがコケティッシュになるかと思いますが、
(イヤだわぁ○○さん、
 んもぉウソばっかりぃ、
 ニューボトル入りま~す、等々)
どんどんお話しましょうな。

それじゃぁ明日の夜、ぽこちゃんとこでね。

ちゃお☆

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ケバいよ。
なぁなぁ、見てくれる?

見る  ・  無理

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いてもたってもいられなくて電話する俺




『プルルルル、プルルルル』

『ガチャ』

もしもし、円盤投げの事務所ですか?
あたしはつなです、これ。
あのな、円盤投げの将来のためにお電話しました。
惜しいわぁ・・・
ロスしとるわぁ・・・
みんな一生懸命に円盤を投げとるんですけーどな、
投げ方が逆じゃわぁ。
こう、内側に巻き込むように構えてな、
でな、
シューっと。
腕をな伸ばしもって、こう、シューっ・・・『ブチッ』



ニコラス 「回線が切れたぞ」
コネリー 「ほっとけ」

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最も輝いていた頃の俺(赤)




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エレーナが跳ぶ前に



棒高跳びは棒高跳びでも
こっちの棒高跳びじゃないらしいよ。
あたしもな、
織田裕二がな、
「女子棒高跳びはイシンバエワ」
「女子棒高跳びはイシンバエワ」
ばっかり言ぅて、
今夜彼女の棒高跳びを見逃したら絶対いけんって言うからな、
どんな人かと思って、これ、検索して気づいたんだよ。
このたびのイシンバエワのんは
こう、物干し竿みたいなんを持ったまま走って行って
ビヨ~ンといくヤツの方みたい。
お礼?
いいよいいよ。
困った時はおたがいさま☆

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みなみの胸
おぃ、聞いてくれ。



先週あたしが書いた記事は
月曜日の源氏名募集に始まって
衣装合わせでフリチンになったり(水曜日)
寄せられた源氏名の一部公開(金曜日の朝)
初出勤直前、緊張の置手紙(金曜日の18時過ぎ)
源氏名発表と記念ショット(金曜日の21時半頃)
源氏名決定までのエピソード(土曜日の夕方)

お水デビューに関するもの一色だったんだけど。

中でも現場からUPした写真付きの「お水業界公式デビュー(3)
の反響にはケツの穴がパクパクするくらい戸惑ってるよ。


「ドレスの肩ひもが肉に食い込んでるやないか!」

「ソファーの端っこが
 スリットから飛び出した暴れ足に見えるやないか!」

などの少数意見はあるものの
送られてきたメールの9割方が褒めちぎってくれててな、
そりゃぁウカレポンチにもなるがな。

ま、まぁ。

「惨いもんUPすな!」と腹で思ったとしても
わざわざメールをよこす人はいないと思うけどさ。

ただな、
そんなお褒めのメールの殆どに追伸的なポジションでな、

「お前、日頃ペチャパイペチャパイ言ぅーといて
 胸あるやんか!」

みたいな、
意外にがっかりだったよ的なフシが窺えるフレーズが
ちょこちょこ見受けられましてな。

 
ああ、ガッツポーズで肉離れしそうになったよ


「胸あるやないか」


この言葉をいただくためにな、
どんだけ努力したと思ってんねん?


おぅ、こら。(キョロキョロ)




『クピクピクピ』

「プハァ」




太平洋戦争で岡山も大空襲に遭いました。
ああ、焼け野原じゃよ。

学校も工場も配給所も吹っ飛んで何も無くなったよ。

へたり込んで東の方を見たら天満屋だけ夕陽の中にそそり立ってたね。
 
あたしの胸で言ぅたらな、
その焼け落ちんかった天満屋が乳首じゃ。(ギロリ)

それ以外は焼け野原。
ペンペン草も生えとらん。

母が帯びをほどいて縫ってくれた肩カバンの中の茶筒には
あと一口分だけ煎り米が入っててな。

「焼け野原のまま泣き寝入ってぇぇのんか?」

あたしは沈む夕陽を浴びながら
自問自答を繰り返していたよ。

「ペチャパイのまま天満屋だけそそり立てとってぇぇのんか?」




『クピクピクピ』

「プハァ」




腹が決まって手のひらに盛った最後の煎り米をあおった時に見た
頭の上で笑ってた上弦のお月さんを一日たりとも忘れたこたぁないよ。

それから復興復興(豊胸豊胸)の毎日でな、
その壮絶な内容は筆舌に耐え難いんだけど、
質問メールをスルーってのも読者様あってのうちとことしては
心苦しいんで、
「胸あるやないか」
にお応えすべくあたしは掲示板でこう書いたわけですな。




--------------------
意外にオッパイあるじゃん、と思った方へ
>あのな、背中とかにも応援要請してやっとあれですぜ。
>笑ってやってくださいな。
--------------------



ああ、
核心を避けた、やっつけレスじゃよ。

そりゃぁあんた、
血の小便が出るほどの思いであみ出した豊胸術をじゃな、
下のクチじゃあるまいし
おいそれパクパクと割れますかいな。(半笑い)


察せよ、乙女ぇ~(手メガホン)




事は沈静化に向かってたよ、
あの日までは。


親友の番長ぉがな、
大切なブログの記事を使ってまで問うてくるまでは、な。



--------------------
つなぽんへ。
質問があります。どうやって背中に応援要請すれば
あれだけ集まってくれますか?
背中は背中の肉として誇りを持ってると思います。
それをアレだけ集めるにはどういう力を使ったんですか?

「俺たち、胸に・・・・なってもいいかな?」

って思わせたその魔法を教えてください。


ばんちょう。
--------------------



ええか?
これ。

普通こういった類の質問はメールでこっそりが基本。
なぜならな、
おのれの貧乳も晒すことになるじゃろ?

それをあんた。

大切なブログの記事で。



番長ぉのブログを読めば誰でもその面白さ賢さはすぐ分かります。

その番長ぉが───

ペッタンコじゃと思ぉーとったあたしの胸が意外にふっくらしてたんで
何を信じてぇぇのんか右も左も分らんようになった親友の番長ぉが
ワラをも掴みに来たんじゃよ。

いつものチンチン回答でお茶を濁せるかよ!
(百万回クビを横に振る俺)


『クピクピクピ』

「ゲホッ ゲホッ」 (三半規管の乱れ)




ここにな、よくある・・・
「ゲホッ ゲホッ」
よくある二つの話を用意しました。






みなみの胸(1)


新色のリップとおそろいの髪飾り。
麦わら帽子はちょっと後ろにずらした方がかわいいかな。
白いコットンのワンピースに手にはサンドイッチのバスケット。
少しだけ背伸びしてつけてみたフリージアのパフュームを
草原の風は追いかけてくる彼に届けてくれるかな?

「待てよ~、あはははは」 (左を向いてその場スキップ)
 
「こっちだよ~、うふふふふ」 (右を向いてその場スキップ)
 
彼女はすぐに捕まってシロツメ草の絨毯に寝転がる。
笑い転げる彼女に覆いかぶさって真剣な目に変わる彼。
 



Bカップ以上のボインちゃんならこのあともれなくキスされますわな。
 
ところが貧乳はな、そんな絵空事は夢のまた夢。
キスを期待してクチビルをタコチュウのようにしとるというのに
ペッタンコの胸をちゃぶ台と勘違いした彼がとつとつと昼食の準備を開始。
 
(そろそろハンケチをご用意下さい)

「なかなか来ねぇな」と思ってタコチュウのまま薄目を開けてみたら
我が胸に食器類が整然と並んどんぞ。

『コポコポ』とココア的なもんとかがマグカップに注がれとんぞ。
 
 
もの凄い安定感なんぞ、こら。




『ブワッサー』(たくし上げるフレンチTシャツ)



(キョロキョロ)







やおら指を2本掲げる俺。






みなみの胸(2)


通りかかったテニスコートから飛んできたボールが直撃。
その場に崩れ落ちるBカップ以上のボインちゃん。
すかさず駆け寄ってくるテニスサークルのイケメン軍団。

「キミ、大丈夫?」

「ええ・・・大丈夫です」
 
「おい藤堂、クラブハウスの休憩室で休んでもらったらどうだ?」

「そうですね、宗方コーチ」

お姫様ダッコでイケメンの巣へ運ばれるBカップ以上のボインちゃん。
このあと恋のスマッシュでラブゲームかいな?
おいおい勘弁してくれよ。 
 

程なく通りかかった貧乳にも
テニスコートから飛んできたボールが直撃。
真っ直ぐ跳ね返るテニスボール。
本能的に打ち返す藤堂さん。
やはり真っ直ぐ跳ね返るテニスボール。
やはり本能的に打ち返す藤堂さん。


『ポコーン』

『ポーン』

『ポコーン』

『ポーン』





「うん、いい感じ」
 




おい藤堂。
「いい感じ」じゃねぇよ!



胸で、これ。
胸で壁打ちされるんぞ。

あまりの正確な返球に、しばしラリー続いても気づかれんのんぞ。

乳首に当たった時だけイレギュラーすんぞ、こら。





のぉ、番長ぉ!

(肩を組むあたし、たじろぐ番長ぉ)



わしら同じ貧乳同志!
いつまでも仲良くし・・・

めぞんオッパイ








ば、番長ぉ。

あんたぁ3階の住人やんかぁ(泣)






『バリバリバリー』(感極まってトップレスになる俺)


「うおぉぉぉぉぉぉぉぉ」




・・・タッ タッ タッ タッ タッ タ』

『グイッ』

「ちょ、何すんなら?
 これから肉の寄せ方の実技をじゃな、
 ちょ、放せ!」

『タッ タッ タッ タッ タッ タ・・・』   「は     れ・・・




まさかの完。

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日曜日はダジャレの日(2)





  





凍りつきたい
  ↓

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みなみの胸 ~壮絶な裏事情~ (予告)
緊急告知

みなみのおっぱいは、いかにして貧乳を脱出したのか?
番長ぉたってのお願いに今、フラッティつなが静かに上のクチを開く!!

『 みなみの胸 』
~壮絶な裏事情~


27日(月)オンエア


これを読まないで合コンへ行くなんて
ライフルを下駄箱の上に置き忘れてきたゴルゴ13みたいなものだよ。

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お水業界公式デビュー(完)
「なっちゃん」がかわいいと思ったんだよ。
 
あたしみたいな一部マニア向け女は
フランソワやらジュリエットやら似合わん名前で
アハーンアハーン言いもってクネクネしてみたところで
お客はチンチン立たずに腹が立つだけよてに。

肉傘が開かんだけでもかける言葉が見つからないけど
金払って被害者ぞ。
あたしなら暴れるぞ。

それならば、
「『なつ』です。なっちゃんて呼んでね☆」
的なアプローチで庶民派気取って
肩のこらない人気者のポジションを狙った方が
世のため人のため。

それに「なつ」って名前なら
デュエットの定番「ふたりの愛ランド」を
リクエストされるのは必至。
♪なつなつなつなつココナッツ
の腹ぁ出してケツを振るポイントで
♪つなつなつなつなココナッツ
って聞こえていつものケツ振りに専念できるのは
自分にとっても有利だからね。

「なつ」って名前を最有力候補にして
タクシーに乗り込んだのが18時40分くらいだったかしら。
 
お店についてパソコン借りて
全候補の中から迷ったんだけど
やっぱり「なつ」にしようと決めたのが19時ちょうど。
 
すぐに賞品の写メを一枚パチリ。
 
『なつ』と名付けてくださったのは・・・
ウチダ
しんご
ハルカズ

忙しくなる前に記事を書いちゃおうとしたんだけど
使ったことのない画像処理ソフトしかないわ、
ドレスを脱ぐとパンツも一緒に脱げるわ、
何かと時間食っちゃって。
 
それで記事を途中止めにしたままフロアへ出て
「典子ぉ、あたし『なつ』って名前でいくよ」
って言ったらね、
「あんた、なっちゃんならもういるよ」て。
 
えええええ!?
ど、どこに!?





あ、おった。

しかもあんたぁ、これ、
めっちゃシューっとしてるがな、本家なっちゃん。
太刀打ちできん。




名前を急遽第二志望の「みなみ」へ。
 
ま、まぁな。
「みなみ」も捨てがたいと思ってたからいいの。

こう、控え目でひたむきで。
 
そりゃぁ
たっちゃんもかっちゃんも夢中になるわ。
うん。ありあり。
「みなみ」もいいじゃん。
てゆ~か、「みなみ」がいいよ。

3人もの方が
みなみちゃんの清楚な感じをあたしにダブらせて
名付けてくれた名前だもんね。
たっちゃんも、かっちゃんも、ミーちゃんも、ハーちゃんも、
あたしのピュアなマイナスイオンで根こそぎ癒してあげるよ。

カモーン、カモーン。

顔か?
顔にかけたいんか?
よっしゃ、タイミング合わせるで。
あんたはギリギリ!
あたしはゴール!
引き抜いたらこぼさないように運ぶんやで。

そー そー そー そー

そそ そそ そそ そそ

そそそそそそそそそそそ
そそそそそそそそそそそ


あああああああああああ

あああああああああああ










ゴォォォォォォル





今じゃ!

引き抜けぇー

どーしたんなら?

出んのんか?

顔見て萎えたて?

パックリ見てどないすんねん、アホ。

薄目で見るんじゃ!

薄目で見れば
宮○あおいにも
長澤ま○みにもなるから。

直視したらいけん。
1時間は使い物にならん。




なに言わすんなら、こら。

 





「みなみ」と名付けてくださった3人もの方々
  ↓


====================
[投稿情報] 2007年08月20日 21:54:21
お名前 : ちゅうた

■源氏名
ミナミ

ミナミマグロから命名
====================





====================
[投稿情報] 2007年08月21日 19:05:35
お名前 : しのめん

■源氏名
つな→ツナ→ツナ缶→マグロ→ミナミマグロ→ミナミ
って可愛くね?

って事で「ミナミ」
====================





====================
[投稿情報] 2007年08月21日 23:11:02
お名前 : かなこ

■源氏名
私は本マグロより庶民的なミナミマグロが好きです。
中トロ部分が無い潔さがつなさんにピッタリかな(笑)

「ミナミ」
====================






 
そっちのかよ

 





わ、分ってる、分ってるって。
ホントは
「かわいいミナミちゃんがつなさんにはピッタリ」
ってとこなんでしょうけどさ(ファッサー)
 
マグロを引き合いに出してミナミと命名だなんて
照れちゃったのね、かわいい。
 

ああ、美しく生れるって罪な・・・








====================
[投稿情報] 2007年08月20日 19:36:47
お名前 : いずはん

■源氏名
「まぐろ」
====================





====================
[投稿情報] 2007年08月21日 23:59:35
お名前 : panco

■源氏名
「まぐろ」
====================





TOP
お水業界公式デビュー(3)













みなみ で~す"
 
サイズわぁー 上からぁー
82ぃ、58ぃ、85ぉ。(ハキュ~ン)
ちょっと大きなお尻が悩みの22歳。
性格わぁー ノリノリ系でぇー
好きな食べ物わぁー イチゴでーす。(てへっ)
 






全ての苦情の受け付けは終了いたしました
 

あたしの勝手なお願いを聞いていただいての多数のご投稿、
タイムアップぎりぎりまでのファイティングポーズ、
しかと胸に刻みました。
超ありがとうございました。

冒頭の暴挙ははき違えた感謝の裏返しか、
はたまたこの世を儚んだ計算間違いの勇み足か。
(勇み足じゃなくて勇み腕じゃな)
アホな思いつきに付き合っていただいた愛すべき戦友と
かけがえの無い読者の皆様にまさかまさかの鉄拳制裁。
伝説の不沈艦スタンハンセンをして
「ラリアットの撃ち合いでは分が悪い」と言わしめた
風神(左二の腕)と雷神(右二の腕)を余すところ無くお披露目です。







『みなみ』と名付けてくださった 
かなこ
しのめん
ちゅうた
おめでとうございました。


夜の仕事はわりと楽しいし
ちょっと余裕も出てきちゃったりしてます。
それでもドレスを脱ぐ時にパンツも脱げて
スタッフルームでフリチンにならんといけんことで頭がいっぱいのあたしには
3人様とも「ミナミマグロ」の「ミナミ」から命名、
だなんて事実を悲しむ余裕は無いけどさ。

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お水業界公式デビュー(2)
ああ・・・
 
そろそろお迎えが来る時間です。
借金のカタに風呂に沈められる心境です。
 
無駄にチカラの入ったおてもやんのようなメーク。
ちょっとの振動で元の場所に戻りそうな寄せ上げ胸肉。
何度トライしてもドレスを脱ぐとパンツも脱げる。

心配事だらけだけど、とりあえず行ってきます。

お店から決死の源氏名発表、頑張るよ。見ててな!


つなの源氏名ギリギリまで募集中 
【しめきり】 07/08/24 19:00(お店の開店時間)
【採用賞品】 Vサインで超笑顔のお水ショット(予定)

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お水業界公式デビュー(1)
ああ、迷うわぁ。(クネクネ)
こんなにたくさんの名前をつけてもらえるなんて。

これだけたくさんの名前をいただいちゃったら
ひょんなことから同僚のホステスさんを手にかけて
整形手術を繰り返し全国のキャバレーを転々としても
時効まで逃げ切れるんじゃないかしら?

この記事を書いてる段階で32候補に絞らせていただきまして
勝手に出勤表仕立てにしてみましたので
お店の雰囲気をお感じ取りいただきまして
ご遠慮なくお写真を指差しながら───


「キミ、○○ちゃんを頼む」

「××さま、お目が高くていらっしゃる。
 そのコは本日デビューの期待の新人・・・」

「店長、ドレスを脱ぐとパンツも一緒に脱げてしまうんですけど」

「おお、○○ちゃんちょうどよかった。
 ××さまがご指名だよ。
 ほら、パンツを上げてご案内して」

「はーい」


───などと小芝居を打ちもってお楽しみいただけたらと。
ひとり三役でどうぞ。





8月24日(金)出勤予定
■指名料無料■ 
(サービス内容は女のコによって差がございます)



引き続きお水公式デビューの本日24日19時まで募集してますので、
ギリギリまで名付けまくって下さいね。
土曜日の午後からでも皆さんに公開レスができればと思っています。

決定したらお店のパソコンから記事としてUPしますのでお楽しみに☆
(水商売デビューの写真も添付予定ですので祝ったって下さい)

UP時間はお店の忙しさにより左右されますので
 本日24日19~24時の間とさせていただきます。

つなの源氏名ギリギリまで募集中 
【しめきり】 07/08/24 19:00(お店の開店時間)
【採用賞品】 Vサインで超笑顔のお水ショット(予定)

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衣装合わせでフリチンになる俺
ガラス縁のアーチの欄間がゴージャスなライトグレーのスティールドアに
ライオンの頭のドアノッカー。
いつか見たモスクの天井みたいなバロックローズの絨毯。
ステンドグラス越しのダウンライトに浮かび上がるセピアのシャガールと
モスグリーンのプリーツスカートを履いたビスクドール。
キャメルのコーナーソファーにはオフホワイトの星型クッション。
真っ白なスポットライトに
真っ黒なグランドピアノ。
スタッフルームには典子があたしのために用意してくれた
プルシアンブルーのドレス。
 


あっちこっちからお肉を手繰り寄せて
奇跡の谷間をこさえたら、
スッキリしたデコルテがちょっと恥ずかしいから
ロングのエクステでカモフラージュ。

「衣装合わせで拍手が沸き起こったのは
開店以来初めての出来事だよ」

典子が何度も何度も頷きながら
こしらえたあたしのオッパイを
「今のうち今のうち」言いもって写メ撮りまくり。

誉められたのか呆れられたのか、
とにかくあたしの衣装合わせは終ったけれど
涙目全力のスタッフの拍手が鳴り止まない。

両手を挙げて歓声に応えるあたし。
緩む胸元。
元の居場所へ容赦なく戻っていってしまうお肉たち。
水をうったように静まり返る店内。
「そんなの関係ねぇ」で場の活気を取り戻そうとするあたし。
見て見ないフリをする今日会ったばかりのスタッフ。
「オッパッピー」ステップ中のあたしを無言で抱きしめる典子。
「つな、もぉいいのよ、もぉいいの・・・」
その腕の中で感じる友情。priceless。


あと問題点はスタンハンセンが一撃で沈みそうな二の腕と
ドレスを脱ぐともれなくパンツが一緒に脱げちゃうことかしら?



お水デビューまであと二日。


つなの源氏名ギリギリまで募集中 
【しめきり】 07/08/24 19:00(お店の開店時間)
【採用賞品】 Vサインで超笑顔のお水ショット(予定)

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お水デビューで源氏名急募
07/08/11 16:00頃 某ファーストフード店━━━








典子 『ズズーッ、ズズズズーッ』




つな 『クッチャ クッチャ クッチャ クッチャ』




典子 「金曜日の夜だけでいいからお店を手伝ってよ」




つな 「でも、あたし服とか持ってないよ」




典子 「こっちで用意するから裸ひとつで来てくれたらいいよ」




つな 「テカテカの汗まみれで太ももを擦るオヤジとか
    ポッキーを咥えたまま目を閉じるお客とか・・・」




典子 「ブハッ! 会員制だからそんな人はいないよ」




つな 「お酒が一滴も飲めないあたしに
    ホステスさんなんて務まるかしら?」




典子 『ズズーッ、ズズズズーッ』




つな 『クッチャ クッチャ クッチャ クッチャ』




典子 「適当にニコニコしてくれてたらそれでいいからさ」




つな 「でもなぁ・・・」




典子 『ズズーッ、ズズズズーッ』




つな 『クッチャ クッチャ クッチャ クッチャ』




典子 「デーマンでどうかし・・・」

俺 「友達でしょ?任せてよ!」

(手を強く握られてたじろぐ典子とあたしのどこまでも真っ直ぐな瞳)















====================
受信トレイ
07/08/18 18:35
典子
無題

ドレスを用意するからサイズを教えてな。

【1】 身長(裸足の身長)
【2】 当日あわせる予定のヒール高さ(およそ)
【3】 首周り
【4】 トップバスト
【5】 アンダーバスト
【6】 ウエスト
【7】 ヒップ
【8】 アームホール
【9】 肩幅
【10】首のつけねから乳首までの距離
【11】乳首から土踏まずまでの距離(素足)
【12】乳首間の距離
【13】二の腕周り
【14】肘周り

- END -
====================










====================
送信トレイ
07/08/18 22:07
つな
Re:

【1】 158 cm
【2】 ■■cm
【3】 ■■cm
【4】 ■■cm
【5】 ■■cm
【6】 ■■cm
【7】 ■■cm
【8】 ■■cm
【9】 ■■cm
【10】■■cm
【11】■■cm
【12】■■cm
【13】■■cm
【14】■■cm

- END -
====================










====================
受信トレイ
07/08/19 18:31
典子
Re:Re:

【4】 トップバスト ○○cm
【13】二の腕周り ○○cm

つな、この数字合ってる?(違うと言って!)

- END -
====================










====================
送信トレイ
07/08/19 18:32
つな
Re:Re:Re:

間違い・・・ありません・・・(手首を合わせて差し出すあたし)

- END -
====================







典子のピアノバーをちょっとお手伝いすることになりました。
ホステスさんデビューまであと4日。
つなにお店用のかわいい源氏名をつけてやって下さい。
採用者様には、
つなのお水ショット(多分Vサイン+もの凄い笑顔)プレゼントします。

【しめきり】07/08/24 19:00(お店の開店時間)

つなの源氏名を思いついたから送ってみる

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日曜日はダジャレの日(1)





  





凍りつきたい
  ↓
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ノーベル賞かもしれん。
あのな。
大発見、大発見。
 
多分アレがもらえる級。
 
 
でな、
あたしとしてもな、
記事なんかにする前にチャッチャとノーベル賞の事務所にな、
大発見の事実を電話してお手柄を独り占めしてもよかったんだけど、
この夏は、ほら、「俺の攻め」やら「ダジャレ募集」やらで
読者の皆様にとてもよくしてもらった恩があるよてに、
恩返しのいい機会じゃないかと思ってさ。
それでちょっと調べたんだけど、
ノーベル賞を獲ったら2~30万もらえるんかと思ってたん。
それがあんた、なんぼ貰えるか言おうか?
ひっくり返って「打ち所が悪くて」なんてことにならんように
最低でもよ、ワンクラブレングス内は確認してな。
こう、何かの縁とか角とか大理石の灰皿的なものとかが無いか。
 
あのな、
「ゴニョゴニョ・・・いちおくすうせんまーん・・・ゴニョゴニョ」
 

バカもーん!
声が高ーい!
(手メガホン)
 

そう、

いーちーおーくー  これ

すーうーせーんーまーん。



(キョロキョロ)
 
『コホン』
 

競馬のG1レースが確かそんな金額じゃったと思うけどさ、
あれはな、
馬主が取るは、
調教師が取るは、
厩務員さんが取るは、
武豊が取るは、
ニンジンは買わんといけんわ、
リンゴも買わんといけんわ、
あれこれ分配してたらなんやかんやでひとり4~5千円じゃろ?
(エアそろばん)
 
それがあんた、
ノーベル賞はアラで大しのぎじゃでな。
(OKマークを両乳首にあてがいながらキョロキョロ)
 
ざっと計算するけどな、
(エアそろばん)

100人で分けたとしても7~8千円にはなるんじゃから
笑いが止まらんわな。
(OKマークを両乳首にあてがいながらキョロキョロ) 


さぁ、そこでじゃ!
 
『ポン』(左手パー、右手グー)
 
いよいよこの後あたしがな、
大発見の内容の全貌を赤裸々に語るわけなんじゃけどな、
お金はあげる。
お金はあげるからノーベル賞の事務所には
あたしの発見ってことで電話させて欲しいの。
 
納得してもらった人は[READ MORE...]からつづきをどうぞ。
 
「アホか。付き合ぉーてられへんわ」の人はここでバイナラ。
(白目と思いっきり伸ばした舌)

[READ MORE...]
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攻め過ぎた夏をハートのページに刻む前に
お知らせ


『 俺の攻め 』無事受付け終了いたしました。
たくさんの皆様の怒涛の攻めを聞かせていただきまして
猛烈に感動しております。
おかげさまで手前どものチンチンサイトも
ひと夏超えて益々ウーマンリブぶりを鼻血ブーでお送りできる予感で
こうなったら、
乳首が見えるまで前かがみになっていいとさえ思っています。
ありがとうございました。
 
さて、
受付けはひとまず終了したのですが
まだまだご紹介しきれていない皆様からの珠玉の攻めが
あたしのラブラブフォルダーにところ狭しと詰め込まれています。
Ane Tunaでは現在170作品をご紹介申し上げておりまして
今後10作品ずつ3回、合計200作品をご紹介申し上げた時点で
俺の攻めグランドフィナーレとさせていただこうと思います。
(17日、19日、21日←グランドフィナーレ)
 
選考者があたしですから
記事内でお披露目できなかった作品の中にも
素晴らしいものがスルーされているに違いありません!
極めて遺憾です。
お許しくださいませ。
 
なお期間中、
皆様からいただきました魂の作品に対しまして
「トワイライト・ボッシュート」(1ポイント没収)
「シェフのきまぐれボッシュート」(採用されても現状維持)
「振り出し喜一」(全てのポイント没収)
などの腰を折るチンチントラップを発動しまして
ヤキモキさせた件ですが、
5作品ご紹介申し上げた方ならば各ボッシュートの発動に関係なく
士気に関わるいたずらも無償の愛で包んでいただいたお礼に
ミッションコンクリートとさせていただきます。

次に賞品の受け渡し方法ですが。
グランドフィナーレ終了後、
参加賞につきましては参加していただいた方へパスワードを
メールにてお送りいたします。
「つなんち」の中央フリーエリアに
パスワード入力フォームを設置いたしますので
お送りしましたパスワードをコピペしていただきまして
お受け取りくださいませ。(返品不可)
 
5アタック賞(5作品以上掲載の方)の賞品につきましては
現品を直接添付してメールでお届けします。
この時点で友情が愛情へ変わる仮契約(つなのしがらみ仮契約)が
結ばれることになります。
「そんなつもりで投稿したんじゃねぇよ」
「顔見たとたん子どもが泣き止みません」
「勘弁して下さい」
など、本契約が難しい方は
クーリングオフ期間を14日設けますので
お手数ですが賞品を送り返して下さい。
なお14日経過した時点で本契約が自動完了しますが
つなのしがらみ契約とは名ばかりで
特典も無ければ縛りもありません。
「これからもよろしくネ」程度のことでして、
「きっちり型にハメられるのかしら?」
「ナマコン抱かされて沈められるのかしら?」
「ケツの穴から手ぇ突っ込まれて
 奥歯ぁガタガタ言わされるのかしら?」
などのご心配はいっさいございません。
心の底からインディアンです。
 
それから、
参加していただいた方の中に数名、
連絡先が不明の方がいらっしゃいます。
「ふっ。ただの通りすがりさ。
俺へのプレゼントはチビっこハウスに回してやってくれ」
的なことでしたら承りますが、
これからやっつけ仕事でつくる参加賞(言っちゃった)やら
あたしの写真やらで
チビっこハウスの夕食の席が生き生きと華やぐとも思えません。
(ケン太あたりは翌日家出か)
ただのメアドお書き漏れでしたらご連絡下さいませ。
 
最後になりましたが
長々と「俺の攻め」にお付き合いくださいました
参加者様ならびに閲覧者様、
そして大切なブログスペースで宣伝いただいた協賛ブログ運営者様へ
超の上に超がつくほどの感謝を
奪われる気まんまんの半開きのクチビルでお贈りします。
(返品不可)



ほいじゃぁ次回の企画での再会を楽しみにしております。
チャオ。
TOP
あなたのダジャレが地球を救う
寒いでぇ。
 
え?
つなの野郎、連日の猛暑でとうとう脳ミソが沸騰したかって?
 
違うん違うん。
ダジャレダジャレ。
 
「日曜日をダジャレの日に」って告知させてもらった直後から
ダジャレメールが土石流のように。
 
そしてあたしは皆様からのダジャレメールを開封するたびに
部屋の温度が確実に冷えていくことに気づいたの。
 

あなたのダジャレで地球温暖化をくい止めませんか?



ひとつ読んだら汗が引き、
ふたつ読んだら血の気が引いて、
みっつ読んだら客が引く。
 
残暑を凍りつかせるようなあなたのとっておき、
お待ちしております。
 


つきましては、
毎週日曜日に皆様から送られてきましたダジャレを
威風堂々掲載いたします。
 




■晒され見本■







『石橋レンジでチン』


つな







掲載されるごとに1サムーをゲットできます。
===========
【換算表】
サムー  →1サムソン
サムソン →1ブリザード
ブリザード→1  ?
===========

初雪が降る頃までやりますので
閃かれましたらお気軽に送って下さい。 

ダジャレを送ってみる
(左サイドバーにもダジャレフォームを常設しました)
TOP
是が非でも伝えたいダジャレがある方へ。


写真は「おめでとう、ダルビッシュ有」(管理人、会心の笑顔)

 
 
 
*お知らせ*
本日は管理人がどうしても言いたいダジャレを思いついたため
内容を変更してお送りいたしました。
なお、日曜日をダジャレの日とさせていただきまして
つなの琴線に触れた作品をご紹介申し上げようと思います。
ダジャレを思いつかれました皆様におかれましては、
おひとりで思い出し笑いされるのみなどいささかもったいのぉございます。
お気軽にお聞かせくださいませ。
 
聞かせたいダジャレがある
TOP
そりゃぁセミも鳴きやむわ。
あのな、
他でもないダジャレ アンケートの件なんじゃけどさ。
そう、「石橋レンジでチン」・・・
あ、間違えた。
それ次回作じゃった。
 
「センノ リキュール」
 
しょうもないアンケートに応えていただきましてすいませなんだな。
コメントまでくださった方々、ギザサンクス、ギガントアリガタス。
 
それがですね、ちょっと驚くべき途中経過になってまして、
「四六時中聞かせて」がトップで、次いで「たまになら・・・」
このふたつの合計が全体の90%をのしています。
戦前優勝候補筆頭だった「勘弁してくれ」は一割弱というサプライズ。
 
ダジャレとはどんなに素晴らしいデキであったとしても
それがダジャレであるということだけで華やかな表舞台から追いやられ
発した人間は即座に残念の烙印を押され
「ダジャレおちですか」「そうきましたか」と半笑いされ、
果ては
「三田村○彦ってだれ?」
「村井○夫ってだれ?」
の問いかけに
「ダジャレの人」で「ああ!」みたいなことに。
 
でも、おふたりとも楽しくていいじゃないですか(半笑い)
 
アンケートは本日8月10日(金)夜中の12時まで受付けております。
ドシドシご意見を聞かせて下さい。

まぁな、
前出のクニクニコンビを向こうに回して
朝まで生ダジャレが望むところだとは言わないけどさ
アンケートの結果如何によってはね、不定期だろうけどさ
こちらには二の矢三の矢を放つ用意がある
とお伝えしておきますな(ニヤニヤ)
---------------------------------------- 

 
 
さてと、
シャレにならんといえばあたしの衝動買いでしょうな。
みんなのGOLF5をやりたくて
よっぽどプレイステーション3を買おうかと思ったんだけど
5万も6万もするようなゲーム機を買ったら
当分晩ご飯がもらい物のキュウリだけになってしまうからな。
 
塩もみ、マヨネーズあえ、丸齧りと 
お料理教室マスターコースのあたしだから曲がりなりにも
キュウリで3種類ものミラクルメニューを作ることはできるけど
誤魔化せるのも3日間、
4日目に出した塩もみを見て旦那はおそらくこう切り出すわ。
 
 
「あれ?3日前もキュウリの塩もみじゃなかったか?」と。
 
 
あたしは正直に本当のことを言うでしょうね。
 
「うん。一周したのよ」と。
 

キュウリの長所をまくし立てて事無きを得たとしても5日目に、
「やっぱりキュウリにはマヨネーズだよな、あはははは」
「キュウリとマヨネーズの相性は抜群よね、うふふふふ」
的な団欒は望めそうにもなく。
いよいよもって晩ご飯のために
大通りに面した飾り窓から下着姿で
「アハーン、アハーン」言わんといけんことになるでな。
 
腕利き大工がシューシュー削った正目のシナベニアみたいな貧乳で
お客がとれるんか?とな?
 
せやからこうやってな、
窓枠から覗けるのんは基本鎖骨から上やがな。
巨乳のもんは苦労せんでもな、
窓枠にちょんと腰掛けて房ぁ、こう、ブルンブルン震わせときさえすりゃぁ
入り口に交通整理のガードマンを頼まんといけんほどになるんじゃろ?
「巨乳に名女優なし」とは昔の人はうまいこと言ぅーたもんじゃな。
その点貧乳は違うでぇ、これ。
生まれながらにして武器ぃもがれとるわけじゃからよ。(キョロキョロ)
鴨居にズラズラ斜めに立てかけた歴代校長の記念写真じゃあるまいし
ジーっとしとったんじゃぁ誰ぁーれも銭は落としてくれんて。
 
攻めんと。
 
もう あんたぁ、 
こう、のけぞって「アハーン」言ぅたかと思ぉーたら
返す刀で獲物の目ぇ穴が開くほど見つめもって
人差し指の先っちょをレロレロねぶったりしてな。(ギラギラ)
肩ストラップぅスルっと落ちやすう仕込んで
声になるかならんかの搾り出すようなあえぎぃ時たま挿んでな。
あの手この手でなんとか道行く金づるの足を止めさせて
それでも「もう一押しや、もう一押しでお客ゲットや」って時に
勢い余って窓から乗り出して貧乳ぅ晒した日にゃぁあんた、
つい手ぇ伸ばしたら届くんじゃねぇか?って距離まで寄って来とったお客が
「あ、用事を思い出した」言ぅたが早ぇえかコートの襟を立てもって
小走りで雑踏に逃げ去るんで、これ。
今までの積み重ねたコケティッシュな体さばきが
ずり下げるために肩ストラップに結わえつけた透明の釣り糸もろとも
無に帰するんで、これ。
 


何言わすんなら、こら。
 
 
 
ちょっと前置きが長くなったんだけどプレイステーション3は諦めて
ニンテンドーDSを買いました。
 
旦那の友達が
「つなさん、
あんたぁDS買ぉたんならフロントミッション・ザ・ファーストやで」
って熱く推すからそれも一緒にな。
 
次回フロントミッション・ザ・ファーストのプレイ記をつな目線で書きます。
(どうしても言いたいダジャレを思いついたら変更あり)

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ダジャレを記事の中枢に据えるつなの是非を問う




TOP
切れないから切れた俺
「こちら側のどこからでもカットできます」
 
 











ギザ悪かったのぉ


まぁよ、どがんしても天かすを入れんといけんわけじゃねぇのよ。
わしもな、鬼でもなけりゃぁ邪でもねぇからよ。
冷やしうどんに天かすが入ってねぇ程度のチンチン話で
タマまで取ろう言ぅとるんじゃねぇってこと。
でもな、
「こちら側のどこからでもカットできます」言われたら、
カットできん人間はギガント腐れゲドスじゃと言われとるようでな。
生き恥さらしてつぼみのまま朽ち上げていくくらいならいっそ・・・
で?おんどれらは、ナマコン抱えて沈んどくか?
 
吐いたツバ、飲まんとけよ。

TOP
攻め過ぎた俺たち
    



スーパーの駐車場に縦列駐車してあるあたしのラパンなんだけど、 
左の写真は7月10日「俺の攻め」開催前撮影。
右の写真は8月1日「俺の攻め」100作品紹介達成日の夕方撮影。
 
 



この夏な、
うちとこでは「俺の攻め」って企画を
みなさまのご投稿におんぶに抱っこで開催中でっしゃろ。

・仕事中にご投稿してくださる方 

・おしっこを我慢してまで攻めを考えてくださる方

・笑えない性癖をカミングアウトしてくださる方

・ネタのために朝から妻を抱いてみた方

・まるでバキュームフェラだ。と、
 聞きもされていないのに言っちゃった方。
 
・ムダ毛の処理を怠って、楽しいはずのビーチまるごと
 一瞬にして凍りつかせちゃった方。
 
・[投稿情報] 2007年07月21日 03:41:26
 お名前 : ○○
 性別 : 男
 ■俺の攻め
 玩具の足こぎ車でドライブスルー。 
 
 [投稿情報] 2007年08月02日 16:54:01
 お名前 : ○○
 性別 : 男
 ■俺の攻め
 玩具の足こぎ車でドライブスルー。
 

一度ボツ(あたしのサジ加減)になった作品を
10日以上経って再投稿してきた方。
 
 
 





どんだけドライブスルーに
 
心を奪われとるんかチミは

 
 


こんだけな・・・
 
ちょ、ゴメン。

『ゴソゴソ』

『ブォー! ブォー!』

『ゴソゴソ』
 
 
こんだけな、皆様が攻め続けている現状を目の当たりにしてな、
 
運営側がヘラヘラ笑いもって
「今日は何通ぅ届いてるかしらぁ~」
アイスクリーム片手にメールボックスぅ
ラブリークリックしてるだけでぇぇんか、俺は、と。


 
いちじるしくモラルぅ欠いとるんとちがうんか、俺は、と。
 
 
 
わしも攻めんといけん
 
『バン! バン! バン! バン!』(キョロキョロ)
 
 


それで冒頭の2枚の写真。
 
 ありふれた縦列駐車
 
 



 魂の縦列駐車 
 
 
攻めの姿勢が明らかに違うじゃろ?
言ぅーとくけど車の左側、壁じゃから。(ニヤリ)
ガリガリ上等、炎の縦列駐車じゃから。(ニヤリ)

 
 
・・・思えば長い道のりだったよ。
 
 
「お前さんが免許を取れる時代が来るとは、
俺にはどうしても思えないんだよ」
と、言いもって
ずり下がる坂道で涙の緊急ブレーキを全力で踏んだ三宅教官。
 
崖崩れ注意の看板に「どないせぇちゅーねん」と声を荒げるあたしに
「つなさん、自分のためじゃからな」
と、言いもって
そっと補習券の追加購入の必要性を示唆した景山教官。

それでもなんとかヨイヨイになりながらも
やっと手に入れたライセンス。

う れ し かっ た わぁ。 

『ゴソゴソ』

『ブォー! ブォー!』

『カァァァー ペッ!』


『ゴソゴソ』 
 
 

ウインカーを出そうとして暴発するウインドウォッシャー液。
「ウインドウォッシャー液」 (←よろしかったらご唱和下さい)
 
 
 
スタンドマンの「給油口を開けて下さい」でボンネットオープン。
「ボンネットオープン」 (←よろしかったらご唱和下さい)
 
 
 
バックギアに入れたまま「カギが抜けない」とメーカーに苦情電話。
「苦情電話」 (←よろしかったらご唱和下さい)
  
 
 
そんなあたしがな、これ。
 
 
これな、縦列駐車ぁ!
ええかな、トリックでもなけりゃぁ合成写真でもねぇよ!


「いいかい つなさん、
7本目のポールがミラーで確認できたらハンドルを切り始めてな。
そうしたらスッポリ縦列駐車できるからな」
 
「うん、先生分ったよ。
1、2、3、4、5、6、・・・」
 
『ドガン!』
 
「ちょっとハンドルを切るのが早かったみたいだね。
あはははは」
 
「もぉ、イヤだわぁ先生ったらぁ~
うふふふふ」
 







しぬるぞ。

おい、しぬるぞ。
 
お互いパンツの先っちょを湿らせもっての
ちちくり三文芝居気分なんかでハンドルぅ握ったら
しぬるぞ、と言ぅーとるんじゃわしは! 
 
『バン! バン! バン! バン!』(キョロキョロ)
 
 
実戦にはな、
都合よく目印のポールも立っとらんし
助手席にアドバイスしてくれる若いツバメも乗っとらん。
『スチャッ』(ここで「置いといて」のジェスチャー)
 
 
「これ見てみ」
(上クチビルをベロンと捲って薄っすら残る傷跡を晒しもって
舞台の上手から下手まで顔だけ会場に向けたまま闊歩)
 
後ろがな、
まだあると思ってシューシューシューシューとバックしてたん。
(シューシュー言いもってムーンウォーク)
 
そぉ しぃ たぁ らぁ あ ん たぁ。
(そろそろハンケチをご用意ください)
 
車輪止めぇ乗り越えて用水路に『ザッパーン!』
(人差し指をねぶって、それを耳に)
 
ハンドルが前歯に『ゴーン!』
(頭ぁ前後左右にブルブルブルぅ) 
 
血が『タラタラタラー!』
(両手を丸めて器を作る)
 

 
キョロキョロ
 
 
 
「運転なめたらいけんわぁ・・・」
(中指だけ伸ばした右手を左手で薄っすら隠しながら)



キョロキョロ
 


それでもな、
皆様が送ってくれた「俺の攻め」を読んでもなお、
いつもの生ぬるいお嬢様駐車してたんじゃぁ
収納しとる金玉に申し開きができんでな。
 
このな、
『ピィー』(ハウリング)
女の場合はな、
この奥のな、
『ピィー』(ハウリング)
こう、
収納されとるから、これ、
『ピィー』(ハウリング)
なかなか出せれんけどな、

 
 
『カタン』(パイプ椅子をたたむ聴衆)



待って。
帰らんで。


よいしょっと。
ああ、あったあった、これこれ、これが・・・『ピィー』(ハウリング)

『カタン、カタン、カタン・・・』
 

 
 

■あんまりなのでポエム■
 
 
 
  みんなで花火

  とてもキレイ

  みんなは花火を見ていたけれど

  あたしはあなたの攻めを見ていた 
 
 
 
俺の攻め ~譲れない夏~
しめきり:8月15日(水)
 
攻めてみる

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『 ダイハード4.0 』 観ました。(劇場版同梱)
ご注意】 
ネタバレ防止にと伏せ字を駆使してはおりますが、
これから「ダイハード4.0」をご観覧になる予定のある方の閲覧は
お薦めできかねます。
 
なおヒントとしましては管理人は関西在住で、
ちょっとおしゃまなイケイケガール的な一面も持ち合わせてるよ
ってとこですかな。

 
 
 

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