つなんち 2009年05月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ちょっと、やまとなでしこ。
5日ぶりの便意でした。

便秘との長期戦に備え全身全霊で戦えるようにチュニックをヘソの上までたくし上げ、束ねた裾を鳩尾あたりで捻ってから内側に入れ込み、気合一閃パンツを稲妻のように脱いでフリチンでトイレへ入り、ロケットのポーズで体を揺さぶってたら大方の予想を裏切ってチューチュー吸うとヌプヌプ出て来てくれる頃合に解けたクーリッシュ
を思わせる感触のウンコが造作も無くせり出てきたもんだから、心のどこかで「どうせ便秘だからひとかけらでも出たら御の字」だと自分に言い聞かせてたあたしはいささか拍子抜けしたものの、超久々の快便にかしわ手を打って便座の隙間から土手越しに垣間見たら、街を歩いててスカウトされるような華やかさはないものの、質、量、ともに予想をはるかに上回る逸品でその存在感は見る者を圧倒し伝説の湖にそっとたたずんでいるプレシオサウルス
みたいでした。

ところがあんた。
その首長竜も序章に過ぎんかったん。

「素晴らしいウンコじゃったな」と何度も何度も頷きながら余韻を堪能しもってペーパーをカラカラ引っ張り出してたら『ガルルルル・・・ガルルルル・・・』と下腹付近から狂犬が威嚇しているような声が聞こえてきたのでウンコフラグが立ったことに気づいたあたしはペーパーを巻き取る手を止めて再びロケットのポーズで体を揺さぶってみたらすぐに第二波第三波が押し寄せて、これ、シーカヤック
みたいなウンコが次々に飛び出してきました。最初の首長竜と合わせて都合4本、盆と正月が一緒に来たような大漁でした。

あたし、今日のこの喜びを未来に繋がんといけんと思って何が功を奏したんか昨日食べた物を思い出そうとしたんだけど快便の快感で鎌首をもたげたチクビがチュニックの裏地とぇぇ塩梅に擦れて思い出すとか思いだ出さんとか、もうこれ、右も左も分かんようになったからこうなったらもはや残された道はウンコを検証するしか無ぇーなとクンクンクンクン匂ってみたところいつものダマスクローズの香りに混ざって微かに青臭さを感じた瞬間、昨日の昼、春キャベツを山のように刻んで入れて作ったタコ焼き30個に大量の大根おろしをかけて食ったことを思い出しました。

そういえば以前から春キャベツを食った半日後にバズーカのような屁が出ることと、大根おろしを食い過ぎると翌日ドナルドダックが早口で喋ったような下痢が飛び散ることから、どうやらこのたびの素晴らしいウンコの勝因はすれ違う時の中で春キャベツと大根おろしがめぐり逢えたからかなーって。
もしもあたしが大根おろしでここがカラオケステージだったら、きっとあたしは春キャベツを見つめもってとっておきのミーシャをチョイスしただろうね。

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解けない魔法を聞かせて下さい。
幼い頃の勘違いから未だに解決しない疑問まで恥を承知でカミングアウト。
そんなスタンスでちびちび書き溜めてきたコンテンツ「まほうがとけない。」をアメーバピグを始めてからこっち、愛すべき友達がいっぱい増えたこともあってこちらへ引越ししました。
「つなんち」同様かわいがっていただけたらポロリも辞さない所存です。

そこでですね、引越し記念てわけじゃないんですけどみなさまの解けない魔法も広く募集したいと思います。
たくさん集まって夏企画としてみんなで楽しめたらと考えていますのでお一人様何回でもどんどん送って下さい。
どんなことを書いたらいいのか分からない方はまほうがとけない。に目を通していただけたらハードルの低さに半笑いできると思います。

2009年7月11日から読者様のご投稿のUP始めました。


送ってみる

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持つとしたら、こう。


バカリズム


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あたしはプロペラ
18禁

時雨茶臼
で近所の電線が揺れるほどこの世の快楽を貪ってたら、あんた。

体の奥から何かが駆け上がってきたもんだから「こりゃぁひと潮吹けるな」と性的な意味で銭勘定して、おののく指でクチビルをなぞりもって揺らがせた妖炎で疼きの花芯をチロチロあぶったんだけどいまいちくすぶっててあたしの中のオンナ(ボヘミアン)が目覚めるには至らなかったんで、2年前の梅雨の休日にDVDでランボーを見ながら編み出した体位「ヘリコプター」を久々に試したらあたしは気分転換になったんだけど旦那は根こそぎ的に危うく性転換する羽目になりかけたよ。

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つな、ワールド4へ。
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つな、遊ぶ金欲しさに魔が差す。
先週始めにみどりさんがカチューシャ代わりに装着してた4万円の有名ブランドのサングラスを8万円で買い取った某私立大学の事務方のお偉いさんが今夜部下を数人引き連れていらっしゃるもんだから、あたしも遊ぶ金欲しさに1980円のサングラスをカチューシャ代わりに装着して前髪をパラパラ引っ張り出してたらみどりさんがポテトチップの破片を粉薬のようにザザーっと口へ流し込んでた手をわざわざ止めて「あの事務方のトップな、もっとゴージャスな感じのやつじゃないと釣れないわよ」と二匹目のドジョウを狙うあたしの心を見透かしたかのように、鏡越しではあったものの視線を外すことなく体をくねらせる形でダメ出ししてきたもんだから、あたし、自分のロッカーをパタンと開けてゴージャスな物が無いか物色してたら、あんた。つい今しがたまで腹巻き代わりに装着してたガードルが目に止まって天地逆さまにしてダウンライトにかざしてみるとちょうどあたしの土手付近を頂点としていつかヘリコプタークルージングで見た黒部川の扇状地のようにヘソ方面へ向かって王家の紋章みたいな刺繍が惜し気も無くふんだんにほどこされており、ゴージャスな物を見つけた嬉しさから無罪と書かれた紙の代わりにガードルを持って疾走する形で喜びを爆発させてたら、みどりさんが鏡越しではあったものの置いといてのジェスチャーを連発するという形でレディとしての道を踏み外しかけてたあたしに淑女のなんたるか思い出させてくれたわ。

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なりきりピグ(室井慎次)


警視庁刑事部捜査一課管理官
室井慎次

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なりきりピグ(恩田すみれ)


湾岸署刑事課盗犯係・巡査部長
恩田すみれ

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口でしてたらこんなに大きくなっちゃった。
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五・一五事件(うちとこ)

【2009/05/15 12:07】











【2009/05/15 12:08】


関連:事件


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トトロ (いずみ町青江線大供表町8)



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関連:ラピュタ☆☆☆
ジャングル大帝


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ダイイングメッセージ

ビルや崖からダイビングした人限定のメッセージだと思ってた。


短大生の時に解決


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しゃぶしゃぶ

お父さん、お母さん。
我が家でしゃぶしゃぶと呼んでるアレなんだけど、
世間ではお茶漬けって呼ばれているわよ。

成人してから解決


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工場の煙突から出ている煙が雲になると思ってた。


中学生の時に解決


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あんなに振ったのに。
夕べ余った大根おろしを犬食いしたからだと思うんだけど夜中に3度も小便へ行きました。

特筆すべきは3度ともバケツをひっくり返したようなボリュームで都度都度いつもよりちょっと多めにトイレットペーパーを引っ張り出してたらこの3度目の小便で危うくトイレットペーパーを使い切ってしまい、結果新しいトイレットペーパーをセットする義務が生じるところだったんだけど間一髪の10センチ残しで新しいトイレットペーパーをセットしなくてすみました。

女は尿道が短いのでトイレが近く、しかもその放った小便のとっ散らかった後始末にトイレットペーパーを使用するためトイレットペーパーを使い切ってセットしないといけない確率は、一日一回ウンコの時だけ拭く男に比べて格段に高いので、たまにこんなシーンが訪れるとめっちゃ嬉しくなります。

味噌が完全に溶けてから一煮立ちさせもって壁のからくり時計に目をやったらをそろそろ旦那が起きてくる時間だったのでガスを切ってなにくわぬ顔でトントントントンとやっこネギを刻んでたところ案の定旦那が起きてきたもんだからあとは首尾よくご飯を食わせたら程なく押し出されるようにウンコをして10センチのトイレットペーパーだけでは到底拭ききれない旦那は渋々新しいトイレットペーパーをセットするって寸法です。

ところが大根おろしの利尿作用が想定外に強烈で夜中から都合4度目の小便が急速にはずみ始めたあたしはこのままでは10センチ残しのワナに自分がはまることになるので「ウンコまだ?」と旦那に催促したところ、「いいよ、先にどうぞ」とまだまだ余裕の構えだったもんだからあたしもギリギリまで頑張ろうと大陰唇をキュッと真一文字に結んで、例えるなら中のテナントは営業中だとしてもビルそのものの出入り口を封鎖する作戦で頑張ったんだけどすでにテナントで買い物を済ませた客が非常階段を使ってチョロチョロ出始めていて(大陰唇、封鎖できません)「こんなことで膀胱が破裂するのもかなわんな」と思ってとりあえず本日4度目の小便を発射しながら、ふと。

小三の夏休み、プールの帰りに見たずぶ濡れのクソ犬がブルンブルンと体を振って水滴を飛ばし、その後バスタオルを使う様子も無くそのまま平然と肛門丸見せでスタスタと繁華街に消えていったことを思い出してたら、「クソ犬に出来たことがあたしに出来ないわけがない」と何だかいけそうな、ぅうん、絶対いける気がして、「女は尿道が短い」、「女は小便も拭かんといけん」、と今までは泣き寝入るしかなかった過去の呪縛をまとわりついた小便もろとも、こう、ブルンブルンと振り払ってみたん。そしたら、あんた。

そこかしこにまとわりついてた小便はもちろんのこと、次回先頭を切って出てくるであろうはずの未来の小便までもがプシャープシャーと振り落ちて、「いける。拭かんでいける」と確信したあたしは壱の穴から参の穴に至るRに沿っていつか見た東京ドームの外壁のように丸めた手のひらをピトっと押しつけ、その手を60ワットのダウンライトの元、目から3寸ほどの距離でがん見してみたらあたしの願いをあざ笑うかのように割とまとまった量の小便がテラテラ光っていて、こう、クソ犬の素晴らしさと自分の考えの甘さを思い知らされました。

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小野妹子

小野妹子は男。

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つな、パンツを見せて頑張ったのに流される。
先週の金曜日は契約ピアニストのシュテファンがさんが最後の日だったのであおいちゃんとあたしのふたりで仕事を抜け出し自転車に乗って中央町の花屋さんへ花束を買いに行きました。

道中あおいちゃんが何度も何度もサドルからケツを浮かせてスカートもろともパンツをわし掴みにしクイっと引き離すばっかりするんで「今夜のあおいちゃん、めっちゃパンツが食い込むんじゃな」と確信めいたものを抱いたあたしは花屋さんに着いた時、「なぁなぁあおいちゃん。完全に食い込んでるよね?」と群青のフリージアを大陰唇で包みがてら(ウエスタングリップ)爪先立ちで聞いてみたんだけど「そうなんよ、今月は売り上げトップ3に食い込むかもしれんのん」とピンクのスイートピーをポニーテールの根元にかざしたもんだから今のあおいちゃんの心理状態はパンツが食い込んでるとか食い込んでないとか、こう、イースタンなんかウエスタンなんか、そういう事を言ぅーてる場合じゃないんじゃなと思いました。

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蘇我馬子

蘇我馬子は男。

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つな、神様に羽交換を打診する。
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