つなんち 2009年03月
本名です。(両親がマグロ好き)
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フラッティの系譜(2009)
字幕.in復活記念上映





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場所取り(最強)
なんかな、真美の旦那に「つな暇なんじゃから桜公園の場所取り頼むわ。絶対確保するんやで!」ってロープを渡されたもんだから朝からヒョコヒョコ桜公園まで行ってな、めっちゃ特等席とったったで。
















どうこれ。な、めっちゃええじゃろ。
こう、「五分咲き桜公園殺人事件」、みたいな。
これ見た花見客は不吉で近寄らないからゆったりと花見が出来る作戦な。

問題は到着したときの他人の視線と、ロープからはみ出さんようにBBQ出来るかってことなんだけど7人の友情で乗り切れると、な。

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ねつ造

ねつ造って、
バーナー的なもので溶かして熱いうちに都合のいいように変形させることかと思ってた。


成人してから解決



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なりきりピグ(もたいまさこ)


もたいまさこ

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禁固刑

禁固刑って、
ピクリとも動けない状態で我慢させられる
もの凄い厳罰だと思ってた。


短大生の時に解決



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なりきりピグ(木村多江)


木村多江


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中身

ふくらんだ胸にはミルクが、
ふくらんだお尻にはウンコがつまっていると思ってた。

中学生の時に解決



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つなジャッジ
お昼に作り過ぎた大根おろしを犬食いしたからだと思うんだけど夕方頃から滝のような小便が出まくってて、お店でトイレに向かうことかれこれ10回目くらいにして初めて今日のパンツが裏返しになってたのに気づいた時の話なんだけど。

勢い余って肛門まで流れた小便を中腰で拭きがてら手首のショパールを見てみたら仕事終わりまであと一時間ほどだったのでB面のまま接客を続けてもよかったんだけどあたしのA型の方の血が騒いで無性に裏返しパンツが許せなくなってひっくり返そうと思って足首までスルっと、こう、ずり下げたら、あんた。

本来なら華やかな表舞台で誇らしげに小花を散らしてるはずのA面が夕べ風呂上がりに穿いてから26時間、ウンコ一回、小便十数回を真っ向から受け止めてきた関係上、何か銀河みたいになってたんで見んかったことにしてそのままシュっと上げました。

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それぞれのニンテンドー
とあるゲーム店であたしがDSを13500円でたたき売ったって話をしたらみどりさんが自分もDSを13500円でたたき売りたいって言うもんだからそのお店に連れて行ってあげたら、レジのお兄さんに「使い込み感がちょっと激しいので13000円の買い取りになりますがよろしいですか?」とまさかのマイナス500円を言い渡された彼女が、新品のパンツより使い込み感が激しいパンツの方が高く売れた体験談をおさげ髪のジェスチャーをまじえて当時を偲ぶように切々と語り始めたので、あたし、Wiiのデモ画面の陰に身を潜めました。

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試食パイナポー爪楊枝5連刺し
誕生日にたくさんのお祝いコメントありがとうございました。
気の利いたお礼は出来ないんだけどあたしの作戦教えたげるわ。
スーパーの試食コーナーがパイナポーだった時の作戦なんだけど。
かまへんかまへん、遠慮無く使ってな。

ひとくち大にカットされたパイナポーを何度も何度も口に運ぶのは誰がどこから見てるか分からないので爪楊枝を刺すアクションは一回が望ましいんだけど、できるだけパイナポーが密集して重なり合ってるところを、こう、縫うように。がっつりゲットした思っても大概2コくらい落下するので3連刺ししたければ5個、5連刺ししたければ7個刺す意気込みが成功への鍵です。

ちょっとだけ持ち上げて爪楊枝の刺さり具合をチェックして、「いける」と思ったら一気にパクついてひとしきり噛みしめてから実際の商品を手にとって、
こう、原産国とかガン見してるふりして今にも買い物カゴへ収めそうな空気をかもし出すだけかもし出して、もとの陳列棚に返してフワ~っと立ち去るの。
「あれっ?ワイキキで食べたのんと何かが違うわぁ・・・」呟きもって小首をかしげる小芝居を打ったらナチュラルにその場を離れられるで。

ウインナーの時は「ワイキキ」を「ミュンヘン」に、よー分からんオシャレなんやったら「ワイキキ」を「シャンゼリゼ」に代えたらいけるで。

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つな、お祝いコメント受付継続中をほのめかす。


何の告知もしてなかったのにたくさんのハッピ-バースデーメール、プレゼント、ありがとうございました。赤信号中に厚く御礼申し上げます。

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つな、神様にお茶を濁される。
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ピグのワナ、大募集
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つな、自分の屁の凄まじさをガンダムで語る。
小便をこん限り搾り出してたら「屁が出る、完全に屁が出るわ」と思ったもんだから水を流して屁の音を掻き消そうとしたんだけど、水の流れる音で掻き消せるという安心感でリミッターを外してぶっ放したところ役者が違ったわ。
歴史が変わるような音が出ました。
アムロでもかわしきれん、みたいな。

企画候補エントリー
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ピグ裏技(キン肉マン)
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つな、一矢報いる。
あのな、お茶菓子を一心不乱バリバリ食ってた隙に日中プラプラしてるという理由で町内会の副班長に勝手に決められました。

昼間はアメーバピグで手が離せないこととか、週末は接客業で柔肌を張ってることとかを中腰つま先体重で声を荒げといてからすかさず女座りに持ち込んで瞳に翳りをおとしてみせるメリハリ作戦で町内会のみなさんの琴線に触れたろーと企んだんだけど町内会長の鶴のひと声で満場一致で副班長に任命されて、居残りで一年間の町内会の活動内容を勉強させられました。

あたしな、腹立ったんで帰りしなにな、灯台下暗しの恐ろしさを骨身に沁みさしたろと会長の家の玄関ポーチ出て、ほん左の枯れ芝に
、持って帰ろうと思ってたかりんとをポシェットから取り出してそっとたたずませたりました


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つな、落ち葉と犬のウンコを見間違う。
道をな、こう、普通に歩いてたら、踏み出した右足の着地地点あたりに直視したわけじゃないんだけど「なんか」が視野に入って、このままなら確実に右足がその「なんか」を踏むっていう、踏み出してから「なんか」の存在に気づいて右足が着地するほんの0.5秒の間に巻き起こったスペクタクルヒューマンドキュメントの話なんだけど。

あたしな、幼い頃犬のウンコを踏みまくった記憶がDNAに深く刻まれてるらしくて最初の0.2秒くらいでその踏みまくったウンコの記憶が走馬灯のように去来するもんだから「なんか」が知らん間に勝手に「ウンコ」にすり替わって
「いけん、ウンコじゃ。犬のウンコじゃ。犬のウンコでファイナルアンサーじゃ」と、パニクるんだけど、あたしもな主婦業の傍ら週末は友人のピアノバーで接客業に身を投じそれなりの人生経験を積んで、微々たるもんだけど世間の事情や人情の機微に触れ、ぇぇオトナになった今日この頃、このまま成す術も無くのぉのぉさんのように犬のウンコを踏むわけにはいかんがな、これ。

なので続く0.2秒で全身全霊の空中ストップを試みんねん。
ところが、あんた。

勢いがついてるあたしのからだったら50m走9.9秒、垂直跳び25cm、腕立て伏せ0.5回の身体能力をもってしても空中ストップは難しくて、こう、つんのめる上半身とグルグル回した腕がめちゃめちゃアバンギャルドになんねん。

でもな、聞いて驚いてよ。
観念して「ああ、ウンコ踏む。あたし、ウンコ踏むんじゃわ」と諦めかけたその時に、パンプスのかかとだけ着地してそのかかとを軸にして、こう、車のワイパーみたいにグリンと、あたし、ウルトラC出た。
完全に無意識やったけど最後の0.1秒で脅威のウルトラC出た。

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つな、惜しい少年と出会う。


ピグIDは【tu-na】です。
探してみてちょ。

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