つなんち 2009年11月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ピリカ限定公開記事ですが大好評なのでこちらでも公開に踏み切りました。
お役立てくださればと思います。
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関ヶ原
その朝は結構な荷になる量のウンコが出て、日頃尻は四回拭くライフスタイルを貫いているものの伝統や既成概念にとらわれてたらパンツがえらいことになるなと思ったもんだからこのたびは五回拭くことにしたんだけどその時セットされていたトイレットペーパーがちょっと太目のチクワくらいしか残ってなくて均等に五等分したら、これ、薄っぺらぺらのペーパーで蜂の巣をつついたような騒ぎになっとる本丸に踏み込むことになり、もしもあたしのお尻が関ヶ原だったら最前線を鉄砲隊で固めた数万の兵力を誇る家康軍に、身にまとうは「西」と書かれたはちまき一本のほとんどフリチン丸腰で突撃するようなもので、さすがのあたしも歴史を変える自信は全然なかったんだけど、よくよく考えてみたらペーパーを五等分する必要は無く、気合と気合がぶつかるファーストコンタクトで大半のペーパーを投入し泥試合に持ち込めばあとは残党とたいまん勝負をする作戦で通用しそうだったし、振り向けばそこに新しいトイレットペーパーはあったんだけど「徳川の世の存続 の為なら命を地獄の鬼に取られても悔いはいたしませぬ」と並々ならぬお覚悟で唇を震わせた春日局さまに対し、新品のペーパーに付け替えれば済む事だと逃げ道を確保した自分が何だか気合不足ってゆーかメンタルな部分で一歩遅れをとったように思えて。さすが謀略と愛憎が渦巻く女の園をひとつにまとめておられた女帝、自分を律し凛とした佇まいで乱世を生き抜いた女は輝きが違うがな、と。こりゃ同じ女としてウンコを思う存分拭いとる場合じゃ無ぇーな、と。気合一閃やおら土手越しに狙いを定め心が怯んでしまうその前に「えいや!」といくらかまとまった量とはいえ決して油断が許されない厚みで本丸に踏み込んだところ今しがたまでしていた水仕事でかじかんだ指先にホワ~ンと温もりが伝わってきて、あんたこれ、乱世を生き抜くということは並大抵なことじゃ無ぇーなと。


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足して二で割ってミキサーで粉々にしたような感じ
ナイアガラのような小便から戻ってみると先々週末、男なら誰でもその腕で抱きしめたくなるであろう声色に重ね満を持して必殺のセロテープを使ってaikoのものまねをした時、「こんなにカブトムシについて考えさせられたことは初めてだ」とマルボロのメンソールを床にばらまくほど驚愕した中央町の呉服屋の若旦那が先週末めっちゃイケメンの友達を連れ立ってAテーブルへ座ったのを確認したもんだから、あたし、手のひらに吐いたツバで後れ毛を整えもって何気に聞き耳を立ててたら若旦那がイケメンに「かわいいと綺麗を足して二で割ったような感じで竹を割ったような性格じゃな」と、あんたこれ、あたしのことを説明しとるがな、と。ちょっとご挨拶せんと場が収まらんがな、と。事と次第によってはどちらからともなく唇を重ねる夜にならんとも限らんがな、と。わっはっはっは、わっはっはっは。
あたしな、待ってましたと登場するよりもちょっと奥ゆかしいとこもアピールしたろーと買い物帰りの偶然を装うような極めてナチュラルなタッチで往年の柴田恭平のようにクネクネとAテーブルに近づいて行ったら「この越後屋と悪代官を足して二で割ったような感じでベニアにカンナをかけたような体なのがつなちゃんじゃ」と、み、耳、耳を疑うような紹介を。


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ピンチ
次元大介


ピンチ!











石川五ェ門


ピンチ!











ルパン


ピンチ!











みんなピンチ!











でも今夜このカレーを食う旦那が一番ピンチ!
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ペリト・モレノの絶景をバックに。
オーナー室のサイドボードの小引き出しに入ってるビーフジャーキーをくすねに行ったら世界遺産が大好きな支配人がソファーに埋まってうちとこの10倍ほどでっかくてそのくせ薄っぺらでまるで映画館のスクリーンみたいなテレビで氷河の映像
を見ていたもんだからこの寒空にそんなの見て楽しいですか?って聞いてみたら腕を縦横に広げもって「この氷河はな世界遺産にも指定されてて幅は5キロで高さは平均60メートル、一番高いところなんか170メートルもあってそれが一日に2メートル進んでは忘れた頃押し出されるように大崩落を繰り返してな」って言いながらリモコンで数秒巻き戻し氷河の端が崩れ落ちる瞬間をあたしに見せもって「あの崩れ落ちてるのは何だと思う?」って聞いてきたので「ただの氷でしょ?」って返したら哀れむような光を瞳に、小バカにした半笑いを口元に浮かべながら「地球のロマンだよ」って言い放って幅3センチほどのビーフジャーキーを縦に裂いて、秒速10センチほどのスピードであたしに差し出したもんだからその氷河の崩落とあたしの便秘の時のウンコの出方がそっくりだよと言いながらつまみ取ろうとしたらそのビーフジャーキーをマッハ5くらいでスッと、こう、横に。


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初心者質問箱(11/22追記3項目)
■ メールで入部申請したのに返事が来ない

・IDが違う
IDとはアメーバのルームのURLの
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この赤い部分です。

・メールが拒否に設定されている。

以上のケースにあてはまらなく返事が来ない場合はお手数ですがメールでお知らせ下さい。







■ 限定公開のURLが届きません

・入部申請していただきますとこちらからお会いする日時を打診するメールを返信させていただきますが、その打診メールにお返事をいただかなかった場合

・メール拒否に設定されているため連絡ができない場合

以上のケースにあてはまらなく限定公開のURLが届かない場合はお手数ですがメールでお知らせ下さい。







■ URL(Webアドレス)を入力する場所

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YAHOO等検索エンジンの検索枠にURLを貼り付けても表示されません。
ブラウザのアドレス欄に入れてください。
(アドレス欄とは、http://~という文字列で始まる欄です)
入れ終わったらENTERキーを押すとアクセス出来ます。
上図をよく見てやってみてね☆







■ ブラウザって何ですか?

インターネット情報を閲覧するためのソフトです。
主なブラウザとして

Internet Explorer(IE)→裏技には不向き
ファイヤーフォックス→バランスが良く大体の裏技をこなす
グーグルクローム→ワープ関係の裏技なら断トツ

などがありますけど、
ピグを楽しむにはファイヤーフォックスかグーグルクロームをお勧めします。
クリックしていただくとそれぞれのダウンロードページへ飛びます。
いずれも無料ですので安心してお使い下さい。







■ 裏技はいつ教えてもらえるの?

基本的にはお渡しした部員さん限定公開のブログをみてご自分でお楽しみ下さい。
読んでみてもやり方が分からない場合はメール等でお知らせ下されば時間をお取りして実演しながらご指導させていただきます。
ピリカではご自分のレベルに応じた裏技を楽しんでいただけるように各裏技にそれぞれ難易度の目安を★の数で表示しています。ご自分のレベルからかけ離れた上級レベルの裏技をされることはPCのトラブルに繋がるケースも考えられあまりお勧めできません。なお、公開している全ての裏技は自己責任でお願いします。


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お役に立ちましたらお願いします。
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読者様の中から抽選で1名の方へ。
パン教室に行く朝、思いのほかウンコが長引いてすっかり時間が無くなったもんだから味噌汁をぶっかけたご飯を稲妻のように犬食いしてたらご飯粒がスポっと気管に入りました。

数回鼻をすすってみたんだけど全然出てこないし時間も押してたのでそのまま自転車に乗って10分、ご飯粒の違和感を鼻の奥に感じならが弓之町のビルまで辿り着いたんだけどエレベーターの中でどうにも鼻が気持ち悪かったので3階でドアが開いた時の人の出入りのドサクサに紛れて生まれてから今までの中で最高に力強く鼻をすすって気管に入ったご飯粒を吸い出そうとしたんだけど全然出てこなくて、あたしもここであきらめては気管に入ったご飯粒が一生出て来ないような不安感にさいなまれたもんだから先ほど樹立したばかりの世界新記録の鼻すすりパワーを100としたら、そうね120くらいの勢いで連獅子
のように鼻をすすり続けたら、見事に目的の4階で「チン!」てエレベーターの扉が開いたと殆ど同時にご飯粒が弾丸のように喉の奥壁に跳ね返って出てきました。

普段からの貧血に加え鬼のように鼻をすすり続けたもんだから、今年のゴールデンウイークに騎乗位で飛び跳ねたあと主人のご本尊にしがみつきもってあわや救急車騒ぎになったあの夜明け前と同じ種類のめまいを感じて、パン教室の入り口にある身の丈を遥かに上回る立派なベンジャミンにしがみつきもって咳き込んでたら1階のエレベーターからここまでの一部始終を見ていた同じ教室の松島さんが心配して背中をさすってくれて、あたし、松島さんの人情の折に触れ機微に触れて今しがた鼻の奥から出てきたご飯粒を少し逆流してきた胃液の中から舌で選り分けて手のひらへ落とし、あたしが血の気を失って咳き込んでる理由の説明とお礼を兼ねてその手をそっと差し出したら彼女、ゴルゴ13のような眉に。


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朝陽はどちらから昇りますか?


右や!











左だよ!











こう、魚釣ってたらね

右から昇ってきたもん!












俺も魚釣ってたんだけど

左から昇ってきたもん!












で、釣れたの?












ああ、釣れたねぇ・・・











ちょ、ボクが聞かれたんよ!











釣れたねぇ・・・

















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リリー・フランキー
あおいちゃんは自信満々で「テリー伊藤」だと言い張ったんだけど、あたし、テリー伊藤はケンシロウに秘孔を突かれたような顔をしてることを即座に思い出したから「テリー伊藤は絶対ぇ違うよ」と全否定したら自分は言わないで人の意見だけ全否定するなんて卑怯だと言われたもんだから自信はあんまり無かったけどフィーリングでこんな名前だったかなーって思ったので「ルーシーさん、みたいな」って言ったらあおいちゃんが「ルーシーさんは絶対ぇ違うよ」と全否定しました。

そりゃあたしも「ルーシーさん」は正直辛いものがあるとは思ったんだけど、こう、当たらずとも遠からず的な自信はあったし、少なくともテリー伊藤よりは近いはずだと思って通りすがりの支配人に「東京タワー時々オトンて誰でしたっけ?」って聞いてみたら即答で「リリー・フランキー」と教えてもらって、あたしもあおいちゃんも首が外れるくらい納得しました。

あたしが「ルーシーさん、めっちゃ惜しい」と言ったらあおいちゃんは「テリー伊藤」の方が近かったと言い張ったもんだから支配人にどっちがリリー・フランキーに近いかこの際白黒はっきりさせてくれと頼んだら、ルーシーさんは「ー」しか合っていないけどテリー伊藤は「ー」と「リ」が合ってるという理由であおいちゃんの勝ちだと言いました。

女の直感であおいちゃんと支配人はできとるな、と思いました。


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限りなく内舘牧子に近くてブルー(気持ちが)
美容師さんに「今日はどのようなヘアスタイルに?」って聞かれたもんだから「エビちゃん
がほんの半歩だけオトナの階段を上ったようなヘアスタイルにして下さい」って頼んだら、内舘牧子
が何十歩もかけて古井戸から這い上がってきたような頭にされた。


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588/1000名(11/14)


入部希望フォーム

動画の家具はしばらく残しておきますのでご自由にご確認下さい。
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折角入部ご希望のメールをいただいてもID間違いでご連絡出来ない方が結構いらっしゃいます。
ご記入の際、今一度IDをご確認下さいますようお願いします。

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ピグの設定でメール、部屋ともにカギがかかっていらっしゃる方もご連絡出来ませんので出来ましたら両方(最低でもどちらか一方)を解放していただけたらと思います。

ピグのメッセから入部ご希望も出来ます。
ただし日中(22時以降はログインしていません)はすぐに対応できるからいいのですがつながログインしていない間に届いたメール数が保管できる上限を越えてしまうため読むことが出来ません。22時以降のメッセはpajama_tuna@yahoo.co.jp の方からお願い致します



ピグにログインしてもメッセの対応でほぼピグに携わる時間が無くなってしまい、エリアでお会いしても裏技の検証中でろくろくお話も出来なくてアメは貯まらず貯まるのはフラストレーションです。もしもフラストレーションでエジプト王の玉座を交換してもらえるのなら、AKB48学園3年B組つな八先生の教室の椅子は全員玉座でしょう。貧乏ひまなし、ペットのちゅなのエサもろくろく買えず一日一皿のミルクを二人ですすって何とか命のともしびを絶やさないように頑張ってる毎日です。そんな時に心の支えになっているのは皆様からの暖かいお便りです。「つなさんありがとう、お陰様でピグを満喫しています」「ピリカのお陰で息子が学校へいくようになりました」「ピリカがきっかけで妻が帰ってきました」など、あー、ピリカを作って本当によかった、と。ひいてはピリカが地球を救っとるな、と。こう、貧しくても心は裕福で過ごさせていただいております。そして皆様からの暖かい応援クリックありがとうございます。疲れが吹き飛ぶ魔法のクリック。もうね、ここまで押していただくと事と場合によってはポロリも視野に入れんといけんな、って。(ファッサー)
これからも応援よろしくお願いします。

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ロマンチックが見当たらない
占いというものを全く信じなくなってから十年の月日が経とうとしています。

花ちゃんがヒザから崩れたあの日、私は胸の乙女ポケットからロマンチックをひとつ落としてしまったようです。



ノストラダムスが嘘つきだって分ってから二ヶ月。
花ちゃんが車の免許を獲って一ヶ月。

つな的には逆上がりも出来なかったあの花ちゃんが車を運転するなんて
絶対にありえない話なんだけど。

花ちゃんの運転。
助手席でつっぱるあたし。

つっぱる私を見て笑う花ちゃん。
そんな花ちゃんを見て徐々にほぐれるあたし。

暖房にのぼせてちょっとだけ窓を開けて。
風は少しだけ冬の匂い。
旧二号線を西へ向かう。
CDから「LOVEマシーン」
忘年会のために何度も何度もリピートしながら。

倉敷駅を南へ折れ、一分もしないうちに見えてくる駐車場に車を止める。

そこで初めてドライブの目的を聞かされる。


「つな、占いしてもらお」


花ちゃんがそう言って指差す先に一軒のラーメン屋。
白木の看板に黒くて太い筆文字で「ラーメン中納言」と書いてある。

花ちゃんは「占い」と言ったはずなのに何度も目を擦って見ても「ラーメン」と書いてある。

私は頭上に「?」を3つほど表示したまま暖簾をくぐる。

五坪ほどのスペースにカウンターのみ。
七~八人で満席になる狭い店だけど時間がまだ早いせいかしら、お客さんは誰もいなくて。


「いらっしゃーい」


頭のてっぺんに一つだけカーラーを巻いたまま、もの凄い笑顔のおばちゃんがカウンター越しに桂銀淑風のハスキーな声で。

茶髪のレイヤーは若々しいけどどんなに少なく見積もっても還暦超えは否めないかな。



「おばちゃん、いつもの二つね」

「あいあ~い」


程なく味噌ラーメンが目の前に。

おばちゃんが私の顔を見てニコニコしてるから私もニコニコしておくとする。

横を見ると花ちゃんも私の顔を見てニコニコ。

ニコニコしている花ちゃんに、おばちゃんに聞こえないくらいのボリュームでちょっとだけ聞いてみた。


「占い?」

「うん、占い」


スープまで飲み干せば、どんぶりの底に「末吉」とか書いてるのかな?

花ちゃんは首を横に振って、おばちゃんの旦那さんがここから歩いて3分くらいのところで占いのお店をしていて、これが実によく当りまくるって。

今住んでいる場所やら家族の名前やら患っている病気やら超具体的にバシバシ言い当てるって。
 
今では恋愛相談とかに一ヶ月に一度は相談に来てるって。

常連の花ちゃんはおばちゃんと会話が弾む。

「おばちゃん、あたし溶連菌なんとか症なんだって
足首がこんなに腫れちゃってるでしょ?」

「うわ!腫れてるねぇ
で、ヨーレン?何だって?」

「リュウマチ熱ってヤツらしいの。
大学病院に行ったらクスリを5年間飲みなさいって言われたよ」

「ちょ、あれは子供がなるんじゃないの?」

「おっかしぃ~なぁ。
あたしオトナなんだけどね」

オッパイの下に手を添えてブルンブルン揺さぶってみせる花ちゃん。

おばちゃんは笑いながら一瞬あたしの胸を見た気がした。

あたしは椅子に浅く座り直してラーメンのどんぶりで胸を隠す。

花ちゃんの「ごめん」が突き刺さる。

おばちゃんは努めて明るく
「大丈夫。四~五年もしてごらん、胸なんかスイカなんか分らんくらいに」

「あはははは」
 
「あはははは」

「あ、あはは」

笑い声の絶えないステキなお店。
(十年後も同じ胸だとはこの時は知る由も無く)


おばちゃんは初対面の私にも色々話しかけてくれる。
 
今住んでいる場所やら家族の名前やら患っている病気やらとにかく根掘り葉掘り。

やっとこさ占いの話になったのは鼻をすすってたら気管に入ってたネギが
ノドの奥の壁にぶち当たって咳き込んでた時だから・・・午後五時を少し回ってたんじゃないかしら?

「つなも見てもらいなよ。ほんっと、マジすげぇ~からさ」

「うん(ゲホゲホ) 行く行く(ゲホゲホ)
ちょ、このあと速攻行こうな(ゲボゲボゲボ)」

一時間ほどお喋りして占いのお店に向かった頃にはすっかり夜の戸張捷が下りてて。

倉敷川沿いの伸び放題の柳の枝に手を伸ばし何やら歌ってる花ちゃんはどうやら上機嫌で。

分らない歌詞の部分はハミングで「フンフン」言ってるけど断片的に聞き取れるところを繋ぎ合わせるとどうやら「夜空ノムコウ」・・・かな。
 
そういえば今夜は空がとてもきれいです。
 
バイパスのナトリウム灯が低い空をオレンジに染めてその真上で笑ってるような上弦の月。
 
知ってる星座を片っ端から指差してみる。
 
花ちゃんは「オリオン座」を3回くり返す。
 
私は「スバル」を指差しながらアリスは解散したのかどうか考えてた。



「ほら、つな。
分身の術に見える?」

あたしには反復横跳びにしか見えなかったけど花ちゃんが楽しそうだったから全力で付き合って。
 
「あたしの方が速いよ。ほら、ワンツー!ほら、ワンツー!」


あれ?

何だか楽しいよ?


花ちゃんは分身するのに疲れたみたいで御影石のオブジェに座ってしまいました。

私も軽いめまいを感じて花ちゃんのヒザに。


ふたりの笑い声が大原美術館の外壁で反響して。

驚いた白鷺は血相を変えて飛び立って。


川下りの屋形船が切り取った絵葉書の写真みたいです。

船頭さんがあたしらのウインクに目を伏せます。



それにしても女のコは占いが大好き。

当るとか当らないとか、そんなことは後からついて来る付録みたいなもので。
 
多分。
うん、たぶん占いに一喜一憂している友達の姿を自分とオーバーラップして楽しんでるんだろうね。だから友達を占いに誘うんだよ。




私がつい上の口を滑らしたのは川面を渡る風がとても気持ちよかったからで。
 

「ちょ、花ちゃん。
ラーメン屋のおばちゃんが先回りして
私らの情報を電話で教えてたりしてね。
あはははははは」
 
「もう、つなったらぁ~
あはははははは」
 
「あは・・・・・・」
 
「あは・・・・・・」
 
「・・・・・・・・・・」

「・・・・・・・・・・」
 
 

 


やっぱりテーブルの傍らには携帯電話。

行灯に書かれた「易」という文字が蝋燭に揺れるように
あたしたちの心もまた揺れて。




「心配ないよ。
リュウマチ熱はすぐによくなるよ」
 
おじちゃんが三十センチくらいの竹の細い棒をジャラジャラさせながらあたしに言いました。
 
リュウマチ熱なのは花ちゃんの方なのに。

 

帰り道、北斗七星がとてもきれいだと言って励ましてくれたのは花ちゃんの方だったからあたしは安心したんだけど、森でクマさんに出会う歌を追いかけて来てくれなくて。

花ちゃんの乙女ポケットから落っこちたロマンチックも今はもうどこを探しても見当たらなくなっちゃったけど足首を見られてリュウマチ熱だと勘違いされたあたしも、これ。


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二年経って、姪が尻を拭くようになってた。
二年前、ウンコしてお尻を拭かないまま絨毯に座った姪のゆいが遊びに来たのでやんわりとオープンカフェへ連れ出しました。

二年経てばウンコも拭いてるとは思ったんだけど全面的に信用するのは危険が危ないのでウンコを拭くのか拭かないのか確認するためにとりあえず天気が良いことに理由に車で五分の隣り街へ。

柑橘類とプリンを食べ合わせるとまたたく間にウンコが出る家系なのでゆいにはオレンジジュースとプリンアラモードをゴリ押しして、あたしはレーズンパンとウインナーコーヒーを頼んでから小便がてら、ゆいがウンコのあとお尻を拭かないことが発覚した日と同じようにトイレへ入ってペーパーを三角に折り、ゆいがウンコした後にもう一回トイレに入ってこのペーパーが使われたかどうかを確認する作戦にして席に戻ったらプリンを完全に犬食いしていました。

(こいつ絶対ぇケツ拭いてねぇ!)

プリンを半分食べた頃案の定「ウンコしてくる」と言って席を立ったので「ひとりで行ける?」「うん」とだけやりとりしてトイレに入ったのを確認してから手をつけていないアラモードの部分を犬食いしてたらものの1分そこらでゆいが帰ってきました。

(こいつ絶対ぇケツ拭いてねぇ!)

聞けば「オナラだけ出た」
と言いもってオレンジジュースと残りのプリンを平らげてからかつてあたしがしたようにゆいもまたウインナーコーヒーにスプーンを突っ込んで何度も何度も入念にかき回したもんだから、あたし、ピンときて「ウインナーを探してるの?」って聞いたら「うん」て。

あたし、手に持ってた一口ではちょっと厳しいサイズのレーズンパンを圧縮して頬張り、飛び散ったホイップクリームをおしぼりで拭きながら親戚一同に彼女が「ポストつな」と呼ばれている理由が、こう、何となく。


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11/10「行きずりの軍手」
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「ナタデココか?」と聞いてきたので「近い」と。
我が家に新しいオーブンレンジがやってきました。

それを買うために定額給付金を丸め込んでくすねた親戚にお返しをしようとケーキを焼くことにしたんだけど、ほら、あたしいつ未亡人になっても困らないようにと二年ほど前にパティシエの免許を取ったじゃない?(ファッサ~)せやさかいにな、ただのスポンジに生クリーム塗りたくって天辺にイチゴを乗っけただけじゃパティシエの免許を取るために通ったケーキ教室の受講料をくすねた親戚に何だか申し訳ないなって思ったもんだからちょっとパンチの効いたケーキでド肝を抜いたろうかと海の幸を練りこんだ、こう、潮の香りとともに的なイカの塩辛を散りばめたロールケーキ
を焼いてみたの。

で、旦那に中身を告げずに試食してもらったらあま噛みした段階で眉間にシワを寄せて中身を聞いてきたもんだから、あたし、めっちゃ声高らかにクチで「パンパカパーン」ってファンファーレを奏でつつ「どう?イカの塩辛」と中身を告げたところ、旦那ったらまるで部長の子を腹に宿した不倫OLのようにクチを手で押さえるやいなや小走りで台所に向かい、水をダーダー出しもって、流しに顔をうずめはったうずめはった。


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脱輪
伯父の家に柿をもらいに行った時、いとこの紗季ちゃんが教習所で仮免許試験中に脱輪して不合格になった話を聞いたもんだから、あたし、「走行中にタイヤが外れてゴロゴロ転がったのは紗季ちゃんのせいじゃないのにね、あたしがきっちり型をつけてあげるよ。一体どこの教習所?」って息巻いたら伯父があたしのことを見つめもって柿の種を口からチュルンと白磁の伊万里に落とすと同時にめっちゃスピーディーに噛み砕いて無理矢理ゴクリと飲み込んでから「つな、紗季のことを思うのならそっとしておいてやってくれ」と。


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小公女つーなの冒険
それはまだあたしが「大きくなったら何になりたいですか?」と聞かれたら「マッチ売りの少女」って答えてた頃の話なんだけど。

なかなかおちんちんが生えてこないもんだからこのまま一生おちんちんが生えてこないんじゃないかと心配した小公女つーなはマッチ売りの少女がマッチをすっただけで暖かいストーブやらガチョウのご馳走やら優しい身内やらが登場するんだったらマッチをすればおちんちんが生えてきても不思議じゃないと思いいそいそとパンツを脱ぎ、一応確認してみたところ小公女つーなの股ぐらは一週間ほど前に見た時と同じで口を真一文字にかたく結び、パパやお兄ちゃんみたいなおちんちんは生えてなく、もしかしたら永久歯みたいにすぐ後ろで出番を待ってるんじゃないかと結構な深さまで冒険してみたんだけどペンペン草一本生えていませんでした。

うん。マッチを挿してみました。

マッチ売りの少女は一本すって消えるたびに悲しい思いをしたんだからその轍を踏まないようにまとめて五~六本挿したところ夕闇が迫る薄暗い部屋で姿見に映してみた小公女つーなの股ぐらは霧のドゴールのようにぼんやりかすんでいたものの縦に整然と並んだ赤いマッチの頭が滑走路のライトのように浮かび上がっていてもしも小公女つーながリンドバーグだったら横にピンと伸ばした両腕に向かって「どうやらあそこが巴里らしわよ」と、こう、アゴをしゃくって股ぐらを指していたのかしら。

初めてのマッチに初めてのドゴール空港でその時の小公女つーなは火事の心配とか火傷の心配とかの心の余裕は無く、ただひたすらおちんちんが生える起爆剤になればと下の口に挿したマッチに点火することだけに集中してて今まさにマッチをすろうとしているところに母がパートから帰って来て鬼のように怒られ、小公女つーなは泣きじゃくり結果的に火事にもならず
火傷もしなくて済んだわけなんだけどあの時母の帰りがもう少し遅かったら小公女つーなは浮かび上がる炎の中にニョキニョキ生えてくるおちんちんを見ていたかもしれないと思うにつけ今でもその真偽を確かめたくなることがちょいちょいあるんだけど、現在はペンペン草を通り越して一歩踏み入ったら二度と出られない熱帯雨林みたいになってるので一瞬にして火だるまで病院送り、新聞には原因として「すったマッチが陰部に挿した数本のマッチに引火」と書かれ、アナウンサーには「警察では火傷の回復を待って、詳しい経緯をこの女性から聞くことにしています」と赤裸々に読み上げられるのはたまらん。

結局このとき下の口に火は点かなかったけれど二十年後に週二~三という結構な頻度で情炎という名の火が点くことになるなんて、小公女つーなは知るよしもなく。(半笑い)


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ピリカオリジナル/新・家具を重ねる


新・家具を重ねる方法動画はこちら



やり方発見しました☆解説付きはピリカ限定で公開します。

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このふたつは楽しみにしてるでありんす。
初潮が始まって間もない頃、色気づいたあたしがむさぼるように見ていた東京ラブストーリーの中で三上くん役の江口洋介のヘアスタイル
について周りの友人が一言も触れないことがとても不自然でね、だってさ当時男性のロン毛って希少で、カンチもリカもさとみも久しぶりに会った同級生の男がロン毛だっていうのに「久しぶり!」って言った後にやれ仕事のことだとか恋愛のことだとか喋ってたけどナチュラルに考えればとりあえず「お前、その髪どしたんなら?」だろ?と気の悪い違和感を抱えながら見ていたあたしが、大好きな不朽の名作「小公女セーラ」がドラマ化されたっていうもんだから見てみたらイジメ役のラビニアにあたる女のコが信じられないリボンを頭に乗せている
んだけど取り巻きの連中はおろか学園の先生もそして主人公のセイラもその異彩を放つピンクのリボンについて一言も触れないのは極めて不自然だと。「黒田セイラです、よろしくね」じゃなくてとりあえず「どうしたの?そのリボン」だろ?とまたしても気の悪い違和感を抱えながらそれでもラストの大逆転シーンで潮を吹くほどの快感を味わうために頑張って見るつもり。

あと、「JIN-仁-」は文句なし。
昨夜も観たあと感動して「あたし花魁
になるか脳外科医
になるかで迷うわぁ」とドリルで頭蓋骨に穴を開けるパントマイムをやりもって旦那に相談したら魚肉ソーセージの乱切りが3かけらほど残っていることを理由にご飯のおかわりをする名目で台所へ脱兎のように飛んで行ったわぁ。


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【スケート】
☆☆☆☆☆易 → ★★★★★難


バックでアクション★★★☆☆
バックでスラローム★☆☆☆☆
フィギュアGP★★★★☆
スピンで場外一周 ★★★☆☆
外回り★★☆☆☆
スピン&ワープ ★★☆☆☆
後ろ歩き ★☆☆☆☆
ジジ 「わし、ピンクかよ」★★☆☆☆
凍傷(水着でスケート)★★★☆☆



★の数で難易度を表してみましたので簡単なのが出来たら難しいのにもチャレンジしてみてね☆

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