つなんち 2010年02月
本名です。(両親がマグロ好き)
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プレデター2(大家さん)














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つなと花見をしませんか?
4月3日岡山中央町の居酒屋とピアノバーでお花見オフをやります。
一次会 18:00~20:00 募集定員10名 お一人様3000円程度(居酒屋)
二次会 20:15~23:00 募集定員10名 お一人様5000円程度(ピアノバー)

参加ご希望者様はこちらからタイトルに「参加希望」とお書きになって
一次会だけ、二次会だけ、両方のいずれかにチェックを入れていただき、
お名前ご年齢性別ご連絡用のメールアドレスをお書き添えの上お送り下さい。




突然の告知にも関わらずオフ会に多数の参加ご希望ありがとうございました。
受付は締め切らせていただきました。
詳細を本日中(2/28)にメールにてお知らせ致します。
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あたしも三回転 (真央ちゃんおめでとうエントリ)
一昨日彼は、あたしの人差し指でくるくる回ってるポン・デ・ショコラ(*1ドーナツスピン)をスポっと取り上げてあたしから一番遠いテーブルの南東の角に一口齧ったオールドファッションとともに避難させ、それを更に覆い隠すかのようにマガジンラックから引き抜いた新聞を広げ何事もなかったかのようにテレビ欄に目を落としたもんだから、あたし、店員さんにカフェオレのおかわりをお願いしたあと対面で広げられてるテレビ欄を覗き見したんだけど逆さまからだと何が何チャンネルなのか何時に何があるのかさっぱり分からないばかりか、縦軸のテレビ局名と横軸の時間を一生懸命目で追ってたら気持ちが悪くなって目が回り(*2天井スピン)ゲェーが出そうになったもんだから、一旦新聞から目を離し北側の出窓から見える国道53号線の中央分離帯の常緑の低木を眺めて、こう、心身ともにリフレッシュして、体中の首という首(乳首を除く)をコキコキほぐしてから左手に持ったカフェオレの表面を水平に保つことだけに全神経を集中しもって首だけにゅーっと横から回り込ませてテレビ番組欄を鋭意盗み見してたら「気持ちが悪いからお先にどうぞ」と、雑に四つ折した新聞をクルっと渡され(*3新聞スピン)。

*1 *2 *3つなのトリプルアクセル)


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つな、レベル4の滑り。
約束してたランチの時間に間に合わなくなるけど見逃すわけにはいかんのんで完璧にお出かけモードを整えていつでも出られる体勢でフィギュア女子ショートプログラムで浅田真央とキム・ヨナの素晴らしい滑りを見届けてからTwitterにその感動を走り書き
して15分遅れでミスドに着いたら案の定遅れた理由を問い詰められたもんだから、あたし、Twitterで今しがた予告した通りテーブルのカフェオレが波立つほどの勢いで自称世界一のドーナツスピンを「いつもより余計に回しております」ってお目にかけたところ「わしのドーナツ返してくれ」と言いもってあたしの人差し指からポン・デ・ショコラをスポって。


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つな、切れる。
つなんちの大半の読者様には関係のない話なんですけどちょっと面白いことがあったのでここに記そうと思います。

アメーバピグというアバターを操作するチャットサービスを1年前からちょこちょこやっていまして、裏技的なことを探し出しては楽しんでいると数ヶ月もすると自然と仲間が増え、時同じくして「部活動」というコンテンツが開始されたので「ピグ攻略部裏技課」(通称ピリカ)という部活を作り仲間を募って情報交換とかやりながら楽しんでいるうちにどんどん部員さんも増え、情報量も激増して楽しいピグライフを満喫しておりました。

ところがある日部員さんから届いた一通のメールであたしのモチベーションがジジイの小便のようにブチブチ切れることになります。

そのメールには「ピグ攻略部裏技課」(通称ピリカ)のニセモノがある旨が心の動揺を表した絵文字交じりで書かれてあり、当初あたしは「よくあることだ」と軽く流し、事実確認だけしておこうと思って部活検索画面に「ピリカ」と打ち検索ボタンを押したら・・・。









「・・・・・」



どんだけ作るんか、と。
お前はアレか、ウミガメか、と。

でもまぁ、すぐにバレるし、第一こんなことをしても犯人にメリットは何も無いように思ったのでここは話せば分かると確信して「迷惑なのでこんなことはやめてください」とメールで打診したところ・・・。

























「あかん。無敵や」



やだ、て。
お前はアレか、おしおか。

ま、まぁ、まぁ、まぁ、まぁ。
冷静に考えればクリックしてメンバーを確認すれば分かる子どものいたずらだし、と静観してたらこのクソガキ、部員さん限定公開のURLやらパスワードやらを言いふらしてけつかることが潜入捜査(うちの部員さんが情報収集のためニセモノの部活に入部してくれて)で分かったもんだからちょっとオイタが過ぎやしませんか、と。きっちり型にハメたろうとアメーバのカスタマへ通報したところ。




さすがアメーバさん、すぐにお返事が。








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tu-na様

アメーバカスタマーサービスです。
アメーバピグをご利用いただきまして誠にありがとうございます。

この度は、ご迷惑をお掛けして誠に申し訳ございません。

お問い合わせいただきました件、誠に申し訳ございませんが、
部活の名称やエンブレムなどが同一といった点で、
こちらにて何らかのご対応をすることは出来ません。

お客様のご意向に沿えず誠に心苦しい限りではございますが、
何卒ご了承いただきますようよろしくお願いいたします。

ご利用の皆様に、十分ご満足いただけるサービスの提供に
努めて参りますので、今後ともアメーバピグをよろしくお願いいたします。
--------------------













プッチーーーン



クソガキが湧くのは春も近いしショウジョウバエだと思えばあたしも正直そんなにビックリしていないんだけど、このクソガキは同一の名前、同一の紹介文、同一のエンブレムによるなりすましで間違って入部された方々がある程度の数になると一斉退部させ、そのクレームがあたしのメールに届くためあたしは家事の前に早起きして事情説明のメールを打ち続け、手が回らない分は夜の仕事の合間に対応し、ほとほと切れかかって藁をもすがる思いで駆け込んだアメーバカスタマからのまさかの「知らんがなメール」。
花御殿のお菊に二両渡すか
、車検に回そうと思ってた春に支給される積み立て型生命保険の一時金をスイス銀行へ入金するか
考え中。


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石川五右衛門心霊写真
先日公開させていただきました「プレデター(大家さん)」の記事内の画像にマブのレモンちゃんから大家さんの頭のすぐ横に石川五右衛門の霊が写っているとのメールをもらったもんだから見てみました。





ごえ、ごえ、ごえ、怖ぇー!



これから現場へ出向いて同じ角度から写メを撮って検証してきます。
もしもそれでこの目が写らなかったら帰り道の大元神社で写メも供養した方がいいのか聞いてみて必要なら写真供養とお祓い的なことをして、帰宅したら21日の記事のタイトルを「プレデター(大家さん)」から「忍者(大家さん)」に変更したいと思います。



【追記】





うん、枝。

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かぁ~めぇ~はぁ~めぇ~







はあぁ~~~っ!









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ボッコボコにしてやんよ。(ひなたぼっこ)
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プレデター(大家さん)















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ボウリング
最近お店あがりにボウリングが多くて、大体オッパイのサイズと同じくらいの変わり映えのしないスコアに甘んじているので何とかスコアアップしたいなぁと漠然と思ってたところでオリンピックのカーリングを見ててあの要領でシューっと滑ってフワーっとボールを押し出せたらボウリングのスコアアップにつながるんじゃねぇかとカミナリに撃たれたように閃いたもんだからこうしちゃぁおれんとその旨をTwitterでつぶやいた
らボウリングに精通なさってる方からコメントを頂きサイトにお邪魔したところめっちゃ上手な方で、何かもう、スコアカードもスッペアーとストライクばっかりで200UPとか。

あたし、10回そこら投げて200以上出るってことはそこにはルールの網を掻い潜った秘策が隠されているんじゃねぇかと思って普段平気で150とか出しちゃうみどりさんにその辺りの秘密を聞いてみたら、こう、スッペアーとかストライクとかが出た後に頑張るとダブルアップチャンス的な出来事が起きることをつきとめたんだけど、あたし、ボウリングのことだけ考えながら生活しているわけじゃないので前に投げたのんがスッペアーだったとかストライクだったとかいちいち覚えている自信がなくて、そのダブルアップチャンスが来たらみどりさんに教えてもらう手はずで夕べの味噌ラーメン争奪ボウリング大会に臨んだんだけど待てど暮らせどみどりさんからのダブルアップチャンスのお知らせが無いまま無念のオッパイサイズの79でフィニッシュしたもんだから「お前ぇ、頼んどったのにどねぇなっとんなら」とエコーがかかるほど声を荒げたところ、みどりさんてばあたしが生まれてから一度も投げたことのない10フレの3投目で7~8本のピンをバラバラと倒した帰り道にDカップの胸を所定の位置に戻しながら「うちも出来ればお知らせしたかったんだけど」とコンピュータガイダンスのような声とカマボコのような目で。


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今はまだ詳しいことは話せないけど。
スタッフルームでスポーツニュースを見てたらスピードスケートの多くの選手が100mを9秒台で通過してて、あたし、これをいち早く陸上競技に取り入れたら金メダルが取り放題になると確信めいたものを掴んだもんだから、まだメイクの途中だったんだけどこの大発見をどこに報告したら銭になるか相談しに支配人室へ行ったら、支配人と税理士さんが悪代官と越後屋みたいな顔をして確定申告の話をしてたんだけど、あたしが陸上競技そのものを根底から覆す大発見をした旨を伝えると税理士さんが初秋のダボハゼみたいに食いついてきて、自分がつい先日初参加の市民ハーフマラソンで2時間を切った話をされたあと、是非陸上競技そのものを根底から覆し金メダルを取り放題になる作戦を伝授して欲しいと仰ったので、あたし、絶対に諸外国に口外しないっていう約束で消火器の置いてある隅っこまで下がり、廊下を目一杯使って従来前後に振る腕を今しがた見たスピードスケートの選手のようにシャシャっと、こう、横振りしながらスタートダッシュを決めてみせたところ一尺ほど開いたドアから「お前ぇそれって金は金でも欽の方
じゃねぇか!」と仰ってドアをバタンと。


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スピードスケート男子500m
スピードスケート男子500mの「m」が「もっこり」の「m」だったらドミトリー・ロブコフ(ロシア)が金メダルだなぁて思いながらオリンピックを見てたら日本の中では一番もっこりだと思ってた長島圭一郎さんが銀メダル、もっこりはともかく加藤条治さんが銅メダルに輝いてあたしは改めて全身を拝見しました。

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つなんち春待ち企画 「まさかの筆談ホステス」


遊ぶ  ・  遊ばない

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筆談ホステス
健常者ではなく耳が不自由なために通常の会話が出来ずお客様とのやりとりを「筆談」で行い素敵な文章ときれいな文字でお客様との心の距離感まで縮め、今では銀座ナンバー1ホステスの座に上りつめた彼女がある日の接客で「辛い」とこぼすお客様の「辛」というメモの文字に横線を一本足して「幸」という文字に変え「辛いのは幸せになる途中ですよ」と筆談でメッセージを送ると男性の目からは涙がこぼれ落ち、見る見る笑顔になっていたというもんだから、あたし、「これじゃ!」と思って、名古屋出張から帰って来てその足でご来店され紙袋からあふれるほどのお土産を「みなさんでどうぞ」とお気遣いして頂いた印刷会社役員のEさんが天むすを頬張って口からエビのしっぽを覗かせていたもんだから「ここはお客様との心の距離感を縮める絶好のチャンスじゃ」と思って「米」に「異なる」と書いて「糞(クソ)になる途中ですよ」と筆談でメッセージを送ると噛み切ったエビのしっぽをピスタチオの殻が山盛りになってる灰皿に突き立て口の中の物を湯割りの芋焼酎で流し込んで充血した目であたしを見つめてきたもんだから、あたしの筆談が彼の心を癒したんじゃな、と。会話ではなかなか伝わり難いおもてなしの真心が沁み渡ったんじゃな、と筆談用に用意したメモ帳とボールペンをそっとテーブルの下からお渡ししたら「お前ぇは食わんでええ」と直接クチで。


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本番
魚子文の薩摩切子
に二万年前の南極の氷を二欠片落とし、魔王
をトクントクン注いでたら友人の結婚式の司会をされてた関係で一度だけ面識のある某ローカルテレビのアナウンサーに「つなさんは本番に強いタイプでしょ?」といきなり聞かれたもんだから「ずっと鼻がぶつかる心配をしていた初めてのキスも目を閉じてる間に滞りなく終わりましたし、初体験で腰の使い方とか絶対無理だと思ってたらいつ覚えたわけでも誰に教えられたわけでもなく勝手に腰が動いたので追い詰められると何とかなるタイプだと思います」と若干控えめに本番の強さをアピールしもってボトルキープのネームプレートに蛍光マーカーでハートを散りばめてたら、先だってご紹介頂いた局長さんが3メートルほど離れた上座のコーナーソファで梅干をかき混ぜてたマドラーの先端をこっちに向けて「きみ、その本番じゃないよ」と。


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ジュリエット、モグラのように首を引っ込める。
お店のバルコニーでセントポーリアの鉢に水を遣ってたら下の大通りから「つなさーん、つなさーん」って名前を呼ぶヤツがいて、あたしの知る限りバルコニーに向かって話しかけてくるのはロミオかちり紙交換のおっさんくらいなので手すり越しに「キミもアレか?わしの体が目的か?」と手メガホンで打診してみたら、「エレベーターの定期点検でな」とやはり手メガホンでこのビルのオーナーが。


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何度目のデートで枕を並べるか会議
お店の女のコたちの意見が4~5回目に集中する中、あたしは6~7回目と回答させてもらったんだけどこれはテケトーにフィーリングで感じた数字ではなくて初デートの喫茶店でシュガーポットへ同時に伸ばした手と手が触れてザリガニのように後ろへ下がるところから始まって、映画→遊園地→夜景→焼肉を経てお化け屋敷で「キャッ!」って言いもって腕にしがみつくまでに6回のデートが必要であると頭の中でシミュレーションした結果6~7回目と回答させてもらったわけなんだけど、あたし基本的にはtwitterでaimrobinさんが仰るとおり「一度や二度で討ち死には早すぎる」に同意でありながら経験上大半の場合討ち死にの行き先が天国だと分かっているので相手によっては喫茶店の帰り道に首を差し出すこともあります。ま、ここで言う首というのは乳首のことなんですけど。つなんちを読んでいただいてる女性は何度目のデートでハートの合鍵をお渡しするのかしら?
(男性の方はチンコを太モモに挟んでご協力下さい)

バレンタインの前日までご投票を受け付けています。




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強い貞操観念とそれを裏付ける重い尻
何度目のデートで枕を並べるか会議をしてるとみどりさんが「つなは早ぇぞ」と根も葉もないデマを飛ばしたもんだから、どの口が言ぅとんならと胸ぐらを締め上げてたら投げる順番が来たので何事も無かったかのようにボールの所まで行ったんだけど、こんな気持ちのまま投げたんじゃぁまたガーターになると思ったから、一応勝負パンツを穿いて行くけど一度や二度のデートでその勝負パンツを自らスルスルと下げるようなことはなく、高校時代に西陽が差し込む教室で震える唇をふさがれて睫毛を濡らしたエピソードを交え、こう見えて結構ナイーブで決して尻軽ではない旨を手メガホンで吠えてからキュッキュキュッキュとボールを拭いてたら隣のそのまた隣のレーンで既に投球モーションに入っていたはずの店長が「見れば分かるよ」とあたしのキュッキュキュッキュと揺れるブリけつを写メでカシャっと。


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信じられぬ大人との争いの中で
今はもうペッタンコの胸も鼻もすっかりあきらめたんだけど高校二年生頃のあたしは親友のアドバイスで家に居る時は常に洗濯ばさみで鼻をつまんでいた時期があって、それを見るたびに笑っていた両親が、ある日両胸を洗濯ばさみでつまんだまま食卓についたあたしにお箸をバチンと置いて大激怒。



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座右の銘
プロフィールに記載している座右の銘「上の口は滑らせても下の口は滑らせない」の「下の口は滑らせない」というのはがっちり咥え込むということですか?とのご質問を頂きましたがここで言う「下の口は滑らせない」というのは行きずりの恋に溺れて一線を越え、ねんごろになることはないということで「ちゅるんとならない」とか「咥え込んだらテコでも動かない」とかそういったワイルドに噛み付いていく方向の話ではありません。

念のため書き添えておきますが上の口を滑らせるっていうのは国語辞典に書いてある通りの意味で女のコ皆が皆、口に出されたものを丸めて重ねた両手にタラーっと吐き出しもっていたずらっ子のような目で微笑むと思ぉたら大間違いやぞ。(クワッ)


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ダシ汁を小便、味噌をウンコと仮定して。
医学の進歩、ひいては人類の未来に少しでもお役に立てればと一筆申し上げる次第なんだけど、カップラーメン程の大きさの透明なプラスチックの容器にあと一回お味噌汁が出来るかなぁーってくらいの量のお味噌が残ってて、それをお玉で掬って綺麗にさらえようとしたんだけどどうしても容器の隅っことか側面とかにお玉では取りきれないお味噌がへばりついてたもんだから、あたし、沸騰しているダシ汁をお玉で2杯その容器に入れて、お箸で、こう、側面やら隅っこやらのお味噌をこさぎ取ってダシ汁に溶かし、それをダーってお鍋に戻してあげたところお味噌がへばりついてたプラスチックの容器がピッカピカになった現実を目の当たりにした時に、小便も毎回毎回決まったところから出るんじゃなくてランダムで尻からも出るシステムだったら便秘にならないんじゃないかなと思いました。


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ピグ新時代
ピグの裏技で大技が開発されたことに関しての記事ですので関係のない方が読まれると時間の無駄です。どうぞスルーしてください。興味のある方はこちらからお入り下さい。


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つな、恵方を体で覚える。
普段は高くて絶対に入れないあるお寿司屋さんの名物で山の幸海の幸を都合12種類巻いた直径10センチにも達する山海太巻きっていうのがあるんだけどその太巻きをお客さんから「西南西を向いて丸かぶりしてな」って差し入れしてもらったもんだから「誰か西南西ってどっちか分かる?」って聞いたところ一番奥のドレッサーでポッキーをリス食いしてた風水にやたら精通してるみどりさんが半分ほどになったポッキーをぶんぶん振りながら「こっちが西でこっちが南だから」とか言いもって最終的に壁に埋め込んであるテレビの方向を指して「こっち」って教えてくれたのでテレビを見ながら山海太巻きを黙々と口にねじ込んでたらみどりさんがツカツカツカってあたしの背後に回りこんで「あんたから見たら西南西はこっち」って言いもって山の幸海の幸が飛び出すほどの遠心力で、こう、頭をクイって。


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