つなんち 2008年04月
本名です。(両親がマグロ好き)
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喫茶さんぽ道、マスターの誤算。


その喫茶店に決めたのは
出窓のプリムラがとってもかわいかったから。


『カラン カラン』

「いらっしゃいませ」

「出窓の席、よろしいですか?」

「どうぞ どうぞ」


ノクターンの2番と芳醇なコーヒーの香り。
お目当ての席に座って二つ折りしたスプリングコートをひざへ。


「お決まりですか?」

「それじゃぁ、ウインナーコーヒーを」


胸の鼓動は愛らしいピンクの小花のせいかしら?
それともショパンの調べのせいかしら?

ポシェットから太宰を取り出して
プリムラの傍らへしおりを置いてみる。

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5年ぶりに悲しい色やねんを口ずさんだわ。
旦那の実家に親戚が全員集合しました。

26日の夕飯の席でお義父さんが「先日つなさんがパティシエの免状を取ったぞ」とワイングラスを掲げて声を張ったのを合図にみんなお箸を止めてその夜2度目の「ルネッサーンス」(カンパーイ)をしてくれたので、あたし、顔がほころんじゃいました。

ちょっと気を良くしたもんだから27日の昼下がりにクッキーを焼きました。
大き目のバスケットに赤いギンガムチェックのナプキンを敷いて焼き立てのクッキーをチョコチップの多そうなところが良く見えるように計算して盛ってヒジに抱え、人数分のイチゴのガラス小鉢を二股フォーク付きで盆に載せてフリフリのエプロンをミノカサゴのようにヒラヒラさせもって親戚のチビッ子たちがトランプをしている部屋へ差し入れたりました。

30分ほど経った頃、チビッ子たちがあたしの焼いたクッキーの取り合いでケンカをしてないか心配だったので障子をそーっと開けて隙間から様子を窺ってみると大富豪になった子がご褒美としてイチゴを頬張り、大貧民になった子が罰ゲームとしてあたしの焼いたクッキーを食わされてました。

この涙は晩ご飯のお料理で「あっ」と言わせることでしか拭えんと思ったあたしはお義母さんに「つなさん、大根剥いてくれる?」と言われたので「さっそく汚名返上のチャンスが訪れたがな」と、シューっと、これ、かつら剥きからの面取り、そして隠し包丁へと血の小便を出しもって覚えたテクニックを余すところ無く存分に発揮しました。

あたしが大根なら泣いて喜ぶがな、と。
大根に生まれてぇぇぇー・・・よかったぁー!!と。

ところが、あんた。
あたしの名誉挽回をかけた運命の大根が、
精魂込めて送り出した目の中に入れても痛くないようなお大根ちゃんが、
お義母さんの手によってフードプロセッサーで淡々とおろされたもんだから
あたしが「あっ」と言いました。

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火曜サスペンス逆上(3)
R-18





「犯人はつなさんじゃなかったのよ」










「それじゃあ、わたしが嘘をついていると?」










「あの時間、
つなさんは直径8cmを攻略できるかどうか確かめるために
CDシングルを咥えてマジでゲロする5秒前だったのよ」










「そんなもの攻略できるはずないわよ」










「フルート → 先端 → フルート → 先端」










「強 → 弱 → 中強 → 弱」










「あとは上目使いで舌だけ出しといたら
先方が勝手にピトンピトン接触してくるのよ」










「目は? ねぇ、目は開けたままなの?」


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主治医ドラフト会議
今週末お店でな、
「チキチキもしも主治医にするなら。主治医ドラフト会議」があります。

ミドリさんはつらい時にはひとつ屋根の下のあんちゃんのマラソンシーンを思い出すって言ってたから一位指名は多分「救命病棟24時」の進藤先生で、あおいちゃんはマッチョが大好きな上に小池徹平への繋がりも期待できるから一位指名は間違い無く「医龍」の朝田龍太郎で、典子は「北の国から」を人生のバイブルにしてるから「Dr.コトー診療所」の五島健助が一位指名っぽいし、なっちゃんは最近織田裕二のモノマネをする人のモノマネばっかりやってるから一位指名は「振り向けば奴がいる」の司馬先生で決まりだと思うの。

だからもしも指名がかぶってジャンケンで負けたらかっこよくて目ぼしい名医はあらかたかっさらわれちゃってるから、わけあり主治医しか残っていない可能性が高いのね。

だからあたしな、法外な料金を請求されたり、傷口にトックリの焼酎を吹き付けられたり、ドロドロの教授選に巻き込まれたりすることになるとイヤだからさ、大手術の時は紹介状を書いてもらわないとダメだけど婦人科の相談もできそうだし第三希望の室生亜希子を一位指名にしようと思ってるよ。






【参考】つなの思う名医11傑(ワケありを含む)

ブラック・ジャック」の間黒男(加山雄三)
救命病棟24時」の進藤一生(江口洋介)
医龍」の朝田龍太郎(坂口憲二)
監察医・室生亜希子」の室生亜希子(浜木綿子)
宮廷女官 チャングムの誓い」のチャングム(イ・ヨンエ)
振り返れば奴がいる」の司馬江太郎(織田裕二)
外科医柊又三郎」の柊又三郎(萩原健一)
Dr.コトー診療所」の五島健助(吉岡秀隆)
破れ傘刀舟悪人狩り」の叶刀舟(萬屋錦之介)
白い巨塔」の財前五郎(唐沢利明)
大岡越前」の榊原伊織(竹脇無我)

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涼宮つなを見た人が憂鬱(解答と解説)
、゙、ロ、ヲ、ャ、ネ、ア、ハ、、の、、、チ、ャ、ト、ホ・「。シ・ォ・、・ヨ、ヌで

、ヒ、チ、隍ヲ、モの、ク、螟ヲ、クから30分と

、ヒ、ク、螟ヲ、ヒ、クから30分の2回

『涼宮を見た人が憂鬱』 を公開します





文字コードを利用した暗号文の解読方法はブラウザの【表示】→【エンコード】で変換していただいてもウェブ上の変換出来るページを探していただいてもいいのですが最終ヒントに書かせていただいたように暗号文の最後の「☆」へ文字コードの解析、変換の出来るサイト様への隠しリンクを貼っておりました。分らなかった方はよろしければそちらでご確認下さい。


文字コードの解析、変換(エンコード、デコード)



【解読】----------

、゙、ロ、ヲ、ャ、ネ、ア、ハ、、→(まほうがとけない)
、、、チ、ャ、ト、ホ・「。シ・ォ・、・ヨ、ヌ→(いちがつのアーカイブ)
、ヒ、チ、隍ヲ、モ→(にちようび)
、ク、螟ヲ、ク→(じゅうじ)
、ヒ、ク、螟ヲ、ヒ、ク→(にじゅうにじ)

まほうがとけないの一月のアーカイブで
日曜日の10時から30分と
22時から30分の2回
『涼宮を見た人が憂鬱』 を公開します☆

つなの意地悪その一
2行目の、ヒ、チ、隍ヲ、モの、ク、螟ヲ、クをそのままコピペして解読すると「の」以下が文字化けして肝心の公開開始時間が解読出来ません。





【公開画像】----------



つなの意地悪その二
朝10時に公開した画像と夜10時に公開した画像が違います。

朝公開した画像から「6」「鬼」
夜公開した画像から「団」

つなの意地悪その三
夜公開した画像の文字は腕章の団長の「団」をそのまま利用。





【正解】---------

6、鬼、団 の3文字が正解です。(順不同)
(「団→鬼→6」の順で書かれた方へもれなく半笑いをプレゼント)






当初「苺」と「毒」の2文字にする予定だったんだけど掲示板でGさんとKさんが頼みもしない絡みから奇跡のネタばらしトークをまさかの暴発。「こりゃぁいけん」と急遽変更を考えていると腕章の「団」に目が止まって一文字は「団」にしようと思ったまではよかったんだけどどうせ「団」なら繋がりのある熟語的なものがいいなぁーって思って考えるもシュっとしたのが浮かんでこなくて旦那に「なぁなぁ『団体』の『団』で何を思いつく?」って聞いたら「だんおにろく」って言ったもんだから、あたし、「何それ?」って問うてみたら「巨匠中の巨匠」だと言われて「それいいね」と決定しました。で、「だんなんちゃらってどんな字?」と問うてみたら「鬼は外の『鬼』に数字の『ろく』」だと言うもんだからちゃっちゃと「鬼」と「6」をpictで書いちゃいました。「6」が「六」だと気づいたのはちょっと時間が経ってからだったんだけど「ま、いいや」みたいな。で、どんな巨匠かと思って検索したら、あんたぁ、これ、身体が火照り始めて小一時間クネクネしもって閲覧したんだけど「こりゃぁどうなっとるんなら」と、はやる気持ちを抑えられずカーソルがなかなか思ったところへ行かないでマウスをカチカチカチカチしました。気を遣る寸前まで追い詰められてはぁはぁ言いもって最初の画像をUPしました。


それでですね。
一番乗りのメールは10時3分のあなたです。




あまりの速さにラブホの玄関で腰を使った彼を思い出したわ。
(つな22歳のお盆)
お見事、ダントツの先着でした☆



【私信】----------
一番笑かしていただいたのは、くにがまえをワク扱いして「寸」と答えられたあなたです。
わざと間違えるなんてダンスフロアの床がまるであなたの手のひらみたい。

kunigamae


幅が広がるのはやぶさかじゃないんだけど、
ひとつ言えるのは2番の頭で完全に股関節を脱臼するってことかしら。








応募総数188通
有効総数182通
正解者数 9名
キリ番数 36名


当選の発表は賞品の発送をもってかえさせていただきます。
長期間お付き合い、ありがとうございました。

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テクノラティプロフィール
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涼宮つなを見た人が憂鬱(期間限定公開)+追記
- 告 -


、゙、ロ、ヲ、ャ、ネ、ア、ハ、、の、、、チ、ャ、ト、ホ・「。シ・ォ・、・ヨ、ヌで

、ヒ、チ、隍ヲ、モの、ク、螟ヲ、クから30分と

、ヒ、ク、螟ヲ、ヒ、クから30分の2回






第一ヒント:暗号は公開場所と公開時間について書いています。
第二ヒント:これは文字化けです。文字化けって直せるのかな?
最終ヒント:こうなったらお星様にお願いしてみるしかないかもね。





お付き合い、ありがとうございました。
ご応募お待ちしております。







-----『涼宮ハルヒの憂鬱』参考資料 -----
:クリックで音と更年期障害打開のヒントが出ます。









-----プレゼントのお知らせ-----

『涼宮つな』に無事辿り着けた方にしか分らない文字が画像のどこかにあるんだけどその文字を下のフォームから送って下さい。
ご正解者様の中から抽選で1名様につなの着用した衣装(キキ、ハルヒ)をプレゼントします。(Mサイズです)
あと、正誤問わず最初にメールが届いた方とキリ番の方へは粗品をお送りいたします。
(明らかな連続投稿などはお控え下さい)

受付け期間:『涼宮つなを見た人が憂鬱』公開予告時間直後から24時間
フライングorタイムオーバーは失格となりますのでご注意下さい。



◆追記◆

床に寝っころがってねだったんだけどハルヒの衣装(県立北高校の制服)をゲット出来なかったのでプレゼントはキキの衣装だけになりました。
ゴメンなさい。
代わりと言ってはなんですが下一桁5番目にメールを頂いた方もキリ番とさせていただきます。(5.10.15.20・・・)
キリ番賞はつなのコス画像3枚組(キキ、ハルヒ、みくる)です。
どうしてもお受け取りいただきます。

質問がありましたので。
・受け付け期間は初回の公開指定時間から24時間です。
・ご参加様、ご当選者様のお名前は公表いたしません。





ご応募フォーム


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つなの宅急便 (期間限定晒し)





上の赤い小さな点の所につなの宅急便へのリンクが貼ってあります。
終了しました。お目汚し失礼いたしました。


それでは18日、『涼宮つなを見た人が憂鬱』でお会いしましょう☆


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涼宮ハルヒの復讐
あたしがな、魔女の宅急便の衣装合わせをしとるその真横であおいちゃんが鏡に向かってカワイイあっかんべぇの練習をしてたから「憂鬱なんは、涼宮ハルヒじゃなくてあおいちゃんの下腹のふくらみを見た人が憂鬱なんじゃな」ってペロっと舌を出しもって聞こえるか聞こえんかくらいの声で囁いたったら帰りしなにあたしがこさえた大きな赤いリボンにハッピーターンの粉で「危機」と書いてあったところをみると、聞こえとったんじゃな。

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ラビットファーフレアスリーブ服と機関銃
あたしは自分が選んだいよかんのタネがやたら多いというだけでもそこそこ凹んでいたんだけどそれに加えてアゴを伝った汁でラビットファーの襟がヒチャヒチャし始めたもんだからウサギに申し訳ない気持ちとクチの周りの痒みで心が折れそうになっていました。妹もさぞかしいよかんのタネがやたら多いのと想定外の汁でクチの周りがベチョベチョになって挫折感に苛まれてるだろうと見てみたら全ての房をキレイに剥き上げてパチンコの広告の裏の白い方へ三日月の観察日記みたいに並べてて端っこからスマートにパクパク食べていました。

「なぁなぁさくらぁー、いよかんてベチョベチョにならん?」

「そうでもないよ」

そんなことがあるはずないと思って妹が剥いた残骸周りを低い姿勢で鑑識のように調査したんだけど一滴の汁も垂らしていませんでした。ははーん、ヤツのいよかんはジューシーな水分が失われていてパスパスになっとるんじゃなと思って姉のチョイスの正しさを思い知らせてやろうと一房交換してみたら妹の方が美味しかったです。

耳から煙が出るほど腹が立ちました。(完全に逆切れ)

そんな姉の心のざわめきを知る由も無く妹は、大金持ちのヒデ子おばちゃんが早乙女太一の公演に「太一の首にかける」って大手饅頭の首飾りを作って大阪の新歌舞伎座まで持って行ったんだけど「贈り物はこちらのワゴンにお入れ下さい」って係員的な人に会場入り口で徴収されたんだとキャッキャ笑いながらいよかんをパクパク食べ続けていました。幼い頃何度か行ったことがある記憶を辿って「ヒデ子おばちゃんて、玄関にタヌキの燻製が置いてあって応接間の壁からトナカイの首が生えてる家だっけ?」と問うてみたら、大体合ってるけど玄関に置いてあるタヌキは剥製で、応接間の壁から生えているのはシカの首だと半笑いで指摘されました。

あたし、生かしてはおけんと思って歯でこさぎ取ったいよかんのタネを機関銃のようにプッププップ連射しました。

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ビヨンセとあたしの惜しくも違うとこ
♪オッオー オッオー言いもってモノマネしてたら「つなのビヨンセは磯の香りがする」と言われたからな、「そんなことあるわけないじゃない」って鏡を見たら確かにコンブの動きと一緒でした。

あたし、渾身のビヨンセを潮流になびく海草呼ばわりされたまま引っ込むわけにいかんのんでパンツ一丁に白いシーツを巻きつけて首を水平に動かしもって「な、ドリームガールズ以外の何者でもないじゃろ?」って熱いビートに身をゆだねとったら「キノコの妖怪にしか見えん」って言われたからな、「そんなことあるわけないじゃない」って鏡を見たらエリンギ以外の何者でもありませんでした。

あたし、渾身のビヨンセを潮流になびく海草呼ばわりされた上に大量栽培が普及して価格も手頃な人気食材呼ばわりされたまま引っ込むわけにはいかんのんで白いシーツをかなぐり捨てて、緑のタオルケットをあんこが出るほどピッチリ巻きつけて「カモンベイビー、カモンベイビー、今夜だけよ」ってクチビル舐めもって小指から順番に折って見せたら「お前はアレか、フカヒレの姿煮のほとりへ一定間隔で寝そべっとるヤツか」って言われたからな、「アレって何やねんな」って鏡を見たら思いっきりしもぶくれなチンゲンサイが立ちすくんでいました。

参考☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

:クリックで音とコンブが出ます。



:クリックで音とエリンギと
「カモンベイビー」が出ます。



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あおいちゃんのチュニックが白だったから。
ネイルサロンでメッチャかわいいホワイトグラデの3Dリボンネイルを装着してもらったからさりげなく気づかしたろうと思って外科医のように手をかざしながらターミネーターのテーマソング口ずさみもってスタッフルームへ入っていったら「かわいいー、ネイルが。かわいいー、ネイルが。」ってパロパロされたんでいい気になりました。みどりさんが「そのネイルだったらこのドレスがピッタリだよ」って淡いピンクのマーメイドを、パンツでバンザイしてたらスッポリかぶせてくれたら「かわいいー、ドレスが。かわいいー、ドレスが。」ってモフモフされたんでクネクネしました。



尻の割れ目が痒くなったのはその直後で、最初は肛門をキュッポンキュッポンしもって両たぶらを擦り合わせてしのいでたんだけど余計こと痒くなってきて、あらゆる角を利用してみたんだけど痒さはうなぎのぼり。丁度いいタイミングで典子がフレンチクルーラーとパフリングを差し入れしてくれたのでみんなの目がドーナツに釘付けになってる隙にマーメイドの裾をせり上げてパンツの上から痒いところをパンツごとつねり上げました。

ところが痒みのボスには寸でのところで届きません。それどころか適度な刺激が逆効果で痒みがマックスです。あたし、あまりの痒さに「こりゃぁ欲も得も無ぇーぞ」と思って小一万かけたネイルで火が出るほど掻き毟りました。直に。

よーだれが垂れるほど気持ちがよかったです。

幸いみんなドーナツトークで盛り上がってたからあたしが小一万かけたネイルで尻の割れ目を火が出るほど掻いてることに気づいた人はいませんでした。あたし、さっさと裾を下ろしてそ知らぬ顔でエンゼルフレンチをつまもうとしたんだけど人差し指の爪に尻の割れ目から採取されたと考えられる生成りの白いネリ状の物体が認められたので(でも、もしかしたら・・・)と香りを確かめたら願いも空しくラーラーラーララーラー言葉ぁーに出来なぁーい感じの香りでした。

注意:クリックで音と(涙)が出ます


あたし、生成りの白いネリ状の物体が目立たないホワイトグラデーションのネイルをチョイスしてしてホントによかったって思いながらあおいちゃんの様子を窺ってみたらドーナツの輪を頬張って天使のような笑顔だったから許してくれるだろうと胸元のヒラヒラのところにナチュラルになすりつけました。

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ネイルアートをフゥフゥしながらクネクネ耐える。

ネイルサロンに行ったばかりなのに尻の割れ目が痒くなったら
生き地獄じゃわぁ。
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SPを観た35分後、着地を決める。
夕べ実家に泊まったんだけどいくら実家とはいえさすがに風呂上りにフルチンでリビングを、こう、フッワーと横切るわけにもいかんと思ってパンツを履こうとしたら、あたし、右足から履くんだけどその右足が上手いこと足を入れる穴に入らなくて股布に引っ掛かっちゃってあわや大惨事のピンチを歌舞伎のケンケンみたいな状態でしのいでリビングに飛び出したらパパが「まだまだぇぇバネしとるわぁ」と。

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バスタオルの端っこを折り込みながら思った。

お風呂から出たばっかりなのにウンコをもよおしたら
もの凄く損をした感じになるわぁ。
TOP
ラジオ体操とあたし。
ちょっと最近運動不足かなって思って「まずは腕を前から上にあげて伸び伸びと背伸びの運動から!はい!」って言いもってラジオ体操を始めたんだけど「腕を振ってからだを捻る運動ぉー!」で右上に大きく捻ったときに脇腹がつりました。
でも左下に大きく捻ったらウソのように治ったのでラジオ体操はよく出来てるわぁーと思いました。


:クリックで音とやる気が出ます



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タイヤ止めとあたし。
あたしな、お寝間では道中アクロバティックな立ち振る舞いを随所に構成してるとはいえ、いざ鎌倉(フィニッシュ)はアゴの下でグーを二つ並べもって正常位でよがることに決めてるんだけど、出るときの気持ち良さを最優先して駐車場は断然バックで入れます。

でもなあたしバックが超苦手で、ちょっと気を許したら違う場所に入ったりするもんだから真っ直ぐ入ってるところを目で確認したいので上半身を思いっきり捻って、ゆっくり入ってるところをガン見します。

そこまでしても思い通りに入らないことが多くて何度も何度も出したり入れたりを繰り返してるとだんだん人に見られているような感じになって心臓が早鐘のように波打ち、呼吸が浅く速くなってきます。

たまに一発でいい感じに入ったら、ホントはあたし「見て見てっ」って大騒ぎしたいの。でも上手く入った時だからこそ「こんなの朝メシ前」的な感じで事を進めたいから涼しい顔を心がけるようにしてるんだけど、そんなことばっかり考えていると5回に1回くらいかしら、突っ込み過ぎてタイヤ止めに当って『ドゥン』となってケモノのような声を出すことがあります。

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遠藤さんはたて続けにVサインまで出したけど。
ケーキ教室であたしがフランボワーズの横っちょにセルフィーユの葉っぱをプルプル乗っけようとしてたらミカちゃんが「ギャーっ!」って叫んだから何事かと見てみたらミカちゃんの作った苺ムースにパウダーシュガーが雪崩のようにかかっていました。

顔面から苺ムースにダイブしそうなくらい笑いが込み上げてきたけどせっかく作った苺ムースがパウダーシュガーで生き埋めになっちゃったミカちゃんの気持ちを思うと大笑いするわけにもいかず太ももをつねって耐えるしかありませんでした。

その時同じように太ももをつねってた遠藤さんが、ドナルドダックが早口で喋ったような屁をしました。

(こりゃぁ普通の屁じゃねぇ)と直感したあたしは遠藤さんの様子をチラっと窺ったら指で摘んでたフランボワーズを直にテーブルへ置いてポーチを鷲づかみにし小走りに出口へ向かわれました。

「え、遠藤さん・・・実ぃ・・・実ぃが?」

心配して咄嗟に出たあたしの言葉に振り返った遠藤さんのクチビルが紫色になっており、パウダーシュガーの二次災害を目の当たりにしたんじゃなぁーと実感したあたしの手からセルフィーユがヒラヒラと床へ舞いました。

まだ決まったわけじゃないけどあたしの悪い予感が当たってたとしたら遠藤さんはこれから階下の下着売り場に行ってパンツを買ってソックス売り場へ行ってストッキングを買ってトイレで着替えて深呼吸をしてから帰ってくるはずだから10分以上かかると思うけど、あたしの悪い予感が外れてればトイレで確認してついでにオシッコしたとしても2~3分で帰って来るはずです。

壁の時計を気にしながら新しいセルフィーユの葉っぱをもいでプルプル乗っけようとしてたら1分もしないうちに遠藤さんが帰ってきました。顔色の良くなった遠藤さんの耳元で「よかったね」って言ってあげたら遠藤さんが「許容範囲」って囁いたあと、泣きそうなあたしに向かって親指と人差し指で1センチほどの隙間を作って見せました。

少なくともこんな気持ちのままセルフィーユの葉っぱをフランボワーズの横っちょに置くわけにはいきません、あたしは。

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