つなんち 2009年10月
本名です。(両親がマグロ好き)
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裏話
友人のブログでアメーバピグというサービスを知って登録してから8ヶ月が経ちました。

始めた当初、遠くをクリックするとピグがそこまで走って行くことに気づき、ほぼ同じ頃噴火の舞という踊りを引換券で手に入れて遠くをクリックしてから噴火の舞を入力すると踊りながら滑るように移動することを覚え、浅草寺の舗装道路で毎日毎日滑ってた。広場があると聞いたので行ってみるととても広いエリアで芝生が気持ちよくて、やっぱり毎日毎日滑ってた。

ある日滑っている途中に何気なく頭上の▼(通常はピグの向きを変える時にクリックする)をクリックしてみるとピグがジャンプしながら一旦ストップするものの、すぐに前方をクリックすれば踊りの続きをやりながら再び動き始める(今は出来ません)ことに気づきそれを繰り返していると傍にいた友人がひどくビックリした様子で「いまのどうやったの?」と聞いてきたもんだから説明すると、どうも自分が見ている画面と人が見ている画面ではピグの動きが違うらしいことに気づきその友人に詳しく聞いてみたらあたしのピグが瞬間移動していると。

それから毎日毎日瞬間移動をしてたら声をかけられることが増えてそのたびにタイピングで説明するのが面倒になり、ピグをクリックするとその人のアメーバブログに行けるリンクボタンがあることを発見して瞬間移動の説明だけのためにアメーバブログを開設し、瞬間移動のやり方を聞かれるたびに「ブログに書いていますから見てね」とだけ定型文を仕込んで毎日毎日瞬間移動をしてた。

ところがある日ひょんなことからピグの歴史が変わる出来事を発見。

そのころよく通ってたなぞなぞ広場でみんながなんとなくだらけてなぞなぞがほとんど出なくなり後ろの方でおしゃべりするようになったのであたしも後ろのベンチに沿って瞬間移動してたら頭上の▼をクリックした時にたまたまベンチに座ってたなぞなぞ広場の常連さんに重なって身動きが取れなくなり二人で大笑い。そのときに「これは人だけじゃなくて物にも重なれるんじゃないかな?」と思ってすぐに人気の無いエリアに移動して切り株の傍を通りながら瞬間移動を繰り返していると切り株と重なって何だか面白いことに。

すぐにブログ行って今まで瞬間移動のことだけ書いていたブログに「憑依」の記事を書きました。

日に日に「憑依」の幅が広がり浅草寺の交番に入ったりガードレールに串刺しになったりして遊んでたら裏技に興味のある方々とどんどん交友が深まり、ありとあらゆる裏技情報が毎日のように入って来ました。

ある日、ピグ史上最大のニュース(少なくともあたしはそう思ってる)が飛び込んできます。「池に入れるぞ!」と友人からメールが。

それを皮切りに憑依を利用すれば普段は入れない場所へどんどん入れることが発覚します。

海へ、お墓へ、江戸の建物やら106のステージやら、ほんとどこでも行けるんじゃないかと思うくらいに。

メンテナンスがあるたびに一旦は出来なくなっても、その頃になると裏技に興味のある人が激増したため誰かが突破口となり「メンテ越え」の新技を発見するというイタチごっこが何度と無く繰り返されます。(現在は残念ながら憑依の裏技はできなくなっています)

裏技を見にブログへ来てくださる方が徐々に増えた頃ピグに部活コンテンツが出来たので軽い気持ちで「ピグ攻略部裏技課」通称ピリカという部活を作ったところどんどん部員さんが増え、定員一杯になるともうひとつ、更に一杯になるともうひとつと。

現在表向きは4次募集の最中となっていますが、ブログを見てメールをくださる方以外にエリアで声をかけて頂いてそのまま入部という方もいらっしゃって、入部手続きの終わっていらっしゃらない方を含めると約500名という大所帯になっています。今まで現在の4次募集までは入部予約の方が100名様に達すると一旦募集をうち切って入部手続きに日にちを割いていましたがこのたびはあたしのカウントミスでもしも入部希望されている方が押し寄せると受け入れる部屋が無いという嬉しい惨事になっています。すぐにアメを50使って新しい部を作ればよかったんですがスクラッチのハロウィンカードのコンプリート期限が迫って来ていてちょっとアメが必要なこともあって、でも、出来るだけ早急に目処を立てて部の増設をやります。(今朝増設しました)そんな経緯で5次募集とわざわざ銘打ってやりませんけど引き続き入部ご希望お待ちしております。


入部希望フォーム


あとですね、暫くお休みしていた人気ブログランキングを始めました。右サイドバーと記事の終わりに投票バナーを設置しています。押していただくとこのブログに一票入るシステムで押していただいた方にこれといって良い事は起こらないのですが押していただいたあたしが喜ぶという。
おかげさまで身に余るポイントを頂いて心底くつろいどります。これからも宜しくお願いします☆


最近は本家の「つなんち」にもピグで知り合いになった方がたくさん来てくださるようになり、エリアをうろついていると「ブログ見てますよ」と声をかけられることもあるんですけど、数日前にお嬢様お二人(小学生さん)とご一緒にピグをなさってるお母様に「つなんち、娘ともども楽しみに拝見させていただいてます」的なありがたいお言葉をいただいたのでお礼を言ってから「つなんち、こう、一家団欒に貢献しとるな」と。「ひいては世界平和の発展に一役買っとるな」と。で、わしは一体どのように世界平和に貢献しとんのかとその日改めてつなんちの最近の記事を2~3遡って読み返してみたらシモとウンコのことばっかり書いていたもんだからこりゃいけんと思ってその日UP予定だった「マッチ棒をアソコに挿してたらパートから帰ってきた母に鬼のように怒られた幼い日の思い出」(後日掲載予定)を急遽差し替えてあわててポエム(前回の記事)を。しかもそのポエム、2年以上前にUPしたやつのハナミズキとクロッカスをそれぞれブーゲンビリアとビオラに変えて季節的なつじつまを合わせただけという。ランキングクリックしてくれた方、本当に申し訳ございません。

その舌の根も乾かないうちにおねだりっていう。
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ビオラの咲く街で
ここなら雨の音は聞こえない

 


暖かいおしぼりとフカフカのタオル
 
濡れたスカートの裾をポンポン叩いてペコリと頭を下げる 
 
カウンターに座ったのはエントランスのブーゲンビリアが見えるから

だけど花壇のビオラが咲いているかどうか分らない




「冷たい雨になりましたね」
  
マスターが真っ白なジノリのカップにホットココアを湛え、
聞き覚えのあるBGMが夕べからの頭痛を優しく包み込む
 


「これ、誰だっけ?」

天井を指差す
 


「こんな古い曲、興味ありますか?」

ミントの葉っぱを浮かべながら目を細める



「とてもいい曲ね」
 
(それよりビオラは咲いたのかしら?)
 


マスターがレコードのジャケットをこちら向きに置いてみせる
 

「ラプ・・・チュ・・・」
 
「ラプチュアー、アニタ・ベイカーです
わたしの宝物のひとつですよ」

耳うちでコソコソ。
くすぐったくて笑っちゃう。
 

(ソーサー代わりにしたら泣いちゃうかもね)
 

マスターはお見通し、
宝物をさっと取り上げてしまい込む
 
いたずらを考えていることがバレバレなんだって
 


「つなさんは、目がいたずらっ子になるんですよ」

2年ほどかかって悟ったと笑う
 


アイスボックスに自分の顔を映してみても、
いたずらっ子の目というものがよく分らない
 
普通の鏡よりスリムに映るのは気の利いたサービスかな?
 
ホッペをすぼませて「ツン」と気取って見せる
 

「そのままキープできたら口説いてたんだけどね」
 

ウインクが下手過ぎて怒る気にもなれないけれど、
二杯目のココアを断る理由には充分
 
 

あれ? いつの間にか頭痛が治ってる
 
そうだ、ビオラが咲いてるか確かめなきゃ。




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絶対に負けられない戦いがそこにはある
70台に甘んじたことを一緒に悲しんであげてたのに真美のヤツあたしとたった1ピン差で最下位になった腹癒せに「ヘタこいたー、つなのオッパイサイズと一緒だー!」ってボウリング場中に響きわたるような声で叫んだもんだから不特定多数の人が足を止めて真美のスコアを確認したあとあたしを見て半笑いしました。真美にしてみれば自分のウンコみたいなスコアを赤裸々に晒したわけだから精神的なダメージは引き分けだって言い張るけれど。


高校時代、プリプリ膨らんでくる友達のオッパイを横目に「遅咲きなんじゃ、俺は遅咲きなんじゃ」と自分に言い聞かせていたものの二度目の恋が終わっても三度目の桜が咲いても大きくなるのは不安と乳輪だけで肝心のオッパイは腐った球根のように鳴りを潜めたまんま。ともすれば信じる心を見失いかけてた短大1年の時にとうとう乳首の勃起分を加算した数字とはいえ80の大台をマークして「獅子じゃ、眠れる獅子が目ぇ覚ましたんじゃ!」と姿見の前であの日のベトナム
と同じように吼えた時は、「初恋から数えてたった二度ばかり頬を染めた程度で80の大台に辿り着いたってことはだよ、真実の愛を知ったあかつきには俺のオッパイはどないなことになるんか?爆発するんじゃねぇーか?」と、逆に巨乳所有者としてのまだ見ぬ悩みが
頭を駆け巡ったわぁ。

それがあんた。

愛され方を知らないで愛し方を間違えたんか、愛し方を知らないで愛され方を間違えたんか、幾度となく甘い夜を重ねシーツを噛みしめもってとろけるような声で鳴いても俺のオッパイは夜明け前の湖のように吸い込まれるような静寂に包まれたまま鏡のような平面を保ちピクリとも動かず、釣り人が息を潜めて凝視しているウキのようにただただ二つの乳首が雁首を揃えて浮かんどるだけじゃったわぁ。このままじゃぁさまざまなレディースデーで女だと証明するために俺だけ毎度毎度パンツを脱がんといけんがな。と、祈るような思いで手に入れた通販のラッパみたいな吸盤で荒れ狂うほどキュッポンキュッポンしたけど俺のオッパイ動かざること山の如し。

まさかあの日のベトナム
で到達した第一キャンプ地点だと思ってた場所がオッパイ人生の山頂だったなんて夢にも思わんかったわぁ。

それにしてもたまたま同じ数字だというだけでな、運次第で刻々と変化するボウリングのスコアとあたしの背負った悲しい十字架の精神的なダメージが引き分けだなんて、どうしても納得するわけにはいかなかったから両手をグルグル回して真美をポカポカ殴ってたら、あたしに熱い声援を贈るかのようにずり上がったブラのアンダーワイヤーをガリっとかいくぐって乳首が飛び出したのが分かったもんだから一旦は戦意喪失しかけたんだけど、世の中の貧乳一族のためにもここは怯むわけにはいかないので、いつか見た料理対決でフレンチの三ツ星シェフがマグロのカルパッチョをバラの花に見立てて見事鉄人に勝利したあの日のように飛び出た乳首をミサイルに見立てて。そんな思いで更にポカポカ。


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ホテル三本杉
怒り杉、泣き杉、歌い杉。




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フルタイムで怒り泣く
ピリカにmttkさんに教えてもらったよ。






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お風呂、どこから洗う?
片膝立てて首を右に傾げ洗面器で左肩から一回、持ち替えた左手で湯をすくい首を左に傾げ右肩から一回、都合二回かけ湯をしてから高さ20センチほどのお釜をひっくり返したような白い椅子に座りナイロンタオルを左ももの上部へ広げボディシャンプーを4プッシュしてから満遍なく広げクシュクシュと泡立ててたら左耳の後ろを皮切りに首から右耳の後ろ、左腕から左脇の下、左乳首を経由し谷間、右乳首から右脇の下、そして右腕を擦ったら持ち上げたオッパイの下を左右それぞれ3往復。そのまま下へ滑らせパーで抑えたへその周りを時計回りにローリングさせもって脇腹までたどり着いたら
タオルを縦長に持ち替えて肩越しに背中へ回し隣のおっさんの乾布摩擦からヒントを得たスライド方式で背中を網羅しヌンチャクのように前へ振り戻したタオルを半分の長さにたたみ、両手でピンと張ったまま前後左右の計4面の足首にあてがい太ももの付け根に向かってしごき上げてから足を変えて同じことを繰り返し、右手の中に丸め込んで右の尻たぶらを、左手の中に丸め込んで左の尻をそれぞれ縦に5~6往復したら再び伸ばしたタオルを右手で振り股越しに左手でキャッチし筋肉バトルの丸太ノコギリからヒントを得たスライド方式で尻の割れ目に沿って5~6往復。たくさん汗をかいた日などはそのころになると泡の量が激減してモチベーションが下がるんだけど殆どの場合漆黒の茂みを一心不乱に撫で回してるとボディシャンプーを追加することなく再び泡と心に活気が戻り自然に垂れたシャボンが行き渡っている観音菩薩を半眼で5~6往復。最後にタオルの一部を右手人差し指に巻きつけて足の指の間を擦ってから床へ落としそれを足踏みしたら洗面器ですくった湯でザッと洗い絞ってからお風呂のドアを開けたすぐ横にある洗濯機に放り込んでお風呂のドアを閉め頭からシャワーを浴びて体の泡を流しながらシャンプーして、めっちゃすすいでからこんもり盛ったトリートメントを毛先中心に塗りたくり、頭のてっぺんでお団子にしたら湯船に浸かりお風呂の縁にアゴを乗っけて歯磨きしてから5分ほどボーっとしたらお風呂を出て「あーぇぇ湯じゃったー」って言いもってバスタオルの端っこを胸の上でキュっと内側へ入れ込んでキレイにたたんでる棚のタオルを一枚取って頭を拭こうとしたら、
あんた、これ、トリートメントを流し忘れててべっとべとじゃたのは1回や2回じゃないよ。


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メイドとやっさんとやっさんの生きる道
某大手印刷会社出版部部長の通称仏のやっさんがお店のコスプレ祭の日にいらっしゃった時にあおいちゃんが「やっさんはいつもニコニコしてるけど怒ることとかないんですか?」って聞いたら、やっさんは若いときに山籠もりの合宿セミナーでなんちゃら能力開発の魂をたたき込まれているから、自分が生きていくために大切なことを脅かされたら怒ることもあるけどそれ以外のつまらないことには怒りがわかないんだよと説明してくれたもんだから、
あたし、やっさんの胸ポケットにピスタチオの殻をザザーって流し込んだりやっさんの携帯をガムで封印したりしてみたんだけど、さっすがやっさん。
ニコニコして怒る気配なんか微塵もありませんでした。

そのやっさんが22時を回った頃、先週末メイドさんのAVを借りてきて観たらモデルさんがメイドさんの格好だったのは最初の3分だけで残りの42分は素っ裸だったことに関して「せめて事に及ぶ時はメイドさんの格好でやってもらわんと!」と。「メイドメイド詐欺かよ!」と。メイドさんに寄せる想いを熱く語りもってソルティ・ドッグのグラスの縁から塩がはがれ落ちるくらい大理石のテーブルをバンって。あおいちゃんはマドラーを床に放り投げるほど狼狽し、店長はガジュマルの鉢植えの陰で大きく何度も頷き、あたしはびっくりしてずれちゃったメイドさんのカチューシャをさかりのついた牡孔雀の羽みたいに立ち上げて「落ち着いて、ご主人様」と、こう、めっちゃ高い声で。


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この胸のときめきをあなたに。
オーブントースターが「チン」って切れたからパンを取り出してみたら焼き具合がまだ「マツザキシ」くらいだったので再びパンをオーブンへ放り込んでタイマーをちょっとだけ回したんだけど、あたしってば、過去に何度もここから黒コゲのパンを量産しているおびただしい数の前科があるもんだからパンが焼け過ぎないようにつま先立ちでオーブンの窓から鼻の穴を縦にしてパンの焼き具合をジーっと観察してたらついさっきまで「マツザキシ」だったパンがみるみる「マツザキシゲ」くらいになったので慌てて手動で「チン」切りして何とか事無きを得たなと胸を撫で回してるその隙にちょっと目を離していた目玉焼きが炭になるほど熱唱
し終わってて、で、三角コーナーへバサって。


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ヨアキム・ハンセン
旦那がいつ撮ったのか分からんような格闘技のビデオのボリュームを特大にしてたもんだからその気もないのにアナウンサーの声が耳に入っちゃって何気に聞いてたら「弱気なハンセン、弱気なハンセン」て聞こえてきたので格闘家のくせに弱気だなんてどうなっとるんなら、と。
いったいどのつら下げてテレビに映っとるんなら、と。
洗濯物をたたんでる途中だったんだけど、どんだけ弱気なのか確認せんといけんと思ってスリッパをパタパタさせもってテレビの部屋まですっ飛んでいって見たら、あたしにはそんなに弱気には見えんかったわぁ。

ヨアキム・ハンセン




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ピグ攻略部裏技課4次募集開始
【ピグ攻略部 裏技課 入部のご案内】



【ピリカ概要】
ピグを100倍楽しむ自由部隊 (通称 『ピリカ』)

活動内容と言っても裏技の情報交換程度の緩いもので、
会議・集会などの拘束は一切考えていません。
友達の輪が広がればそれでいいと思っています。

ま、部長としては裏技の発信地として頑張りたいと思ってるんだけどいかんせんテケトーだから。
入部していただきますと裏技などピグに関して分からないことをメールしてもらえればあたしで分かる範囲でフォローさせていただきます。

募集のお知らせ
1000名様限定ですのでお早めにどうぞ。

初心者の方とかでも大歓迎なのでピグ内であたしを見かけたら声していただくか(つなのID【tu-na】)下記のフォームからお知らせ下さい。

なお、以前入部ご希望いただきましてまだお会いできなくて入部手続きが終わっていらっしゃらない方につきましては席を確保しておりますのでご安心下さい。メールでご都合の良い日時をお知らせいただいたらこちらからお伺いします。



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圧姫(ある意味大河ドラマ)
トイレで便器に穴が開くほど猛烈な小便を鋭意発射してたら隣の個室から「つな?」って呼びかけられたもんだから、「その声はあおいちゃんじゃな、
でもどうしてあたしだって分かったの?厚い友情のあかし? それとも熱い愛情の成せる技?」って最後のひと搾りを後回しにして黒御影の壁越しに聞いてみたら、「ぅうん、水圧」って。


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いつも応援ありがと☆
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切ない朝








今朝、サブピグのアメ稼ぎに賑やかなエリアで軒並みグッピグしてたら何回クリックしても反応しない人がいたのでどんなヤツかと思い邪魔になってるプロフィール画面をどかしてみたら、うん、街灯だったんだ。

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東京
何かのクイズ番組を見てたら「2009お笑い王者決定戦キングオブコントで優勝した人気急上昇中のお笑いトリオといえば東京~何でしょう?」って問題が出てベテラン俳優さんがむりやり答えさせられててやっとこさひねり出した答えが「東京コミックショー
」だったもんだから、あたし、「お前は何時代の人間か?」って腹ぁ抱えて大笑いしたんだけどよくよく考えてみたらベテラン俳優さんが普通にサラっと「東京乾電池
」って正解を答える方が不自然だなって、むしろこんなヤングの番組に駆り出されてなんだかちょっとベテラン俳優さんがかわいそうだなって、こう、ご年配の方を敬う気持ちで胸が満ちてきた矢先、名前も顔も知らないべっぴんさんの番組アシスタントが飄々と「正解は東京03
でした」って。あたし、何事も無かったかのように淡々と先を急ぐテレビに向かって「そうそう、東京ゼ・・・ゼロ?」って。


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たくわん
【たくわん】
難易度★☆☆☆☆



新しくピリカの仲間になってくれた方の入部手続きをしている最中にあるアイテムとデフォルトテーブルでたくわんを作れることを大発見しました!

ちょっとセンチメンタル的な時にはレモンのスライスに見えたりするすご技だと自負しています。


申し訳ありませんがまさかのピグ攻略部裏技課(ピリカ)限定公開です。



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男のマロン
日の出とともに「マツタケは男のロマンじゃ!」と

啖呵を切ってケモノ道へと分け入った旦那が、

日没と同時にカゴいっぱいのマロン(栗)を背負って下山してきた。


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帯回し
音声注意

桂昌院 「油断ならぬおなごじゃ」


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そしてざわめくニシキ鯉
考えてみればタクシーの運転手さんに行き先を聞かれ、店長が個人名を告げただけで普通に到着するなんてそれだけでも凄いことなんだろうけどあたしも典子も日本一の湯葉を食べられる嬉しさから後部座席ではしゃいでたら助手席の店長がシートベルトをビヨーンと伸ばして振り返り、「頼むから社長の家に着いたら声のボリュームを落としてくれ」と哀願してきたところから察するに、お店にとって相当大切なお客様なんだろうな的なことはこんなあたしにでも容易にうかがえたんだけど。

西大寺の町並みを眼下に見下ろす高台でご立派な家が立ち並ぶ一画の
ひときわ目を引くお屋敷の前で車を下りて、店長がネクタイをクイクイって絞って咳払いしてから、なんかうちとこのテレビほどの大きさがあるインターホンを押したら程なく上品な女性の声で「旦那様からうかがっております、
どうぞお入り下さい」とお手伝いさんらしき人が応対してくれた直後「ガチャリ」と、どうやら門のカギがオートマチックで開いたような音が。こんな光景はまる子の友達のはなわ君のところでしかみたことのないあたしはとりあえず典子の肩を借りてかかとのストラップをきちんとはめていざ門の向こう側へ。

え?玄関どこ?みたいな広大な庭の真ん中あたりで紅葉したハナミズキ越しに小ぶりのピンポン玉くらいの大きさのかたまりを池に放り投げてる老人がこっちに気づいて手を振ると店長は深く一礼したんだけどあたしも典子も足元に敷き詰められてるツルツルの小石を手で撫で回しててご挨拶が遅れたもんだから店長がめっちゃ響くヒソヒソ声で「挨拶、挨拶」と。

石臼の飛び石に誘導され老人の立つ池のほとりに辿り着くやいなや「今日はお招き頂きましてありがとうございます」と三人してペコリと声を合わせたら老人は「かたいことは抜きでくつろいでください」と言いながら手をパンパンと鳴らすと、めっちゃ高そうなニシキ鯉がウジャウジャと足元へ。

典子が夕べ食べたメバルのサイズを立てらかした両手の人差し指で示してその値段を引き合いに出し、ニシキ鯉の値段を聞いたところ老人は一件落着した時の徳川光圀のように高笑いしてから「大したことはないよ、車くらいかの」と。まさかまさかそれが一匹のお値段だとはその時に知る由もなく、とりあえず笑う所かなと思ってあたしも、こう、手を叩きながら。

笑うと手を叩くクセがあるあたしの拍手でまたしてもウジャウジャ寄ってきたニシキ鯉の群れに再び小ぶりのピンポン玉くらいの大きさのかたまりを放り投げながら老人がそれはそれは幸せそうにあたしに向かって「鯉は大きな口じゃろ?歯は無いけど噛まれると結構な力じゃよ」と言いもって丹前の前裾を軽く持ち上げ膝を折り、ご自分の指を鯉にしゃぶらせながら「おほっ、おほほっ」とよがられたもんだからつい、「あたしの下の口も歯は無いんですけど噛みついたら、これ、なかなかどうして」とチュニックの裾をつまみ上げ、
太ももの内側で麓まで届くようなかしわ手(かしわ股)を連打してみせたら
水を打ったような静寂の中、ししおどしが『カコン』て。


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ご飯にする?お風呂にする?それとも、あたし?
お店のコスプレ祭りでワンピースにエプロンを縫い付けて作ったメイド服を元の状態に分解してたらパンツ一丁で野菜ジュースをチュウチュウ吸いながら近づいてきたみどりさんがエプロンをバリっと引きちぎってすっぽり被ったと思ったら背中のたすきがペケポンになってるのをドレッサーで確認してから腰でリボンにギュッと縛り、「ご飯にする? お風呂にする? それとも、あ・た・し?」って言いながら半開きの唇から舌先をテラテラ覗かせもってクネクネと新妻ごっこのかたわら三択問題を無理強いしてきたもんだから、あたしご飯にするかお風呂にするかそれとも事に及ぶか、頭の中でホワンホワン想像してみた結果自分なりの回答に辿り着いたので右手の手芸ハサミをチョキチョキ振りかざしながらみどりさんに。

お前ぇアホか?空腹で事に及ぶと早く終わらせてメシを食いたいばっかりにやっつけ仕事になってしまい、こっちはまだ抵抗する演技をひととおり済ませた段階で、やっこら弱々しい吐息に混ぜて時折サービスでさえずり始めた二合目あたりの序盤戦だというのに「どうする?どこに出す?」ってカウパーまみれで切羽詰られても正直パッサパサやぞ。それし、シャワーも浴びずに垢まみれで事に及べば、お互いこれからお世話になる関係各所に五感総動員でご挨拶回りしてから最後は火が出るほど摩り合うんやぞ?たった精液5ccそこら搾り出すのに何回嘔吐に襲われ、そしてどんだけ垢がよれると思うてんねん。よがれんわ。そんなんじゃ全然よがれんわ。

と、ちょっとだけ声を荒げてみたら腰のクネりをピタっと止めたみどりさんが「ゴゴォー、ゴゴォー」って野菜ジュースの最後に一滴までストローで。

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「家の外まででよかったのに」




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つな落とし
ラーメンを食べるときにお箸で麺を掴んで顔の前まで、こう、ビヨーンと持ち上げてフゥフゥしてからチュルチュル食べようとした矢先にお箸の掴みが甘かったり欲張って麺をいっぱい掴んでたりしたら、こう、麺がドルンドルン滑り落ちてめっちゃ熱い散り跳ねが顔やら服やらに飛び散ってげんなり。お箸って言うけどとどのつまりただの二本の棒でツルツルの麺を掴んでそれを顔の前まで持ち上げてフゥフゥしてからチュルチュル食べるなんて考えてみたらめっちゃ難しいことやっとるな、と。

さりとて、どんぶりの縁に口をあてがい犬食いすれば顔やら服やらに散り跳ねが飛び散ることは無いかもしれんけど熱々で口の中の粘膜はズル剥け、第一、デートのあとのラーメン屋さんで愛しい人にそんなワイルドな一面を見せられません。そんな猫舌ボーイズやおすましガールズのためにあたしの必殺技を公開しようと思います。この時期この技の公開によりラーメン業界の、いや、世界の食のスタンダードが根底から覆されコマーシャルの撮り直し、ノーベル賞の名前の欄の差し替え、紅白歌合戦出場者の練り直しなど関係各方面の大混乱は百も承知でつなんちの読者様に向けて。

思い起こせば二年前、朝晩随分としのぎやすくなった初秋の候、そろそろ食い頃かなと狙ってたイチジクを夕闇に紛れてくすねに訪れた町内会長さんの家の前で、そのイチジクがヒヨドリについばまれアスファルトに落下したのを目の当たりにした時に深い絶望の縁で閃いた涙の必殺技「つな落とし」の全貌はこうです。

どんぶりを顔の高さまで持ち上げてその位置でお箸で麺を掴んでそれからどんぶりをゆっくりテーブルまで下げると麺を掴んだお箸を動かすことなくフゥフゥする前の体勢に持ち込むことが出来ます。麺を掴んでいる不安定な手の方を固定して、いつもならそっとどんぶりに添える程度で陽の目を見ない方の手を活躍させるところがミソでこれはカレーうどんにも効果絶・・・

カタン、カタン、カタン』 (パイプ椅子をたたむ観衆)

ちょ、ま、待って。
この技をマスターしたら風呂に入る前に頭の上に着替え用の下着一式を乗せたままそれを落とすことなくパンツを脱ぐことが可能なんだよ?





カタン、カタン、カタン、カタン、カタン

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お店の近くのバーガーショップで
すぐに止みそうな雨だったのでここでもう少し時間をつぶすことにした時の話なんだけど。

追加注文したチキンバスケットがテーブルへ届いてウエイトレスさんが立ち去るやいなやみどりさんが、「今日からお店に来る契約ピアニストが福山雅治そっくりらしいよ」とめっちゃ響くヒソヒソ声で語っちゃったにも関わらず以前彼女の「今日からお店に来る契約ピアニストが森山未来にそっくりらしいよ」という情報でみえはるにそっくりなピアニストが来た経緯があり、全員相槌は打つもののそれ以上話が膨らまなかったのであまりの食いつきの悪さに軽く切れたみどりさんがチキンというチキンに軒並みハラペーニョソースを乱れがけしてると絵梨ちゃんが、「あ、そういえば夕べ福山雅治みたいな人が支配人と事務所に入っていくところを見ました」って言ったもんだから、それまで一心不乱にテーブルの上にこぼれた千切りのキャベツを猿のように口に運んでたあおいちゃんが絵梨ちゃんの手の甲をはたきもって「どうしてそういう大切なことを先に言わないの?」って言いながら美容院に予約の電話を速攻で。

「つなも予約する?」って自分の携帯を指差しながらかまぼこのような目であたしも誘ってくれたんだけど今のあたしには袋の底に溜まったミートソースを吸い込むことの方が重要だったもんだから首を横に二、三回。

それでもとりあえずハンバーガーショップを出て一分も歩くか歩かないかのところの水溜りをまたいで水面に映る今日穿いてきたパンツがそこそこ勝負になることだけ確認してからスーパーのお惣菜コーナーでくすねた緑の輪ゴムで二つくくりしてた髪をほどきほどきお店までの道すがら、あとは手首の輪ゴムをティファニーのブレスと交換して口の周りのミートソースを拭き取るこの二点を忘れんようにせんといけんわ、と、おっ立てた人差し指と中指をポツポツ点き始めたネオンの向こうの雨上がりの空にかざして。

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