つなんち 2007年11月
本名です。(両親がマグロ好き)
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クリスマス企画
2007つなんちクリスマス企画
くちびるを民営化します
~減るもんじゃないし~



クリスマスイブの黄昏時でした。あなたは通りかかった見ず知らずの家へ入り込もうと煙突をよじ登っている人を発見してしまいます。イブなので十中八九サンタクロースだとは思うのですがもしかしたら泥棒かもしれません。大きな声でこの家の人に状況を教えてあげたいのですが「サンタクロースが来たぞぉー!」と叫んでしまうともしも泥棒だった場合、眠ったふりをしている間にまんまと色々なものを盗まれてしまいましょう。「泥棒ぉー!」と叫んでしまうともしもサンタクロースだった場合、気を悪くして帰ってしまいこの家の子供たちはプレゼントをもらい損ねてしまいましょう。

どうしましょ?

「泥棒に注意してね」とほのめかしながらサンタクロースだった場合にも気分良く作業を進めてもらえるような言葉をナチュラルに叫んで下さい。ただし連日異常乾燥注意報が発令されておりあなたのくちびるは句読点を含め21文字以上叫ぶとピシっと切れてしまい残念なクリスマスイブ(失格)になってしまいます。句読点を含め20文字以内でステキなイブにして下さい。

じゃぁあたしからいきます。
「なんか赤い人が入ってるー」

こ、こんな感じでどうぞ。


【募集期間】
11月30日(金)~12月23日(日)

【発表】
12月24日(月)

【各賞と賞品】
大賞 (1名様):薬用リップクリーム(華麗に1度使用済み)+証拠写真
優秀賞 (数名様):薬用リップクリーム(未使用新品)

ご投稿はこちらか右サイドバーからどうぞ。
期間中お一人様何度でも投稿可能ですので思いつかれるまま送っていただけたらと。


まほうがとけない
今日のまほうがとけない。は警察官立寄所だよ。
高校2年生の時に解決したのよ。

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栗蒸ようかんの警護を任されたSP気取りな俺


真美は果物ナイフで300円分ほど切り取って残りのサイズに指を広げて
「うちの旦那はこのくらいかな」と言いました。

あたしはそこから更に200円分ほど切り取って残りのサイズに指を広げて
「うちの旦那はこれくらいかな」と言いました。

祐子が「ちょっと正確に測ってみるわ」とか言ったもんだからてっきり残ったようかんを目ぇ閉じもってパクっと咥えてから「うちのはこれくらい」って感じのジョークかなって香ばしい新栗に舌鼓をうちながら余裕で事の成り行きを見守っていたら彼女ったらスカートを捲り上げたが早いか、裾をアゴで押さえて意を決したような冷たい上目使いでパンツに手をかけたもんだから栗とクリがぶつかるところを見たい気持ちも半分あったけどあたしはまだ約2cmしか食べてなかったんで倒れこむように覆い被さってようかんを守ったわ。


まほうがとけない
おかげさまでランキング1ページ目に入ることができました☆
これからも応援してやって下さい。

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千載一遇のチャンスを逃して怒りが倍増した俺
確かに色々買ったけどあたし的には2000円くらいでかたがつくと思っていたのにレジのおばちゃんが2593円も請求してきました。精神的なショックで、どんな細かい値段を言われても対応できるように左手に予め用意していた5円玉1枚と1円玉4枚のことも忘れて何が何だか分らなくなって千円札を3枚差し出しました。スーパーの夕方忙しい時間帯なのであたしの後ろは結構な行列になっていてレジのおばちゃんに疑問をぶつける間もなく407円のおつりとレシートを握らされて「あ・・・う・・・あ・・・う・・・」言ぅーてるのに心太のように押し出されました。納得がいかなかったので時速3mくらいの足取りでレシートをガン見で暗算しながら買ったものを袋に詰めるテーブルの方へヨタヨタ歩いていたら身長があたしの下のクチしかないような小僧が全速力で目の前を横切りました。割れ目のサイズじゃないで、床からやで。

以前、ナプキン売り場の島から一歩出たところでおやつ売り場の島から飛び出してきた小僧と出合い頭の衝突をして、生理中のイライラもあって「このクソガキが!きっちり型にはめるわよ!」と凄んで号泣させ、一部始終を見ていた小僧の母親に眉を吊り上げて睨まれた経緯もあり、つね日頃よりスーパーで走る小僧にあまり好意をもっていなかったところへ持って来て、10本の指を駆使したレシートを見ながらの暗算を台無しにされたわけだから生理中じゃなかったけど耳から煙が出るほど腹が立ちました。ひと泡ふかせてやらんと、怒りでズリ上がったブラのワイヤーで乳首がちぎれそうです。

経験上小僧がスーパーで走っている場合まるで鯉のように同じ通り道を巡回することが多く、小僧が来た方向を舐めるように見ていたら案の定1分もしない間にのこのこと舞い戻って来ました。

参考文献:「釣りキチ三平第7話 三日月湖の野鯉(2)魚紳さん勝負だ!」


「抜き胴を決められないように袴の内側で脚をガニ股にしてブロックすると審判にバレることなく相手に大ダメージを与えられるで」と剣道5段の友達に抜き胴殺しのことは聞いたことがあったんだけど剣道に携わったことのないあたしの日常ではなかなか機会がなくて遠ぉの昔に諦めていた抜き胴殺しを試す絶好の機会でした。

参考画像:抜き胴


でもヒザ上のスカートだったのでどうやらワナのガニ股がバレバレで小僧はあたしの異様な脚の突き出し方に危険が危ないと感じたのかまるでトムソンガゼルのように随分手前でブレーキをかけました。直前まで引きつけて急に脚を出してやればよかったです。何かもう2593円でもぇぇから、こう、小僧を泣かさんと怒りと乳首が元の鞘に収まらん感じでしたな。

参考画像:トムソンガゼル(警戒レベル→max)



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時差式信号機に一杯食わされる俺
その朝から息が白く見えました。

信号待ちをしているとあたしの真横でランドセルに黄色のカバーを掛けている男の子がふたり、すぐにスタート出来るようにヨーイドン!の格好で構えていたのであたしは実力差を見せつけたろぉと思ってつま先体重でロケットスタートの準備をしていました。勝てると思いました。なぜならヤツらは正面の信号を見つめているので歩行者の青信号を確認してからスタートすることになるのに対してあたしは対向の信号が赤になったら空中に一歩目を踏み出す作戦だからです。

空中はセーフですから。

勝ったあとにオトナだから当たり前みたいなことを言われないようにあたしはヨーイドン!の格好をしないというハンデを抱えてその代わりに白い息をハァァァァと、こう、ゴジラの火炎放射に見立ててヤツらを脳内で燃やしてやりました。スタートが鈍るように主に足の辺りをハァァァと、こう、燃やしてやりました。そうこうしているうちに対向の信号が黄色から赤になったので予定通り一歩目を空中に踏み出しました。

空中はセーフですから。

ところがなかなか歩行者の信号が青になりません。上田桃子が泣いて謝るような安定感のある下半身なので踏み出した右足が地面に着かないように両手をグルグル回して耐えていたものの、2秒・・・3秒・・・信号は青になりません。踏み下ろすポイントにイヌのウンコがあると思って潜在能力を引き出し更に粘っても、4秒・・・5秒・・・信号は青になりません。『ズシン』と力強く右足を踏み出してしまいました。

右の信号が赤でも左の信号がまだ青だったからです。

足元に火花が散るほどの激しいバックステップで何も無かったように見せかけようとしたんだけどあたしの動きにつられたヤツらも一歩目を踏み出したので引き分けで勘弁してやりました。それにしてもあんなに素早いバックステップを繰り出したのは22歳の時マスカット娘のオーディションでザリガニのモノマネをしたのと26歳の時クリスマスパーティーで歌ったダンシングオールナイトの間奏部分で感極まってサックスの音色に身を委ねたのに続いて生涯3度目でした。


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ヨーグルト刑事プレーン派
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金曜日の24時、岡山市内のピアノバーのスタッフルームでホステスあおい(24)が殺害されているのが発見された。死因は後頭部殴打による脳挫傷で同室内で発見された血まみれの東京タワーの置物が凶器と見られる。西警察署は重要参考人として同僚のホステスみなみ(28)から事情を聴取している。

みなみは先日、都会のナイスガイからクイズ当選のプレゼントとして数々の品物をもらっていてその中に東京タワーの置物があったことが都会のナイスガイの証言で判明。さらに一週間前の金曜日にスタッフルームで被害者あおいと重要参考人みなみが言い争っているところを同僚など複数の関係者に目撃されており、言い争いの内容はみなみが仕事終わりに食べようと思って買っていたプレーンヨーグルトが冷蔵庫から消えていてそれを取った取らないで引っ掻き合いの大喧嘩。その日は、決まって金曜日にいらっしゃるオオヤマ工業の社長さんに頂いたピオーネが何者かによってまばらにむしってつまみ食いされてた日なので一週間前の金曜日に間違いないと同僚のホステスみどりが証言している。

数々の状況証拠からみなみの犯行だと確信しているベテラン刑事(藤田まこと似)だがヨーグルトを取られたくらいのことで殺害できるものだろうかと首をかしげる。そんな折り、被害者あおいの銀行口座に犯行日の前日5000円をみなみが振り込んでいるところがビデオカメラで撮影されていることが分りみなみの拘留期限延長が決まった。そしてその夜ベテラン刑事(藤田まこと似)がひとりでご飯を食べているところに娘が帰宅。ダイエット中だと言いながら甘いヨーグルトに刻んだキウイを混ぜたものを夕食としている娘に「メヌエットだかピコレットだか知らねぇけど砂糖が入ってるんじゃぁ本末転倒だな」と。「もぅお父さんったらぁ」と。ここでベテラン刑事(藤田まこと似)の箸が止まる。

「ちょっと出かけて来る」

娘との会話がヒントとなり殺害の動機に気づいたベテラン刑事(藤田まこと似)が新米刑事を退席させみなみと二人っきりになった取調室でポットのお湯を急須に注ぐ。「甘いヨーグルトはどうも性に合ねぇがプレーンにフルーツを入れると美味しくなるよな。・・・脅されていたんだろ?」と肩をポンと叩きながら湯のみをテーブルに置くとみなみ(28)は「まばらにむしったから絶対バレないと思ってたのに」と机の縁で乳首をガリっとやりながら泣き伏した。

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*このドラマはほとんどフィクションですが都会のナイスガイからクイズ当選のプレゼント(東京タワー等)をいただいたのと、あおいちゃんがあたしのヨーグルトを食べちゃったのと、あたしがお客さんにもらったピオーネを、つまみ食いがバレないようにまばらにむしったところはノンフィクションです。だから実在の人物・団体・事件とはちょっと関係があります。
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俺がギブしたマウントポジション優秀賞発表(3)


俺がギブしたマウントポジション
【最終回】

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俺がギブしたマウントポジション優秀賞発表(2)


俺がギブしたマウントポジション
優秀賞発表

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俺がギブしたマウントポジション優秀賞発表(1)


俺がギブしたマウントポジション
優秀賞発表

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上下のクチが裂けても言わん。
例えばこの文章。


血の小便が出るほど努力したんだと頷きながら目を閉じます。


これは読者様投稿ランキングでテキストエントリ最高位の、あたし自身も大好きな「松島さん」から抜粋した一節で、あたしの「はほはほ」の練習でガタガタ移動したテーブルを元に戻しながらスジが良いと褒めてくれた松島さんがポロリと漏らした匠にのみ許された発言シーンです。

この文章の血の小便が出るほど努力したの部分だけ*反転(ドラッグ)させてみてほしいの。


*反転(ドラッグ)

マウスのボタンを押しながらマウスを移動させること。


どう?
ブラウザがIE、sleipnirの人
血の小便が出るほど努力したで止まらんでしょ?
血の小便が出るほど努力したんだとまで頼みもしないのにドビュっといっちゃうでしょ?

どんだけ早漏なんか、と。




あたしがに質問メールを送ったのは日本列島が記録的な猛暑日に見舞われてた頃で。
[質問]
ねぇねぇアヒルさん。
あたしが手を動かしたら猫も杓子もドビュっていっちゃうんだけど
どうしたものかしら?


速攻でご丁寧な解決方法を伝授していただきました。(言わんけど)
おかげさまで今ではカウパーとドビュとの境界線を自在に操ってサジ加減ひとつで銭が獲れるほどの上玉になれました。

ちょいとお前さん、
泣く子も黙る吉原の寸止めおつなとはあたしのことですよ。
(ファッサー)

図に乗ったあたしはこの天下のウェブデザイナーさんにブログの扉画を発注、とってもキュートな作品をプレゼントしていただいたのに女の子の顔が嫌いなホステスに似てるというだけの理由でクチから上をバッサリ切断、更にクリスマスバージョンもおねだり、とやりたい放題です。

あたしならキレるな。

いざとなったら寸止めの奥義で桃源郷とうつつの狭間をまどろんでいただくしかないかもね。

SpecialThanksアヒルさん



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もうひとつブログを始めました。
ブログ名:まほうがとけない
URL:http://3na3.blog44.fc2.com/
管理人:みなみ
コンテンツ:残念な魔法から自力で脱出を試みる哀しき戦記
更新頻度:週2~3日
リンク:フリー
ブログスペース:FC2
テンプレート:俺様ちゃんのbaileys(熊無しバージョン)

ディテールぐだぐだの見切り発射でご不明な点やらお見苦しい点やらが多いと思いますが追々かたちにしてまいりますのでつなのチンチン作業とお見逃し下さい。
そして、つなんち同様かわいがっていただけたらと。
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試合に負けて勝負に勝った感に包まれた俺
その時CDは一青窈さんでした。

走行中は大きな口を開けて一緒に歌うんだけど信号待ちの先頭車両じゃぁ何だか恥ずかしくて。
クビをコキコキさせる真似をして左右のドライバーを観察したら右は車内なのに派手な帽子を斜めにかぶった高島屋の包装紙みたいな服のおばちゃんで左は助手席にダルメシアンを乗っけたデュークエイセス的な品格漂う60絡みの紳士。
お二人ともこっちを窺ってる様子はありません。
それでもあたしはまるで腹話術師のように右上を見たり左上を見たりして「歌ってなんかいませんよ」的な空気をつくり、万全を期して鼻を掻くフリとかしもって口元を隠しつつ歌いました。
口元を隠したのはお店でミ・アモーレの間奏中、いつもならイナバウワーが泣いて謝るほど身体を反らすんだけどワキの処理に一抹の不安を抱えていたため急遽中森明菜のモノマネに切り替えた先週末以来の出来事でした。
その事を思い出して歌うのを一旦やめて中森明菜のいつか見た記者会見のモノマネをしてたら大好きな「♪ええーいーああー」のところになりました。
ああーこのフレーズを腹話術師のまま歌うなんてイヤだわぁ。
ああー思いっきりクビとかクネクネさせて歌い上げたいわぁ。
って思って心の中で葛藤してたら心がかき乱されちゃってにわかに右も左も分からんことになってしまって目の前の信号は赤だったんだけどその先の信号が青になったんで、こう、吸い込まれるようにボーっと発進しました。

人生を広い視野で見てみたら目先の信号にこだわって小さくまとまった人間にならなかったことは我ながら清々しいと思ったんだけど大きくまとまったクラクションを鳴らされました。

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あたしのカクテルに目薬を入れないで。
あたしがトイレから戻ってきたら彼は慌てて何かをを隠したの。
「今、あたしのカクテルに何を入れてたの」
「あ、ああ、あのな、
 入れるの忘れたから入れて下さいってな、
 バーテンさんに頼まれてな、こう、
 まろやかになるから・・・」
しどろもどろの彼の手首を掴んで握ってる指をこじ開けたらドゥーだった。
飲んだけど。
22歳。
初めて飲んだアルコールは目薬入りのギムレット。
みなさんいかがお過ごしでしょうか?
完全無欠の下戸、つなです。



11月に入ったからかしら?
バーカウンターの壁の絵がいつの間にかシャガールのレプリカからクリスマスローズのリトグラフに変わってたのでじろじろ見てたらタンブラーを片づけ終わったバーテンさんと目が合いました。
「おつかれさま、みなみちゃんオレンジジュースでも飲む?」
「せっかく片づけたところなのに何だか悪いわね。
 自腹ぁ切るから、ギムレットをちょうだい」



「お代官様の大好物、山吹色のお菓子にございます」
「ちと重い菓子じゃがいくらあっても困るものではないがのぉ」
「そんなことより今宵は例の町娘をご用意させていただきました」
『パンパン!』
「おつな、入って参れ」
『ツツー』
「おお、苦しゅうない苦しゅうない、近ぉ寄れ近ぉ寄れ」
「な、何をなさいます」
「よいではないか」
「アーレー」
「よいではないか」
「アーレー」 



カウンターチェアで「帯び回し」の一人三役寸劇をしながら待ってるとギムレットができちゃったのでロケットのポーズのままクロムメッキのフットレストにヒールをぶつけて回転を止めました。
とってもキレイなギムレットでした。
それは息を飲むようなライムグリーンで、どこまでも透き通ってて。
暫くカウンターにアゴを乗っけて目線の高さで眺めてたんだけど
ペロっと舐めたら6年前と同じモップの香りだったから
「あなたが目薬を混入したかどうか気になるわ」って言ってみたら、
「僕は越後屋が部屋から退席したか気になるよ」って話を逸らせたから
怪しいと思うんだなぁ、あたし。

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美人主婦みぞれ煮込みうどん連続腹下り事件
【問題】

うちとこの旦那様、
あたしが作るみぞれ煮込みうどんとそのあとの雑炊3合を食べると100%腹を下します。
材料は以下の通りです。

白菜 (1/2株)
大根 (1/2本)
白ネギ(1/2本)
しめじ(1株)
豆腐 (1丁)
鶏肉 (200グラム)
タマゴ(1個)
うどん(2玉)

8つ入れる材料のうちどれが腹を下す犯人なのか確かめるには材料のうちひとつだけ除いたみぞれ煮込みうどんを毎日作り続け、そのつど旦那様の腹具合を確認して腹が下らなかった日に入れなかった食材が犯人ということになりますが、その作戦ですとうちとこの旦那様は最長で1週間連続みぞれ煮込みうどんを食わされる憂き目に遭いましょう。もう少し早く腹が下る犯人をつきとめたいのですがどうしたらいいでしょうか?ただし材料が4つ以下になったり3日以上みぞれ煮込みうどんが続いたりしても精神的ショックで腹が下ります。「チャチャ、チャーチャー」(手メガホン)

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みどりさんは一気に事を終わらそうとしたのね。
あおいちゃんは背中のファスナーを引き上げながら
「同時に二人の男性と付き合うことができるわ」って言って
とっても得意げに、
きな粉のまぶれついたワラビ餅を一口で頬張ったの。


あたしはそれが超美味しそうだったから
「器用じゃないからあたしには二股かけるなんてムリだわ」って言って
左手のマニキュアをはぁはぁしながら、
きな粉を隅々まで絡めてからワラビ餅を半分齧ったの。


ガーターベルトの上からパンツを履き終えたみどりさんが
ドレッサーの前で小刻みに全身を振動させながら
「両手と上下の口で四人までなら何とかなりそうよ」って言って
黒蜜のたっぷりかかった方のワラビ餅に黒文字を突き刺したわ。


あたしとあおいちゃんはきな粉を噴きもってケホケホしたの。

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