つなんち 2007年10月
本名です。(両親がマグロ好き)
-

HOMEmailTwittermixispec



name つな
sex F
blood AB
photo つなまにあ
p-video フラッティの系譜
contact mail
more mixi / blologue
pick up 短編小説
スクープ
つなシネマ
聞いて!
ブロとも限定
banner
annex
nazo


つなとブロともになる

FC2ブログ以外の方は
メールでお知らせ下さい。
ブロとも記事はプライベートな内容であり写メもそのままUPしていますので知人やお会いした方またはブログを通じて親しくさせていただいている方以外の方には申し訳ありませんが公開しておりません。ご了承下さい。

-

フリーエリア


QRコード

QR

-

その夜、旦那に「それは4時だ」と指摘される俺
横断歩道の青信号がピコピコし始めたんで
大半の小学生は渡ることをあきらめたんだけど
主婦の夕方の忙しさをなめんなよ、と。
まだ使い方が分らんチンコを何か気持ちぇぇってだけで
キリキリ弄んでたら日が経つコイツらとは違うわよ、と。

渡る渡る。

そしたらあんた、2年生か3年生くらいの男の子がひとり、
ランドセルをボコボコいわせながら全力疾走であたしを追い抜いて
青信号がピコピコのうちに向こう岸まで辿り着いたんだけど
あたしはオトナだから、こう、フワァーっと早歩き程度で。

追い抜かれた腹癒せにちょっとオトナとして注意したろと思って
右手のグーを振りかざしもってその男の子の背後に忍び寄ったら
その子が突然振り向いて大きな声で渡らなかった友達に向かって
「8時でー、8時でー」と叫んだの。

動き始める自動車。
甘い金木犀の香り。
グーを背中へ隠すあたし。

渡らなかった連中が大きな声で
「何時?」って訊き返してきたんだけど
この時期には珍しい南風で風上の友人達に
その子の「8時」という声が届きません。
まだ声変わりをしていないキンキン声で何度も何度も
「8時ぃー、8時ぃー」とアホの子のように叫んでみても
向こう岸の友人は「何時ぃ?、何時ぃ?」と
のぉのぉさんのように繰り返すだけ。

あたしは何が「8時」なのか分らなかったんだけど
一緒に青信号のピコピコで渡った仲。
裾たくし上げるも他生の縁と申しましょう。
脚がよく見えるようにスカートの裾を左手でたくし上げて
右手で真っ直ぐに天を指し (長針)
左脚を60度斜めに開いて (短針)
オトナの知恵とアナログの底力を見せつけてやりました。



----------[募集中]----------

俺がギブしたマウントポジション
(しめきり:11月3日)
詳細
最強のマウント攻撃をお聞かせ下さい。


TOP
あたしはプロペラ役です。


新企画俺がギブした48手に多数のご投稿ありがとうございます。

熱いわぁ。

あ つ い わぁ ~

あんな攻めやらこんな攻めやら・・・

そそ、遠慮はいらんのんえ、
そそ、女のコはキミらが思ぅてるほどヤワや無いんえ。

しばしば言葉と心は裏腹でな、
ミサエもカズミも
上のクチは「たんぽぽの綿毛につかまって虹の橋まで飛んで行きたい」
言ぅーとってもな、
下のクチは「赤銅の龍の背にまたがって桃源郷まで昇り詰めたい」
言ぅーとるんえ。






ミサエ 「やめてぇ」

 ひるんだらあかん。 
 ホントに止めたらミサエはあんたのもとには二度と戻って来ませんえ。



カズミ 「優しくしてね」

 うったては優しくてもぇぇねんけどな、
 徐々にピッチを上げてもらわんとカズミの逆切れピストンでもげるえ。



つな 「接合部を、接合部を、ああー、接合部をー」

 見せたって。 
 めっちゃ見たがってるから。




こ、こら!




何が悲しゅーてあんたらの床事情メールを片手に
秋の夜長に火照った身体ぁくねらせんといかんのんか?

調子に乗って性癖をツルって言ぅーてもーたやんか。
しかも裏腹とかじゃなくて願望そのままやんか。


おぅコラ!

おぅコ・・・ラ・・・ぁ

お・・・ぅ・・・ああ・・・ぁぁあああ・・・






あのな、新企画は

○ 「俺がギブしたマウントポジション」
× 「俺がギブした48手」

こんな49手目を考えましたとか、
そんなんいらんねん。


ええかな!
もう一回言ぅーときますで!




こんな49手目を考えましたとか、


全然待ってませんから!
(意味、分るよね?)





ホントは全力で待ってる俺がギブしたマウントポジション
(しめきり:11月3日)

詳細






ちなみにうちとこの49手目は「ヘリコプター」です。



クリックしていただいた方に50手目も激白!

TOP
お題  「俺がギブしたマウントポジション」
╋━━━━╋
お題
╋━━━━╋


どんな強敵にマウントポジションを取られても持ち前の根性でことごとく耐え抜き逆転勝ちしてきたあなたが、かつて一度だけ大号泣しながらギブアップしたマウントポジションからの攻撃があったとお聞きしました。詳しく教えていただけませんか?



【回答例】
真知子が「かもめが翔んだ日」でいよいよ佳境に入った。


俺がギブしたマウントポジション(しめきり:11月18日)




クリックしていただいた方へ51手目を赤裸々告白中!

TOP
丑三つ時にびっくりして尻モチをつく俺
今年も我が家へ松茸が届きました。
柱谷さんの奥様が急に産気づいたのをうちの旦那が
車で病院へ運んであげた年の秋から2本ずつ、
あれから3年になるので都合6本頂いた計算になります。
旦那にしてみたら道端にうずくまってた女性に
「大丈夫ですか?」
と声をかけたところ、
「う、産まれるー」
と肩を掴まれたものだから
目と鼻の先にあった総合病院まで運んであげたわけで
言ぅーてみれば人として当然のことをしただけなのに
「まさか毎年の松茸に繋がるなんて」と、
日本昔話でいうと良い方のじいさん気取りです。
あたしは初心忘るるるが大切だと思ったので
「あんたぁ、初心忘るるるやで」とたしなめたら
「柱谷さんには足を向けて寝られないな」と言ぅーてました。

2時でした。
オティッコに行ったついでに旦那の足がどっちへ向いてるか
布団をそ~っと捲ってみたら、
右足と左足は真っ直ぐ北の郵便局の方を指していたのですが
真ん中の足が北東のマルナカ(スーパー)を指していました。
柱谷さんの家はマルナカの隣のマンションなので
マルナカを向いてる真ん中の足は
間接的に柱谷さんの家にも向けられてることになりましょうな。

松茸の恩を松茸で返すなんて、この人は常軌を逸してるわ。

黙っておられませんでしたので越権行為かとは思ったんだけど
首に縄をつけてでも戻さねばと思いました。

ところが輪ゴムを駆使して暴れん坊将軍をグイグイ郵便局の方へ向けても
吸いつけられるようにマルナカを見据えて譲りません。(形状記憶将軍)
お風呂上りで濡れたまますぐに寝てたので寝癖がついたのかと思って
恐る恐る素手で郵便局の方角へ固定して根元をはぁはぁしてみたら
ビヨンと昴(すばる)を指しました。




TOP
世界地図でフランスをかれこれ10分探す俺
一度目は26歳の初夏でした。
パン屋さんからの帰り道に腹がしびり、
誤魔化しぃ誤魔化しぃ家路を目指したものの
あと100m地点で襲ってきたビッグウェーブでつなシールドが崩壊。
ヒザ関節を伸ばしたまま参の穴を押さえもって公園のトイレへ。
セミスタンディングポジションで間一髪無傷で発砲。
地球的規模の幸せを感じました。
ところがトイレットペーパーが見当たりません。
でも心は朝もやにつつまれた夜明け前の湖面のように落ち着いていて。
一度は道端にしゃがむ覚悟までした身、恐いものなど何も無し。
迷わずバケット(フランスパン)を袋から抜き、
程よいサイズにもいで利き手に持ち替え、
ヒグラシの悲しい調べを遠くに聞きながらフランスを敵に回しました。


あれから2年。
一昨日の月曜日、ハゼ釣りに興じておりました。
ちょっとでもでっかいヤツを釣ったろうと思って
一番大きそうなアオムシ(エサ)をつまみあげて釣り針に刺してみたら
そのアオムシがとても長かったもんだから
垂れ下がった胴体の真ん中あたりでブチってちぎったんだけど
何か汁が右目に飛び込みました。
針を頭に刺されもって身体を真っ二つにちぎられたわけだから、
追い詰められたアオムシは
最強の必殺技を繰り出したに違いないと思いました。
一秒でも早くアオムシの汁を洗い流さないと
このままでは目がシューシュー溶けるかもしれん。
あたしは涙を流すために悲しい記憶の引き出しに手をかけました。
しかし、
小学校3年生の時に死んだペスのことを思ってみても
胸に手を重ねて冬ソナを最終回まで辿ってみても
なんでホタル死んでしもぅたんやろと考えてみても
一滴の涙も流れません。
ペス、ごめん。
チュンサン、ごめん。
はやお、あきゆき、まとめてごめん。
日々繰り返される生活の中で
あたしはいつしか薄情女に成り下がっていたのです。
けれども目がシューシュー溶けるかどうかの瀬戸際で
感傷に浸ってるわけにもいかないのであくびを繰り返したんだけど
無理やり出したあくびじゃぁアオムシの汁を流し出すほどの涙は出ません。
(俺の右目はもうダメかもしれん)
諦めかけたその時。
ジュースの自動販売機にエビアン水があるのを発見しました。
あたしは丸めた手のひらにトクトク注いで
そのモンブランの雪解け水の中で何度も何度も目をホチホチしました。


こうしてあたしは2度フランスに助けられたんだけど、
フランスのためにしてあげたことは何もありません。
せめて後半の人生でパリジェンヌを目指そうかと思います。
じゃぁまたね。ちゃお(確信犯)



大切な友人が男のこしらえた借金のために夜のお仕事を始めました。
簡単な接客業だと騙されて風呂に沈められました。
寮とお店の往復でクタクタに疲れた友人の唯一の心のよりどころは
寝る前に読む「つなんち」だそうです。
親友としてあたしに出来る事といえば
ブログランキングでひとつでも上位を目指して
「あたしも頑張ってるから、鉄男も頑張れ!」と、
ウェブの世界から彼にエールを送ることくらいです。

TOP
オネスティのサビを聴きながらたまらず立った俺
お客さんに質問されたのは契約ピアニストのエリオが
ビリー・ジョエルの引き語りを始めた直後でした。

考えたことも無かったから急に訊かれても応えられないんで
テーブルをちょっとずらしてスペースを確保して
トイレに入るところからパントマイムでやってみました。


「あのな、最初のご質問なんだけど。
 ウンコをしようと思った時はウンコが先に出るよ。
 でもな、オティッコをしようと思ってトイレに行ったのに
 ウンコをひり落とすケースもあって、
 その時はオティッコが先に出るよ。
 ひれる時にひっておかないと便秘すると辛いから
 隙あらば基本ウンコの精神で暮らしてるの。

 それからトイレットペーパーはコマネズミみたいに
 いーとー巻き巻き作戦で引っ張り出して
 回数は、つかなくなるまで拭きあげるから状態によってさまざまね。
 正露丸みたいなウサギの丸糞だと初日から白星ってこともあるけど
 しびり腹の時なんか千秋楽まで負けっ放しで愕然としちゃうわよ。

 で、
 壱の穴は参の穴を拭いてる時に余ったスペースで同時に拭いてるから
 わざわざ壱の穴だけのために
 いーとー巻き巻きを追加することはないよ」



真剣にメモをとってた伊集院さんがとても喜んでくれて
ヘネシーのニューボトルに白のマーキーで
『いーとー巻き巻き発覚記念』って書いてたら
隣のテーブルからミドリさんが異論を唱えにやって来ました。

鮮やかな手つきで左手を固定したまま
ギョウザのヒダを作るようにトイレットペーパーをたぐり寄せ
ニヤって笑ったまでは何とか尻を僅かに浮かした中腰で耐えたんだけど
「あたしは3回と決めてるの、
 あとはパンツがどうなっても悔いは無いわ」って言いもって
一旦拭いたペーパーを二つ折りにしてリトライしたのには
たまらず立ち上がっちゃったの。

『ガラガッシャン!』

エリオの声が裏返ったのも
伊集院さんのメモ帳が水割りでビチョビチョになったのも
全てはあたしの太ももがテーブルを浮かせたのが原因なんだけど
一番悪いのはミドリさんだと今でも思ってるわ。



いつも応援ありがとぉー
もうひとつ上がったら歌います、あたし。

TOP
こ、告られた。
いつもはお店がはねてから高菜ラーメンを食べに行くんだけど
夕べは20人からの大所帯になっちゃったもんだから
駅西口の大きな焼肉屋へ行ったらそこでお客さんに告られちゃった。
冗談だと思ってキャッキャ笑ってたら熱視線だったから
これは真面目に対応しないといけないなって思って
7割方焼けた渾身のカルビをキャベツの上に避難させてから
傷つけないで断る理由を探したの。

「あのね、あそこのテーブルでタマネギの輪切りを頭にかざして
 美輪明宏のモノマネで守護霊占いやってる人いるでしょ?
 あれ、あたしの旦那なの。
 不倫ってことになるとあなた、
 長ぇわらじを履くことになるか
 さもなけりゃぁ臭い飯を食うことになっちゃうわよ。
 それにあたし、
 残念だけどあなたとしっぽり更けていく気にはなれないわ。
 気持ちは嬉しいけどゴメンなさい」

そしたら
あきらめるから一回だけキスをさせてって。
まぁ、キスくらならって思って
飲み込むタイミングを見失ったミノを舌の下に忍ばせて
間違いの無いように大奥の奥の奥はキュっと締めて
睫毛を震わせながら目を閉じたの。
美和ちゃんのバラードを思い出しながら奪われる瞬間を待ってると
旦那がまだ美輪ちゃんのモノマネをしてる声が聞こえてた。
心で歌ってた「♪やさしいキスをして」のフレーズと重なるように
一秒の半分くらい、

『チュッ』

何度経験してもキスのあとは苦手です。
何か話さなきゃ、何か話さなきゃって思ってキャベツを見てたら
子牛が草ぁ食ってるだけででっかくなる話を思い出したんで
子牛と牧草の因果関係から野菜の大切さを語りました。
でも牛乳は嫌いなので牛乳の大切さは割愛したの。
とりあえず旦那のモノマネがみのに変わる前に
口の中のミノをペッペしました。
入れ違いにほおばった渾身のカルビはちょうど頃合に焼け上がり
彼女のクチビルと同じくらい柔らかかったよ。



今宵、丸腰でお逢いしたいんだけど・・・
ランキングが下がったらこれが世論とあきらめます。
ギリギリみたいなので応援してね☆

TOP
ダジャレ企画復活の是非を真っ向から問う


わか杉国体






よろしくお願いします。

TOP
2回経験しているうち、古い方の思い出を語る俺
パドックって言うそうです、
競走馬が人前でクルクル回ってるトラックみたいなとこ。
女のコの三冠レース最後の秋華賞があるっていうから
あたしはどのコが勝つかテレビでそのパドックを真剣に見てたら
あっちでもこっちでもウンコをブリブリしてました。

「春にはまだまだ幼かった少女が
 ひと夏超えて美しいレディに成長しました」

アナウンサーの言葉を鵜呑みにすると
レディが立ち止まることもなく、
ウンコをブリブリしながら歩いているということになります。



1989年、8月か9月。
家まで15分ほどの右カーブでウンコをもよおしたものの
女のコとして道端にしゃがんで野糞をするわけにいかなかったあたしは
とうとうそこから200歩ほどあるいた大きな石榴の木の下で
第3波をせき止めることができず天王山を迎えてしまいました。
立ち止まると辺りの人にウンコをしてることがバレると思って
努めてナチュラルに歩きながらの偉業達成でした。
あたしの敗因はその日の朝ウンコをしなかったことにあります。
彼女たちも家でちゃんとウンコをしてくれば、
三冠最後の晴れ舞台でウンコをブリブリしながら
歩かんといけんハメにはならなかったんじゃないかと思います。
しっぽの根元につけてもらってる赤いリボンが
あの夏の日のあたしのランドセルとオーバーラップして
今でも石榴を好きになれない理由を思い出してしまいました。

けれども、
ウンコをブリブリしながら歩いている彼女たちも
その手綱を引っ張ってる人も皆一様に
誰がしたとも分らないウンコを顔色ひとつ変えないで踏みまくってたので
競馬の世界でウンコをブリブリしながら歩くこと、
ひいてはウンコそのものが、
あたしが昔話を引き合いに出して大騒ぎするほど
残念なものじゃないのかもしれないと思いました。
顔色ひとつ変えないでウンコを踏む秘訣をお尋ねしたとしても
登山家が待ってましたとほくそ笑むように、
そのあたしの愚問には
「そこにウンコがあるからです」
とお応えになられるんじゃないかしらって気がしました。

いずれにしましても、
先日犬のウンコを踏んだ時に
泣きそうになりながらアパートの階段の一段目の縁で
ウンコをこさぎ取ってたあたしには
レースの賞金の半分をやるって言われても
絶対にあの馬を引っ張る仕事は出来ないなと思いました。



いつものように病室のドアを開けると甥のディランが言うの。
「つなお姉ちゃん、またランキングがひとつ上がってたよ」
とても嬉しそうに言うもんだからあたしは、
「お姉ちゃんは寝起きの顔を晒したり、色仕掛けで滑ってみたり、
 あの手この手であの順位なのよ」
とノドまで出た言葉を飲み込んで「そうなの?」と作り笑顔です。
お医者様の話では理由は分らないが最近明るい性格になってきたから
あんなに嫌がってた手術も受ける気になってきてるんじゃないかって。
希望の光が見えてきました。


TOP
シートベルトがガッと止まってドキッとする俺
あたしは犯人を追いかける刑事じゃないんだから
車を急いで発進させる必要は全然無いんだけど、
シートベルトを急いでシュッと引っ張るからガッって止まります。
ゆっくり引っ張ればスルスル出てくるのは知ってるんだけど
こう、性分かしら何かシュッと引っ張ってしまいます。
ほぼ毎回そうなるので学習出来ていない自分が悔しくて、
でも、どこかにそんな現実を認めたくない自分もいて。
色々な思いが交錯するんだけどここで逃げ出したら負けかなって。
だからガッと止まったあとも一旦戻してまたシュッと引っ張ります。

『シュッ・・・ガッ!』
『シュッ・・・ガッ!』
『シュッ・・・ガッ!』

シートベルトは100万回引っ張っても切れそうにありませんが、
あたしは5回目くらいで切れそうになります。
そうなって初めて大人気ないなと思うんだけど、
いきなりゆっくり引っ張ると心を見透かされる気がして
徐々に引っ張るスピードを落としていきます。

『シューッ・・・ガッ!』
『シューーッ・・・ガッ!』
『シュル シュル シュルー』

シュルシュル出たらホッペが熱くなるから
何となくそんな気がしてバニティーミラーを覗いてみたら
案の定ちょっと微笑んでます。
カギを回してエンジンをかけるのは
完全に笑いが収まってからです。



■□
□■いつもいつもクリックありがとう。
   もうね、お礼にね、このポッチもクリックしてもらいたいくらいです。
   ちょ、待って。出すから。
   「レロレロレロ」
   ありゃ?
   「レロレロレロ」
   何でもない時にはしゃしゃり出るのに肝心の時に出ねぇな。
   「元気ですかぁー!」
ああ・・・ぁぁあああ・・・

TOP
イチゴを見せたのはこんな理由からなの。
せっかくかわいいパンツを装着しても
彼氏の反応がいまひとつでニャンニャンがやっつけ仕事なんだと
スタッフルームであおいちゃんがため息をついてて、
「ねぇねぇ、どんなおぱんつ?」って訊いてみたら
「今履いてるよ」ってピラっと見せてくれたそのパンツなんだけど、
仏壇の透かし彫りみたいな極太レースに縁取られてて、
真っ黒のシルクサテン生地でその下を立体交差の道路のように
ガーターベルトが通ってて、
あたしは「はは~ん、彼氏ってば完全武装に臆したな」って思ったんだけど
しょんぼりしてるあおいちゃんに
「そんな浮世離れしたやる気満々パンツを履いてたらおじけづくよ」
なんて言ったらよけいに落ち込むと思ってな、
良かれと思って、あたしは良かれと思ってな、こう。

あおいちゃんがあんまりかわいいもんだから
気が動転していい仕事が出来なかったんじゃないの?
でも、何のために女のコがヒラヒラのおぱんつを履いているのか
男のコにはかわいく見せたい女のコの気持ちを分ってもらいたいよね。
だってさ、ただ残り小便をしみこませるだけのためのおぱんつなら
高いお金出さなくても高野豆腐とガムテープで充分だもんね。
2丁あれば*お星様の忘れ物にも対応してるしさ。
今度魂のこもっていないインサートしてきたら
きっちり型にはめて捻じ切っちゃいなさいよ。

*お星様の忘れ物
ウンコの拭き残し
つなんち用語辞典【ア行】より)


そうしたらあんた、あおいちゃんが急にキビキビ動き出して
背中丸出しでギリギリ乳首だけが隠れるような
紫のホルターネックに着替えたかと思ぉーたら
ドレッサーから10センチくらいのところで
マスカラの乾き具合を人差し指で確認しながら
胸ぇ揺さぶりもって一転、ニヤニヤのろけ話を始めたの。

(あたしの渾身のフォローが
右の耳から下のクチに抜けまくっとるがな)

あたし、上のクチで言ぅーても分らんのんを肌で感じたからさ、
木綿のワンピの裾にそっと手を添えて、
ゆっくりゆっくり右太ももの側面を滑らしながら
イチゴ柄のパンツを鏡越しにチラ見せさせて
ピュアとは何たるかをほのめかしたった。



いつも応援超ぉーありがとう☆
ああ・・・
これ以上応援してもらっちゃったら
ポロリも視野に入れんといけんのんかなぁ・・・
ああ・・・ぁぁあああ・・・

TOP
○月○日○時、モザイク外します。



















































































































































































































































































































































































































































































































































いつもいつも応援してくれてありがとう。
お礼というにはおこがましいんだけど、
お絵かきロジックで浮かび上がった日時より30分間、
右サイドバーつなビィ掲載写真のモザイクを外すね。
お水デビューでピースもままならん緊張しまくりのみなみと
無数のアハーンを使い分け出来るようになったみなみを見てね。

お絵かきロジック詳細



心配だわぁ・・・
20日までにランキングが下がっちゃったら
責任をとってモザイクはずしを取りやめにするぐらいで
みんなには許してもらえるかしら?
心配だわぁ・・・
あっ!20日って言っちゃったわぁ・・・

TOP
国道180号線、西へバスで40分。
バス停からS字の砂利道を30メートルほど歩いたら
校門の両脇の大きな金木犀が見えてきます。



───卒業の日。
自動車学校の三宅先生にお世話になりましたってペコっと頭を下げた時も
今日と同じ金木犀の香りがしてました。
ピオーネの箱と手焼きのクッキーを入れた紙袋を玉砂利の上に置いて
手を上に挙げない方の深呼吸で思いっきり金木犀の香りをいただきました。

受付けの京子ちゃんがあたしを見つけて飛び出してきました。
パンパンパンパン肩を叩いてくる京子ちゃん。
抱きついてふところに入り、その攻撃を防ぐあたし。

「つなちゃん、超おひさ~
 全然来てくれないから寂しかったじゃないの~」

「ゴメンね。
 何だか敷居が高くって」

『ピョン、ドスッ!』

おろし立てのショートブーツだったんだけど
スカートの裾をつまんで
地べたにガムテープで固定されてる電話のコードを飛び越えて
垂直跳び25センチの実力を見せてあげました。

あたしも、こう、シューっと、運転が上手になってきたから
そろそろ初心者マークを剥がそうかとも思うんだけど
バックする時にどっちへハンドルを切ったら
どっちへ車が動くのか日によって違う気がするのと、
キーについてるボタンを押してカギを開けたつもりが
実はカギが閉まっちゃってることがびっくりするほど多いのと、
このふたつの難題を片付けてからでもいいかなって。

京子 「あははははは」

つな 「うふふふふふ」

開けっ放しの玄関から甘い香りを乗せた秋の風。
あれから5度目の金木犀。
あたし、今度の誕生日で免許証がゴールドになるわよ。



次回いよいよみなみのモザイクをはずすキーワード発表!
ランキングが落ちたら中止!
(慰めてくださる方はおさびし島の黄昏ビーチへ来て下さい。
波打ち際で夕陽に向かって体育座りをしている背番号「涙」があたしです。)

TOP
おしおきパーマに気をつけて。
貧乳蜜百合会で同じ釜の飯を食った乙女から
誕生日のプレゼントをいただきました。
寝耳に土石流でした。(3月15日生、10月8日着)








クロスステッチ刺繍だよ。
こう、暖かみが沁みるテクスチャでめちゃめちゃかわいいでしょ♪
思わぬサプライズで尻こだまが無敵のファンファーレを奏でそうよ。
(3月15日生、10月8日着)



そんな乙女が人間関係の軋轢の中で小さな胸を痛めています。
かけたてのデジパがゆるすぎてスタイリングがままならず、
かといって美容室にクレームをつける勇気が湧いてこない、と。
あたしもかつては三つ編み岡山最速とうたわれたプロの髪結い、
愛する乙女が潤んだ瞳でSOSを発信してるのに
半笑いで通り過ぎるような薄情者じゃありませんよ。
まずは彼女のかけたデジタルパーマを見てみましょ。











デジタルパーマは形状記憶パーマなので
シャンプー後、指先とかでクルクルしながら乾かせば
だれでもエビちゃんになることが出来るはずなんだけど、
あたしがアドバイスしたにも関わらず32時間経った彼女の髪は
乙女心が弾むようなエビちゃんカールではなくて
釣り針に貫かれて観念したミミズのようなチンチンウェーブです。
迷うことなく美容室へ赴いてかけ直してもらいましょ。
ただですね、
クレームのつけ方が意外に難しくて
偉そうないい方をしたりするとええことにはなりません。
「友達がゆるいねって言ったから」的な発言は特にヤバくて
日頃は熊も殺せないようなあたしでも、
「友達が死ねって言ったらお前ぇ死ぬるんか?」
と声を荒げたのは一度や二度ではありません。
あたしが担当美容師だとすると
100%*おしおきパーマをかけましょうな。




*おしおきパーマ

あて直しに来た客の態度が気に食わない時に逆切れした美容師さんが
腹癒せにかける今にも発火しそうな鬼のようなパーマ。




おしおきパーマはな、
「もう二度と会わない」前提の最終兵器だからやりたい放題です。
ベニアの桟橋の突先にしゃがんで放尿したら
10メートル下流で洗濯してた地元の女性が
キツネにつままれたような顔でこっちを見てた、あの感覚かしら?
逆ウルルン滞在記ぃー、みたいな。
(2005年メコン川、つな26歳の初夏)

森の小動物クラスなら脱出できないほどかけますよ、マジで。
ダーツとかで狙われても頭の皮までとどきませんよ、マジでマジで。
鏡越しの半泣き顔を見て気晴らしぃー、みたいな。


ちょっと驚かせちゃったかしら?
驚かせたお詫びと言っちゃぁなんなんだけど
美容組合を敵に回す裏事情をあとひとつだけ
上のクチから漏らしちゃおうかと思います。
美容師さんが上から下に向けてドライヤーの風をあてるのは
ちょっとキツくかかったパーマを緩めたい時で
美容師さんが下から上に向けてドライヤーの風をあてるのは
ちょっと緩くかかったパーマをドライ技術で誤魔化そうとしている時です。
思い通りに自信満々のパーマがかかった時は
髪に対して垂直にドライヤーの風を当てています。

あたしに聞いたって言わんでな。



困ったわぁ・・・
みなみのモザイクをはずす記事の下書きまではしてるのに、
こんなに順位が下がったらボツにするしかないわぁー
そうなるとつなの寝起きショットでお茶を濁すしかないわぁー
悪夢ふたたびだわぁー
困ったわぁ・・・

TOP
電話でかまないように何度も原稿を読み返す俺




もしもし、お客様相談室ですか?
あたしは岡山のつなといいます。
ジェット噴射のブシューっと出るのがありましょう?
パソコンの前に座ってたら
蚊がですね、こう、ブーンと足元の方へ行ったので
慌てておたくのジェット噴射のヤツをシューしたら
右足の側面にブシューとかかってしまって
今、これ、ふくらはぎがテカってる状態で
お電話さし上げてるわけなんですけどね、
使い勝手が、これ、どうなんですかね?
遠くにいる蚊をやっつけるのはいいのかもしれないけど
でもですね、蚊というのは、こう、
からだの近くに来た時に気づくことが多くて
あたしら庶民はその時がやっつけるチャンスなので
あんまりブシューっと出てもらっても、ええことにならんのんです。
あれですかね?
ブシューと出さして早ぉ買わそう作戦ですかね?
これでは虫にきびしく人にもきびしいと言えましょ?
あたし、前のホワーっと出るヤツがよかったわぁ。



いつもいつもラブラブクリックありがとうございます。
お返しには全然役不足なんですが近々『お水に慣れ始めたみなみ』(ハズレあり←寝起き直後)
期間限定公開やります。お楽しみに☆

TOP
チェリーボーイのためにヒントを散りばめる俺


そりゃぁあたしはマグロかもしれん。

でもなちょっと触れられた程度の攻撃で
いちいちピンクの旗ぁ掲げて潮を吹いてたんじゃぁ
いよいよクライマックスには何を吹いたらぇぇねんな?


火砕流か?
『ピョン、ドン、ピョン、ドン』 (ひとりで「炎」の人文字)


女はな計算しとんじゃ、コラ。
サイレンも鳴り止まん一回の表からな、
ホイホイとシャープにのけぞる思ぉーたら大間違いぞ。

かわいい声でラブソングを歌わせたいんなら
ほとりから徐々にほぐしてもらわんといけんわ。
近道なんか無いで。

とは言えあたしもな、鬼でもなけりゃぁ邪でもなし、
ちゃーんと段取りよぉ立ち回ってもらえさえすりゃぁ
エノキだろうが松茸だろうが熱い吐息だって漏らすし、
百合のつぼみに紅も差すわよ。(脚、組替え)

あんたらの仕事内容によっては
断末魔の恋歌を聞かせてあげてもぇぇねんで。
(チラっと覗かせた舌と一秒一往復程度の前後の揺れ)



(キョロキョロ)



前置きはこのくらいにしておいて。
蚊、聞いてくれ。(手メガホン)




『ブ~ン』

待てコラ。逃げたらシューするぞ!




つまりな、
あたしは不感症なんかじゃないのー。(手メガホン)

実際あんたらが身体にとまったら気づくくらい敏感なのよ、
あたしは。

『バン!』
『グラグラグラー』 (揺れる花瓶)

そして今まで星の数ほどあんたらの仲間を葬ってるのよ、
あたしは。

『バン!』
『グラグラグラー』 (シモネタでおとさない筆者の決意)


ま、まぁね、ちょっと発見が遅れちゃって
叩き潰したらあたりが血まみれになることはあるけどさ。

その時は正直、
試合に勝って勝負に負けた感にさいなまれるわよ。
さいなまれるけーど、あんたらが一矢報いた事実を称えてな、
これから膨らんでくるであろうポイントに先回りして
親指の爪で十字の墓標を刻んであげてるわよ。

お腹が膨らんでくる前に先回りして
コーラでジャブジャブ洗うようにね。
(卓上のマイクをコーラに見立てて)

『ズボッ、ズボッ』

『キーン』 (ハウリング)

そこはオトナの床事情。
臨機応変に対応してるわ。(置いといてのジェスチャー)



感極まりさえすれば、こっちには
ハホハホの用意もあると言ぅーとるんえ。


TOP
看護師さんはババシャツの裾をつまんでいました。
ご心配をおかけしました。
寝てれば治ると思ってずーっと寝てたら
寝起きの顔がボコボコに殴られた古田新太みたいになったので
さすがに「こりゃぁいけん」と思って病院(内科)へ行きました。


いつの間にか後ろへ回り込んだ看護師さんが
ペイズリーのババシャツの裾を捲った勢いで
フゴフゴのお出かけ用ブラがせり上がりました。


『ガリガリッ』


最後の砦(乳首)が首の皮一枚に追い込まれながらも
渾身の力でブラのワイヤーをせき止めてるあたしの胸事情に
小さく「あっ」と発しながら
それでもドクターは努めて紳士的におっしゃいました。


「週末の慣れない酒場勤めと夜更かしで疲れが出たんかな」
(主治医:50歳男性)



(何であたしのお水デビューを知ってるんだろう?)



ドクターはそれ以上語ろうとせず半笑いで聴診器をつまんでいましたが
あたしはクチビルと乳首を尖らせたままキツネにつままれていました。



昨日は旦那の記事に多数のクリック、ありがとうございました。


TOP
つなが風邪をひきました。
ご無沙汰です。
旦那のモーリです。


つなが風邪をひいてしまいました。
夕べ大量の煮込みハンバーグを作り終えたと同時にパタリと倒れたものですから心配していましたら布団の中でクイズ番組を見ながら問題を最後まで聞かずに「柿食えば 鐘がなるなる 法隆寺」「柿食えば 鐘がなるなる 法隆寺」と真顔で連呼しておりました。
坊さん乱れ打ちか、と。
今朝も早朝から鼻をズルズルやりながらブログ巡りをしておりましたので『コラっ!』つって無理やり布団に放り込みました。
つまり症状に関してはご心配には及びません。
ただ各お返事等少し遅れるかもしれませんがご理解の程よろしくお願いします。

それから厚かましいお願いで恐縮なのですが、ランキング投票を本人は気にしてないって言いながらも最近下がり気味らしくパソコンの前で飼い猫の遺影を抱きしめながら声を殺して泣いています。
勝手なお願いで申し訳ありませんがつなが元気になりますのでよろしかったらランキングをクリックしてやって下さい。

尚、この記事はつなには内緒ですので発見されしだい削除されてしまうの可能性が極めて大です。
見事消えておりましたら愛の解け方が北極の氷級だとご同情くだされば幸いに存じます。

乱文失礼致しました。

宜しくお願いします
TOP
記憶を辿って寝違えた理由を突き止めた俺
・・・ねむ・・・

・・・いま何時?・・・

・・・

いけん、目が開かん。


うわぁ・・・なんか・・・
なんか楽しい夢を見てたんだけど思い出せんわぁ。
思い出そうとすればするほど記憶が逃げるわぁ。
内股にビッチョリ汗かいてるし
乳首が鉄板を貫く勢いだからアハン的な夢だったのかしら?

『クリクリ、ピョコ
 クリクリ、ピョコ』
ああ・・・ぁぁあああ・・・

それよりあたし、オティッコが微妙だわぁ。
我慢出来るっちゃぁ出来そうだけど
朝まで放置しちゃったら2年ぶりに寝小便漏らしそうだわぁ。


ああ、五分五分だわぁ。


ここ2~3日気温が下がって急に秋めいてきたからかもしれないけど
昼間実家からくすねてきたグレープフルーツを
片っ端からスプーンで掘ぜくって食べたことも関与してそうだわぁ。

寝る直前に下腹が変形するほど溜まりあげてたオティッコが、
屁が出るほどきばらんでもちょっと踏ん張るだけで
便器を破壊するほどのパフォーマンスを魅せたというのに
今またこうしてあたしの乙女心を惑わすわぁ。


ああ、面倒くさい。


今なら取水制限下の早明浦ダムくらいしか溜まってないから
わざわざトイレまで行かなくても
あのグレープフルーツの皮まで辿り着けば用が足せるかしら?


まぁええわ、寝よ。


『クリクリ、ピョコ
 クリクリ、ピョコ』
ああ・・・ぁぁあああ・・・

それよりあたし、ヨ~ダレが垂れとるわぁ。

『ズー、ズゥゥー』

いけん、吸いきれん。
今しがた出たばかりで2センチくらい垂れとるんかと思ぉーたら
あたしの予想より100倍ヨ~ダレが垂れとるわぁ。
定価1万2千円のところが倒産市で980円だったテンピュール枕が
ちょっとした海じゃわぁ。

『バサン』 (裏返す)

ああ、テンピュールの裏は首筋にそぐわんわぁ。


☆応援してね☆

TOP

-


TOPICS

ランキング

人気ブログランキングへ
よろしくお願いします


iPadZine(電子書籍)

つなの小説無料ダウンロード
魂で書き殴った渾身の短編集
ご自由にお読み下さい。

エコバッグ

野望


まほうがとけない。

こちらへ引越ししました。
皆様のまほとけ大募集中。
つなの独断で掲載中
詳細
投稿


読者セレクション

あたしは一言も喋っていないのにが新しくランクインしました。ご投票ありがとうございました。


一話完結短編小説

一話完結の短編小説を始めました。そのことであなたの人生観が変わったとしてもあたしには謝る用意はないけれどハートを射抜かれて恋の魔法がかかっちゃったらフカフカのソファーで脚を組みかえる的なカウンセリングはやぶさかじゃないわよ。

全ての小説を一気に読む

-

-

検索ランキング

レンタルCGI

-

Special Thanks
背景画像:気まぐれ堂