つなんち 2009年06月
本名です。(両親がマグロ好き)
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俺、強ぇー。
T-4のスター
役の女の子ジェイダグレイス・ベリー(Jadagrace Berry)嬢
がめっさかわゆかったもんだから、あたし、ピグをスターバージョン
に変更しました。
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日曜日は人が多いだろうからわざわざ一日ずらしてターミネーター4を観に行ったんだけど「どうなっとるんならこの行列は!
」と。前も後ろも子連れのファミリーだらけで、あたし、わざわざ一日ずらして来たのにこのざまだなんて納得いかなかったから行列をはみ出して走り回ってたお子様を二の腕で捕獲して、「お前ぇ今日学校じゃねぇーのか?」とお聞きしたところ昨日が父親参観日で今日はその代休だと。

なんつー不運。

しかもターミネーター4じゃなくてポケモンのために並んでると仰ったもんだから、あたし、「おい、映画館。わしら岡山市内から小一時間かけてターミネ観に来とんぞ。何が楽しゅーてポケモンの行列に参加せんといかんのんか」と50mほど先のチケット売り場に向かって手メガホンで声を荒げてみたらピンクのベストを着たアランチャ・サンチェスみたいなスタッフが「10時10分のターミネーター4をご覧になるお客様はいらっしゃいますか?」って言いながらこっちへ近づいて来たので「おれおれ」って左手をスジが切れるほど高らかに挙げ、右手の人差し指で鼻の頭をちょんちょんしてたら「こちらへどうぞ」と行列になってるのとは別の窓口に案内されました。

手首のショパールに目をやるとすでに10時25分。「ちょ、もう始まってるんじゃないの?」と窓口のお姉さんに吠えたら「突き当たりからすぐ左の4番の部屋です」とはぐらかされたもんだから嫌な予感がして急いで4番と書かれたドアに肩から突っ込んだら案の定始まっていました。

本来なら映画館にヒビが入るほど暴れるところなんだけどこのターミネーター4がめっさ面白くて怒りもどこへやら、みたいな。

それで家に帰ってからも興奮さめやらず、旦那とターミネーターごっこをしたんだけどあたしがT-800
になってギーガチャ、ギーガチャ、とジョン・コナー (旦那)を寸でのとこまで追い詰めた時にローソファーのアームレスト(クロムメッキ)で向こうずねを親のかたきほど強打してしまって、その手応えから経験上「このダメージは尋常じぇ無ぇぞ」とすぐ悟り、いつもなら2秒後に襲い掛かってくる激痛に備えて最寄の物体に手を伸ばし、気をやる寸前のように爪を立て、それでいてひと潮吹いた直後のようにしなだれかかり、つま先をちょんちょんしながらただひたすら耐えるだけなんだけど、ほら、あたしこの時T-800
だったもんだから激痛が襲ってくるまでの2秒の間にめっさ早口で、「わしターミネーター! わしターミネーター!」と自分に言い聞かせもって「ででん でん ででん! ででん でん ででん!」とマックスの低音で唸ってみたら、あんた、これ、えらいもんで、ちょっと足は引きずったものの逃げるジョン・コナー (旦那)をドラセナの鉢の陰に追い詰め、足首を鷲づかみにしながら「ターミネーターすっげぇー」と。こう、ギューって。

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そして守られた乙女の誇り。
ハンデを100貰ったことと、俺の必殺技
連発でボウリング大会は女子チームが見事勝利し男子のおごりで焼き肉をご馳走になりました。

ところが、あんた。タダ肉なんで夢中で犬食いしてたらエノキの一部が奥歯に挟まっているのに気づかず飲み込んじゃったもんだからエノキがこっちの世界とあっちの世界の狭間で立ち往生して、あたし、至福の時からいきなりマジでゲロドバ5秒前って感じの大ピンチを背負い込んでしまいました。

中腰でテーブルの角を掴んで涙目のままフリーズしてたらあたしの異変に気づいた祐子がおしぼりで口の周りの鼻水と焼き肉のタレを拭いてくれたんだけど、あたし、最初に食った塩タンがレモンの香りを伴ってすぐそこまで戻って来てたんでこのピンチを伝える術もなく祐子が構えてくれてるおしぼりに鼻をチーン出来ませんでした。

乙女として一度は胃袋に収めた一人前800円もするような塩タンをむざむざぶちまけるわけにはいかないので大陰唇と太ももをつねって(乙女の意地)ゲロドバのピンチをやり過ごしその隙にエノキを飲み込もうとしたんだけど、野郎、ガッツリ奥歯に食い込んでてこのままなら数秒以内に押し寄せてくるであろうゲロドバ第二波を食らったらひとたまりもないなと思ったんで、過去何度も同じピンチをことごとく切り抜けてきたおっさんがタンを吐く時に奏でるパフォーマンスを空襲警報のようにカァーカァー連発してたら見事にあっちの世界へ半分足を突っ込んでたエノキを無事にこっちの世界へ引きずり戻すことに成功し九死に一生を得ました。

この戦いで体中びしょびしょになったもんだから、つかつかとクーラーの吹き出し口の真ん前に陣取り、汗止めのはちまきを解いてひとしきり冷風に髪をファッサ~となびかせて(乙女のたしなみ)から吹き出し口の角度を変えてTシャツの中へ冷風を送り込みもって裾をパタパタやってたら皆が手術室の前の待合い席で一夜を明かしたご親族のような瞳でこっちを見てたもんだからあたし、スーパードクターさながら手の甲を高々と翳しもって「ご安心下さい一命は取り留めました」と、こう。

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「まほうがとけない。」お知らせ
先日募集しておりました「皆様のまほうがとけない。」に多数のご応募ありがとうございました。6月20日締め切りで集まったご投稿の中からあたしが独断で選んだ「皆様のまほうがとけない。」を近日公開させていただこうと思います。

引き続き「皆様のまほうがとけない。」は募集してまいります。
月一くらいでご紹介したいと思いますので思いつかれましたら右サイドバーの投稿からお送り下さいませ。


詳細
投稿




■■■
ブロとも申請について


最近ブロとも申請をたくさん頂くようになってそのことについては大変ありがたく思っています。が、あたしが書くブロとも記事は写メが中心で個人情報がノーガードの打ち合いかよ!って感じで溢れておりまして、初めての方などを含め親しいお付き合いの無い方への承認はさせていただいておりません。その方が将来あたしにとって大親友になるかもしれないわけですが、騙されて押し倒され泣きながらコーラで洗った過去のトラウマもあり、ある程度親しくなるまではご理解の程よろしくお願いします。

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納豆
朝、真っ二つに割ったスイカをスプーンで掘り食いしたからだと思うんだけどその夜3回目だか4回目だか弾んだ小便をひりに行って、またしても便器にヒビが入りそうな水圧に目を細め、個室を出て、たくし上げてたマーメイドの腰のリボンを鏡で整え、リップを重ねて「んぱんぱ」してからボックスに帰ってみたら、あたしが武者震いして小便に立つ時から既に喋ってた某印刷会社のうんちく王の北大路(仮名)さんがまだ喋ってて、「山椒の木で作った直径2センチほどのすりこぎでまずは右回りに10回、続いて左回りで10回、都合20回ほどかき混ぜた状態のネバネバが理想のネバネバで、かき混ぜ過ぎは厳禁だ」みたいな事を赤裸々にひけらかしていたもんだから、あたし、ぶっちゃけ北大路(仮名)さんのこと好きじゃないし生理が今日か明日かって感じでイライラしてるタイミング的な背景も重なって北大路(仮名)さんの話をさえぎるように内ももをぶつける威嚇音を数発お見舞いしたところ北大路(仮名)さんが人差し指と親指を2センチ離したままフリーズしたもんだからあたし的には全然そんなつもりはなかったんだけど引っ込みがつかないみたいなことになっちゃって、「こっちもな慈善事業じゃねぇーんだから、マッチ棒に毛が生えた程度のもんで20回そこらこねくり回してもろーても、はいそうですかと右から左に糸を引くわけにはいかんわぁ、おととい来やがれ」と、おネバの尊厳と乙女のなんたるかを、こう。つい、声を荒げて。

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小悪魔順延のお知らせ
女性誌でガン見した「男性をその気にさせる小悪魔テクニック」を試す絶好の機会が訪れたもんだから、こう、ファッサ~とポニーテールをくくり直しながら処理したてのツルツルのワキと後れ毛越しにウナジを垣間見せてクネクネしてたら、あんた。わし、クネり過ぎてヘアゴムを地面に落としちゃったんで慌てて拾って髪を結わえようとしたんだけど干からびたミミズの方を拾ってしまってたので男性をその気にさせるのは梅雨が明けてからでもぇぇかなって思ったわ。

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つな、モヤっとしたままサビへ。
お昼の再放送サスペンスが佳境に入ってたんだけど3日ぶりに便意が来たもんだから、サスペンスを取るかウンコを取るか選択を迫られました。

この機を逃したら次にウンコが出るのはいつになるか分からないという恐怖心と、あたしなりに犯人の目星がついていたのでこの目で見届けたいという願望が交錯する中、普段便秘気味のあたしには珍しくにわかに便意が高まり気がつけばウンコがすぐそこまで押し寄せて来てて、もしもこのままウンコを漏らしながら事件を解決しても失うものがあまりにも大きいと判断してあとは船越に任せ、後ろ髪をひかれながらウンコをするしかないと一度はサスペンスのエンディングに立ち会う事を諦めかけたんだけど、まてよ、これは逆にチャンスじゃ、チャンスじゃ逆に、と。かねてから一回やってみたかった鏡を使ってトイレからテレビを見る作戦をいよいよ決行することにしました。

すでにウンコはいつ飛び出しても不思議ではない状態だったので、ずらしたパンツを足で脱ぎながら小走りで寝室から運んできた姿見を台所の隅っこに立てかけ、音量を特大にしていざ便器に腰を下ろしてみると、当てずっぽで置いた姿見の位置がミラクルで、ウンコのベストポジションがテレビのジャストポジションになっており音量も一言一句がはっきり聞こえる快適さで、
その奇跡をお祝いするかのように遠雷のような腹鳴りにつづいて爆竹のような屁を合図にファンファーレのようにウンコが飛び出してきました。

(関東の方はこちらからどうぞ)
(関西の方はこちらからどうぞ)



しかもあたしの推理はものの見事に的中して、臭いと睨んでた俳優さんが崖の上でヒザから崩れる瞬間をウンコをしながら見届けることが出来たわけで、Yeah! と突き上げたこぶしのままウンコの残党を肛門の開閉で処理しながら「あとはもうひとり臭いと睨んでた女優さんが共犯者だったらあたしの推理はパーフェクトだな」と、一足早く聖母たちのララバイを二重アゴで朗々と歌い込んでたら、台所のテーブルで遅い昼食をとってた旦那がオムライスにケチャップで何か文字を書いてた手をわざわざ止めて「臭いからトイレのドア閉めろ」と言いました。

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つな、ガーターベルトで主導権を握る。
初めてのお泊りの日にどんな下着で臨めばいいものか親友に相談したら
カレを悩殺したいのなら騙されたと思ってガーターベルトを装着しろと言われ
25歳の初夏、あたし、カレを悩殺したい一心で生まれて初めてガーターベルトを買いました。

いそいそと帰宅して風呂に入り、ヒアルロン関係のモイスチャー的なやつが配合されとるぇぇ匂いのするボディソープを、愛用のミカンのネットみたいなタオルに嫌というほどジュッポンジュッポンなすりつけ、カレを悩殺したい一心で主にまたぐらを煙が出るほど擦り上げました。

その甲斐あって風呂上がりに体重計に乗ってみたところ風呂に入る前より400グラム軽くなっていました。

「垢が400グラムも出たで」と小躍りしながらフルチンのまま家族が談笑しているリビングを駆け抜け、自室のファンシーミラーの前に立ち、ロケットのポーズで要所要所を点検してからこの日のためにしまい込んでた高島屋の包装紙を思わせる渾身の勝負パンツに足を通し、今しがた買ってきたひらひらレースの白いガーターベルトを腰にはめてプリマドンナのようにクルクル回る晴れ姿を第三者的な視線で確認したところ「ぇぇ線いっとるわぁ」とカレを悩殺する自信がメラメラわいてきました。

あとは待ち合わせ時間から逆算して45分以内に化粧をし、ガーターからジャラジャラ垂れ下がってる4本のヒモをどうすればいいか考えるだけでカレを悩殺出来るなんて恋する女は無敵じゃな、と2~3スクワットをしてから回転座椅子に腰をしずめ、肘掛けの小物入れから取り出したコットンに化粧水を含ませて顔のお肉を下から上にピトンピトン弾きながらうろおぼえの峰不二子のガーター姿を頭に描いていました。



のちにカレは「あの時、ガーターベルトに悩殺された?」と質問するつなに対してこんな風に振り返っています。

「俺はあの時、ベッドで仰向けのまま胸で手を組んで何かブツブツ呟きながら天井を見据えてたつなに並々ならぬ覚悟を感じたが、異様に高い位置に装着してあるガーターから垂れ下がる4本のクリップでパンツがガッチリ固定されているのは『今夜は一線を越えないで』という新手のメッセージだと思った」と。そして、「真相を聞かされてたら悩殺される前に笑い死んだであろう」と。

今となっては天井を見つめながら般若心経を唱えてたのか、未来予想図Ⅱを口ずさんでたのか思い出すことは出来ないけれど、とにかく姫路東のランプを下りてすぐの一流ホテルで、週末なのに部屋に着くまで誰にも会わない贅沢さに加え、部屋の前にアイスクリームの冷蔵庫が置いてあって「ご自由にお取り下さい」と夢のようなサービスもあって、あんた支払いの時だって、こう、シューって筒のようなんが飛んできて、お金を入れたらシューっと。「やっぱ一流は違うで」と感心させられたことがまるで昨日のことのように
思い出され。

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マロニエの散る頃
名前の思い出せない街路樹の花が風に舞う中、パン教室へ向かってたら磨屋町の産婦人科に差し掛かったあたりで急に自転車が重くなりました。

「水子じゃ、水子がさばって来たんじゃ!」とピンと来たもんだから、あたし、子宮外妊娠で生まれてくることが出来なかった優奈(仮名)に、「ママの卵管一本持って行っただけじゃ寂しいのは分かるけどあれから三度目の夏が来ようとしているの。そろそろママを許してもらえないかしら?」と下腹をさすりながらスピリチュアル的な心の言葉で話しかけてみたんだけど重い自転車はそのままだったもんだから、優奈(仮名)じゃないな、と。

そうなると思い当たる出来事は八年前、親友のカレシにドライブに誘われて軽い乗りで助手席に座ったら鳥打峠のつづら折りを下った先の誰もいない季節はずれの海水浴場に連れて行かれ、海を渡る風に髪を踊らせながら
黄昏の砂浜でサクラ貝を集めてたところ波うち際に押し倒されて潮騒のゆりかごで身をとろかせた背徳の蜜戯の果てに無言で渡された缶コーラでザブザブと月明かりを頼りに砂をかき出しながら洗い流したあいつらか、と。

あのときに放出された数億個のオタマ一匹一匹にスピリチュアル的な心の言葉で話しかけるのは大変なことだけど、自分に蒔かれた精子自分で蒔いた種なので何年かかろうとも残された俺の余生は、快楽を貪るために人の道を踏み外した鬼畜の所業の償いに当てるしか無ぇーな、みたいなことで「ごめんねごめんね~」つって余生を15秒ほど使って炭酸まみれで海の藻くずになったオタマらの菩提を弔ってた矢先、ライトを点けるあの発電機的なグリグリがタイヤに擦れて自転車が重くなっとることに気づいてそれを足の甲でクリっと直したら自転車はたちまち嘘のように軽くなりました。解決。

余生、余り過ぎ。

「さっきの段差で『ガコン』となった弾みでライトのスイッチが入ったんじゃな」と全ての謎は解決したんだけど、「あいつの菩提は弔ったのにあいつの菩提は弔ってない」的なトラブルが発生し、後日揉め事になるのも面倒なので「ごめんねごめんね~、以下同文」と、こう、オタマの代表にみんなの分をまとめて甚だ簡単ではございますが謝罪を申し上げるとともに皆様の今後ますますのご活躍をお祈りいたしまして挨拶とさせてもらっちゃった。

目抜き通りを一本外れただけで花の落ちる音が聞こえるような午後。
今度はマロニエという名前が自然に出てきたよ。

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