つなんち 2009年08月
本名です。(両親がマグロ好き)
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つな、「Gメンだが?」と粘る。
おまわりさんと話すことなんてめったにないし、あたしも世界平和のために一肌脱ぐのはやぶさかじゃないもんだから、この機会に日本警察の検挙率を上げていただき、市民が安心して住める街、すなわち国民が笑顔で生活できる日本、ひいては人類が平和に暮らせる地球を守っていただこうと、
あたしが考えた秘密の作戦をおまわりさんにお伝えした時の話なんだけど。

警察が犯人を捕まえに向かう時にパトカーのサイレンをゥウ~ゥウ~と鳴らしもって駆けつけるのは犯人からしてみたら警察が接近していることがバレバレになるのでサイレンが聞こえた段階で窓やら裏口やらからピュっと逃走できちゃうから、警察は犯人のアジトに近づいてきたらシュっとサイレンを止めて、こう、そ~っと駆けつけてからパっと、こう、パっと捕まえるようにしたらどうかしら、と、まぁ、うふふ。(ファッサ~)
と、まぁ、犯人目線の斬新な切り口で警察の盲点をズバっと指摘してあげたので、こりゃ感謝状かな?あるいは金一封かな?的な予感でニヤけてたら「分かりましたから今度からシートベルトをしてくださいね。罰金はありませんけど1点減点ですから」と、窓の隙間から感謝状とか金一封とかじゃなくてどこからどう見ても点数切符を。

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ポールとあたし。


あたしの住んでる街の目抜き通りの拡張工事に伴って歩道がきれいになったもんだからちょっと散歩に出てみたら車両進入禁止のポールが立ってたんで
早速またがってみた時の話なんだけど。

以前スーパーの駐車場で三角コーンにまたがった時は、触るか触らんか付かず離れずの出し入れ加減で恋の駆け引きが始まったばかりのようなフェザータッチに舌鼓を打った経緯もあり、このポールはひと目三角コーンよりもご立派だとは思ったんだけどいざとなったら弐の穴が黙っちゃいねーよ、と。
拡張工事が終了してるのは道路だけじゃねーよ、と、こう、ねじったスカートの裾を前後の割れ目に沿って後ろに這わし、バレリーナが泣いて謝るほど吊り上げてプルプルまたいだら、あたしの股下が思ったほど長くなかったんじゃろーぜ、あんた。

恋の駆け引きとかフェザータッチとか、そんな悠長な青臭い話とかじゃなくて「どうする?どこに出す?」「顔、顔」みたいな、こう、いつ火が出ても不思議じゃねーぞ的なクライマックス寸前のゲダモノのようなタッチがありましょう?それそれ、それじゃったわぁ。

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今は誰もいない海で。
ついこの間まで賑やかだった海辺の駐車場に車を止めて。


海水浴は生理中だったのでシャチの浮き物にしがみついて海に入るのを
かたくなに拒んでたら、「つな、泳ごっ!」って祐子がシャチをひっくり返そうとしてきたもんだから、あたし、シャチの上で大道芸人が泣いて謝るほどのバランスを取りながら海中でおしっこをする時と同じように水着の股の部分をずらしてタンポンのひもをお天道様の下につまみ上げ、生理中であることをアピールしたんだけどあえなくザブンと。

ま、あたしもわざわざタンポンを奥ヒダにくわえ込んでまで海に来たんだからこのまま泳がずに帰るのも勿体ないなと思って小一時間、陽が西の稜線にかかるまでシューっと、こう、人魚が泣いて謝るほど泳ぎまくって、この夏の思い出を奥ヒダじゃなくて心の方のヒダに刻み込みました。

更衣室でフルチンになってタンポンのひもを導火線に見立ててクイクイ引っ張りながら「ダイナマイトボディ!ダイナマイトボディ!」ってサイバーのりPが泣いて謝るほどはしゃいでるちょどその頃海水浴客からのサメの目撃情報110番で市が遊泳禁止を決定していたなんてその時のあたしは知るよしもありませんでしたが、後日16万735世帯に無料配布の地方新聞でサメの出没を知り、生理中に泳いだことをちょっぴり反省しました。瀬戸内海、ぅうん、地球ごめん。


「あっ、風が変わった」(ファッサー)

今年も思い出のアルバムをいっぱいにして、夏がゆきます。

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ピグ部屋コンテスト応募作品
①present for you


present for you







②もうちょっと右。


もうちょっと右。


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つな 「だが断る」
セットブースの奥の方にペットボトルのキャップが落ちたんだけど、あたし、めっちゃのどが渇いてたんでキャップを拾うのは後回しにして緑茶をラッパ飲みで滝のように流し込んでた時に、かさぶたはがし隊のあおいちゃんが蚊に食われた向こうずねを掻き毟ってできたかさぶたをペリペリ剥がしてたのを見たかさぶたまもり隊のみどりさんがあおいちゃんの背後に回りこみ
羽交い絞めで手足の自由を奪ってかさぶたをはがさせないようにしていて、今なら無防備なあおいちゃんのクチビルを奪うこともオッパイを揉みしだくことも赤子の手をひねるほど簡単だったんだけど、あたし、どっちかっていえばかさぶたはがし隊に所属しているもんだからとりあえず床に落ちた緑茶のキャップを流しで洗ってキュッキュと閉めてからこちょこちょ作戦でみどりさんの脇腹を攻め立て、あおいちゃんを自由の身にしてあげたところ、10秒程でこちょこちょ作戦のダメージから復活したみどりさんがキャミソールの肩ヒモをパチンパチン弾きながらあたしにかさぶたの大切さ、素晴らしさについて説教し始めたもんだから、「面倒なことに巻き込まれたな」とセットブースに腰を沈めて緑茶に手を伸ばそうとしたらあおいちゃんったら憑き物が落ちた仏さんのような顔で「それ、つまらないもんだけど」って、はがしたかさぶたをいつの間にか緑茶のキャップの上に。

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ロケットスタート
よーいドンで飛び出したとしようや。

9秒58っていえば、あたしが残り50メートルの立て看板付近でユッサユッサ揺れるオッパイの制御に四苦八苦している頃すでにボルトったらゴールしてるわけだから、あたしとボルトの違いがきっとどこかにあるんじゃわと思って丸々午前中をつぶしてYOUTUBEで研究してみたところボルトが胸の前で十字を切って天に投げキッスをしてからロケットのように飛び出していることをつきとめたんであたしもロケットのように飛び出したろとシュシュっと、こう、十字を切ってみたら、指に触れた乳首がロケットのように飛び出しました。




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つな、テロる。

PV製作 : うえぴょん(ジェネラル)さま




ヒトコト伯爵さま主催の新企画に参加させていただくことになりました。

【詳細】


あたしはテロリストチームです。
どんどん参加して夏の思い出をつくりましょう☆


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碧いうさぎ
問. 次のうち食べるとクセになってやめられなくなるのは?










■■■
昨春のコスプレ祭では遊ぶ金欲しさにお店から支給された衣装代の一万円をポケットにしまい、カーテンの生地でダークブルーのワンピースと180円で買った赤い布で大きなリボンをこしらえてトイレの備品ロッカーから持ち出したデッキブラシにまたがって宅急便だと言い張ったんだけどさ。

今年は貧乏パーマを前夜に仕込んで旦那の友人の大道芸人に赤いスーツと褐色のドーランを借りればあとは洗濯ばさみ
つまむ用
を用意するだけでまたしても
丸々一万円くすねる計画だったんだけど先月の初めから血の小便が出るほど練習してるムーンウォークがいつまで経ってもザリガニにしか見えないこともあってどうしたものかと途方に暮れていたところ、コスプレ祭まであと半月、ここに来て何が何でもやりたいコスプレを思いついちゃって。

ストローはお店の備品をパクれば42本くらいすぐ用意できちゃうし、白い粉間奏でばらまくなら餃子の時にしか使わない片栗粉が冷蔵庫の中にいやというほど余ってるし、あとはこの世の不孝を全部背負ってますみたいな表情と、ちょっと恥ずかしそうに、それでいて時々処理したてのワキを見せつける挑発的な手話をマスターするだけだからなんだかいけそうな気がするんだけどね、問題は店長がセロのモノマネをする時にアシスタントのみどりさんが着る予定のねバニーガールの衣装を青く染めさせてもらえるかどうかっつーこの一点。






参考:つなが見ながら練習している動画


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忘れられないあの日
第3位 (29歳、初夏)

プラタナス並木の小径をぴょんぴょんと、すずかけの実を踏み潰しながら
土踏まずで心地いい反発感を夕陽が沈むまで堪能していたんだけど
残念ながらすずかけの実じゃなくて小型犬のウンコだった。










第2位 (10歳、冬)

男の子とケンカしてて相手から目を離さないように睨みつけたまま
視界でとらえた石ころを拾い上げて男の子に投げつけようとしたら
石ころじゃなくてウンコだった。










優勝 (17歳、春)

れんげ畑でゴロゴロしてて後頭部でウンコを踏んだ。
シロツメグサでティアラを作ってくれたカレシが載冠時に発見。

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うん、告知。
幼い頃から犬のウンコを星の数ほど踏んできたあたしだけど
さすがにオトナになるとめっきり踏まなくなり最近では月一くらいに。

踏んだら踏んだでこの世の終わりだと嘆くわけなんだけど
踏まないなら踏まないであのドラマティックなアクシデントが懐かしくて。

そんな踏んだウンコの記憶が風化していくのもちょっぴり寂しいもんだから
「忘れられないあの日」と題しまして午後から心に残る踏んだウンコベスト3を発表しちゃおっかな。

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炭酸


コーラを飲んだのは、親友のカレシにドライブに誘われて軽い乗りで助手席に座ったら鳥打峠のつづら折りを下った先の誰もいない季節はずれの海水浴場に連れて行かれ、海を渡る風に髪を踊らせながら黄昏の砂浜でサクラ貝を集めてたところ波うち際に押し倒されて潮騒のゆりかごで身をとろかせた背徳の蜜戯の果てに無言で渡された缶コーラでザブザブと月明かりを頼りに砂をかき出しながら洗い流して以来。
8年ぶりかな?
でも今回は上の口で飲むんで炭酸が抜けるまで待ってるんだよ。

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つな、夢かと思ってお尻をつねってみる。
いつもならウンコがペーパーに付かなくなるまで拭くんだけど、お味噌汁を火にかけてたので取り急ぎ2回拭いてあとはウンをパンツに任せようと腹をくくって立ち上がったところバサバサバサって音がしたもんだから何事かと思って土手越しに垣間見たらペーパーが肛門から、まるで殿様が荒々しく広げた巻き手紙のように垂れ下がっており、突き放されなお手を離さない
ウンコの恐るべき執念の前に一旦はあたしの心が折れかかったんだけど、ハンコで押したような規則性と滲み具合の見事なグラデーションに励まされ「もう一回拭いてみよう。うん、もう一回拭いてみよう」と、こう、前向きに頑張ろうとする自分もいて。

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乳首よ、あれが宇野の灯だ。
逆に、標準乳から巨乳に属しててちやほやされとる女に言いたいんだけど。

新しいブラを買った記念に海岸通りを愛車のラパン(ミントグリーン)で流してたらシートベルトが左の胸に触れるたびに鼻からメスの嗚咽が漏れてしまうもんだから「やっぱり寄せて上げたら感度が違うで」と、こう、退屈な日々を揺り動かすには充分すぎる刺激に暫く身を委ねもって潮風に髪をなびかせてたんだけど、宇野港が見え始める緩やかな左カーブにさしかかる頃には芯に火をつけられた体がひと潮吹きそうなくらい登りつめちゃったもんだから「いくら寄せて上げとるとはいえこの感度はただ事じゃねーぞ」と、車を路肩に寄せてチュニックの裾を法に触れるほどたくし上げバニティミラーで鋭意確認したところ、あんた、これ、乳首が鉄腕アトムのようにワイヤーの下から。

このようにな、本部から出撃命令が出てなくてもちょいちょい出撃するんぞ、わしらのは。

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第一回ホステス対抗腕しちぎ逆十字大会
総合格闘家の木暮聡さんとマブダチになっちゃって、ヒョードル対策として「マウントからの罵り」を教えて差し上げたお礼に「腕しちぎ逆十字」を教えていただいたもんだから、お店で第一回ホステス対抗腕しちぎ逆十字大会をやったところ、あたし、土手高にモノを言わせて秒殺の山を築き、第一回
ホステス対抗腕しちぎ逆十字大会を、こう、ギューンギューンと制しました。

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つな、またしてもスターマインを見逃す。
花火大会行ってきました☆

hana-1☆☆hana-2



hana-3☆☆hana-4



ハゲ頭がフランクフルトを片手に2本ずつ合計4本持って土手の石段を上っているのを見ている隙にスターマインが終わってた。
6年前の花火の夜は「キスをされる時に笑うな!」って怒られたけど、夕べは「ハゲ頭を目で追うな!」って怒られた。

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