つなんち 2008年05月
本名です。(両親がマグロ好き)
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乳首は勃ってたわ、言葉とは裏腹に。
高菜ラーメンを汁まで平らげて腹が破裂しそうだったからあおいちゃんを誘ってタクシー乗り場の手前の三角公園で腹ごなしにキーコキーコとブランコに乗ったら不意に後ろからギューしてきたので「あおいちゃん、酔ってる?」って振り向いたら「みなみちゃん、だ~い好き」ってグータンヌーボ的に頬をすりすりしてきたもんだから「キミと一線を越えるつもりはないよ」って宝塚歌劇団的に言い放って鉄棒にピョンとぶら下がったら、逆にブラは上がってワイヤーがガリっと一線を越えたわぁ。

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いつかお姫様だっこでベッドに運ばれる日が来ても
コンビニで棚の奥の方から少しでも賞味期限の新しいコロッケパンを掘り出していたらBGMの平井堅に耳元で囁くように「ねぇ今、キスしてもいいかな?」って、男らしく直球勝負されたもんだから反射的な女ごころで手にとってた最新のコロッケパンを素早く棚に戻しました。

ホントのことを言うとすぐにでも彼の腕の中で睫毛を震わせもって濡れた舌をチロチロと覗かせたいところだったけど、初めてのお誘いで唇を解くとは何と尻の軽い女だと思われるのも不本意なので、ジュースの並んだ冷蔵庫のガラスの扉で憂い顔を装って、幾千もの蜜夜を重ねてあみ出した貞操奥義で彼の甘く切ないファルセットに共鳴して鎌首をもたげた乳首の沈静化に集中しました。

とは言っても備前の色里にこの女ありと謳われた恋愛土石流と二つ名の、泣く子も黙る鉄砲水のおつなとはあたしのこと。2番のサビでもう一度キスの打診をされるであろう殿方に重ねて恥をかかせるほど野暮じゃありません。今度は色良いお返事をして掴みどころの無いオシャマな気まぐれぶりでキュンキュンさしたろうとたくらみもって、乳首が元の鞘へ収まってテキパキ動ける今この時に少しでも賞味期限の新しい牛乳を奥の方から掘り出していたら思いのほか早く2番のサビが。

オリオン座を眺めもってふと会話が途切れたあの夜を思い出しながら小さな溜息をついて彼に決定的な隙を与えてあげたところ、彼ったら走り出した恋にブレーキがかからなくなったんか大胆にも「ねぇ今、抱きしめていいかな?」と更に一歩踏み込んできました。
(イヤだわ、店内には他のお客さんも大勢居るっていうのに) 『ファッサー』

分った。分ったわ、堅。

でもね、堅。
この先男と女の関係なんてどうなって行くのか神様にも分らないでしょうけど、てっきり唇をむさぼられると思ってタコチュウ待ちしてたあたしとしては
とりあえずチュバチュバしてもらわんと牛乳パックをふたつ抱えたくらいじゃ身体のクネクネが止まらないわ。

とりあえずつなに汚された心を洗いたい
金を払ってでもこのエントリのことを忘れたい


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水谷 ゆかた (+最後に、もうひとつだけ)
『 相棒 -劇場版- 』 観ました。






細かいことが気になるんですよ











「明日、時間限定で目線を外すそうですよ」










「重要なネタバレはありません。ご安心下さい」

  「最後に、もうひとつだけ」

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蛭子能収とあたし。
月曜日のことでした。

あたしが22:54分に終わるサスペンスの予約終了時間を22:57分に(3分延ばして)セットしたのは犯人が判明するラストシーンがもしも撮れていなかったら心が折れるからです。

スマスマも残すところ歌だけだからもう見なくていいし、こんなに明るいお月様だとベッドでケモノになる気分でもないのであとは今しがた録画したサスペンスを観もって寝ようと考えました。

夜伽を迫られないようにファンシーケースから旦那の性欲を抑制する将棋の駒を散りばめたパジャマをチョイスして、ちょっとやそっとじゃあたしの秘宝館に辿り着けないようにズボンのゴムが乳首の直下に収まるくらいUHSS(ウルトラハイウエストセキュリティーシステム)で下腹ぁパンパン叩きもってビデオデッキに目をやると、まだ録画中の赤いポッチが光ってたけどそろそろ終わっとるかなぁーと思ってサスペンスのチャンネルに変えてみたら、誰から何を守っとるつもりなんかズボンのベルトが乳首の直下に収まっとる蛭子能収が崖の上でヒザから崩れていたので「お前がやったんか?」言いもってあたしもヒザから崩れました。

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完全に壊れているRadio



さっきまで正面でぼやけてた月の舟が

いつのまにか助手席の窓に浮かんでた

心が納得するまで涙を流したあたしは

徳永英明のCDを止めて

カーラジオに切り替えたけど

カーラジオは  鳴らなかった





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絵梨ちゃんのイライラが痒みでピークに。
絵梨ちゃんがたった一夜の過ちで性病をうつされたって大騒ぎで病院で処方された治療薬を染み込ませたタンポンをキュッポンキュッポン弐の穴に捻じ込んでいたので「絵梨ちゃん大変ね。で、病名は何だって言われたの?」って尋ねてみたら「膣感じた症だよ」って睫毛を伏せたもんだから「それならあたし今までに何万回となく肉花弁を愛の海に散らしてきたけど登りつめるたびに右も左も分からんようになるからといっていちいち病院へ行く必要はないわよ。ひと潮吹いたら当面落ち着くから」と、安心させてあげたい一心で気をやる瞬間の顔をしもって置いといてのジェスチャーをしてあげたら、絵梨ちゃんてば出勤表の備考欄に膣カンジダ症と赤いマジックでキュッキュキュッキュと書き殴ったわぁ。

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例えるなら観覧車のテッペンから飛び降りそうな朝
ご存知な方も多いと思うんだけどふぇりす様の小説を拝読いたしましてあたしのハートが生まれたての天使みたいにリフレッシュしました。(パタパタ)

今なら素直な気持ちで昔の自分と向き合える。
あの日砂浜に落とした少女の心を取り戻せる。

と、パタパタと自分の小説のところまで翔んで行って読み返してみたら残念ながら一話目にして崩れ落ちるあたしの身体と心を支える力はその羽根に無かったわぁ。



あわせて読みたい
あわせて読むと泣きたい



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ご当地バトン

みっちぃにもnyao姐ぇにも申し訳ないんだけどさ、あたしって、ほら、都会の女って感じじゃない?

だからさ、ご当地の踏み絵してもご期待に応えられないかなぁーって。
オマケに性格も顔もスタイルも整い過ぎちゃって面白みがないのよねー





洗練された女っていうの?

これって先天的に備わってるセンスだから無理に庶民派気取ってもついつい品の良さ?
滲み出ちゃってさ、参っちゃうわー。
あー、つな的にわぁーもう少しブサイクに生まれてくればよかったわー。






この女、叩きのめす。
 ↓
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五・一五事件(空も飛べるはず)

【2008/05/15 06:20】











【2008/05/15 06:21】











【2008/05/15 06:22】


関連:事件



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ミドリさんはクチビルをツンと尖らせたけど。
ジャンケンで負けつづけてあたしとミドリさんの二人が残りました。

残った浴衣はあたしの第一希望の大正ロマンのかわいい黄色と、サカナへんの漢字を散りばめたヤツでした。寿司屋の湯飲みじゃあるまいしサカナへんの漢字を散りばめた浴衣は何としても避けなければなりません。

あたし、どうでもいいジャンケンの時は「ジャーンーケーンーホイ!」って大きな声でスイカが割れるくらい手を振ってジャンケンするんだけど、ここでジャンケンに負けたら夏祭りの日にお店で着る浴衣の柄がきっとサカナへんの漢字を散りばめたヤツになってしまうので第一作戦としてコンマ5秒くらいの超スピードで「ジャンケンホイ!」って低音でドスを利かせもってビュっと『パー』を出しました。(急にジャンケンを仕掛けられた相手は心の準備が出来ていないうちにパーかグーかチョキを出さないといけないので最も指の形が複雑なチョキを出す可能性は低いから)

案の定うろたえたミドリさんは魂の抜け殻のようなジャンケンになっちゃったんだけど悪運強くパーを出したもんだからあたしは腹の中で(この死に損ないが!)と呻きながら笑顔を繕いました。





祭りの縁日で金魚掬いしてて、
浴衣の柄が大正ロマンのかわいい黄色だったら───


「あーぁ、一匹しか掬えなかったわ」

「あんたベッピンだから一匹オマケしとくよ」

「うふふ、おじさんありがとう」

『カランコロンカラン・・・プツっ』

「きゃぁ」

「お嬢さん、大丈夫ですか?」

「ええ、でも・・・鼻緒が・・・」

「心配いりやせんぜ」

「え?」

『バサっ!  ビリビリビリー!』

「ほら、これで大丈夫だ。じゃぁ失敬」

「せめてお名前を・・・」

「名乗るほどのもんじゃござんせん。
 それより金魚を早くこいつに入れてやりな」

『シューッ』

『クルクルクルー』

『パシッ』


と、まぁ、うふふふふ、
ふところからシュっと投げていただいた金魚鉢に反物問屋の河内屋さんの家紋が入ってるなんて胸キュンストーリーもありえましょ?

うふふふふ。


ところが、あんた。
浴衣の柄がサカナへんの漢字だったらどんなにあたしの小股が切れ上がっとったとしても掬った金魚に塩をふって焼きそうだから金魚掬いのおじさんはオマケをしてくれないだろうし、下駄の鼻緒もコーディネートの関係でセミクジラのヒゲとかで少々のアクシデントじゃぁ切れそうもないし、たとえ切れたとしてもうずくまってる背中に「鰤」とか「鮪」とか書いてあったら河内屋の若旦那もばらまいた金魚を踏み潰して素通りすると思うの。

だからあたし、
絶対に負けられないジャンケンがそこにはあると思ったから第二作戦で「最初はグー」言いもってパーを出したらまんまと勝ちました。

つなのジャンケン必勝法1,2,3



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コブラツイスト、改良の余地あり。
給湯室の冷蔵庫をあけてみたらあたしのつぶつぶいちごポッキーの数本が何者かの手によっていちご果肉をたっぷりと散りばめた主要部分を食われてて短い柄の棒だけにされていました。こんなことをするのは十中八九あおいちゃんだと思ったけど証拠も無くどやし上げるわけにもいかないのでこっそりスタッフルームのドアを開けてあおちゃんの様子を窺ってみたら、彼女ったら入って左手の一面総鏡張りメイクスペースで上唇と奥歯の隙間に小指を突っ込んで採取したものを再び食ってたからますます犯人の可能性が高いなと思ってさりげなくあおいちゃんの隣へ陣取ってクンクン匂いを嗅いでみたら案の定いちごの甘酸っぱい香りがしたもんだからここは旦那に教えてもらったコブラツイストを炸裂させるまたとないチャンスじゃわ、と。
ここでコブラツイストを炸裂させんかったらどこで炸裂させるんか、と。

素早くあおいちゃんの腕を取ってあたしの肩に回し、あたしの腕をあおいちゃんの肩に回し、あとは脚を絡めれば地獄の苦しみを与えることが出来るはずだったんだけどあたしもコブラツイストのことばっかり考えて生活してるわけじゃないんでどっちの脚をどうやって絡めるんか忘れてて一面総鏡張りで確認したところ居酒屋で意気投合して六甲おろしみたいなことになってたからこのままじゃぁいけんと思って何でもぇぇから脚を絡めてムギューっと身体中に力を入れたりました。

あおいちゃんてば、
さぞかし地獄の苦しみを味わっとるじゃろうなぁ。
そろそろ緩めたらんと彼女のあばら骨がボロボロになるなぁ。
と思って厳しい中にも愛情のこもった言葉で「ぇぇかな良くお聞き。今あんたを締め上げとるのはあたしじゃないよ、つぶつぶいちごの怨念で召喚されたマナーの神様やで。ギブか?なぁギブか?」言いもって一面総鏡張りで確認したら完全にあたしの方がギブ寸前な格好になっとったわぁ。

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オトナのパズル(2)




【問.1】
マッチ一本を移動して、アクティブなお店にして下さい。

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答え合わせ
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BGMのTSUNAMIを口ずさみながら
ファミレス会議で今年のビーチパーティーは牛窓でキャンプに決まったんだけど「ヨットのクルージングで船首に陣取ってのタイタニックポーズを決めるにはこの二の腕を早急に何とかせんとローズローズでもタフィ・ローズじゃな」と、言われる前に自虐の予防線を張ったら旦那の親友が「いや、ヨットだけにスタン・帆船じゃな」とドヤ顔であたしの二の腕をペシペシしました。

完全に怒るところなんだけど (正直こいつ上手いこと言いよったな、パクってブログのネタにしたろ) と思ったのでカチカチとシャーペンの芯を出してまずネタ帳に「スタン帆船」とメモってからの後頭部でシュっとシャーペンの芯を引っ込めました。

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世界一汚い私信 (追拭き有り)




本日はJR西日本をご利用いただきましてまことにありがとうございます。この列車は新大阪-壱の穴-西明石-相生-新神戸-参の穴-姫路-岡山の順に停まってまいります。間もなく新大阪です。お出口は左側、地下鉄線をご利用の方は改札口を出て地下ホームへお回り下さい。お降りの時は足元にご注意下さい。新大阪を出ますと次は壱の穴に停まりまぁす。




もしもあたしの壱の穴と参の穴がこのくらい離れていたら別々に拭くしかないけれどもともと女の壱の穴と参の穴はそんなに離れてなくてましてや騎乗位で暴れ牧童のようなロデオ騒ぎになってもすっぽ抜けないやや下つきなあたしは壱の穴と参の穴の距離は思いのほか近いの。
垂れた小便が冷めない距離のご近所さん。 (スクワット×2)

『カタン、カタン』 (パイプ椅子をたたむ観衆)

ちょ、ま、待って

『バサっ』

『スポン』

このくらいです、「ウィー!」 (スタン・ハンセンチメートル)

『ザワザワザワ・・・』 (退席を思いとどまる観衆)


な、なので同時に拭きます。

正確には中指を中心に据えた3指で参の穴を制圧してから少し遅らせて親指の付け根の膨らみで壱の穴を押さえ込みます。北島がメロディーラインからわざと遅らせて「まぁーつりだ、まつりだ、んまつりぃーだぁ」言いましょ?
あの要領です。

参の穴制圧にあたってはウッドのように横からはらうイメージだとウンコが潤滑油のようになってツルルと暴れ、戦火が非武装地帯の弐の穴にまで及び土手鍋みたいになってしまうことがあるのでターフを深く取るアイアンのイメージでしっかり打ち込みますが小便は軽く押さえる程度でどこに出しても恥ずかしくないくらいキレイになります。

『シャキーン』 (涼宮ハルヒ決めポーズ)

『カタン、カタン』 (パイプ椅子をたたむ観衆)

ちょ、ま、待って

『バサっ』

『スポン』

『パタパタパタ』 (てんかふん)

『ザワザワザワ・・・』 (退席を思いとどまる観衆)


ふ、拭く回数は決めていません。

というのは、いつも僕を勇気づけてくれるようなキミの心へ続く長い一本グソばかりとは限らず時にはしびり腹からのスパークで白い靴下やら届くはずのない遠方のタイルまで巻き込んでのお家騒動もあるわけで。

祐子の「3回拭くと決めている。あとはウンをパンツに任せてる」という逆転の発想が潔く思えて真似をしたこともあったけれどたった一度のお家騒動で、矢面に立って頑張ってくれてたあたしのパンツのコア(中核)が男の料理みたいになったり、真美の「ウンコを拭いた部分を内側に折りたたみ、同じペーパーでオティッコを拭いている」というエコの発想が地球に優しく思えて真似をしたこともあったけれど作り過ぎたポテトサラダが挟んだパンの隙間からにじり出るようにウンコが飛び出してきてメンタルな部分がヘロヘロになった経緯があり「付かなくなるまで何度でも」のスタイルにしています。

『ゴソゴソゴソ』 (ポシェットをまさぐる)

これが今朝7回目に拭いたペーパーです。
高校2年の一学期までのあたしのように何色にも染まってません。

『バサバサバサ』 (殿様が巻き手紙を広げるように)

『カタン、カタン』


【追拭き】
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うっかりノーブラ



そこがもしもベッドの上だったとしたら眉ひとつ動かすことなく棒読みで「あー」言ぅーてるくらいかなと思うけど走る車の中という日常生活のひとコマでは充分サプライズになったっていうことかしら。日頃、絡みつくような床技を幾重にも繰り出されてやっとの思いで桃源郷に辿り着く百戦錬磨のマグロ女が買い物に向かう車中でハンドルを握りながら初めて胸のリボンを解かれたあの一学期の終りのようにクネクネしちゃうなんて。

シートベルトが触れるたびに左の乳首がビビットな反応をするもんだから(ぇぇ塩梅じゃな)と暫くされるがままにハァハァハァハァ身を委ねとったらフロントガラスが曇って道路交通法的にも風俗営業法的にも極めて危険な状態になってきたので(こりゃぁひと潮吹かんと治まらんな)と思って町内会長さん宅から大きく張り出したハナミズキの木陰にハザード出しもって車を止め、ウェットティッシュで主要3指をキレイキレイしもってチュニックの襟元から胸を覗いてみたらあんた、これ、乳首が甘王のように鎌首をもたげていました。

「こいつぁうっかりだ」

『ピョコピョコ』

パンパンガールじゃあるまいし乳首をおっ勃てたまま買い物するわけにもいかないので子守歌を歌いながら押し込んでみたんだけど一旦暴走した乳首にシューベルトは驚くほど無力だったわぁ。

追記:あたしのエヴァンゲリオン


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