つなんち 2010年05月
本名です。(両親がマグロ好き)
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斬りたい。


もしもこの傘が斬鉄剣だったらこのはみ出したとこ、スパって。
手前ぇ、降水確率30%に救われたの。


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罷免
寝起きに小便に行く道中テレビをチラ見したら「福島消費者大臣罷免」の文字が目に入ったんで9カウントで立ち上がったボクサーのようにボーっと突っ立ったままで「福島大臣、のうめんされたらしいよ」ってあごでテレビの方向をクイクイってやったところ、旦那が多分パンに挟む予定のちくわをプラプラとあたしの方へ突き出しながら「のうめんはお前さんの寝起きの顔だろ」と。


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このポジションはヤバ過ぎる
お店から、ちょ、ゲリラ


公開は終了しました。
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エンジェル 「そりゃ翼も折れるわ」
今朝、旦那が食パンを2枚と夕べの残りのトンカツを2切れとポテトサラダと目玉焼きを平らげたあとバナナを頬張って何かモゴモゴ言ってるから、あたし、「 I love you 」が聞こえないんかと口もとに耳を寄せてみたところ野郎、「バナナダイエット、バナナダイエット」と確かに2回。


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あの時無傷だった経験を生かして。
宇野港から見える海の向こうの大陸はアメリカだと思ってた頃だから25歳の終わり頃だったと思うんだけど。

お尻をプリプリさせながら歩道を歩いていたら後ろから自転車のベルがチリンチリン鳴ったもんだから右側へ避けたところ、あたしの右側を抜かそうとした自転車の前輪をお尻の割れ目で受け止めるっていうちょっと恥ずかしい出来事に遭遇して以来、後ろから自転車のベルがチリンチリン鳴った時はお尻をプリプリさせながらそのまま真っ直ぐ歩き続けることを心がけています。お尻をプリプリさせる理由は、もしもぶつかった時に自転車をボヨヨーンと跳ね返す作戦です。


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月9「アメーバなうを辞めると決めた日」
twitterを始めてから内容のかぶるアメーバなうから足を洗おうと思ってアメーバなうの最後の投稿で「やめます。今までありがとう」的なコメントを書いたにも関わらず、少数とはいえフォローしてくださる方が少しずつ増えていたもんだから申し訳なくてアメーバなうを完全抹消しようと思って設定とかがん見したんだけど【なう】の抹消方法が分からなかったのでアメーバさんにメールで問い合わせてみたら。


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tu-na様

アメーバカスタマーサービスです。
アメーバブログをご利用いただきまして誠にありがとうございます。

お問い合わせいただきました件ですが、
現在【なう】の機能のみ辞める設定をご用意しておりません。
何卒、ご了承くださいますようお願いいたします。

また、アメーバ会員の退会をご希望の場合には、
退会処理する際の手順についてご説明いたします。
※手続きを行いますと、ブログ等のご利用サービスすべてが削除されます。
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と、目を疑うような文面が返ってきました。アメーバさんにはずっとブログとピグでお世話になってて、ある日【なう】を始めてみたんだけどtwitterとかぶるし、やっぱりやめたいとお願いしたら「じゃぁブログもピグもやめろ」と言われたわけです。

会社に就職してバレーボールのサークルに入って昼休みに屋上で輪になってちょっと気になる総務の福山くんに恋のオーバーハンドトスを上げてたら突き指したので就業後平泉部長にバレーボールのサークルを辞めさせて下さいとお願いしに部長室を訪ねたところ、含みのあるハスキーボイスで「会社も辞めてもらうことになるけどそれでもいいかね」と太ももに指を這わされたもんだから部長にビンタを食らわせて久保田利伸のBGMで会社から駅まで走ってたら、道の向こう側で同じ課のみどりさんが総務の福山くんとデートしているところを目撃(ここでBGMがMissingに)したくらいびっくりしました。


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みどりさん、未来の五郎と秀樹にクギを刺す。
腕の良い脳外科の先生が入られてからあれよあれよという間に増築増築で、県下でも有数の規模になった病院の事務部長をされてるTさん(55歳)のダジャレの寒さは圧巻で、55歳であることを武器に「ゴーゴー」と郷ひろみのモノマネではしゃがれるんだけど、多分来年56歳になると私鉄沿線を歌い、5年後には「秀樹還暦!」って言ってるんだと思います。

先週末もAテーブルのイタリア製のソファがTさんの「僕はいつもダジャレを言ってるから半寒(ハンサム)だ」発言で一瞬にして針のむしろになったんだけど、飛びっきりの営業スマイルと乾いた笑いで乗り切ろうとしてたらみどりさんが多分50代には聞き取れないほど低い声で「半分じゃねえだろ」と吐き捨てて、魔王のお湯割りを満々と湛えたあたしの10ヶ月分のお給料と同じ値段の切子グラスをUFOキャッチャー持ちでTさんのコースターの上空三寸あたりからパッて。


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つな、一応一万円を握りしめて病院へ。
毎年ゴールデンウィークが始まる少し前から一ヶ月ほどの短い期間なんだけど目がクチュクチュして鼻水がダラダラ滝のように垂れるのであたしも何らかの花粉症じゃなとは思って日々暮らしていたんだけど今年はちょっとクチュクチュとダラダラが激しかったもんだからみどりさんに相談したところ「最近の薬は良く効くから医者に行けばいいけどさ、アレルゲン(アレルギー症状を引き起こす原因となるもの)を調べたところでその原因の木を伐採するわけにもいかないし一種類調べるだけで一万円かかるからその検査は謹んでお断りした方がいいよ」とウソかホントか分からんような、でも決して無視できないみたいなアドバイスをしてくれました。

そんなことで一万円もかかるわけねぇだろーと思う反面、いやいやまてよ、医者はお金持ちだから金銭感覚が麻痺してて「分かりやすいようにぴったり一万円です」みたいなことを言われるかもしれないんであたしとしてはアレルゲンを調べてもらうつもりは無いということを前面に押し出して行く方針を固め金曜日の午後主治医のところへ行って「原因が何なのか分かる必要はないんですけど」と前置きしてから発症の時期とか症状を話したら「ああ」と、犯人の目星がついたよ的な微笑みを薄っすら浮かべもって「どこか特定の場所に行くと症状が激しくなりませんか?」と言ったなり、カルテにペンを構えあたしの目を真っ直ぐ見つめてきて。

やはりここでも「原因が何なのか分かる必要はないんですけど」と前置きしてから、あたしの土手がまだつるつるだった頃は川向こうの土手を滑り降りたれんげ畑でシロツメグサのティアラをこしらえてお姫様ごっこをしてても何ともなかったのに、あたしの土手がメス獣の様相を呈して夜のベッドで牙を剥く頃(←クリックで更に詳しい情報が得られます)になると川向こうの土手を買い物帰りに自転車で通っただけで涙と鼻水が飛び出してくる旨をグーパーグーパーを顔の前で繰り返すことで表現してたら、聞きもしないのに主治医がいきなり「スズメノテッポウ
じゃな」と。

あそこの土手を降りたところは川沿いの工事によって埋め立てられたまま地域住民のマンション建設反対運動で放置状態が長くなって久しく、昔れんげ畑だったところにスズメノテッポウがびっしり生えているからとか語り始めたもんだから、あたし、このままじゃ一万円取られると思って耳に人差し指を挿したり抜いたり挿したり抜いたりしてスズメノテッポウとか全然聞いてません的なアピールを。


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もしも彼らに胸があったらポカポカ殴りたい。
お昼に春キャベツのお好み焼きを食べたもんだからお天道様が西に傾き始めた頃からバズーカのような屁が飛び出すようになり、晩ご飯のそうめんの束をグラグラ煮立った鍋に入れようとしている最中に微かな便意を感じ、握ってたそうめんを一旦まな板に置き、火を止めて、「こりゃ久々の大物が出るかもしれん」と便意を更に確かなものにするために昆布のパントマイムで腹ぁ揺さぶってたら。

同じ生け花教室の小日向さんが町内会費を集めに来たもんだからちょっと長話になって便意のことをすっかり忘れていたんだけど世界不思議発見が始まる頃に再び便意が復活したので昆布のパントマイムに重ね、パンツの中に手を突っ込んでウンコの飛び出すツボ(しっぽの名残りの骨から肛門側へ1寸)を中指で圧迫していたにも関わらず正月から続くボッシュート記録がまた今夜3つ伸びたショックでパンツに手を突っ込んだまま何をしていたんか忘れてそのまま寝てしまったっていう。

朝、微かな便意で目が覚め「そうじゃそうじゃ。ウンコじゃウンコじゃ」と昨日より断続的に続く便意のことを思い出して飛び起き、昆布のパントマイムとウンコの飛び出すツボ刺激とS字結腸のびのび体操(オリジナル)をしてみたところウンコが今にも飛び出るいよいよの状態になったもんだから太ももをピッチリ合わせて膝から先だけ使った小走りでパタパタとトイレに辿り着き、ロケットのポーズをするやいなやバズーカのような屁と油断したら便器を侵食するんじゃねぇかってくらい威勢の良い小便に続き、待ってましたの掛け声も高らかにとうとう二日越しのウンコが飛び出してきました。

ところが鳴り物入りの前評判の割りに以外とその手応えは小さく、残り小便と遠雷のような腹の音が春霞のようにたなびいているだけでたった1ピースを最後に後続のウンコが飛び出してくる気配が無かったので、もしかしたら手応えは小さかったけど、とんでもないのが出たんかもしれんと土手越しに便器の隙間から垣間見たところ小便で生ビールみたいになってる水の底に単三電池ほどの極めてお上品なウンコが揺れているだけで亀のように首を伸ばして隅々まで捜索してもその他目ぼしいものは見当たりません。

久々の便意だったので諦めきれず、再びまとまった量の小便が出るほどの時間ねばったんだけどその後正露丸のようなのが二かけらと忘れた頃に、イカの塩辛のようなのがポトーリ、ポトーリ、と二~三水滴を跳ね上げただけにとどまったもんだから、あたし、「こんなもんじゃねぇだろ。それともあれか聖人君子にでもなられたおつもりですか?」と、水底のウンコたちに直接問いかけてみたんだけどウンコたちは何も語ってはくれず。


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つな、お釣りをひったくるように奪う。
ここ二日ほど急に夏めいてきたもんだから日よけ効果もさることながら、こう、わけあり主婦の危険な昼下がりをミステリアスに演出したろーと、黒いレースのカーディガンをなびかせながら商店街にほうれん草とえんどう豆をフワーっと買いにいったら八百屋の若大将が「サービスしとくよ」って黄ニラを一掴みほうれん草と同じナイロン袋に入れてくれたもんだから早速黒いレースのカーディガン効果が出たがな、と内心はヘソが出るほどの万歳三唱しながらあくまでもミステリアスに「まぁ、ありがとう。うふふふふ」とお礼を言ったところレジ係りのじいさんが天井からゴムで吊るしたつり銭の入ったざるをビヨーンと伸ばしてあたしに渡すはずの650円を先だって春菊とふきを買った花柄のチュニックに白いサブリナパンツの50がらみのご婦人に渡そうとしたもんだから若大将が「じいさん、その釣りはそっちのおねえさんじゃのーて、仏壇みてぇな服のおねえさんのじゃ」と。


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つい踏んでしまうランキング


幼少の頃よりおびただしい数の犬のウンコを踏んできましたがさすがに中学の頃になると月に1度、高校では季節が変わるごと、短大では半年に1度、現在は1年に1度程度と順調に減ってきましたけどその代わりについ踏んでしまうランキング急上昇中なのが食パンとかの袋を止めているジグソーパズルみたいなやつ
で正式名称をバッグクロージャーと言うらしいです。

あたしが4歳の頃アメリカからやって来て足の裏に張り付き始め、思春期頃になると1年間で踏んだ犬のウンコと肩を並べるまでに張り付きまわり結婚後朝食がパンになってからは犬のウンコの年間記録を塗り替える勢いで増え続けています。


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風にーなりーたいー
右を見ても左を見ても、で、もう一回右を見ても車が全然来てなかったので赤信号だったんだけどフワーっと道路を横断してたら向こう岸の前後に子どもを乗せた3人乗りの自転車の後ろに乗ってた大きい方の子どもが「ママ、あの人赤信号なのに」と余計な正義感であたしのことを指差してきました。

あたしな、「この横断歩道はたった今から針のむしろになりました」みたいな居心地の悪さにさいなまれたんだけどここで慌てて小走りなんかしたら心の動揺を見透かされて笑いものになると思ったので一秒でも早く逃げ出したい衝動に駆られながらも聞こえなかったフリしてフワーっと横断歩道を渡り続けてたら母親が菩薩のような声で「あれは悪い例なのよ」と前後のカゴに収まってる子ども達が納得するように教え導いたもんだから、横断歩道の残り半分を見違えるようなスピードで駆け抜ける選手権があったら間違いなく優勝できるスピードで。ビューンて。


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例の腹をすかせた健康優良児、今日中に30分ほどゲリラ投稿します☆
たまたま見てしまった方、どんまい。
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ものまね論
ユーミンがシャーミンになるあたしが言うのもあれなんだけどさ。

最近、阿部 寛に夢中なので旦那に「阿部 寛のモノマネしてみてちょ」って頼んだら、つい先日まで夕方再放送していた「結婚できない男」の中からバーで高知 東生と絡むシーン
をやってくれたんだけど、こんなに似ていない阿部 寛は生まれて初めて見ました。

でも意外なことに高知 東生がクリソツだったもんだから、「高知 東生をもっかいやってみてちょ」って高知 東生だけ単品で頼んだら、さっきあれだけ似ていた高知 東生が完全に掛布になってたので「どういうことなら」と事情を聞いてみたところ、サラっとやれば似ていても似せよう似せようと意識すると肩に力が入って全く別物になる旨をジャパネットたかたクリソツのトーンで。


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先日twitterで盛り上がった「色気を唇で演出する」を自信満々で実践してから撮影してくれた同僚に「わしの渾身のお色気ショット、レンズ越しに見てて気をやりそうになったじゃろ?」と打診したところ「お腹をすかせた健康優良児にしか見えない」と。
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初そうめん
夕べはそうめんだったんだけど冷やす時に使った氷をひとつ床に落として結構な捜索をしたんだけど発見に至らず、このことは墓場まで持っていこうと記憶から消し去ってたら大方半分ほど平らげた頃「ねりわさび、ねりわさび」言いもって冷蔵庫の方へ向かった旦那があたしが氷を落としたと思われる地点からジャイアント馬場を横にしたほどの位置で「うわ、ここベチョベチョじゃねぇか」と騒ぎながらフラミンゴみたいな格好で液体の正体を確かめるために靴下もろとも嗅いでいたのが笑けて。


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つな塾大学追試
【試験科目】服飾デザイン
解答はコメント欄にどうぞ。





【服飾デザイン】(20点)
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スーパーサイヤ人との死闘に何とか勝利して見事6つ目のドラゴンボールを手に入れたあなたは激しい戦いを物語るようにその代償としてフルチンになってしましました。ドラゴンボールがあと1つあれば神龍に服を出してもらえるのですがここにあるドラゴンボールは全部で6つです。この6つのドラゴンボールでピンチを乗り切りなさい。









【数学】(20点)--------------------

「あー」「いー」「うー」「えー」「おー」という5種類の喘ぎ声を上げる女と、1秒に1回腰を使う男がいる。女は1回腰を使われるたびに5種類のうちいずれかひとつの喘ぎ声を上げ、男は5回1セットの女の喘ぎ声が一度でも同じ順番で発せられたら事務的な感じに嫌気が差し「俺はセックスマシーンじゃない」という捨て台詞とともに事を止めてしまう。女の5回1セットの喘ぎは必ず5種類の喘ぎ声で構成されるとしてふたりの最長プレー時間を求めよ。









【日本史】(20点)--------------------

当時脱藩と言えば見つかれば死罪、家族も只では済まずお家おとりつぶしまである天下の大罪とされていたにも関わらず、龍馬が脱藩を決意したもののなかなか家族に言い出せないまま夜家路に着いてみると行灯の灯りの中、既に龍馬の気持ちに気づいていた姉が袴を繕いながら「丈夫にしておかんと、長旅は無理じゃきにね」と、龍馬の脱藩を応援し兄上から預かった坂本家代々より伝わる名刀肥前忠広を渡し、「姉やん、わしは・・・」と涙ぐみ絶句する龍馬に対して「何ちゃぁ言わんでええ龍馬。体にだけは、気ぃつけや」と言いましたが、もしも龍馬が脱藩したのではなくてルパンしたとしたら「姉やん、わしは・・・」と涙ぐみ絶句する龍馬に対して姉は何と応じたかモンキーパンチ的に答えなさい。

参考:龍馬伝第13話「さらば土佐よ~第1部、クライマックス











【医師国家試験】(20点)--------------------

以下の表はつなの友人で外科医のDr.Nに1943年アカデミー最優秀漫画賞作品を見てもらって現役の外科医の立場からひとつひとつのアクシデントが軽症、重症、重体、死亡のいずれに相当すると考えられるかを表したものである。この作品を見てあなたの見立てで「こりゃぁトムのやつ死んどるがな」と判断した回数を記入して表を完成させなさい。



症状\名前 トム(猫) ジェリー(ネズミ)
軽症
21
2
重症
3
1
重体
1
0
死亡
(   )
0










【サスペンス】(20点)--------------------

警視庁特命課の室田刑事は内側からカギが掛かっていたことを鑑識から聞いてから現場のリビングへ。

仏さんは小さな板金工場を営む社長。不景気のため従業員の給料も滞りがちで倒産寸前の状態。テーブルの上にはワープロで「ご迷惑をおかけしました。私の生命保険を使って下さい」と書かれた遺書らしきメモと倒れたグラス。仏さんの口元に顔を近づけてみると微かにアーモンド臭がしており板金に使う青酸カリが簡単に入手できることから鑑識の詳しい報告待ちとなるものの捜査一課は服毒自殺とほぼ断定。

ところが室田は仏さんの口元からアーモンド臭がしているだけではなくテーブルに微量のアーモンドの破片を発見し仏さんの死因は青酸カリではなくて「カリっと青春」である可能性も捨てきれない旨を捜査一課課長熊田警視正に報告したところ「お前が貫こうとしている正義は警察上層部が望んでいるものとは違う。カリっと青春なんて現場には無かった。いいな?無かったんだぞ」と、カリっと青春をもみ消した。

後日室田の捜査により、当初は小さな町工場の社長の自殺だと思われていた出来事は日本警察全体を巻き込む大事件に発展し熊田元捜査一課課長を含め警察上層部から5人もの逮捕者が出ることになるのだが、警察上層部が正義を曲げてまで守ろうとしたカリっと青春の真の恐ろしさとは何か連行される途中熊田が室田とすれ違いざまに呟いた「組織の歯車というのはそういうもんだよ」という言葉から推理して答えなさい。







【テーブルマナー】(20点)--------------------

そのテーブルマナーに感銘を受け桜色に染まった岸朝子さんがそっと帯を解くという最高の賛辞を送った伝説のテーブルマナーマスターのあなたにお聞きします。 これ、何すかね?










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週末ローキック


金曜日昼下がり








金曜日たそがれ









土曜日早朝



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乳首またはその周辺が痒い時の攻略法
乳首付近が痒い時に何の考えも無くむやみに掻き毟ると乳首に大ダメージを与える場合があるので、最初は春風が撫でるようなタッチで全体を甘掻きしてかゆみの発信地をピンポイントで断定しそれが乳首以外の場所だったら指先で乳首をガードし乳首が巻き込まれないようにしておいてから、例えばそれが原因で神のもとへ召されたとしても本望じゃ本望じゃと駆け出しの鑑識さんでも驚くほど簡単に根こそぎ拾ってくれるほど爪に肉片が溜まり上げるまで掻き毟るけど、もしも痒みの発信地が乳首本体だったら北ベトナムでどんな拷問を受けても絶対に口を割ろうとしなかったランボーをもってしても速攻でペラペラ喋りだすほど乳首本体をキューっと、こう。


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そこにキムタクがおったら怒るで。
絵梨ちゃんはキムタクのドラマを全て観ていてその都度恋に堕ちるので脳内では既にキムタクと数え切れないほどの抱擁をし、両手の指では足りないほど唇を重ね、昨日と同じ服のまま出勤して同僚にキムタクとの仲がバレそうになったことが一度や二度じゃないほどのキムタク好きなので、当然今は新ドラマ「月の恋人」に夢中で。

つい先日も泣きながらキムタクの胸をポカポカ殴ってたら息が出来ないくらい抱きしめられて「おまえが欲しい」と言われたんだと幸せそうな笑顔で語ったあと、たどたどしい日本語で「ワタシ キカンシマス ダカラ キサマ カエレ」と言いもって敬礼してから帰ろうとしたもんだから「ああ、今回はシュっとした中国人か」と、「まぁ、あたしのフェイバリットは今阿部寛だからあのシュッとした中国人役はキムタク好きの絵梨ちゃんに譲っとくか」と、あたしはカリスマモデル役の北川景子に甘んじる旨を告げたところみどりさんの手からこぼれたペットボトルのふたと片手でメールを打ってたあおいちゃんのiPhoneが床へ。

あおいちゃんの悲鳴が流れる中、帰ろうとしている絵梨ちゃんに「キムタクがアイスホッケーしてたドラマって何だっけ?」って聞いてみたらドアノブを掴んだまま1秒考えて「ヒーロー」って言ったので「レーサーだったドラマは?」って聞いたら3秒考えて「ヒーロー」と、「パイロットだったドラマは?」って聞いたら5秒考えて「ヒーロー」と。あたし、みどりさんのペットボトルのふたを中腰で追いかけながら今年のクリスマスあたりには絵梨ちゃんのヒーローがまたひとつ増えるに違いねぇなと。


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リン・チーリン
あたしが言い争ってるふたりに「リー・チンチンでいいじゃない」って言ったら「リー・チンリーだ」って言い張るみどりさんと「チン・リーチンだ」って言い張るあおいちゃんがその並びだけは無いわと。


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つなの階段2段飛ばかしはむしろ遅くなる。
あおいちゃんはいつもクリームソーダのボタンとミックスジュースのボタンを同時押ししてどっちが出てきたとしてもため息をつくもんだから「欲しい方のボタンだけ押せばいいのに」とアドバイスしたところ「出なかった方が欲しくなる」って言いもって出なかった方のクリームソーダを愛しそうにサンプル窓越しにナデナデしてたので、あたしはあおいちゃんが出したミックスジュースが欲しかったから黒木瞳ならこうするに違いないと思って120円入れて欲しくもないクリームソーダを選んでガコンて出して「はい、交換しよ」ってお姉さん風を吹かせてまるっと解決したつもりだったんだけどあおいの野郎「やっぱりミックスジュースでいいや」ってスキップで逃走を図ったもんだから、あたし、階段を2段飛ばかしで追いかけながらあれだけ小馬鹿にしてたキムタクの「ちょ、待てよ」を3~4階と4~5階の踊り場で都合2回。


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もちろんその納豆もすかさず交換。
スーパーのお豆腐コーナーで一番奥の一番下から一番新鮮だと思われる一丁を引きずり出しながら「ネットで選び~自宅で選び~ポストで選択~♪」とうろ覚えのCMソングを抜群の滑舌で唱えてたら、その隣に超山積みしてある3個パックの納豆の賞味期限も確かめず一番手前の取りやすい位置のをポイっと買い物かごに放り込みながら旦那が「お前ぇ選び過ぎやろ」と。


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丸山採点官が職を辞してまで守ろうとした回答
去る4月吉日に行われましたつな塾大学入学試験の採点が終了しました。 このたびの入試採点におきまして平素より正確無比で情に流されることのない採点官丸山公平(47歳)が「完全に間違っていますけど×をつけることが出来ませんでした。私は採点官失格かもしれませんけど、採点官である前にひとりの人間なんですよ」と藤田まことバリに胸の内ポケットから辞表を取り出しチャカとワッパを添えてそっと大理石の机に置いて姿を消すというハプニングが起きました。丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした珠玉の回答とは一体どのようなものなのかご紹介したいと思います。




【数学】(20点)--------------------

「あー」「いー」「うー」「えー」「おー」という5種類の喘ぎ声を上げる女と、1秒に1回腰を使う男がいる。女は1回腰を使われるたびに5種類のうちいずれかひとつの喘ぎ声を上げ、男は5回1セットの女の喘ぎ声が一度でも同じ順番で発せられたら事務的な感じに嫌気が差し「俺はセックスマシーンじゃない」という捨て台詞とともに事を止めてしまう。女の5回1セットの喘ぎは必ず5種類の喘ぎ声で構成されるとしてふたりの最長プレー時間を求めよ。



丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その1

あたしら夫婦の平均時間はだいたい20分くらいです。淡白です。
最近は子供が大きくなってきたので3週間に2回くらいの割合です。
主に昼間にします(子供が学校にいってる間)

あらいぐま様





丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その2

「あー」「いー」「うー」「えー」「おー」
「あー」「いー」「うー」「おー」「えー」
「あー」「いー」「おー」「うー」「えー」
「あー」「おー」「いー」「うー」「えー」
「おー」「あー」「いー」「うー」「えー」
「あー」「いー」「えー」「うー」「おー」
「あー」「えー」「いー」「うー」「おー」
「えー」「あー」「いー」「うー」「おー」
「あー」「うー」「いー」「えー」「おー」
「うー」「あー」「いー」「えー」「おー」
「いー」「あー」「うー」「えー」「おー」
・・・・大体、多分、3分くらいかもしれない。

Naozzi様











【日本史】(20点)--------------------

当時脱藩と言えば見つかれば死罪、家族も只では済まずお家おとりつぶしまである天下の大罪とされていたにも関わらず、龍馬が脱藩を決意したもののなかなか家族に言い出せないまま夜家路に着いてみると行灯の灯りの中、既に龍馬の気持ちに気づいていた姉が袴を繕いながら「丈夫にしておかんと、長旅は無理じゃきにね」と、龍馬の脱藩を応援し兄上から預かった坂本家代々より伝わる名刀肥前忠広を渡し、「姉やん、わしは・・・」と涙ぐみ絶句する龍馬に対して「何ちゃぁ言わんでええ龍馬。体にだけは、気ぃつけや」と言いましたが、もしも龍馬が脱藩したのではなくてルパンしたとしたら「姉やん、わしは・・・」と涙ぐみ絶句する龍馬に対して姉は何と応じたかモンキーパンチ的に答えなさい。

参考:龍馬伝第13話「さらば土佐よ~第1部、クライマックス





丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その3

追)「脱藩してくる」(トイレ・大)

どん様











【医師国家試験】(20点)--------------------

以下の表はつなの友人で外科医のDr.Nに1943年アカデミー最優秀漫画賞作品を見てもらって現役の外科医の立場からひとつひとつのアクシデントが軽症、重症、重体、死亡のいずれに相当すると考えられるかを表したものである。この作品を見てあなたの見立てで「こりゃぁトムのやつ死んどるがな」と判断した回数を記入して表を完成させなさい。



症状\名前 トム(猫) ジェリー(ネズミ)
軽症
21
2
重症
3
1
重体
1
0
死亡
(   )
0




丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その4

とみ子「わたし、あなたが思っているほど弱くないの」

ジョー樋口様











【サスペンス】(20点)--------------------

警視庁特命課の室田刑事は内側からカギが掛かっていたことを鑑識から聞いてから現場のリビングへ。

仏さんは小さな板金工場を営む社長。不景気のため従業員の給料も滞りがちで倒産寸前の状態。テーブルの上にはワープロで「ご迷惑をおかけしました。私の生命保険を使って下さい」と書かれた遺書らしきメモと倒れたグラス。仏さんの口元に顔を近づけてみると微かにアーモンド臭がしており板金に使う青酸カリが簡単に入手できることから鑑識の詳しい報告待ちとなるものの捜査一課は服毒自殺とほぼ断定。

ところが室田は仏さんの口元からアーモンド臭がしているだけではなくテーブルに微量のアーモンドの破片を発見し仏さんの死因は青酸カリではなくて「カリっと青春」である可能性も捨てきれない旨を捜査一課課長熊田警視正に報告したところ「お前が貫こうとしている正義は警察上層部が望んでいるものとは違う。カリっと青春なんて現場には無かった。いいな?無かったんだぞ」と、カリっと青春をもみ消した。

後日室田の捜査により、当初は小さな町工場の社長の自殺だと思われていた出来事は日本警察全体を巻き込む大事件に発展し熊田元捜査一課課長を含め警察上層部から5人もの逮捕者が出ることになるのだが、警察上層部が正義を曲げてまで守ろうとしたカリっと青春の真の恐ろしさとは何か連行される途中熊田が室田とすれ違いざまに呟いた「組織の歯車というのはそういうもんだよ」という言葉から推理して答えなさい。



丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その5

うっかり三浦友和を引き合いに出しおおよその年齢がバレる。

薩摩きり子様









【テーブルマナー】(20点)--------------------

そのテーブルマナーに感銘を受け桜色に染まった岸朝子さんがそっと帯を解くという最高の賛辞を送った伝説のテーブルマナーマスターのあなたにお聞きします。 これ、何すかね?





丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その6

正面の叔父さんがフォークで刺しそこねたと見せかけてヒヨコ豆を飛ばしてくるのでそこを拠点に応戦する。

どん様





丸山採点官がその職を辞してまで守ろうとした回答その7

オペラハウス

袋 こうじ様









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ドロドロは黒木瞳に任せるわ。
入部すれば某国立大学の山岳部と合流してタダでスイスへ行けてアルプスの草原でクララが立ったごっこが出来ると騙されて入ったポエムサークルのOG会からゴールデンウイークに同窓会がある案内が届いていたんだけど、あたし、ほとんど幽霊部員だったし同窓会世話人会の名前の中に当時百合の関係を強要してきた先輩の名前があったもんだから角が立たないようになおかつポエムの風味も少々加えて「ごめんなさい。その日は村の西の谷へ行ってまだ飛び立てないでいるタンポポの綿毛をフゥフゥしないといけないので欠席させて下さい。」と一筆加えて欠席の文字をクルリと丸で囲んで4月の最初の日曜日にポストへ。

そんなこともすっかり忘れてた昨日の午後「欠席のメッセージ読んだよ」ってメールが2通、短大の同期から届いたもんだから速攻で事情を吐かせたらポエムサークルのOG会のサイトに欠席者の返信ハガキが原文のまま公開されていることをつきとめ、恐る恐るアクセスしてみたら「皆様方のますますのご健勝をお祈りいたします」やら「久しぶりに皆様のお顔を拝見できることを楽しみしておりましたのに、非常に残念です」やらの達筆に混じって、こう、ミミズが這ぉたような字で、あんた、タンポポとか。


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Midori is cool.
洗車機でグリングリン洗われてる自分の4WDを喫茶ルームの窓越しに眺めながらグレープフルーツジュースの氷をバリバリ噛み砕きもって店長が「俺も車と一緒に素っ裸であそこに入れば洗車と風呂が一気に終わるな」と言ったんだけどそれを聞いてたあおいちゃんが半ば甘噛みしていたエビバーガーをわざわざ口から出して「店長、服を着たままだったら洗車と風呂と洗濯が一気に終わりますよ」と言ったもんだから、あたし、サンドイッチの具が端まで行き渡っているか調査してたんだけどその手を休めて「それなら食べ終わった茶碗を持ってれば洗車と風呂と洗濯と食器洗いが一気に終わりますよ」と重ねてみたところみどりさんが45度くらいに傾けたスプーンの中でペペロンチーノをフォークにクルクル絡めながら「つなのくだりを入れると140文字を超えるから聞かんかったことにするよ」とtwitterの存在を匂わせ。


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みどりさんのtwitter はお店の事を呟いてるそうですが教えてくれないのでヤバい内部事情が綴られているんじゃないかと目を皿のようにして探しているんだけど見つかりません。情報提供者様にはポロリも辞さない所存です。
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郷田「つなさん、惜しい」
印刷会社にお勤めの郷田さんが中学生の時にすぐに読み終わるという理由で選んだ森鴎外の高瀬舟の読書感想文が日本PTA全国協議会会長賞に輝いた経歴を買われて7年間勤め上げてきた営業部から出版部へ転属することになったんだけど業務内容が今までと全く違うだけでも大変なのに上司が勝手に決めた担当が一癖も二癖もある偏屈ばかりで「心労が溜まる一方だよ」と営業部時代には仰ったこともない愚痴を会社の名前でキープしている目ん玉が飛び出すほど高価な極上の芋焼酎を生地でカパカパ呷りながら吐き続けられたんだけど、その上司のNさんという人は旦那の親友ということもあってあたしもめったな事は言えないと思って「郷田さんは優秀だから難しい仕事が回って来るんだよ。Nさんも郷田さんには期待してると思うわよ」と緩んだダウンライトをねじ込むふりをして処理したてのツルツルのワキを見せびらかしてたら「そ、そうかな。俺Nさんに嫌われてないかな」と声のトーンに張りが出て来たもんだからここはポジティブなエピソードをたたみかけることによって郷田さんが仕事に対する自信と誇りを取り戻す絶好のチャンスじゃと、十数年前にヤギの小便で美味しそうに喉を鳴らし馬の小便で嬉々として顔を洗いながらムツゴロウさんが喋った名せりふをとうとう再現する時が来たでこりゃと、「ほら、ライオンはかわいい我が子を獅子奮迅の谷に突き落とすっていうじゃない」と、あたしとしては遠山の金さんの桜吹雪じゃないけれどこれにて一件落着的な勢いで鎖骨をちら見せまでして。


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そして入っていたテープとつなが空回り。
この前ビデオで撮ってたサスペンスをぽーっと見てたら旦那に「コマーシャルは早送りしたら?」と半笑いで指摘された時に、あたし、心中穏やかじゃなかったもんだからあんな思いは二度としたくない一心でトリックの再放送がコマーシャルに入った瞬間に「お前の考えていることはまるっとスリッと全部お見通しだ」って言いもってリモコンの早送りボタンを爪が白くなるほど押し込んだところビデオじゃなかったっていう。


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窪田義行六段











「初手脱衣」でおなじみの窪田義行六段が2009年4月13日NHK杯対丸山忠久戦において終盤追い込まれ秒読みギリギリまで悩んだ挙句慌てて指したところ盤上の駒が飛び散るという事件を立て続けに起こし、普段温厚な丸山忠久九段の顔色が変わった一局を拝見してから彼には注目していたんだけど、2010年5月2日NHK杯対畠山鎮戦において初手脱衣に続いて着衣という信じられない大技を繰り出してきたのでご紹介したいと思います。












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正確には関根勤のモノマネで。
冷蔵庫から賞味期限切れのタマゴをパックごと取り出してかまぼこのような目で一個一個三角コーナーへ割り捨ててたら、旦那のやつアイスクリームを物色しにきた分際でワキをぴっちり締めて手首から先だけパタパタとはためかせながらまるで環境省佐渡自然保護官気取りで「お前はトキか」と打診してきたもんだから、あたし、「No,I'm Rocky」と、こう、輪島のモノマネで。


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おそらくウインブルドンへの最初の試練
2回体験入学した程度の身分で駅前の総合スポーツ店から取り寄せたテニスウェアのカタログのかわいいなと思ったフワフワのスコートに赤えんぴつでクルリと丸をつけてたら、テニス経験者の身内は100年早いぞと笑い飛ばし野球経験者の上司は10年早いがなと後頭部を叩いてきたが、離婚経験者の同僚は「もう手遅れだよ」とそっと肩を抱いてきた。


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