つなんち 2008年06月
本名です。(両親がマグロ好き)
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道明寺 「つな、F4は戦闘機じゃないんだ」
スタッフ人数分のショートケーキが入った薄いピンクの可愛い箱とUFOキャッチャーで取りまくったと思われるぬいぐるみがパンパンに詰まった大きなナイロン袋をおみやげに不動産会社の4人組がお店にいらっしゃいました。

「かわいいーかわいいー」ってみんなぬいぐるみに群がって騒いでたので(あんたら、ぬいぐるみがかわいいんじゃなくて、ぬいぐるみをかわいいと言ってる自分がかわいいと思ってるんでしょ?)と腹では思ってるあたしも「かわいいーかわいいー」と言いもって物色したイヌなんかクマなんかよう分らんのんを膝に抱えて虫も殺さんような顔をしてソファーに収まってたら小早川課長があたしに「流星花園で松岡優紀役をやってたレイニー・ヤンに似てるね」と仰って他の人もみんな「あー似てる似てる」と盛り上がったんだけどあたしは流星もニーヤンもさっぱり分らなかったのであとであおいちゃんに詳しく聞こうと思ってとりあえず一連の流れを「隕石が頭に落ちた松岡修造とキムキム兄やん」と覚えやすいキーワードにして一心不乱に画像で記憶してたら絵梨ちゃんがネコなんかライオンなんかよう分らんのんを膝に抱えて「そういえば花より男子ファイナルの映画が今週末からですよね」言ったもんだから、あたし、「はなよりだんご? はなよりだんしじゃねぇーの?」とまるでご本人登場後のダチョウ倶楽部のように狼狽してたらついさっきまで痛快青春ラブストーリーのようにみんなの笑顔が弾けてポップな雰囲気だったお店が瞬時にして故人の遺志を尊重した親族だけによる密葬の前夜のお通夜みたいになりました。

ネタふりをしてしまった責任感の強い小早川課長が気を遣ってくれてポケットから取り出したガラスの小瓶のフタをキュルキュル開け、中に入ってたコンペイトウみたいなかたまりをあたしの手のひらにそっと置いて「それ、先週の水曜日にカランと出てきた俺の尿管結石。よかったら。」と話を変えてくれたのでこりゃぁ離れたみんなの心をを取り戻すチャンスが来たぞと、「かわいいーかわいいー」言いもって尿管結石を良かれと思ってピアス感覚で耳元にかざしてみたんだけど、いよいよみんな、死んだ魚のような目になりました。

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父さん、ほらあそこ、あそこに青い鳥がいるよ。
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無敵の二日目
あたしの隣に座ってるちょっとメタボな犬養さんは日頃とても大人しい方なんだけどボールペンで「王様」と書かれた割り箸を引き当てて嬉しさのあまりヘソが出るほどのバンザイを繰り返していたので(どんだけ嬉しいんか)と作り笑顔で眺めていたら、いつもはお腹の肉で隠れている犬養さんのベルトがオーストリッチだったもんだから(隠れたオシャレ派なんだー)とダチョウの無念も含めてホワーンと思いを馳せてたらそのベルトが左横隔膜と脾臓の中間あたりでメビウスの輪のように半回転して捻れているのを発見してしまって、あたし、気持ちが悪くて気持ちが悪くて居ても立ってもいられなかったので「ベルトが捻れてるよ」って雑巾を絞るパントマイムとともにお伝えしたら「え?どこ?」って腰を捻ってる犬養さんそのものがメビウスの輪みたいになっていました。

まどろっこしいのでカチャカチャとベルトを外してさし上げてたら「み、みなみちゃん」と発した犬養さんの声が往年の岸田今日子さんのように妖しげに震えていたのが気になって顔を見上げてみると、学園祭の打ち上げで遅くなった帰り道に3丁目の郵便局のクレマチスの植え込みから飛び出して来てあたしの自転車の前輪を太ももで挟んだフルチンの男と同じ種類の目をしていらっしゃったので(こいつ射精する)と直感したんだけど(受精させたらいけん)と身体を丸めて弐の穴をキュっと締めるのではなく、あたしの中のメスの部分が命じるままにむしろ背中をミ・アモーレ的に反らせたのはその日がバケツをひっくり返したような生理中だったからで、悲鳴を上げながら前輪の摩擦で反撃したあの日の帰り道と違って逃げも隠れもする必要が無かったからね。

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日本寸止め協会
お食事中、闘病中の方などの閲覧はお控えください。




二日、いや三日ぶりにウンコが出たくなりました。

便秘症の方には分ってもらえるかしら?このチャンスを逃がしたらまた当分便秘地獄を彷徨うことになるのは明らかなんだけどだからといってすぐに第一班をぶっ放すと次の班が追いついてこられない状態のまま便意が消え、せっかくの大排便チャンスをミスミス逃すことになってしまうので危険だと言われようとも、あたし、そこそこの量のウンコが出口に集まるようにギリギリのラインまで息んではウンコを寸止め、息んではウンコを寸止め、を繰り返し第二班以降の到着を待つようにしています。

南半球の人は逆立ちして暮らしてると思ってた頃だからハタチくらいの時だったと思うけど、微かな便意なので安心して息み上げてたらウンコが急に牙を剥き、慌ててトイレへ駆け込んだものの一歩及ばずウンコのフタ的なパーツがパンツに崩落して気が狂いそうになった経緯もあり、以来ここ一番の勝負ウンコの際にはトイレまで三歩ほどの平らなライでウンコの不意な急襲に備えフリチンで万全を期してウンコの寸止めをしています。

程なく実が顔を覗けるくらい煮詰まってきたのでポロリと落ちないように内ももたぶらをピッチリ締め、すり足でトイレを目指しS字結腸を出来るだけ真っ直ぐに近づけるようにロケットのポーズで便座に収まり発射準備をしていたら下腹が地獄の釜が沸騰したかのように轟いたので「いざ鎌倉ぁ!」と耳から煙が出るほど踏ん張ったところ猛り狂うケモノの咆哮のような屁が一発出ただけで便意が終息してしまいました。

(し、しまったぁ)

またしても、繊細な立ち上がりとそれでいて力強い蒸気機関車の発車のようなアプローチを忘れ、押し寄せる便意に身を任せアホの子のように満ブリする過ちを繰り返してしまいました。もどかしい、そんな自分がもどかしい。

しかしここで諦めたらどんどん蓄積されて行き場を失ったウンコが上のクチから出てくる恐れがあることは杉田玄白先生の解体新書の挿絵を肛門から逆行してみた短大時代にすでに気づいていたので(こりゃぁいけん)と息を吸い直して血の小便が出るほど力を込め、初めて大潮を噴いたあの花火の夜にあやかって「こんなの初めてぇー! こんなの初めてぇー!」と連呼しもってプックリと邪魔な恥丘を押さえながら土手越しに垣間見てたら正露丸みたいなのが4~5錠パラパラっと出たあと下腹を駆け巡る確かな手応えに続いて殺傷能力があるよ、きっと殺傷能力があるよと思わせるポテンシャルでウンコが縦横無尽に飛び出してきました。

「ヨーソロー、 ヨーソロォー!」

排便は時折散弾銃を発砲したような轟音を伴い途切れることなく遠雷のように時には鼓笛隊の行進のように数珠繋がりして一息では出し尽くせないほどの充実したコンテンツでした。

矢も盾もたまらず中腰になって確認したところ色カテゴリー、量カテゴリー、共に新記録でそれを称えるかのようにピカソがバラの時代に使ったアイボリーにそっくりな色のひも状の物体が排便の終了を告げるかのごとくまるでムーンストーンのブリオレットが揺れるロングピアスと見紛うほどに輝きながら極めて優雅に落下して行きました。

完全にエノキ。 「おとといのBBQが出おった」

確かにBBQは変わり果てた姿になっていたけど数秒間宙吊りになった誇らしげな姿がロッククライミング中の石丸謙二郎さんとダブり、涼しい顔で岩壁に片手一本でぶら下がりもって、「食べ過ぎるなよ」と警鐘を鳴らしてくれはったように思え、今でも色褪せることなくあたしの心を捉えて離しませんえ。


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便秘の犯人はBBQだったけど食べ過ぎたあたしにも責任の一端があるわけだし、どっちが悪いとか言い争ってもお互いギスギスするだけなので気持ち良く水に流すことにしました。
謙二郎、ありがとう。

『ジャー』 (敵ながらあっぱれ)

渦にクルクル回りながら去りゆくBBQをベチョベチョの尻のまま突っ立って見送っているのは拭き忘れたわけではなくて、今日くらいは尻を拭くのが、彼もまた戦火をくぐり抜けた誇り高き兵士であったという事実を心に刻んでからでも遅くないと思ったからで。

久しぶりに小窓を打つ雨の調べでそういえば梅雨だったことを思い出しながら、ペーパーに付かなくなるまで拭き続けたのはなにもこの日に限ったことじゃないけれど。

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津川教授(ロマンスグレー)
どうも携帯から記事を書くのはパソコンでどんな感じに見えてるのか把握できないし、細かい推敲も出来ないのであまり好きになれなくて。

ところがあったの。パソコン。

入院初日に一階の待合の隅っこに15分100円でインターネット出来るパソコンが置いてあるのを発見して翌日の日没を待って早速仲良しになったナースさん達とエド・はるみ合戦をしている写メで順調な回復ぶりを読者の皆様へお届けしようとパソコンのコイン投入口に屋上の洗濯干し場で入手した針金の先っちょを100円玉大の輪っかにしてコソーっと挿入してたら泌尿器科の津川教授に膝カックンされました。

卵巣が下の口から飛び出るほどびっくりしました。

「今ならきっと」と思って即座に廊下の血圧計に腕を通してプリントアウトして魔が差した理由を病気のせいにしようとしたんだけどさすが教授まで登りつめた名医、「新谷先生に言いつけてつなさんの注射だけ特別痛いヤツにしてもらうかな」と大人の理学的な対応にあたしは何とか津川教授とねんごろになって丸め込むしかないと唇ぅテラテラ舐めもってブラの肩ひもをチラチラ露出してたら教授は大ぶりの茶封筒から見ず知らずの方の下腹部のレントゲン写真を抜き出し天井のダウンライトに透かしもって「最近の若いドクターはパソコンで画像を管理しているが私のようなアナログ人間はこうやって見るのが一番しっくりくるな。それにしても腫れとなぁ、腎臓」と語られたもののご自身のテントは全く腫れていませんでした。

あたしは渾身のお色気作戦が空振りした腹癒せにレントゲン写真の患者の名前を見たろうとマサイのように目を凝らしたんだけど名前欄は親指でしっかりガードされており法律上の守秘義務を課せられた者の凛とした態度に金玉が縮み上がる思いでいっぱいになりました。

観念して「お手間をとらせました」と手首を合わせて差し出したら続けて教授が「そうだ、パソコンで思い出したがこの時間なら循環器内科の医局にオンライン中の使えるパソコンがあるなぁ」とまるで人情刑事が独り言でも呟くように仰られ白衣を翻し立ち去られたんだけど医局で知らないお医者様に囲まれて「つなんち」を開く勇気もなく入院中は更新を滞らせることにしました。

翌朝早く検温に来た夜勤明けの藤川ナースにウンコとオティッコの回数を報告したついでに思い切って津川教授のことに触れてみました。

「女豹のような挑発で心中穏やかじゃなかったはずなのに眉ひとつ動かさず極めてナチュラルにスルーしたところから推理したんだけどもしかして津川教授はこっちサイドの人?」って右手の甲を左のホッペにそっと添え、布団を捲ってK字型にした脚を見せもって尋ねてみたら「どんな感じで挑発したの?」と血圧計の空気入れをキュッポンキュッポンしもって逆に尋ねられたので、あたし、空気で圧迫されてる左手でニットのカーディガンごとパジャマのフレンチスリーブを引き下げブラの肩ひもをパッチンパッチン弾いて見せたら藤川ナースが三色ペンをカチャリと床に落としました。

三色ペンを慌てて拾いながら「ほ、ほら、ド、ドクターは女性の裸とか見慣れているから」と繕ったものの震えるポニーテールを見逃さなかったあたしは(病院ぐるみで完全に何かを隠ぺいしとるな)と直感しました。

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