つなんち 2008年07月
本名です。(両親がマグロ好き)
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地球存続に関わる私信
あたしが住む岡山県は今年の梅雨は記録的な少雨だった上に37度だの38度だの猛暑が続いても大きな川が3本流れていて滅多に水不足にはなりません。なのに瀬戸内海を隔てた四国の水がめ早明浦ダムはちょくちょく干上がり普段はダムの湖底に水没している旧大川村役場の屋根が出ました、三階部分が出ました、二階部分が出ました、とうとう全部出ました、と、あたしは耳にタコが出そうです。


渇水の際、湖底から姿を現した旧大川村役場


昔は気の毒に思って少しでもお役に立てればと雨雲が出れば四国方面にフゥーフゥーしたりしてたんだけど何度も何度も繰り返される水不足のニュースと、これといった対策も講じないまま取水制限と雨乞いをするだけのスタンスに、あたし正直いってヤキモキしています。工業用水と農業用水を水道用水に転用したり給水車等の資機材及び人員の派遣など渇水になることが前提の後手後手対策ではいつまで経っても真の解決には至らないと思います。



なぜ掘らない?




つなの作戦



















ハラミ(香川県在住)さん、



水が干上がってる隙に
掘って。



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念のため確認して本当によかったランキング



チェロでヨーロッパ留学していた短大の先輩が出演しているアンサンブルの開演時間から逆算して13時の瀬戸大橋線に乗らないと間に合わないということはウンコを3分で出さないといけないということなのでパンツを下ろす時間も無駄に出来ないと思って半ケツあたりからフライング気味に息み始めたところ便座に座るのと殆ど同時に軽トラのドアを思いっきり閉めたような破裂音の屁がカリフォルニアの青空へ抜けるような余韻をたたえながら木霊したとたん便意がウソのように消えました。

(いける。これなら拭かんでいける)

その屁が複雑な事情を抱えたワケありな音色ではなくて、純朴な少年の真っ直ぐな瞳にも似た乾いた潔さだったので尻を拭かずにパンツを上げても万事何事もなかったように収まるんじゃないかと一瞬思ったんだけど、いやいやまてまて、この屁はあたしが公然の場で止むを得ない時に人知れずやんわりとたなびかせるスカシカオ系とは違って実を出す前提の脅しじゃねぇーぞ的な屁なので軽く扱うと未必の故意が成立するような気もして社会人としてパンツを上げることを躊躇しました。

例えば尻を拭いてみてペーパーがピュアならそれはそれで喜ばしいことだし、尻を拭いたことで先輩の演奏に間に合わなかったとしてもウンコで張り付いたパンツのまま何食わぬ顔でチェロの調べに身を委ねたり、ましてやそのあとパリパリの違和感を抱えたまま地下のカフェで積もる話をしながらお紅茶を頂く気にもなれないからまさかとは思ったけど念のため一回だけ拭いてみたら面積にすると微かとはいえペーパーの参の穴押し付け部位が極めて力強く殺意があったと認めざるを得ない様相を呈していたので、「こりゃぁ紛れもなく今まで生きて来た中で念のため確認して本当によかったランキングのトップテン入りは確実じゃな」と思いました。



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フラッティ、瀬戸内海に散る。
貧乳を隠すために抱きしめてたスイカのビーチボールでドッジボールをすることになったので水着の上に胸元シャーリングのピンクのキャミワンピを重ねてなにげにワゴン車の窓に映る自分の姿を見たら今年一番の暑さも手伝って何だかフワーっとサクラ貝の妖精になった気がしたもんだから(こりゃぁ肩ヒモすべらせただけで浜辺のうわさを独り占めになるで)と我ながら心配してたのに誰一人として「かゎいー」と言う者もなく流れるように淡々とドッジボールの試合が始まりそうになったんで「なぁなぁ、あたしのうわさをあちこちで耳にして結果的にみんなをハラハラさせていたりしない?」って祐子に聞いてみても真美に聞いてみても「全然だいじょうぶ」と断言するもんだからこうなったらこの砂浜のコートで蝶のように舞って蜂のように刺すことでサクラ貝の妖精の真の恐ろしさを心に刻み込んだろ、あわよくば足元にひれ伏させたろ、と目論んで熊川哲也ばりにクルクル舞ってたら真っ先に打ち落とされました。

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日曜日はダジャレの日(あは~ん)

  

<第九回>


凍りつきたい
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つな、夏野菜で中型犬をしばく。
紙袋いっぱいの夏野菜を実家でもらった帰りに隣のまりちゃん(人間♀:31歳)がブッサイクだけどどこか憎めない愛犬のレオくん(ブルテリア♂:5歳)を散歩させていたので時候の挨拶的なことをしてたらレオくんがあたしの左腿にさばりついてきて腰を使い始めました。

まりちゃんが気を遣って引っぺがそうとしたんだけど筋肉のかたまりみたいなレオくんは頑として腰を振り続けていたので(まぁ減るもんじゃあるまいしドビュっと汚される前に逃げればいいや)的なことでレオのチンコの状態を観察しながら膝蹴りのタイミングを計ってたら救急車がピーポーピーポー言いもって近づいて来たもんだから野郎腰振りをやめて遠吠えを始めました。

何だか救急車に負けた感が女として許せなかったのでナスとキュウリとオクラとトマトとゴーヤの中からキュウリをチョイスしてしならせました。

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ブリケツつなの待ってろ世界!!
「ブリケツつなの待ってろ世界!!」は
趣味色が濃いため新ブログとして開設いたしました。
興味のある方は是非お立ち寄り下さい。









◆◆◆◆◆












オンマウスで世界との距離と100を切るヒントが垣間見れます。





つなんちでは新コンテンツとしてブリケツつなの待ってろ世界!!を創刊します。(奇遇

ゴルフを始めて誰や彼やがあれやこれやと教えてくれるのはありがたいんだけど覚えることがあり過ぎてあたしの脳の空き容量が足りなくなってきたので技術的なことからメンタル的なことを中心につな目線で備忘録的に書いてみます。

初心者の方は楽しく読んでもらってるうちに大切な基礎が身につくような仕様になっており、中級者や上級者の方には更なるレベルアップのヒントをそこかしこに散りばめていますので充実したゴルフライフのお手伝いになれば幸いです。

尚、このコンテンツはあたしがクラフト・ナビスコ選手権、全米女子プロゴルフ選手権、全米女子オープン、全英女子オープンのいずれかを獲ったら終了しますので予めご了承下さいませ。



世界を獲るために、その一
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お義父さんと三郎さんの一番暑い夏
旦那のいとこの結婚式の帰りに送迎バスは岡山県中央部を流域とする長さ142キロメートルの一級河川である旭川の源流へ寄りました。旭川の源流を訪れるのは今回で4回目です。

今度こそ立ち小便をしなくていいように駐車場のトイレで予期せぬ屁が出るくらい最後の一滴まで搾ったつもりだったのに20分ほど山を登って源流地へ辿り着くと、見たことはあるけど名前を知らない親戚のおっさんがオオサンショウウオが普通に這っている湧き水の溜まりでサスペンドミノーのように漂ってるスイカをザブンと取り出して馴れた手つきでザクザク切り分け「食え、食え」言うもんだからいただいてみたところ驚異的に美味しくてつい天辺が30度ほどの三角形のヤツをふたつ平らげたら心が弾んだんだけど小便も弾みました。

でも一個小隊ほどの旦那の親戚の前でしゃがむわけにもいかず、過去3回そうしてきたように藪をかき分けて源流の更に源流みたいなところまで登ってキョロキョロと人がいないか確認してから熊笹をわしづかみにして戸張 捷さんが眉間にシワを寄せて同情してくれそうな前下がりの傾斜にヒールを食い込ませ中腰でジョンジョロリーン、ジョンジョロリーン、と小便を放ってたら小便でぬかるんだ地盤が若干崩れ、足をとられた拍子に胸のコサージュが落下したんだけど複雑に入り組んだ現代社会のように花びらが重なっているところが小便まみれで泡立っていたので拾い上げる気になれなくて諦めることにして、かつてテレサテンさんも仰ってたようにそのまま川の流れにコサージュを任せました。

股座を源流水でチャパチャパしてからティッシュが無かったのでよく振ってパンツを上げながら藪から出ると10メートルほど下流でお義父さんが手で掬った水を顔にバシャバシャしながら、スパイダーマンが地を這うような格好で水をグビグビ飲んでるスイカを切ってくれたおっさんに「三郎さん、蒜山三座の雪どけ水は、やっぱり一味違うなー」と言いもってあたしのコサージュに手を伸ばそうとしていました。

(おっさんの名前は三郎なんだぁー)

汗、水しぶき、白い歯、青い空、この夏一番の日差し。
手を振るセミフォーマルの義父に振り返すカシュクールの嫁。
お義父さんと三郎さん、コーラのコマーシャルみたいに輝いていました。

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つなの小便到達時間と生々しい爪あと
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日曜日はダジャレの日(8)

  

<第八回>


凍りつきたい
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小便警報
7月20日(日)に旦那のいとこの結婚式出席のためサンブリ(第八回)の公開時間が夕方以降になります。

結婚式終了後に一級河川旭川の源流へ観光予定ですがそこへは過去3回訪れて清らかなせせらぎに触発されて100%の確率で小便をもよおし熊笹を掴みながら中腰で放尿しており、今回も小便をする可能性が極めて高いと思われます。結婚式終了が午後3時ですので源流到着が午後4時前、小便をもよおすタイミングによりますがあたしの小便が瀬戸内海に流れ着く予定時間は18時から19時の間と推測されます。旭川水系の皆様、特に上流域にお住まいの皆様は鉄砲水への警戒も含めご注意下さいませ。
尚、この小便による津波の心配はありません。

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この胸のトキメキをあなたにぃいー
接客も一段落した22時頃スタッフルームにJAの田中さんにいただいたスイカを切ってお皿に並べているから順番に食べようってことになって一番にあたしが休憩時間をもらったんだけどたび重なるわらび餅のつまみ食いで腹が破裂しそうになっていたので、スイカを食べるための空きスペースを腹の中に作るために少しでも尻からわらび餅をせり出そうと思ってトイレに入りました。

でもいつものように尻で深呼吸を繰り返し徐々に搾り出すような悠長な時間は無いのでまるで愛のメモリーのサビを前奏無しで吠えるように息んだら消防車のような水圧の小便に続いて見失った子どもを捜す母象の叫び声みたいな屁とともにカマイタチのようなスピードで松崎しげるさんみたいな茶褐色の塊が飛び出してきました。

わらび餅はまだ到着していないみたいでした。

恥丘を押さえて土手越しに愛のメモリーの一部始終を見てたら買い置きしていた茶褐色のチョコレートを思い出したので拭くのもそこそこにいそいそと冷蔵庫を開けてみたら入れていたはずのサイドポケットには無くて左奥のマーガリンの上に移動してたので不審に思って箱ごと振ってみたらまっさらでギュウギュウに詰まっているはずなのにカタカタと音がしたもんだから(こりゃぁどうなっとるんなら!?)と速攻で開けたところあたしのクランキーチョコが何者かの手によって一列奪われていました。

「みなみ専用」とマジックで書いていたにも関わらず犯行に及んでいるところから怨恨によるものとの見方が有力で、パキっと折った箇所が斜めになっているところを見ると犯人の血液型はA型以外と推測されます。

動機と血液型から考えて、先日4色パンのイチゴジャムの入っているエリアが欲しいと言うもんだからクンクンクンクン匂いを嗅いで選り分けてあげたところあたしの鼻水が付いてしまいパンを食べ損なったB型のあおいちゃんがとても怪しいけれど、たかがクランキーチョコ一列のことであおいちゃんが接客中のAテーブルにカチコミをかけるのも大人としてどうかと思うのでこのことは腹の内に収め、その代わりに誰が犯人だとしても仕返しが行き届くように三角形のスイカの先っぽだけを軒並みもぎ取って、これもまた腹の内に収めました。

スイカは愛のメモリーから数時間後の当日未明、先を争うように壱の穴から放水されましたがわらび餅が参の穴から生前と殆ど変わりない姿で再びあたしの前へ現れたのはあおいちゃんが犯行を自供した日曜日の夜、愛のメモリーから48時間後のことでした。

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卒アル晒し ~ファースト・キスまであと48時間~
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ミーティング


みどりさんは「美容にいいし彼も喜んでくれるから全部飲み込むわよ」って髪をかき上げながら目を輝かせたけど絵梨ちゃんは「どうしてもオエってなって飲み込めないの」と唇を震わせながら睫毛を伏せたので励ましたい一心で「あたしなんか飲んだふりして舌の下に溜めといてな、一仕事終えて屍のように横たわっとるナニの労をねぎらいがてら再び愛おしく舐めるように見せかけて実のところ全部吐いて逆にナニになすりつけるわぁ」つって愛の駆け引き的な作戦をハープを奏でるようなジェスチャーを交えながら披露してたら社長が「そっちのリップサービスじゃなくて!」って『置いといて』のジェスチャーをしました。

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日曜日はダジャレの日(7)

  

<第七回>


凍りつきたい
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フラッティ、罪の重い順に4人を斬り捨てる。
ボクシングの県総体で優勝してインターハイ出場経験のある河合さんがあたしのお酌でボタボタ溢れたビールを口で迎えに行きながら「俺、動体視力には自信があるよ」って言ったのを聞いてたあおいちゃんがあたしのスカートを超光速で捲って「パンツ何色?」と河合さんに尋ねたところ「白地にサンつがるが散りばめられてた」と、あたしのブリケツパワーでパンパンに引き伸ばされたサクランボを見誤ったので『バン!』とテーブルを叩いて立ち上がり「こんな愛らしいサクランボに向かって何を言ぅーてんねん。金玉かっぽじってようよう見さらせ」と、恥丘と上の口を尖らせてモンクを言ってたら脇であたしの立ち姿を真横から見ていたみどりさんが「下腹→口→胸→鼻の順で飛び出ているわよ」と身体的特徴を揶揄したもんだからリチャード・クレイダーマンの愛のコンチェルトを心のヒダを吐息で愛撫するようにしっぽり奏でていた契約ピアニストの越智さんまでもがプっとふいたので、あおいちゃん→河合さん→みどりさん→越智さんの順にうちわの縁で縦に叩いて回りました。


愛のコンチェルト:R.Clayderman


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つな、太陽に吠える。
かわいがってるスパティフィラムの鉢にたっぷりと水を遣ろうと思ってテラスに出したら上からポタポタと水滴が落ちてたので上の階に住んでいる大家さんちのエアコン排水だろうと思って(これはちょうどいい)とスパティフィラムの鉢を水滴の落ちるポジションに置いてから両手の指を絡めた手の甲にアゴをのせてデキ主婦感に陶酔してたら落ちてくる水量がだんだん増してあれよあれよという間にちょっとしたナイアガラみたいになってきたので(こりゃおかしいで)と厳しい日差しを手で遮りながら上を見上げたところ大家さんちの引きこもり長男が洗面器にたまった小便を雨どいに放流していました。

顔のしぶきを拭きがてら窓ガラスに自分の姿を映してみたら胸元のリボンがキュートなアクセントをプラスしてたけど顔は火を吐く寸前の修羅のようになっていました。

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地道






関連記事
(2007七夕)

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サンブリ2008 ~STOP地球温暖化~
今年もやります、STOP地球温暖化。



  



■参考■
サンデーブリザード2007




ひとつ読んだら汗が引き、

ふたつ読んだら血の気が引いて、

みっつ読んだら客が引く。



猛暑を凍りつかせるようなあなたのとっておき、
お待ちしております。




聞かせたいダジャレがある
(しめきり:日本のどこかに初雪が降った日)

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ハートの合鍵を渡した男達
腹上死が男子の本懐だと自慢気に話すので「フクジョウシって何?」と尋ねたらセックス中に腹の上で死ぬことだと聞かされ「男はどんだけ虚弱体質なんか」と思いました。

キャラメリゼしてあるカリカリのブリュレの表面を身元が分らんくらいにスプーンで粉砕しながら「あたしなんか腹の上で狂ったように暴れても一潮噴いて髪を撫でられてる頃にはすでにバイタルが安定しとるわぁ」とフィニッシュで希望する体位とアフターセックスの取り扱い方をほのめかしたら、カクテルグラスの底からつまみ上げたオリーブを超高速で咀嚼しもって「男は常に真剣勝負。オナニー程度でも100m全力疾走に値するんじゃ」と手抜きをしない手抜きの豆知識をひけらかしたので「早っ!」って言ったらひとしきり咳き込んだあと涙目で「しょ、消費カロリーの話じゃ ボケ」と悪ぶって見せたところがたまらん可愛かったわ。

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仮説 (1)
尋常ならざる量のウンコが土石流のように出たというのにビフォーウンコとアフターウンコで体重がたったの200グラムしか変わらない日もあれば、肛門で深呼吸を繰り返してやっとの思いで申し訳程度を切り出しただけだというのにビフォーウンコとアフターウンコで体重が600グラムも変わる日もあるので、これらのことからデカいウンコを心がけるよりも重いウンコを目指す方が効率よく痩せられるんじゃないかと思いました。

ウンコとダイエットの因果関係を明らかにするためひり出したウンコがどのようなたたずまいになっているのか中腰で恥丘を押さえながら土手越しに観察を繰り返した結果、浅瀬に打ち上げられたマナティーのような存在感でありながら水面に浮かんでることもあれば、コンパクトだけど神秘的に便器の底でじっとマリモのように息をひそめていることもあるということを突き止めました。これらのことから神秘的に便器の底でじっと息をひそめているマナティーのようなウンコが出ればいいんじゃないかと思いました。

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