つなんち 2009年01月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ブー・アズナシャブ(青い彗星)
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あほあほビーム
国道30号線が2号線バイパスの下をくぐるところの交差点の手前で危険な割り込みをされました。

先週末までのあたしなら割り込まれるなんて日常茶飯事だし、ウインカーを出しながらハンドルを切る同時作業のことで頭がいっぱいだったから何とも思わなかったかもしれないけど、数日前に友達の影響でルームミラーとか斜めにして、こう、ドライバーとして一皮むけた矢先の出来事だったもんだから、あたし、今週からジャックナイフ的なドライバーと化してて、つなのラパンに割り込んだことを地獄で後悔させたろー、末代まで祟ったろーと、野郎がいつバックミラーであたしを見るか分からないけどあたしを見たあかつきには再起不能の大ダメージをくらうように大きな口で毎秒3回、ともすれば4回くらいの「アホアホ・・・」を、信号が青になるまで冥土のみやげに指をメラメラさせもって後頭部へお見舞いし続けてやりました。

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手品

オリーブの首飾り(オプション)












ゴメンね。
あたしがこの手品のタネを明かしちゃうと手品業界を根底から揺るがすことになるから教えてあげることはできないの。

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春キャベツ
医学の進歩、ひいては人類の未来に少しでもお役に立てればと一筆申し上げる次第なんだけど、あたし、春キャベツをたくさん食った半日後に決まってバズーカのような屁が出ますで。

関連:一口タイプのミルクチョコレート




クリックしてね
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ハードボイルドになれなかった男女















ボギーさん一周年おめでとうスペシャル
















■出演
ボギー
ハリー
つな
















第一話 『出逢い』



【あらすじ】
からだを求められても生きるためには断れない時代、進駐軍のクラブで慰安婦兼ピアニストとしてどうにか日銭を稼ぐ日々を送っていたつなに声をかけるボギー。優しくしてくれるボギーに汚れたからだの後ろめたさのため素直になれないつな。

ボギー 「マイミクになってくれませんか?」
つなーー「およしなさいな。こんなパンパン、関わると面倒だよ」















第二話 『愛のためなら』



【あらすじ】
事情を知ったボギーの凶刃に倒れるハリー(クラブのオーナー)。
見守るつなの心にはいつしか忘れていた感情がよみがえる。

ハリー 「お、お前・・ミ、ミクシー・・やってねぇじゃ・・ねぇ・・か・・・」 『ガクっ』
ボギー 「・・・」
つなーー「愛・・・なの? ねぇ、愛なの?」















第三話 『最大の難関』



【あらすじ】
逃亡の身とはいえ真実の愛を手に入れたふたり。確かに貧しかったけれども心の底から笑顔で暮らせる生活で辛い思い出もつなの記憶から消えようとしていた。そんな折、数々の困難も愛の力で乗り切った二人が未曾有の大事件に巻き込まれる。

ボギー 「ミクシーに招待して下さい」
つなーー「招待の仕方が分からないの」














聖母たちのララバイ(オプション)


この物語は第三話を除いてフィクションです。

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お察しして下さい。
土曜日の夜、大好きな田村正和さん主演の松本清張生誕100年記念スペシャルドラマ『疑惑』が『世界ふしぎ発見!』とかぶってたからビデオに撮ってて、それを一日遅れで夕べどっぶり堪能させていただきました。

とても面白かったんだけど、あたし、ビデオだってことをすっかり忘れててコマーシャルも普通に見てたら旦那に古畑任三郎のモノマネで「ん~~、あなた。ん~~、どうしてコマーシャルを早送りしないんですか?んぱっ」って目ん玉ぁ倍くらいにして指摘されたもんだから、あたし、旦那の古畑がめっちゃ似てたのもさることながら無駄な時間を過ごしたショックにもさいなまれて、1988年木々の梢も色づいて秋涼爽快の候『ニューヨーク恋物語』が始まった日に、小便が出るだけの仕掛けだと思ってた割れ目を左右に裂いてみたらえらいことになってて、「内臓がすぐそこまで来とる」ってお客さんのパーマを巻いてた母親に報告したら「パンツを穿きなさい!」って怒鳴られて持ってた手鏡で前を隠した日のことが走馬灯のように蘇ったんだけど何とか立ち直って何事もなかったかのようにドラマの世界へ引き込まれてたら15分ほどしてまたコマーシャルになりました。

でもすっかり旦那の指摘を忘れて普通にコマーシャルを見てたところ「ん~~、あなた。ん~~、どうしてコマーシャルを早送りしないんですか?んぱっ」って再び言われたもんだからハっとしてリモコンをピコピコ早送りにしたんだけど早送りし過ぎちゃって明らかに田村正和さんがカクカクと凄いスピードで動いてたので慌てて巻き戻したら今度はコマーシャルの真ん中辺りまで戻り過ぎちゃって、結局何もしない時と時間的に大差ないことになったので「ん~~、残念です」って全力で古畑と化したんだけど、これが自分でもビックリするくらい似てなくて。
色んな意味で「ん~~、お察しします」って、一部始終を目撃してた旦那が。

 
そう言えばのブログの一周年のお祝いに、寝ても覚めても忘れられない思い出を心のヒダに刻み込んだろうと思ってmixiへあたしのハードボイルド全開のプリクラをUPしたんだけど(マイミクの方なら全員見られます)、彼、
マイミクじゃなかったわ。


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着せられて
二日続きの冷たい雨です。

自転車置き場であおいちゃんと白い息でゴジラごっこを、そうね、20分ほどしてたかしら。ミドリさんが自転車の前カゴまで覆いかぶさるカッパを着て出勤してきました。キキーって止まって男降りした直後、まるでマチャアキがテーブルクロスを引き抜くようにカッパを手繰り寄せ、流れるように両足スタンドを立てるが早いかストッパーを一蹴する姿はチェ・ホンマンが膝から崩れたミルコのローキックを思い出さずにはいられませんでした。

ええ、駆け寄りました。

あたしもあおいちゃんもゴジラとして佳境を迎えていたんだけど二人ともミドリさんの出で立ちと一連の体裁きに感激したもんだからパトラッシュのように駆け寄りました。ミドリさんは、テルテル坊主が「明日天気にしておくれ」って言いながら自転車に乗ってるような感じで道中恥ずかしかったって胸中を語ったんだけど、あおいちゃんが「そんなことないよ、ジュディ・オングが来たって思ったもん」と声を弾ませので、あたし、あおいちゃんったら完全に言い過ぎたなと内心思ってたら、時すでに遅しでミドリさんが岡山一の繁華街のアフターファイブに自慢のカッパでバサバサ羽ばたきもって歌い始めました。

英語のところはハミングだったけど。

さて。
ミドリさんが一通り羽ばたいたあと「この歌のタイトルって何だっけ?」と言ったんだけどあたしもあおいちゃんもあと一歩のところで思い出せません。三人で知恵を絞ったら歌詞のどこかにタイトルが含まれているもんだということになって一番早く思い出した人が勝ちみたいな空気になったもんだから背中を向けてそれぞれ早送りでブツブツ呟いて歌ってみたんだけどお互いのブツブツ呟く声が気になってタイトルが出る前にヒステリーが出ました。そこで今度はみんなで協力して思い出そう作戦の第一弾としてミドリさんが自慢のカッパを脱いであおいちゃんに被せたところあおいちゃんがバサバサ羽ばたきながら歌い始めました。

英語のところはハミングだったけど。

ところがあおいちゃんがどんなにバサバサ羽ばたきもって歌い上げても肝心のタイトルらしきフレーズが出て来なかったので、協力して思い出そう作戦の第二弾としてあおいちゃんがカッパを脱いであたしに被せたもんだからあたしもバサバサ羽ばたきながら歌ってみたんだけど、浮かんでくるのはエーゲ海の光と風に育まれた大自然と、自分のからだを通り過ぎて行った男という名の思い出の数を窓辺で指折り数える女の生き様だけで残念ながらタイトルには辿り着けませんでした。

結局、誰も歌えなかった英語の部分が怪しいという見解で一致しました。



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奥さまはマジ(1)
R-18

奥さまの名前はツナ。
そして、だんな様の名前はモーリ。
ごく普通のふたりは、ごく普通の恋をし、
ごく普通の結婚をしました。
でも、ただひとつ違っていたのは、
奥さまは、「剥いて」って差し出した八朔をまるで普通のミカンのように剥いただんな様に「剥き賃は?」と催促されたもんだから自分の陰核を剥いて「はい、剥きチン」と土手ごと突き出したのです。

オリジナル確認
(音声注意)

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企画候補エントリー
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いいえ、壇マリです。
もともと憧れのエッセイストさんに教えてもらってその記事を生意気にもトラックバックさせていただいたのが12月中旬で、あたし、それを最後にこのコンテストの件については誰に何を聞かれてもだんまりを決め込みました。

「つなさんですよね?」
「いいえ、壇マリです」

みたいな。



だってな、このコンテストの話が広まれば参加人数が増えて優秀作品に選んでもらえる確率が激減するじゃない?そしたら、あたしが狙ってる準グランプリのノートパソコンは夢のまた夢。だからあたしこのコンテストの話になりそうになったら両手で上のクチを押さえて死んだふりしてました。そのくせどんな作品が集まってるのか気になるので日に何度も何度もサイトを訪れるんだけどあからさまにリンクを貼るとそこから辿られてライバルを増やすハメになるからこんなとこに自分専用のリンクを貼っていました。

ジャジャーン。


酒と泪とシンスケとつな

またひとつ 男の方が偉く思えてきた
またひとつ 女のずるさが見えてきた



ま、まあね。
ピンポイントで審査員の野口健さんを狙って以前本栖湖でウインドサーフィンされてた石丸謙二郎さんと2ショットしていただいた写メに「山はいいよね」のタイトルをつけて送ったり、兄から提供してもらった国生さゆりさんが信じられないくらい長いマフラーをなびかせてテレビ局から出てきた写メで「おニャン子クラブは世界へ通用する」的な作品を送ったあとに審査員が秋元康さんじゃなくて江川達也さんだと気づいたり(2作品とも第一次審査で撃沈)、入賞どころか予選通過もままならないありさまです。


なのに彼ったら。

ちなみに、コンテストで強力なライバルとなりそうなのが、
この人。
(前回、記事にトラックバックしていただき感謝)

彼女は僕が知るブロガーで唯一、僕同様に本名でブログをやってる人だ。
素性を晒すとどうしても下ネタを躊躇しがちなのに、彼女には迷いがない。

「つなさんて、やっぱりベッドではマグロなんですか?」

みたいなエロメールだって、もう千通以上は受け取ってるんだろうに。
僕もこれからは彼女を見習ってアグレッシヴに下ネタを書こうと思う。




もうな、憧れのエッセイストさんに絡んでもらっちゃって盆と正月がいっぺんに来たみたいなことになって危うく「はい、そうです」っつーて全てまるっと認めるところだったんだけどちょっと待って。ちょっと待ってシンスケさん。

何かあたし、悪びれるそぶりもなくフワ~ってフルチンで歩行者天国を歩いてるみたいなことになってない?お寝間では確かにやっつけ仕事で出し入れされても時折思い出したように「あん、あん」合いの手を入れる程度でマグロ率は極めて高いけど、あんた、これ、ひとたび魂のこもった仕事をしてくれはったら辺り構わんと鈴を転がしたような声で鳴きもって煙が出るほど応じる用意はあるのよ。すなわちメスになるのよ。(手メガホン)

こうよ!もう、こうなんだからね!(クネクネ)

ま、まぁ、とゆーことで、ライバルにはなれそうもありませし、第一、あたしの名前はコンテストが終わるまでは本名を隠して「壇マリ」(両親が無口)で行こうと思うの。

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ソフトさきイカのためなら。
なぜノドチンコって名前なのかあおいちゃんとお互いのノドチンコを観察し合ってたところへ店長がやって来て「みなみちゃん、ちょっと事務所まで来て」ってめちゃめちゃ無機質に言ったもんだから「あ、告られる」と直感しました。

店長ったら抑揚の無い言い回しで昂ぶる感情を隠しているのが見え見えで、他の女のコの手前ウインクとか投げキッスなどの合図は一切無かったけれど、あたしの中の恋愛アンテナが求愛の受信を知らせる天使の愛撫でピンコ立ちになりました。

困ったわぁ。(ファッサー)

常日頃あたしって野菊が服を着て歩いてるようなピュア路線を売りにしてるでしょ?ここでしな垂れかかって店長とねんごろになれば今までこっそりくすねていたソフトさきイカを堂々とテーブルの上で腹が破裂するほど食えるんかと思ぉーたら、減るもんじゃないし、打ち寄せる背徳のカタルシスに身を委ねて貞淑な仮面の裏で燃えたぎるあたしの中のもう一人の「女」を垣間見せるのはやぶさかじゃないと思う自分と、ソフトさきイカごときでかりそめの逢瀬の果てに待ち受ける出口の無いラビリンスでもがき苦しむのはまっぴらゴメンと思う自分。あたしの心は大海原に漕ぎ出した小船のように揺れていました。

迷うわぁ。(クネクネ)

結局背徳のカタルシスと出口の無いラビリンスの中間を取って「いやんいやん」と抗うふりはするものの「言葉とは裏腹に淫らな戦慄が電流のように身体を走っとるぞ」と軽い痙攣を装って唇を奪わせるまで誘導し、その代償にソフトさきイカを要求。てごめにされるいよいよ直前に上目遣いのアヒル口で男と女の関係を清算する旨を伝える作戦で事務所をノックしたら、その、今までくすねとったソフトさきイカを給料引きで清算する旨を伝えられました。


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新年お茶の水騒動
R-18


その朝ラジオでうお座のラッキーカラーはイエローだと言ってた事を不意に思い出して、去年のクリパの「よく頑張ったで賞」
の賞品で頂いた黄色のセクシーパンティーを装着して今年一発目の仕事始めに行くことにしました。

はやる女心を抑えきれずフルチンにはなっていたものの家中のカーテンを閉じ、玄関のカギを掛け、ガスの元栓も確認してから恐る恐る足を通しコタツの上のファンシーミラーの角度を調節して晴れ姿に目を細めたところ、あたしの獣の部分を覆っている布の幅がタダ事ではない狭さで、東アマゾン地区と西アマゾン地区が収まりきらず情熱系の刑事さんが泣いて謝るほどはみ出してお茶の水博士
みたいになっていました。腰周りにあしらわれているオーロラのようなヒラヒラはまるでそんな博士のシャンプーハットのようでした。

これじゃぁアトムも浮かばれん。

あたし、アトムのため、ひいては自分のためにナショナルさんには申し訳なかったんだけどアルカリ電池を替えたばかりの眉毛シェーバーで博士の散髪をジョリジョリしてみたらさっきまでのお茶の水騒動はすっかり沈静化し、あたしの獣の部分はチーズバーガーを縦にしたような清楚なたたずまいになりました。口下手だけど一本筋の通った職人を思わせるその凛とした面持ちに我ながら金玉が縮み上がるような威圧感と、それでいてどこか長閑で牧歌的な懐かしさを覚えファンシーミラー越しではあったものの手を合わせずにはいられませんでした。

『パン! パン!』

そんなことをしてたらすっかり夜の戸張捷が下りて遅刻ギリギリなったもんだからお店へ向かう道々自転車を立ちこぎしてるとセクシーパンティーの野郎、前後の割れ目が繋がるんじゃねぇーかって勢いで食い込んできたんだけどその程度の試練で音を上げてたんではセクシーパンティーを穿きこなす資格はないなと思って、食い込みの苦痛を快楽で誤魔化したろーと前かがみ運転に切り替えてグリグリグリグリとサドルの突先にあたしのターボスイッチを擦りつけとったらえらいもんで、駅元町に差し掛かる頃には食い込み具合がむしろ気持ち良くなってきてお店のビルが見えてきた桶屋橋を渡る頃にはメスになっていました。

トイレでひと潮吹かんと収まりがつかんなと思ったんだけど今から気をやってたんでは遅刻になるので火照ったからだのままスタッフルームへ飛び込んでタイムカードを押しました。あとはセクシーパンティーを披露して今年のあたしは女子力が一味違うところを見せつけることで新年のご挨拶に代えさせていただこうと着替えている最中に極めてナチュラルに土手を突き出してアピールしたらほんの15分前まで虫も殺さんような顔をしてたあたしの獣の部分が捕食中のクリオネみたいになっていました。

参考動画



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よかったらエンディングであたしが召喚した召喚獣の名づけ親になってね☆
いい名前を思いつかれた方は拍手のコメント欄かメールでお聞かせ下さい。(お名前、内容の公開の可否をお書き添え下さるとありがたいです)

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「どこでもドア」公開レス
【お題】
今までで一番「どこでもドア」が欲しかったのはどんな時でしたか?

ご投稿ありがとうございました☆
(順不同敬称略)









ミユキ


言葉の通じない外国で電車に乗らなくては目的地に着けないけど何にもわかんなくて立ち往生したとき切実に「どこでもドアがあればナ」とひとり呟きました。


電車ってドキドキするよね。降りたい駅に止まるのかという不安を抱えたまま発射ベルに続いてドアが閉まるとありとあらゆる神に祈りを捧げるよね。それなのに電車が思った反対方向に動いたりした日には日頃の信仰心の薄っぺらさは棚に上げて神に逆切れ、みたいな。










ボギー


道半ばで投げ出され、根っこが半分残ったままの歯の抜き跡が痛むにもかかわらず仕事帰りに飲みに出て、そのあげくに強烈に痛み出した昨日の晩、家に置いてきたロキソニンを飲めば治ることはわかってるんだけど、家までは1時間半かかることに気づいたまさにその瞬間。


そんな状態で飲みに出るなんてさすがはハードボイルド。ただ、フィリップ・ マーロウなら「ドラえも~ん」とはおねだりしないかもね。ギムレットだったのかどうか存じませんがお酒を召し上がるにはちょっと早すぎたってことかしら。生理痛でイブひとすじのあたしが言うのもなんなんだけど、お願い、歯医者さんを変えて。










RUTY


突然、尋常ならざる事態が股間に発生した日
(2008年晩秋)
第1話
第2話
第3話
第4話


24 -TWENTY FOURみたいでドキドキして拝読させて頂きました。もしもRUTYさんがどこでもドアじゃなくてタケコプターの方をチョイスしてたらRUTYさんは経血を山火事の消火剤みたいに撒き散らし、ポケットからタケコプターを出したドラえもんはデルタフォースのジャック・バウアーに怒鳴り散らされとったんかと思ったらスリルとサスペンスであたしのデルタフォースと手が汗まみれになりました。










☆わか☆


元彼に家の近くまで車で送ってもらって、停めた車の中でラブラブ状態だった時、ちょうど父が仕事から車で帰宅して、私はシートに体を埋めて逃げたんだけど、そのまま車で追いかけられたとき。ああ、家の中にワープしたかったわ。


もしも捕まったら下アゴを突き出して「人違いです」って言うしかないわね。










あらいぐま


そう、アレはつい先日午後8時を過ぎたマルナカの惣菜売り場の前で亭主の大好きな大学イモのパックに【半額シール】が貼られるのを今か今かと待っていた時。インフルの病後のせいか、オナラをしただけで「実」が出ちゃう究極の腹具合の私が今にもお尻から「こんにちわ♪」しそうになる便意と【半額シール】を計りにかけていたときです。結局「パンツは履きかえればエエけど、大学イモの半額シールは今しかもらえない」という結論に達し、シールをゲットした後は周囲に「匂い」を撒き散らさないよう気を配りながら素早くレジに並びました。でもホントにつらかったのは帰りにラパンのシートを汚さないよう、わずかに尻を浮かせながら運転してた時です。何度も尻がツリそうになりました。


実が出たのね(泣)
大学イモを半額で買うためにウンコの発砲もいとわないなんて夫婦愛にも程があるわよ。夫婦愛に感動して涙を流したのは田村高廣さんが朗読してた「賢者の贈り物」を聞いて以来だからかれこれ15年ぶりくらいかしら。枝毛だらけの髪でも、時計に立派な鎖がついていなくても脱糞するよりは幸せかなって思うからあらいぐまさんちの夫婦愛の深さはオー・ヘンリーの想像を遥かに上回ってるよ。
ただね。
ただ、この先マルナカで半額お惣菜争奪戦をするたびにあらいぐまさんの脱糞を思い出すのかと思ったら込み上げてくるものはあるけどさ。

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つな、国家権力に屈する。
エレベーターを降りて右側にカフェテラス的なスペースがあってそこに設置してある自動販売機が何者かの手によってこじ開けられていて同じフロアのピアノバー関係者は全員警察に協力者指紋というのを取られることになりました。

日頃から超サスペンスファンのあたしは、犯人じゃないけど番組前半で実に怪しいそして実に美しい、事件解決の鍵を握るちょっとわけありホステス的な雰囲気をかもし出そうと思ってクネクネしとったら「すぐに終わりますから動かないで下さいね」といよいよ指紋採取される旨を告げられ感無量になりました。欲を言えば平泉成さん
のような刑事さんに「いやいやいや、いい指紋ですなぁー」的なことを言われながら、「取られてる、あたし、取られてるー」的なひとときを満喫したかったんだけど、あたしの指に特殊インク板を押し付けてくれたのが普通に制服のお巡りさんだったのはちょっと残念でした。

とはいえ。
何か、こう、重大事件にいっちょかみ出来たってゆーか、サスペンスウオッチャー積年の想いが叶ったってゆーか、あたし、この栄えある瞬間を心の方のヒダヒダにしっかり刻み込もうと指を一本一本所定のヒダヒダに、ああ・・・ぁぁあああ・・・時間いい?あ、そ。所定の協力者指紋用紙に押し付けるたびにサスペンスのコマーシャル入りのジングル(♪チャラララッ チャララッ チャ~ラ~ン!) を商品棚の隙間から万引き犯を見張ってる二階堂雪的な顔
で囁いてたらお巡りさんがニコっとしてくれたので早くも二度目の感無量になりました。更に私服の刑事さんにアリバイ的な事を店長が聞かれていたもんだから押し寄せるワクワク感でエレベーターホールの姿見に映ったあたしの顔は冷蔵庫を開けたら死体が入っていたときの山村紅葉さん
そっくりになっていました。

つな 「刑事さん、あたしを疑ってらっしゃるの?」
刑事 「関係者全員にお伺いしていることですので」

の流れに持ち込む千載一遇のチャンスが来たでこりゃぁ、と小躍りしもってアリバイを尋ねられる順番がくるまで一心不乱にセリフの練習をしてたら店長が「その時間でしたら全員お店の中にいました」と言って、それを刑事さんが手帳にサラサラっと書いただけで他の人間にはアリバイを尋ねることなく『パタン』と手帳を閉じてしまいました。

刑事 『パタン』
つな 「ええー!?」

あたし、このまま刑事さんを帰らせたとあっちゃー事件解決の鍵を握るちょっとわけありホステスの看板を下ろさんといけんので、サスペンスウオッチャーの底力を国家権力に思い知らせたろうと片平なぎささんが重大なキーワードに気づいたテンション
で「ああ、そういえば・・・」と呟いてみたところ思惑通り見事に刑事さんが手帳を開いて近寄ってきました。

つな 「ああ、そういえば・・・」
刑事 「何か?」

あたし、「ああ、総入れ歯・・・」とまさかのダジャレおちでお茶を濁すつもりだったんだけど、お巡りさんの肩の辺を経由しとるヒモの先で腰に収まっとるチャカが目に入って、「総入れ歯」言ぅーたら国家権力で闇に葬られると直感したもんだから、このお茶はなかなか濁せんでと思って「その時間でしたらお客さんからもらったケーキの箱に入ってたドライアイスを水の入ったマグカップに入れてあおいちゃんと死神博士ごっこをしていました」と包み隠さずゲロしたら、途中まで『サラサラ』メモってた刑事さんが俄然『シャー』っと消してましたな。

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今までで一番「どこでも ドア」が欲しかった日
もう6年も前のことになりました。

当時結婚を前提にお付き合いしてた人がいたんだけど、あたし、別の人を好きになってしまってそのことを親友の祐子に相談したらあたしの性格を知り尽くしている彼女は「迷ってるってことは新しい彼の方がつなの中で大きな存在ってことじゃない?」と言いました。あたしはそのことをずっと前から気づいていて、お付き合いしている彼に今日は話そう、今日は話そう、と思いながら勇気を出せないでいました。

その夜あたしは初めて情事の後のキスに顔を背けました。

ベルベットドレープのカーテンの隙間から気まずい空気を凍りつかせる的なお月様の蒼い光が濡れた睫毛を光らせました。彼はちょっと怒ったみたいでソファーへ深く腰を落として赤いラークに火を点けたライターをガラスのテーブルに『ガチャン』と叩きつけ、「フゥー」っと一回だけふかすと忙しげに何度も何度も灰皿でもみ消しながらあたしの心が離れているのは随分前から気づいていたと自分自身を落ち着かせるようにいつもより低い声で話しました。あたしは大きなベッドの端っこに腰掛けてさっきより少しだけ西へ移動したお月様を眺めながらただただ時間が過ぎるのを待っていました。

とてつもなく長い沈黙のあと彼は六つに割れた腹筋をピクピクさせながら「腹を割って話してくれんか?」と真っ直ぐな瞳で迫ってきたんだけど、戸惑うあたしは睫毛を振るわせながらバスローブを乳首の直下までたくし上げカエルのようなプヨプヨの腹をピトンピトン揺さぶって腹を割るつもりはないことをほのめかしました。

『ピンポーン』
「ルームサービスです、七草がゆをお持ちしました」

いつのまにか朝食を頼んでいた時間になっていました。彼はバスタオルを腰に巻いてドアの鍵を開けに向かったのであたしは今しかないと思って洗面室へ飛んで行って鏡にルージュで「Good-by」と書き「あとはどうやって脱出するかだわ」と考えながら急いで元の場所へ戻ったんだけど新しい彼から貰ったピアスが片方無くなっていることと最後に「e」を書き忘れていることに気づいて、ここから映画のような脱出するのはジョン・マクレーンでも無理だなと思いました。

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皆様が今までで一番「どこでもドア」が欲しかったのはどんな時でしたか?拍手のコメント欄かメールでお聞かせ下さい。(お名前、内容の公開の可否をお書き添え下さるとありがたいです)

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つな、犯された翌朝法を犯す。
横断歩道を渡ろうと思って歩行者用信号機の押しボタンを押して暫く待ってたけどなかなか信号が変わらなくて、左を見ても右を見ても車が来てなかった雨上がりの早朝の話なんだけど。

姫はじめでかねてからあたためていた新体位がツボに刺さりケモノになった翌朝って事もあって気持ちがアクティブになっとったんか、都市計画道路青江津島間片側二車線の16メートル道路を、こう、ケモノついでにフワーっと赤信号横断しました。

当初そのまま家に帰って年末年始に撮り上げてる録画番組群を消化するつもりだったんだけど、このあとあたしがボタンを押した歩行者用信号が青になった時に、誰~れも渡っていない横断歩道の手前で正月早々ポーっと無駄な時間を過ごすハメに遭う車に乗ってる残念な人を観察してニヤニヤする方が有意義な時間の使い方だなと思って、渡った岸のランジェリーショップの給水タンクの陰に身を潜め、こう、家政婦的な感じでコソーっと様子を窺ってたら1分ほど経ってようやく歩行者用信号機が青に変わったもののさすが正月早朝の日曜日、車は一台もやって来ませんでした。

今この瞬間、地球上で最も無駄な時間を過ごしているランキングが発表されたとしたらあたしは完全にトップテン入りしとるな、と思いました。

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食ったら死ぬマカロン








ユイ親戚内でポストつなと呼ばれている
7歳牝

の仕業。


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HERO‐HERO


ずーーーーーーーーーーっとやってた。
木村拓哉。どんだけHEROなのか、と。
録画してたHEROを全て見終わって、あたしHERO‐HEROぉー

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絶対守る。



あたしが絶対守る4丁目の信号ぉ。

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ラストスパート


ちゃんと計算して包んでたんだけど餃子のタネが余っちゃって最後の三枚が豊胸ブラパットみたいになっちゃったわ。

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恐怖のケーキ




ユウタ (甥)  「つな姉ぇの怨念じゃな」

ユイ (姪)   「そうじゃな」

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つちのこ




実家にて巳年生まれのいとこが見せた奇跡  (゜0゜ )

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あけましておめでとう。

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