つなんち 2010年01月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ファーストキスで唇を別のモノに割られた驚愕
あたしの楽しみにしていたいよかん
が、表面にマジックで「つ」と書いていたにも関わらず給湯室の冷蔵庫から消えて無くなっていたもんだから過去の所業からして犯人はほぼあおいちゃんに間違いないと睨んでスタッフルームにかち込んで「あたしに何か言うことない?」って胸ぐらをリボンもろとも締め上げたら今週の火曜日にあたしのロッカーからクリムゾンのマーメイドドレス
を勝手に持ち出して着用して店に出たら、カウンターに伏せって寝てた最後のお客さんに肩を貸してタクシーまで連れて行ってる最中に右半分にゲロを吐かれて荒川静香さんの勝負コスチューム
みたいになったことをゲロされて、もう、あたし。


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篠山激写
おはよ。急な呼びかけだったのでただの定例同窓会になってしまいましたがまた週末の夕方にちょいちょい催していこうと思いますのでお近くの方は是非どうぞ。小一時間お茶しましょう。

就寝前に今朝お気に入りブログを巡回してたらハッピータンがあたしのピグルームを篠山激写してくれてたので「言ってくれれば、あたし、墓石の上で仁王立ちしたのに」の思いを込めて、アメーバニュースがTOPで扱った厚化粧のハッピータンをお返しの篠山激写しました。
















拡大↓ 





ハッピータンのブログはアメーバさんが用意してるテンプレートなのかな?オリジナルなのかな?めっちゃかわいいブログです。
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この人に新人教育手当が三万円出てるなんて。
エレベーターホールの女子トイレで我慢に我慢を重ねた小便を大解放してたら隣の個室でたんつばを吐きながら小便をしている音が聞こえてきたもんだから「みどりさん?」って大理石越しに声をかけてみると「その水圧はつなだと思ったよ」って言いながら『カランカランカラン・・・』ってトイレットペーパーをめっちゃ大量に引き出していたので「みどりさんは清潔だなぁ」と感心し。

あたしはいつものように『カラン』と引き出したわずかなトイレットペーパーを二回折り、小鳥のはらわたが出ない程度の圧力で弐の穴と参の穴の中間に押し付け、一気に壱の穴目がけてひと拭きし、パンツのワイルドな部分が比較的きれいなことだけ確認してから個室を出て鏡の前で小鼻にパウダーをはたいてたらみどりさんがずり上がったワンピースの横っ腹あたりを指先で下に引っ張りながら出てきて「つば吐こうとして中腰で小便してたらまき散らしちゃって」と、蛇口をマックスに解放してジャブジャブ手を洗いもってカマボコのような目でこっちをうかがってきたもんだから「こりゃぁ関わったら面倒だな」と思ったあたしのパフをはたくスピードが往年のくるよ師匠のそれに。


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トイレに15分座ってて気づいたこと
「ウンコしよー」って思ってトイレに入ったんだけど幽かな屁と大量の小便が飛び出しただけで肝心のウンコが出なかったもんだからこのまま引き下がるわけにはいかんと思ってその後15分ほど粘ってたらつい今しがたバケツをひっくり返したような小便が出たばかりだというのにまたしても尿意が高まってきた感じがしたのでまさかと思って土手越しに便座との隙間から覗きもってフン!と気張ってみたら小便が昇り竜のように飛び出して来て、あたし、人間はウンコの何倍もの数の小便をするんじゃなぁと思いました。

         
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twitterカスタマイズ
Free Twitter Designerというtwitterカスタマイズジェネレータをご紹介します


背景をお好きな画像や色に変更できる他、フォントやテーブル内の細かい色の設定も出来ちゃいます。ここでは背景画像変更に絞ってお話を進めますが色々弄って楽しんで下さい。


背景に↑の画像を入れる方法を説明します。
(もちろん画像はお好きなものをお選び下さい)



【手順】



① Free Twitter DesignerにアクセスしてSign in with Twitterをクリック







② アクセスを許可







③ アプリケーションに転送されたらLET'S GET STARTEDをクリック







④ 上からテキスト、デフォルトの図形、画像を選べます。
  ここでは一番下のADD IMAGE(画像)を選びます。







⑤ 選んだ画像が左上に表示されます。







⑥ その画像をクリックすると拡大、縮小、ドラッグで移動ができます。







⑦ お好きな位置とサイズを決めます。







⑧ エクスポートで反映されます。





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⑨ 「役に立ったよ」的なことを言いもって応援クリック








■ご注意■
メインのコンテンツブロックが765pxでセンター固定です。
両側にできる余白部分はディスプレイのサイズによって異なります。
(背景画像とメインのコンテンツブロックの間隔が変わります)





なので大きなディスプレイで思い通りに反映されても小さなディスプレイで見るとせっかくの背景画像がコンテンツブロックの裏側で見えないということになりますので、そのあたりを考えながら背景画像の配置をお決めになるといいと思います。まぁ最終的にはご自分のパソコンで見た感じを優先ってことになりますよね。



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グルっぽピリカ開設
はーーーい♪♪こんにちワンダフォー☆



つなみでーーーーーす


ピグの部活では仕様で部員さんが各部屋に分かれてしまうため部員さんからの情報、質問等が全員に行き届かなくて大変だったので部員さん全員が一堂に集えるグルっぽにピリカ(ピグ攻略部裏技課)を開設しました。



既存のピリカに関する機関はすべて今まで通りですのでご安心下さい。

なおこのグルっぽピリカの参加資格は「ピリカの部員さんであること」です。

【ピリカ入部方法】
ピグへログインしておでかけ部活部活検索で「満員の部活を除く」にチェックを入れて「ピリカ」を検索して頂くと空いてる部室がある場合は表示されますのでそこから申請してくださると手続きが出来ます。なお競合された場合は早い方が優先となります。


それでは今日は


グルっぽピリカで


ぐっぴりかーーーーーーーーーーーっ


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俺の給油
給油ノズルとラパンの給油口の位置関係がちょうど良くなるように四角で囲んであるスペースよりちょっとだけ前に車を止めて手探りで足元にある給油口を開けるレバーを引っ張ってから車から降りてカードを差し込んでその下の挿入口に1000円札を一枚入れてレギュラーっていうボタンを押したら続けて確認ってボタンを押して左手で静電気除去ってところに触れながら右手で給油口をわしづかみしてひざを曲げながらその右手に体重をかけ、実が出るほど息みもって「誰が締めたんなら。あたしだよ」といつものやり取りでキャップを捻り取ってラパンの屋根にコトリと。

レギュラーガソリンが出てくる赤い給油ノズルを給油口へ差し込んで右に90度ほど回して固定してから上半身だけ左に120度ほど回して振り向き、デジタルの数字を見ながらトリガーを引いて「いけー、いけー」と5、6、7、と増えていく数字にエールを送り7リットルを超えたあたりから出方がチョロチョロになってきたガソリンに「粘れー!粘れー!」と更なるエールを送り『ガコン』と完全に1000円分のガソリンが出終わってもいつか月明かりの電信柱で見たおっさんのように最後の一滴まで振り落とす。

給油ノズルを所定の位置に戻して屋根に置いてあるキャップを給油口にあてがい上手いこと真っ直ぐ締められた時は大概『カチカチカチ』と締め終わったくらいのタイミングで『ピピピピピ・・・』ってカード取り忘れ警報アラームが鳴るんだけど、「鳴るで、鳴るで」と、こう、あせって斜めにねじ込んでいるとそれでなくてもねじ込めないストレスでイライラしている真っ最中にカード取り忘れ警報アラームが鳴って何か敗北感にさいなまれるもんだから今年に入ってから給油ノズルを所定の位置に戻す前にキャップをする作戦にして怒涛の3連勝。でもな、帰り道の運転中に給油口のフタをちゃんと『パタン』と締めたかどうか不安になるという敗北感も数えるとしたら余裕で100連敗。


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ブラッディ・マンデイ
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つな、一矢報いる。
一昨日店長からくすねたカネとはいえ記念すべき生まれて初めてのパチンコ
で2000円負けた腹癒せにこの糞パチンコ屋にせめて一太刀浴びせたろうとめっちゃ綺麗なトイレにウンコをやりっぱなしジャーマンで置いてきたった。


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AKBの2倍生きてきて2センチリード
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ミッション系
合同新年会の3次会のボウリング大会で駅前店のマリアちゃんがボールをキュッキュキュッキュ拭いたあとにいちいち十字を切ってから投げてたので気になってて同じタイミングで投げる順番が来たもんだから彼女がボールをキュッキュキュッキュ拭いてる耳元で「ねぇキリスト教なの?」って聞きもって「塩をひとつまみ」の時の指使いで左右の乳首を3往復ほどさせて見せたら「そういうわけじゃないんですけどミッション系の学校だったから」と胸の前で手を組んで目を潤ませたので、あたし、「あら奇遇ね。あたしもミッション系の学校だったのよ」と風が出るアレの真上で左手首をコキコキさせもって上の口でエキゾーストノートを奏でてたら隣のレーンで既に投げるモーションに入ってた中央町本店の店長がツツツーっと止まって「お前ぇのは自動車学校じゃねぇか」と15ポンドのボールに指を突っ込んだままあたし(幼児教育系短期大学卒)に、こう、真っ直ぐ。


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スポーツクラブデビュー
週に二日しか出勤しないので年末にボーナスは出なかった代わりに会社のご好意で会員制のスポーツクラブへ入会させてもらってたのをみどりさんに誘われて思い出したもんだから行ってみたら、坪ウン百万の商業地に専用駐車場まで完備しており大正ロマネスクとルネッサンス様式を足して2で割ったような建物で、こりゃぁええ塩梅じゃなと優雅に午前中1時間泳いだらボロ雑巾のようにヘトヘトに。

カネ払って(会社の金)苦しい思いをするなんて、こりゃぁ飯でも食わんとやっとられんなと胸糞が悪かったのでオーバーフローに茶碗に軽く一膳ほどのたんつばを吐いて、最上階のレストランでオムライスとドリアを足して2で割ったようなブランチを会社のツケで食って、あとは帰って昼寝しよっと思ってたらみどりさんがここのランニングマシーンでウエスト3センチダウンに成功したと、こう、聞き捨てならねぇ情報を。

ガラス張りのトレーニングルームに行ってみたら、照英とキアヌ・リーブスを足して2で割ったようなインストラクターが「10分ほど走ってみましょうか。鼻からスースーと2回吸って口からハーハーと2回吐いて下さいね」と言ってスイッチをピッピって押したんだけど、あたし、クイズの答えを間違った芸人が粉まみれになるやつと同じくらい走らされるんかと思ってドキドキしてて説明されても上の空だったもんだから、口からヒューヒューと2回吸って鼻からフンフンと2回吐いてたら時速9キロで6分ほど走った辺り
で液体と固体を足して2で割ったようなやつが鼻から飛び出して来たので、こりゃぁまんまと一杯食わされたんじゃねぇかとスウェットの袖口で鼻を拭ってたらインストラクターが電球のソケットをねじ込むパントマイムをクイっクイってやりもって「つなさん、逆、逆」と。


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大寒
セルフのガソリンスタンドで「1000円分だけ入~れよ」と思ってカードを差し込んでから1000円札をウイーンって入れて「レギュラー」ってボタンを押そうとしたら1000円札がウイーンって戻ってきたもんだからもう一回その1000円札をウイーンって入れて再び「レギュラー」ってボタンを押そうとしたらまたもや1000円札がウイーンって戻ってきました。

あたしな、思い当たるフシがあって、その1000円札は少しくたびれた感じでところどころシワが寄ってて「ああ、認識しねぇんだな」と思ってお財布を覗いてみたらもう一枚だけ1000円札が入っていて、それは比較的綺麗な1000円札だったからそっちの1000円札を入れれば問題解決すると思ったんだけど、意地?みたいな。こう、「絶対お前で決めてやる!」的な。

それでその後、裏返して入れてみたり慎重にそーっと入れてみたりしたんだけど4回、5回、6回、と入れては出てくる入れては出てくるを繰り返したもんだから、あたし、最後の作戦としてこりゃぁお札の精神的な部分にアプローチするしか無ぇなと思って「お前は出来る。お前は出来る。はぁ~はぁ~」と白い息を吹きかけてから戦地へ赴く一人息子に日の丸を振ったあの日の岸壁のようにメラメラと指先で送り出してみたところ残念ながらやっぱりウイーンって戻ってきたもんだから、「どーしたんなら?お前ぇそんなヤツじゃなかったじゃねぇか」と戦わずして帰ってきた1000円札につい語気を強めたら奥の事務所みたいなところから店員さんらしき人がびっくりしたように走り出て来て、あたしはあたしでセルフなのに店員さんがいたことに、もう、超びっくり。


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さようなら(仮)
何だかPCの起動が遅いなぁって思い始めて半月ばかり経った先週末、とうとうインターネットに繋がらない状態まで悪化したもんだからPCの前面に貼り付けてられている2センチ×3センチくらいのシールの「故障・修理受付」のサポートに電話をかけたのが日曜日。

でもその窓口は24時間365日受付と書いてあるんだけどたまたまメンテナンス中でサービス再開は月曜日の朝9時ということで諦めてプロバイダに連絡をしてみると「モデムの電気が点いているところをお知らせ下さい」って言われたのでピカピカしてる4ヶ所を読み上げると「正常です」と言ったきり言葉少なになり「うちに言われても・・・」的な空気が張り詰めたもんだから「この役立たずが!」と声を荒げて電話を切り、タウンページでPCを買った電機屋の電話番号を調べ、藁をもつかむ思いでかけてみると10コールしても20コールしても繋がらず、やっと30コールほどしたところで「お待たせしました○○電気××店です」と。

「どんだけ待たしたら気がすむんなら」とオペレータを叱り飛ばしたら逃げるようにPC売り場に転送され担当者にPCの状態を説明し始めたところその担当者の相槌が「アハン」だったことに意表をつかれ気が動転して伝えたいことの半分も話せず受話器を握り締めていたらカタコトの日本語で、「アナタヲ オキキシタ イマ フタツ リユウ カンガエラレマス」と。その後ところどころ聞き取れない言葉が混ざり、全然意味が分からなかったので「どうしたらいいんですか?」と再び声を荒げたところ、「アナタハ ヤフーニ デンワ スルデショウ?」とまさかの逆質問で更に話がこじれたのでガチャっと電話を切りました。

結局月曜日の朝9時まで待ってサポートに電話して色々指示してもらって、ありとあらゆる策を講じたところ何とかインターネットに繋がったんだけど画面が上から順番にナメクジが這うような鬼ゆっくりで表示されるもんだから、あたし、一晩寝てすっかり忘れてた不誠実なプロバイダとマニュアル通りにしか喋れない電気屋のオペレータとカタコトの店員に対する怒りが込み上げてきて、更にメンテナンスで二日待たされた腹癒せも重なって「これが戦争なら、玉ぁ取られるで」と、自分の声で鼓膜が破れるほど怒鳴ったらサポートが、22歳だったかしらネルトンパーティーの夜、初めてのジンを醒ますのに最上階のバルコニーで夜風に吹かれてた時チャコールグレイのスーツを着こなした舘ひろし似のナイスガイがエシャロットの小皿と冷たいお水を差し出してもって言ってくれた「大丈夫ですか?」と極めて酷似したトーンで「PC重たいですか?」とあたしの怒りを静めるようにソフトに囁いてきたもんだから、あたし、指を伸ばしてPCの縦横のおおよその大きさを測り、裏側のほこりをハボキで吸い取る時にクルっと回転させるんだけど女の力では結構大変だというエピソードを交え「そこそこ重たいです」とお伝えしたら電話の向こうで「むう、うぐぐ」と。


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ウソみたいだろ。お金取るんだぜ、それで。
「うんちゃん、つなを甲子園に連れてって」と頼んだら、ものの10分で連れてってくれて「900円になります
」と。


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誰が一番感情を込めて歌えるか選手権
綾香さんの「三日月」
を誰が一番感情を込めて歌えるか選手権が開催されたので、あたし、「そうno more クラ~ィ」のファルセット部分とエンディングの三日月に手をのばすところとでマイクを持っていない方の左手を都合4回、筋をいわすほど挙げて処理したてのツルツルの脇を見せびらかしてたところ審査委員長の店長がその都度パイプ椅子から立ち上がって射精した仏さんのような顔になったもんだから「こりゃぁ優勝はいただきじゃな」と思ってたんだけど、サビに入る直前の「あぁ・・・あぁ・・・あぁあ」を乳首をクリクリさせながら歌ったみどりさんが満場一致で。


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潮騒かと思って振り向いたら米だった。
まずはこれをご覧下さい。
☆☆


これは精米したばかりの米があたしの愛車ラパンの運転席の下に
土石流のように流れ込んでいる画像です。



米が底をついたので叔母さんの家に新米をせびりに行った帰りにコイン精米所で、貰った玄米を悪代官みたいにニヤニヤしながら全部無洗米ボタンで精米してたら「コインを追加してください」的なアナウンスが流れて精米機がストップしたんだけどさっきまで玄米が山のようになってた投入口を見てもそこにはもう何もなく、あと少しで精米が完了するはずなのにまた100円入れるのが惜しくて惜しくて、玄米の投入口に顔をつっこんでその旨を切々と伝えたにも関わらず返事がなかったもんだから泣く泣く100円玉を追加投入したところ案の定精米はすぐに終わりました。

湯船に浸かってから出る残り小便ほどの量のために100円追加させられたのに耐え切れず、あたし、柱に貼り付けてある火元責任者の苗字を連呼しながら返却ボタンを煙が出るほど連打したんだけど10円玉ひとつ返ってこなかったもんだから腹癒せにドアをな、こう、ガラガラガラドーン!と閉めて、入り口のコンクリートと舗装してある駐車場とのわずかな隙間で寒さに耐えじっと春を待っているハルジオンのロゼットにタンツバを吐き、怒りが大方収まってから叔母さんが玄米を入れてくれてたドンゴロスに溜まったホカホカの米をあらかじめ用意していた二重のナイロン袋へ入れ替え、下腹に力を入れてサンタクロースみたいに担ごうとしたらめっちゃ重くて終わったばかりの生理がぶり返しそうになったもんだから(推定21キロ)カニのようにラパンまで運び何とか後部座席へ。

その足でスーパーまで行って買い物を済ませ、あとは家まで5分くらいだったんだけど久々の重労働(米を運ぶ)だったので猛烈に腹が減ったもんだから晩ご飯を作りながらつまみ食いするつもりで買ったサツマイモの天ぷらを今すぐ食いたくなって右手はハンドルを握ったまま左手で買い物袋を弄り、何とかサツマイモの天ぷらが入ったあのパキパキ音の出るヘギに指先は届くんだけどニンジンとかジャガイモとかタマネギとかジャワカレーとかが邪魔をしてなかなかサツマイモの天ぷらが入ったヘギを引っ張り出すことが出来なくて、それでも頭の中はサツマイモの天ぷらで一杯になってるもんだからもうサツマイモの天ぷらをあきらめることが出来ない、サツマイモの天ぷら無しでは生きて行けない、そんな体になっててどうしたものか困り果ててたら、かすかに見える次の信号が赤に変わったのでその信号まで猛烈なスピードで辿り着き、赤信号の間にサツマイモの天ぷらを引っ張り出す作戦を思いついてブォーっと行ってキキキーッって止まったら後部座席からザザザーって。


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屁が。
あたしな、今年に入ってからトイレでは既に一個小隊が消し飛ぶほどの数の屁をぶっ放してるかもしれないんだけど人前ではたとえ行き場を失った屁が逆流して体中の穴という穴から飛び出したとしても「ミス・白桃(19歳時)として尻の穴から出すことだけはならん。人前で尻の穴から屁を放った瞬間にミス・マスカット(18歳時)の肩書きを冥土の土産に舌を噛み切る」と常日頃から肝に銘じて暮らしているにも関わらずとうとう先日、気の置けない仲間内でのこととはいえ紛れも無くあたしの尻こだまから屁が。その瞬間不思議なことに乙女の恥じらいとか笑いにかける芸人魂とかそういう感情が一切湧いてくるわけでもなく、朝陽が昇れば目を覚まし、夕陽が沈めば床に就く。そういったどこにでもあるような日常のスナップショットのように屁が。かわいこぶった微かな音色ではなく、さりとて未練がましくたなびくわけでもなく、けれんみの無い真っ直ぐな潔さの中にどこか長閑で牧歌的な一面も兼ね備えた屁が、そう、そんな屁が出た話なんだけど。

カラオケで完璧に歌ったら1000万円って感じの番組を見てたらELTのfragileが出たもんだから、あたし、ミカンのケモケモを完璧に剥いてた最中だったんだけど「こりゃいける!」と思って手に持ってたミカンをマイクに見立てたジャイアントカプリコに持ち替えて「ちょ、あたしチャレンジすっから」と下半身はコタツの中のまま上半身だけテレビ画面が見えないように右に120度くらい捻って流れてくるイントロに身を委ね、かつてホストクラブでfragileを熱唱したときに1番と2番の間奏部分でホスト総出によるスタンディングオベーションを受けたあの夜を思い出しながらジャイアントカプリコから小指だけ離したところであおいちゃんが「その甘い捻り具合じゃぁテレビが見えるんじゃねぇの?」と耳を疑うような言いがかりをつけてきたもんだから、後からなんやかんや言われるのもかなわんなと思って更に30度ほどギュインと上半身を捻ったら、歌いだしの歌詞は出てこなかったんだけどその代わりに前述した屁が。


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ほら、あたしの英語はほぼネイティブだから。
同窓会の二次会に友達の友達がフィアンセを連れて来てて席に着く前に紹介されたんだけど、友達の友達には興味がなかったんでカマボコのような目で口先三寸の祝福をしてたらそのフィアンセがナイスガイだったもんだから、あたし、彼が座った左斜め45度のはす向かいに座りキュートな仕草と極めてナチュラルな笑顔を散りばめ、それでいてどこか悲しい過去を背負っているように時々窓の外をボーっと見つめたりして、こう、一筋縄では行かないわよ的な風味をかもし出してたら「つなさんてアヒル口ですよね」と、ファーストコンタクトしてきたもんだからあたしはアヒル口を指摘されたときのいつものクセで「下のクチはテリヤキチキンバーガーの断面図みたいなんだけどね」と。

仕事の話になって彼がペスカトーレの10センチほど上で右手で掴んだパルメザンを傾けて人差し指でトントンさせながら「僕はまだ学生なんです」と言ったもんだから、あたし、輪切りのレモンをスプーンで沈めてティーカップの底でグジュグジュと汁を絞りながら「岡山の大学ですか?」とお聞きしたところ「ミズーリ州です」と。

あんたこれ、英語ペラペラじゃねぇのかと思って恐る恐る聞いてみたら「ええ、まぁ、夢の中では殆ど英語で喋ってますけど」と半笑いしたもんだから、これは紛れも無くあたしの「R」と「L」の発音の使い分けがどれほど完璧か披露する千載一遇のチャンスじゃねぇか、と、レモンの種を灰皿にプっと吐いてから「あたしの『R』と『L』の発音を冥土の土産に耳の穴をかっぽじってよーく聞きやがれ」と、一番自信のある「トゥギャザー」を聞かしてあげたら、彼、タバスコを親の敵ほど振りながら「お前ぇRもLも無ぇじゃねぇか」と。


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この人が冬将軍じゃな、と思いました。
いずみ町青江線の歩道拡張工事に伴ってもう何年も前から鉄筋がむき出しのまま放置されてた大きな古い建物が取り壊され吉備の山から吹きおろす北風を遮るものが無くなり自転車で注文していた食パンを取りに行くのもまともな向かい風の中結構な運動になります。

漕いでも漕いでもなかなか進まないペダルをものの10回も踏み込むと息が上がり、それでもスピードを落とすと厚生町の交差点で旧二号線の長い信号にかかるので自分を鼓舞するように「地上の星」を口ずさみながら鋭意前進してたんだけど3周目のツバメに頼む辺りでろれつが回らなくなって頭がクラクラしてきたので酸欠の鯉みたいの上のクチをパクパクさせてたら舌下に溜まってたヨーダレが風花のように舞い右のホッペが生暖かく感じられたもんだから自転車を止めて手のひらで拭ってみたところヨーダレは右耳にまで及んでおり吐きそうになりました。

それでも何とか心を立て直し一路旧二号線を目指してたら自転車でダルメシアンを散歩させてるベルトの位置が異様に高いおっさんが正面から追い風に乗ってやって来たので、あたし、どうせ厚生町の交差点で信号にかかることが分かってたこともあって足をバレリーナのようについて(26インチ)おっさんとダルメシアンをやり過ごしながらすれ違いざまに「101匹わんちゃんですよね?」って声をかけたら「1匹じゃけどな」と。

こいつ週末に大陸からやって来た寒波と何らかの関係があるんじゃねぇーかと振り返らずにはいられなくて暫くふたりを見送ってると、おっさんの背筋が思った以上にピンとしてたのとダルメシアンの肛門が丸見えだったので帰りはラクじゃからがんばろーって思えて。

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あたし、今年初めて「まじめか!」と。
カップ焼きそばの麺をお箸でかき回しながらソースを隅々まで行き渡らせている気の置けない友人に「つなのタレ目って癒されるけど笑える」と、最後の砦だと思ってた目までダメ出しされたもんだから、「ちょっとお箸でかき回しながらソースを隅々まで行き渡らせるのは後にして、ちょうどいいところでストップって言ぅーて」って頼んでから両手で顔を挟んで徐々に吊り上げていったんだけど呼吸もままならんほど吊り上げてもそのコから「ストップ」の声が掛からなかったので「どんな?まだか?どんな?まだか?」とピクピク爪先立ちで聞き続けたらあたしから目を離すことなく手探りで見事に青のりをまんべんなくかけながら「今までのところちょうどいいところはまだ無いで」と。


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ピリカ入部に関するお知らせ
ピグで設立させていただいているピリカ(ピグ攻略部裏技課)がお陰様で去年部員1000人様に到達してから、入部方法がそれまでメールか直接声を掛けて頂く方式からおでかけ部活部活検索で「満員の部活を除く」にチェックを入れて頂いて「ピリカ」を検索していただいて空いてる部室から申請していただく方式に変更してから部員さんの入れ替わりが順調でいいのですが、夜10時以降PCを触れないあたしが朝早起きしてピグにログインしてみると大抵こんな感じでご入部申請が届いています
。上から順番に新しい申請ですので一番下の方が最も早く申請されたということになり、基本的には申請順に受諾させて頂いてますので一番下の方にご案内のメールをお送りし、このたび残念ながら申請が遅かったため受諾できなかった方にはその旨をお知らせするメールをお送りするようにしているのですが、結構な数の方がメールを拒否設定のまま申請されています
。最初はいちいちその方のブログやルームまでお伺いしてそちらからご案内申し上げていましたが本年度からメールが拒否になっていらっしゃる時点でこちらから連絡させて頂く事はありません。何の返事も無かったら今一度メールが拒否になっていないかお確かめ下さい。なお諸事情により故意にメール拒否設定にしていらっしゃるのでしたらお手数ですがその旨を返信可能な別のメールからお知らせ下さいますようお願い申し上げます。

なおピグのメールは保管出来る数が20通と厳しく、普段のピグともとのやりとりだけなら不自由を感じることはないのですが年末のパスワード漏洩に伴うパス変更のお知らせも重なり、現在とてもじゃありませんが朝までに頂いたメールがまともに全部残っていることはありません。あたしが目を通す前に消えてることもありますので、ピグのメールをご利用の方は1~2日経ってもこちらから連絡が無い場合は再送信していただくか、別のメールで連絡して頂くよう重ねてお願い申し上げます。
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数の子のプチプチを確実に噛み潰す方法
四つ折の古新聞から溢れるほど溜まったいかり豆の剥き殻の中から、中身が入ったまま剥き殻に紛れているいかり豆をふたつ見つけて食っても依然として小腹がすいたままだったもんだからコタツを出たくなかったんだけど朝から見続けてるいた救命病棟24時が多分最後のコマーシャルに入ったこともあって、6時間ぶりにコタツから這い出して小便がてら冷蔵庫を物色してたら数の子がめっちゃ余ってたもんだから小皿に二切れ乗っけて左手で持ち、表面張力の実験ほどコップに注いだリンゴ酢を右手で真上からUFOキャッチャーのように掴んで再びコタツに潜り込んで数時間経過。

明日から始まる福山の龍馬伝の何かスペシャル的なのにチャンネルを変えた頃、唇と歯茎の間に隠れていた数の子が2~3粒出てきたもんだから前歯で噛み潰そうとしたんだけど、ちゅるんと噛み合わせた歯の前に逃げたのでそれを踏まえて気持ちずらして狙いを定め噛み合せたら今度は歯の後ろに逃げ、その後何度となく噛み潰そうと試みたんだけどちゅるんちゅるん滑って生理前と重なってイライラしてきたもんだからそろそろ溜まってきた小便がてら便器に吐き出す作戦もふと頭を過ぎったんだけど流れ流れて孵化したニシンを食って食中毒みたいな敵討ちをされるのもイヤだったし、何より噛み潰すと決めたからには噛み潰すみたいな意地もあって頑張ってたらめっちゃ良い考えが浮かんだので試したところ、あれだけ苦労してたのにいとも簡単に噛み潰すことが出来ました。こう、指を使って数の子の逃げ道を封鎖する作戦なんだけど詳しいやり方については特許を取りたいので残念ながら今ここでおいそれと上のクチを滑らせるわけにはまいりませんが、もはやあたしに勝てるニシンが居ねーことだけは火を見るより明らかで、あたしの前ではニシンも風前の灯火じゃなと思いました。


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努力
みなさん一緒に、せ~の
 
「おんなの マタには ちからがある」

はい、もう一回。
 
「おんなの マタには ちからがある」

 
4年生だったか5年生だったか
とにかく高橋由美子先生がそう言ったのだから仕方がない。

 
--------------------
 
 
中山くんのお母さんが怒鳴り込んできたのは
19時を少し回った頃だったかな。
 
私は学校での出来事を何も話していなかったから
パパもママも鳩が豆鉄砲食らったような顔をしてて。
 
無理もないの、いきなり娘の同級生の母親が
 
「おたくのお嬢さんが
息子の首を股ぐらにはさんで締め上げ、
病院送りにしたのです」
 
と捲くし立てたのだから
咀嚼するまで時間を要するのはやむを得ないわけで。
 
パパがパニクった。
 
パニクったけどこちらに非が有ることだけは理解したようで
頭をペコペコ下げながら
 
「ちょ、すいません。
もう一度言ってもらえませんかねぇ?」
 
と聞きただしてた。
 
当然呼びつけられた私は烈火のごとく叱られて
玄関先で親子3人による土下座の祭典。
 
中山くんがお母さんの後ろで
バツの悪そうな顔をチラチラ覗かせてた。
 
首はコルセットで頑丈に固められ痛々しいんだけど
「ゴメンな、こんなに大騒ぎになるなんて思わんかったんじゃ」
と目が語ってた。
 
中山一家が帰った後も
こっぴどく叱られ続けたあたし。
 
ところが
怒られてる時に逆らった事のない私が口答えしたものだから
親がたじろいだのよ。
 
「じゃって、中山くんが亀のように首を突き出して
『つな、ホンマにちからがあるかどうかはさんでみ』
って言ぅ~たんじゃもん」
 
実際その時は首を捻挫してるなんて分らなくて
中山くんも
「耳が『ツーーーーン』言ぅ~とる」
と言ってただけだし
ちょっと斜めに歩いていたけど
ちゃんと5時間目の授業は受けてたし・・・
 

「それで締め上げたんか?」
 

「締め上げたってゆ~か、パコパコしてグギって感じ?」
 

「パコパコしてグギ? 
捻ったんか?」 
 

「うん、まぁまぁ 思いっきし」
 

--------------------
 
 
今でも『努力』と書く時は
全員で声を揃えて叫んだあの言葉を心のなかで唱えます。
 


「おんなの マタには ちからがある」










(注)写真はイメージです。

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小学生お年玉対策
リビングから漏れる灯りを頼りに旦那の実家の冷蔵庫からカンパチのお刺身を一切れくすねて舌鼓を打ってたら「つなさん、もうすぐ正月になるから台所仕事は放っといておこたにいらっしゃい」ってお義母さんに言われたもんだから醤油でベトベトになった人差し指と親指を蛇口で流して、こう、いかにもデキ嫁っぽくエプロンの前身ごろで手を拭きながらスリッパをパタパタ言わせもってリビングに駆けつけたら最近あたしのことを「つな」と呼び捨てるようになった五年生のユウタ(甥っ子)が元日になって1秒で「つなお姉ちゃん、お年玉ください」ってからだをすり寄せてきたもんだからお義姉さんが「こらユウタ!つなさんごめんなさいね」って、紅白で嵐がひとりひとり順番にアリスに向けて送ったメッセージと同じくらい棒読みでたしなめてくれたんだけど、ほら、あたしってば今までに木の枝に引っ掛かった風船をなんぼほど取ったか覚えていないくらい子ども好きじゃないですか。

ユウタを親戚一同が集う長方形のコタツから死角になるドラセナの陰に呼んで「はい、お年玉」ってGパンのファスナーから中指を出してやったら去年500円やった時には魂を抜かれたデク人形のように眉ひとつ動かさなかったユウタがホットカーペットの上に転げ回って嬉しがったもんだからお義姉さんが「あらあら、こんな時間まで起きててよかったね。ユウタありがとうは?つなさんごめんなさいね」って、仲間由紀恵に「残りの歌手にエールを」と無茶振りされた森光子の返しと同じくらい棒読みでねぎらってくれたもんだから、あたし、「いえいえ」って。


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