つなんち 2008年01月
本名です。(両親がマグロ好き)
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あたしのオフサイド
あたし、ハンドボールってよく分らないけど筋肉なんやらっていうスポーツバラエティ見ててかっこいいなぁって思ってた宮崎大輔さんが裸になって象さんを見せるって言うから肩まで潜ってたコタツから嵐のように飛び出てテレビの前で二礼二拍手したら腹筋の話じゃったわぁ。

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フリチンとフルチンの違いをほのめかすわよ。
お風呂で湯あたりした乳首は腐れかけたタマゴの黄身みたいに広がって死んだフリをしてるけど大潮の夜はパンツを履くよりもまず何はともあれ速攻で乳首をガードせんと月の引力に吸わぶられて一旦鎌首ぃもたげ始めたらあたしの一存ではどうにもならんのんで。

手遅れになると風が吹いただけでも痛い。

しずくを拭くのもそこそこにフルチンのままファンシーケースの小引き出しまで疾風のように飛んで行きました。ブラで締め上げっしまえばこっちのもので、あとは不用意にバンザイとかしてワイヤーで根こそぎ持って行かれんようにすればね。あたしは一番お気に入りのキャミソールをダメ押し的に重ねて姿見の前で右に回ったり左に回ったり。

「うふふふふ」

『クルクルクルー』

「うふふふふ」

『クルクルクルー』

「う・・・」

ところがその一番お気に入りだったキャミソールの欄間の透かし彫りみたいなミステリアスな背中レース部分が狂犬に食いちぎられたようにボロボロになっとったから、一体全体どうなっとるんならこれは、と、情けなくてメンタルな部分がヘロヘロになっちゃってとりあえず女の子座りでペタンと床に崩れてはみたものの5秒も経たないうちに犯人に対する怒りがフツフツと込み上げてきて、あたし、ちからこぶをプルプルこさえながら「ミンチにしたる」と叫びもって、一時はプールから出てくる怒りのマジンガーみたいにジワジワ立ち上がったんだけど旦那の目撃証言から孫の手でバリバリ背中を掻く自分が犯人だと分って、あんたぁ、これ、あたし、フリチンのまま花びらのように再び床に崩れたわぁ。

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大きな木蓮の木の下で
水戸黄門の再放送を堪能して興奮冷めやらない頃だから夕方4時くらいかしら?その時間にスーパーへ買い物に行くとかなりの高確率で出会えるゴールデン・レトリバー君がいるんだけど、こう、ガンマンのような三角形のスカーフを首に巻いててそれが青色だから多分男のコだと思うの。

彼はスーパーの自転車置き場の木蓮の根元の添え木に繋がれてておすわりの姿勢で出入り口の方向を見据えたままご主人様の買い物が終るのをじーっと待ってるのよ。今まで何度となく口笛を吹いたり猫の鳴き真似をしたりウンコをしてるフリをして顔が小刻みに震えるほど息み上げたりして気を引こうとしてみたんだけど耳を微かにユサユサさせる程度で目を合わせようともしてくれないの。

ああ、彼と飼い主は堅い絆で結ばれとるわぁ・・・ふたりの絆を断ち切るのは容易じゃないわぁ・・・ってその都度感心するんだけど、あたし、大潮と排卵日が重なったんかその日はジェラシーがメラメラ燃え上がって、こう、女豹的なクネクネ感を押さえ切れず彼の一途な心を惑わしたくなっちゃって女の武器を使ってしまいました。

「ほら、ジャーキーあるわよ」

彼はあたしのGパンのチャックから飛び出している人差し指に気づくと急に立ち上がり、その人差し指で絡みつくような「の」の字をしたためながら舌でクチビルを何度も何度も濡らして見せるあたしのことを真っ直ぐに見つめて低い唸り声を響かせました。最近馴れ馴れしくなったスズメたちも気を利かせたのか一斉に飛び立ちます。

(虜になりかかっとるわぁ)

まだ日の高いうちからPLAY BOYの表紙みたいなアプローチをした事に関しては女を強調して卑怯だったかもしれないけど恋の駆け引きはいつの時代もドラマチックなプロローグがアドバンテージを握るものだからさ。飼い主さんには悪いけど、あたし的には彼にとって気になる存在になった確かな手応えを掴んだわぁ。

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深夜ドラマ『SP』大ヒット記念エントリ
降りつづけていた冷たい雨が雪に変わった朝でした。

今思えばハイウエストのワンピースを選んだのが間違いの始まりだと思うんだけど、自転車地下道に入る直前に妙にベルトの位置が高いおっさんの自転車を、チリンチリン鳴らしもって華麗にオーバーテイクしたらあたしのチリンチリンに腹が立ったんかハイウエストのおっさんが猛烈な勢いで追いかけてきたもんだから、あたし、毛糸のパンツで下腹辺りに固定してた携帯カイロが生理でもないのに慣れ親しんだポジションに収まるほど必死で逃げたんだけどおっさんの勢いは増すばかりで、でもよく考えたら心臓バクバクしてまでおっさんの前を走る理由はないと思って地下道の真ん中辺りでスピードを緩めて先に行ってもらおうとしたんだけどあたしがスピードを緩めたらおっさんもスピードを緩めました。あたし、超気味が悪くなって「こりゃぁ逃げんといけん」と思ってありったけの力でペダルを踏みました。

でも必死で逃げてるのがバレるのもイヤだったから、脚は渦巻きになってたけど上半身は出来るだけ優雅に振舞って「これはあたしにとって普通のスピードよ」って感じで地下道の出口を目指しました。この坂を登れば逃げ切れると思ってどのくらい引き離したんかチラっと振り向いたらおっさんがあたしのスリップストリームに入って目を三角にしていました。

恐怖でハイウエストのおっさんのズボンがスズメバチの巣に見えました。

いつものように立ち漕ぎで坂を登ってあたしの毛糸のパンツが見えたらただでさえ怒りで攻撃的になっとるおっさんに手込めにされる心配があったので自転車パンツ三原則を守ってお尻を浮かすことなく坂を登り切りました。超苦しかったけど30メートルほど先の交差点で高校生の集団が信号待ちをしてるのが見えたから余す所なく最後の力を振り絞っておっさんに抜かれることなく交差点に辿り着きました。

おっさんがすぐ後ろに止まった気配があったけど大勢の人がいたので安心です。ただ、吐く息が白く見えるのでゼーゼーゼーゼーと白い息を吐きまくってたらあたしが上のクチから心臓が飛び出すくらい苦しいことをおっさんに悟られて負けだと思ったんでタコのようにクチビルを尖らせてシューシュー呼吸をして息が白く見えないように頑張ってたら無理が祟ったんか、前世の業が出口を見つけて結界を突破したんか、うがいのような音の屁が出ました。

完全に実が出たと思ったけど家についてから恐る恐る現場検証してみたら携帯カイロが身を挺してくれてたし、第一、実は出てなかったです。そうね、試合に負けて勝負に勝った感じ?

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地図にない森と、舌を出して誤魔化すあたし
お客さんの宮本さんに良いもの送信してあげるからメアドを教えてって言われたものだから同僚のあおいちゃんのメアドを教えてあげたら宮本さんが送信ボタンを押して1分ほど経った時、Aテーブルであおいちゃんが「何か凄いのが送られて来たーっ!」って大騒ぎを始めたので店内のお客さんもホステスもピアノ奏者もあおいちゃんの携帯を囲んで、その送られて来た画像をみんなで見ました。そこには妖精がいっぱいいました。みんなは妖精の写真を見てたけど宮本さんはあたしの顔を見ていました。

つなが舌を出している写真公開中
写真の公開は終了しました。
妖精の写真を見る?
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晴れの国から (出張)
『トンテンカン、トンテンカン』

『トンテンカン、トンテンカン』


ちょっと手を休めてあたしの考えた脳トレでリフレッシュしませんか?


『トンテンカン、トンテンカン』

『トンテンカン、トンテンカン』


まず始めに上半身素っ裸になります。こう、このように。


『・・・・・・・・・・』

『・・・・・・・・・・』


両手をグーにして胸の前で腕を交差させて───


『・・・・・・・・・・』

『・・・・・・・・・・』


両手の中指だけ立てて───


『・・・・・・・・・・』

『・・・・・・・・・・』


右中指で左乳首、左中指で右乳首にタッチして───


『・・・・・・・・・・』

『・・・・・・・・・・』


ゆっくり回しますよ。右中指は左回り、左中指は右回り───


『・・・・・・・・・・』

『・・・・・・・・・・』


く~る く~る く~る く~る
あぁ・・・ あぁ・・・ あぁ・・・ あぁ・・・


『トンテンカン、トンテンカン』

『トンテンカン、トンテンカン』


くるくるくるくるくるくるくるくるくる
ああああああああああああああ


『トンテンカン、トンテンカン』

『トンテンカン、トンテンカン』

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ガラシャとあたし。
スーパーの入り口でミカンの詰め放題をやってて、あたし、備え付けのビニール袋をビヨンビヨン引っ張って倍くらいの容積にしてからちょっとでも美味しそうなヤツを前かがみになって一生懸命選んでたら肩をトントン叩かれたから「警察か」と思って修羅のような顔で振り返ったら友達の祐子が神妙な顔で「つ、つな・・・あんた・・・お尻・・・」って言うもんだから駐車してた誰のか分らん原チャリのバックミラーの角度を調節してお尻を見てみたらまるでおもらし調教中のドMみたいにお猿のお尻の形にぐっしょり濡れていました。生理は終わったばっかりだし、最初は壱の穴から小便がダダ漏れしたんかなぁと思ったんだけど5分程前に家を出る時便器に穴が開くんじゃねぇかって勢いの奔流をほとばしらせたばっかりだったしならばミカンのねじ込むような挿入が引き金になって蜜夜の記憶が目を覚まし、弐の穴がファンファーレを轟かせたんかとも思って乳首を確認したんだけどキチっと収納されてるしこの時点であたしに残された選択肢は「ウンコを漏らした」一点に絞られたわけで祈るような思いで濡れてる部分に手の甲を当てがって煙が出るほどキュッキュキュッキュしてその手を鼻へくっつけてクンクンクンクンしてみました。

おかしいわ、いつもの白カビチーズの香りだわぁ。

どこか濡れたところにすわったんじゃねぇの?って祐子が言うもんだから考えてみたんだけどこのチノパンは家で大ションベンをしたあとファンシーケースから取り出して履いただけで自転車に乗ってここまで来る間にどこにも寄ってないって言ったら自転車が怪しいってことになって調べてみました。そうしたら、あんたぁ。あたしのブリケツパワーでサドルが張り裂けとりました。




───2006年12月2日
あたしのブリケツパワーでサドルのバネがへし折れました。
奇しくもその日は日本に初めてキリスト教を伝えたイエズス会の宣教師の454回目の命日で、あたしはバネがへし折れた愛車にザビエルと名づけました。聖母の木版画を踏まされている隠れキリシタンを草葉の陰から断腸の思いで見ていたであろう彼も、まさかその400年後、ブリケツパワーでサドルのバネがへし折られた自転車に自分の名前がつけられるハメになるなんて、切なさもひとしおと言えましょう。

そりゃぁハゲるわ。

「このバネがへし折れとるのは生まれて初めて見た」と半笑いで小バカにした旦那のマウンテンバイクのサドルを当日未明パクって今日の今日まで一年とちょっと何食わぬ顔でザビエルに乗りまくっとったんですけど、とうとうそのサドルもあたしのブリケツパワーの軍門に降ったみたいでその内部のスッポンジみたいなんが雨やら露やらの水分を吸い込んでてあたしのブリケツをグイグイ押し付けることによって避けた割れ目から水分が滲み出しお猿のお尻みたいに濡れてしまっていたのね。あたしのブリケツは時にはサドルのバネをへし折ったり、あるいは合成皮革を切り裂いたりするけどなにはともあれお尻のシミが身体から出た汁によるものじゃなかったことを前向きに喜ぼうと思うの。シュっとしたかっこいいお尻に生まれたとしてもウンコや小便や夜とぎ汁があたり構わず飛び出すくらいなら、少々ブリケツでも自分のサジ加減でウンコや小便や夜とぎ汁を出し入れ出来る体質でよかったわぁ。

スーパーのビニール袋をサドルに被せての帰り道、あたし、メンタルな部分で心の師ガラシャにちょっとだけ近づけた気がしたわぁ。

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自転車とあたし。
今年一番冷えた朝だったそうです。

鼻水もそろそろラストスパートかしら、白血球やらウイルスやらの死骸でにぎやかなのが手のひらを彩るようになりました。(手鼻)
あたし、等圧線の幅が狭くなって大陸から寒気が流れ込んだんじゃなぁーって呟きながらあまりの寒さで凶器のように尖がってイナズマのように痛みが走る乳首に、狂犬をなだめる要領でハァハァ息を吹きかけながら注文してた食パンを取りに自転車で西町へ向かってたら前を走ってる自転車の女性がおにゃのこフェロモンMAXで、何かあえぎ声みたいなのを漏らしもってヒザが内臓に食い込んどるんじゃねぇかってくらいもの凄い内股でペダルぅ踏んでて、大人のおもちゃでも刺さっとるんじゃねぇかと暫く息を殺して様子を窺ってたんだけど、どうやらそれが彼女のライフスタイルらしくて、あたしが重ねているのはせいぜいババシャツと靴下だというのにあのコは蜜の夜を重ねてるんかなぁーとか想像してたら、あたし、内股自転車もいいおんなのファクターなんかどうなんか知らんけどがじゃ、そのあまりの内股加減に後ろを走っているにも関わらずX(エックス)攻撃を仕掛けられてるような感じがして一直線上にならないようにハンドル操作で受け流してたんだけど、ふと、「俺はどうなんじゃろ?」と自分のヒザ小僧の動きを目で追ってみたらどっちかって言えば外向きに突き出してて、何だかそれはそれで残念なことだわぁーって、あたし、人妻としての罪悪感と同時に女としての危機感にさいなまれたもんだから、内臓に食い込むほどじゃないけどちょっとだけX(エックス)攻撃を意識してみたら嬉しいやら恥ずかしいやらでハートが溢れちゃってどこに行ってるんか目的地が10秒くらい分らんようになったわぁ。

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晴れの国から (野望)
『ピンポーン』

「はーい、どなたですかー?」

「宅配便です」

『ガチャ』

「ご苦労様」

「ここにハンコをお願いします」

「はい・・・えっと、ハンコどこに置いたかしら・・・」

「ハンコが無ければボインで結構ですよ」

『ポロン』

「お、奥さん!」

『プリン』

「お、奥さ・・・ああ・・・ぁぁあああ・・・」

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パイロンとあたし。
pairon


スーパーの自転車置き場でまたげるかなぁって思ってスカートの裾をキューっと前後の割れ目に食い込ませて爪先立ちでプルプルまたいだら女として最高のパフォーマンスを味わうことが出来たわよ。付かず離れずの出し入れ加減に愛の歌をさえずりそうになったわ。
ベタ足はいけん。刺さる。
あたしのラブソングのサビを聴きたいのなら、ちょ、あんたぁ、いきなりじゃなくてプロセスを大切にしてもらわんといけんわぁ。

参考:ロードコーン

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お題 「耳うち」


あなたは手で覆って耳うちをしている人が耳を舐めているのか、ただ内緒話をしているのか、見ただけで分ると言い切られたそうですがどこがどうなっていたら耳を舐めていると言えるのかコメント欄でお聞かせください。




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ネオンテトラのいる病院
あたし風邪をひきました。

日曜日の夜に鼻の奥がちょっと痛いなぁと思い思い寝て月曜日の朝起きたら鼻が思いっきりつまってて、そのつまり方が尋常じゃなくて、おせちの残りしか食卓に上がらない腹癒せに旦那が寝ているあたしの鼻の穴へアロンアルファを根元まで搾ったんじゃねぇかと思うほどのJAFへの連絡も視野に入れんといけんモンスタークラスの鼻づまり加減で、 外へ噴き出そうにも奥へ吸い込もうにも1ミリも動かない状態でもしも犯人の一味に後ろ手に縛られて口にガムテープを貼られたら窒息して死ぬるので今事件に巻き込まれないようにせんといけんわぁと思うと同時に犯人の一味は口にガムテープを貼る前に人質の鼻がつまってるかつまってないかしっかり確認してもらわんといけんわぁと思いました。とにかく気道を確保しようと身体が宙に浮くほど鼻をすすっても耳鳴りがするほど手鼻ぁかんでもウンコが出そうになるだけでつまったモノは欠片も出て来ません。 ウンコが飛び出すことを恐れていては戦えないほど抜き差しならん状態だと悟ったあたしは白目の充血具合から考えても次のトライアルが最後のチャンスだと自分に言い聞かせ、無死満塁で3塁ランナー生還は仕方ないと割り切ったリリーフエースのように脱糞覚悟でティッシュに精魂込めた等身大の自分をぶつけてみたらホントに小さな反応ではあったものの鼻の奥の奥で、どしゃ降りの雨音の中ダンボール箱の子犬が最期の力をふりしぼったような「キュゥ~ン」という声が確かに聞こえました。

そうだ、病院へ行こう。

あたし、どんな検査をされてもいいようにシャワーを浴びてビキニラインを整えてワキをツルツルにしてパンツとブラの色を合わせて主治医のもとへ向かったんだけどシャワーを浴びたのが原因かビキニラインを整えたのが原因かワキをツルツルにしたのが原因かパンツとブラをコーディネートしたんが原因か、はたまたそれらのコンビネーションによるものか病院の待合室でつまり上げてた鼻の通気性が少し良くなってきたから、あたし、「アクティブに身支度ぅしたのが吉と出たわぁこのチャンスを逃がしたらいけん」と思って気道を確かなものにしようと小鼻をピクピク膨らませて鼻の穴を拡大してたら拡大し過ぎたんか鼻水が鉄砲水のように飛び出し始めたので慌てて吸い込むとさっきまで「キュゥ~ン」って子犬のような声を出すのがやっとだった鼻が「ガルルルルルー」と狂犬が威嚇するような音で、そこへ持ってきて西を向いてた熱帯魚が一斉に東を向くほどの音量だったから、あたし、水槽の中の熱帯魚でさえあの驚き様だったってことは待合室にいたあたし以外の3人の患者さんと受付けのナースさんが受けたダメージを想像してたら自責の念にかられちゃって逃げるようにトイレへ飛び込んで洗面台で思いっきり手鼻をかんでみたらカミナリが落ちたような音もさることながら、あんたぁ、見たこともないようなファンタジーが手のひらに広がっててその圧倒的なボリュームに腰が引けて「まるで銀河じゃな」と呟くのが精一杯じゃったわぁ。


まほうがとけない

今日のまほうがとけない。は「雲」です。よろしくね☆

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巴投げで初体験が順延になった過去が甦った俺
なぁなぁ例えばな、流星群を観ようって誘って街外れの丘のレンゲ畑にまんまとあたしのこと寝そべらせたら5分もしない間に覆いかぶさったろー思うでしょ?え?つなには覆いかぶさらない?あんたな、女のコをレンゲ畑に寝そべらせて覆いかぶさらないなんて失礼だよ。あれかな?ゴロゴロ回転しながら丘をふもとまで転がって身体が入れ替わる心配かな?あたしと入れ替わったらセーターをたくし上げるだけじゃぁレディースデーに割引きしてもらえんからいちいちパンツをヒザまで下げんといけんのんがネックかな?

お前ぇアホか?

そんなんでいちいち入れ替わとったら小橋健太に*1ローリングクレイドルをかけられた人はオレンジのパンツしか選べんのんか?ヒザを立てられるのが分っててもムーンサルトせんといけんのんか?

*1ローリングクレイドル


そんなんでいちいち入れ替わっとったら車周作に*2地獄車をかけられた人は全員掘っ立て小屋に引っ越しか?有機農法有機農法で忙しい合間を縫ってお月謝も貰わんと柔道のスパルタ指導か?

*2地獄車


入れ替わらん、入れ替わらん。(ブンブン)

だから安心して覆いかぶさってって言いたいところなんだけど今のあたしに覆いかぶさったら命の保証は無いわよ。どうしてか言おうか?あたしな、年末は旦那の実家だったんだけど格闘技を観るか紅白歌合戦を観るか親戚全員による多数決で格闘技の方に両手を挙げたから。紅白歌合戦を観たい人はスゴスゴ二階へ上がったから。コマーシャルとか入場パフォーマンスとかは見ないでその時間親戚のガキどもの手足の関節をきしましてたから。クビが座って間がない性別もまだ分らないような子も火が点くほど泣かしたから。あんたぁ、あたしに覆いかぶさっただけで手込めに出来ると思ってるのなら考え方ぁ変えんと間違いなくタマぁ落とすわよ。

立ち技にしたってあたしの猛烈な攻撃を受け止めるのは容易じゃないわよ。しおらしく一番最後にお風呂に入ったんだけど、クビが座って間がない性別もまだ分らないような子があたしにリベンジのつもりなんか湯船にウンコを浮かばせたらしくてシャワーを使うハメになったのね。でも人の家のシャワーってジャーっと出して最初の冷水が出る時間がどれくらいなのか分らないでしょ?いつものようにクリスタルキングの*3大都会のイントロをやり過ごして「♪あーあーーーー」と同時に顔面シャワーを浴びた時にもしもまだ冷水だったら前後の割れ目が繋がるような憂き目に遭いましょ?

*3大都会


でもこの日のあたしは格闘技を見とりましたからな、シャワーをジャーって出しておいてクリスタルキングの大都会のイントロをチャンチャンチャンチャン言いもってあんたこれ、目にも止まらないジャブ?シュッシュッシュッシュッとシャワーに放ってみたら案の定、♪大空ぁ駆け巡ぅ~るぅ~まで冷水なわけよ。あたし、いつもの「♪あーあーーーー」のところで顔面シャワー浴びんでよかったと胸を撫で回したわ。フリチンだったから思考能力がとぎすまされてたってのも確かにあったと思うけど紅白歌合戦で楽しみにしてたあみんを捨ててまで格闘技を観た手前、正月早々冷水浴びて金玉が二度と降りて来ないような死に目に遭うわけにはいかなかったっていう背景もあったしね。

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危機




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「宅急便でーす」 (ダンボールからゴソゴソ這い出しながら)

「お荷物はこちらになりまーす」 (クチビル舐めもって)

「着払いで35000円になりまーす」 (生々しい金額で威圧)




お目汚し失礼いたしました。
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