つなんち 2010年08月
本名です。(両親がマグロ好き)
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あおいちゃん、58センチを2対1で却下される。
真ん中のブースであおいちゃんが「やっ・・・た・・・ろ・・・ろく・・・60セン・・・チ・・・き・・・切っ・・・た」と、息も出来ないくらいメジャーを腹の肉に食い込ませながらあからさまに呟いたもんだから、あたしはあおいちゃんの左隣のブースで膝を抱えて再放送の「海猿」を見ながら流してた涙が一瞬にして乾き、みどりさんはあおいちゃんの右隣のブースで読んでいた「女性の品格」を、バカラのクリスタルで咲き誇っているカサブランカの花粉が宙に舞うほどパタンと閉じて。


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みどりさん、身を挺してバレッタを守る。
まずは気づかれないように5メートルほど離れた遠巻きからジェット噴射の殺虫剤を発射して、そのままブシューっと発射し続けながらジワジワ近づいてヤツが気づいた時には既に毒が体中に回っているって寸法で、逃げようとしてヨロヨロしているところを丸めた週刊誌で叩き殺すっていうのが絵梨ちゃんの作戦だったんだけど、いざ叩こうとしたら殺虫剤でテカテカになったみどりさんのバレッタだったっていう。


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支配人の地雷
パンプスで踏んだガムをメルセデスのバンパーでこさぎ落としても、ストライプ状で出てくる歯磨き粉の謎を解くために裁ちばさみでラミネートチューブを切り開いても、少し顔色を変えた程度で決して感情的にならなかった支配人が、ミドリガメの水槽にピスタチオの殻をバラバラ投入したら、高断熱複層ガラスの出窓越し見えるピラカンサスの赤い実をついばんでいたヒヨドリの大群が一斉に飛び立つほど激怒した。


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水族館


おさかなセンターでアイテム交換できると聞いたもんだから行ってみたらプライベート水族館の窓ってのが売られていたので、使い道が無くてつい先日衝動買いで大トロキューブを100個(20万ポイント)買ったくらいで貯まり上げてた釣りポイントで水族館の窓を買いました。ちゅな(黒猫)とハク(白虎)がエンゼルフィッシュを狙ってるんだけどもしも手を出したらやつらに食物連鎖の恐ろしさを教えてやろうと思います。


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つな、ブレーキ音を利用して危機一髪を装う。
マグニチュード8.5で17名の犠牲者を出したスマトラ島沖地震が発生した2007年に1回
と、マグニチュード8.1で140名の犠牲者を出したサモア沖地震が発生した2009年に1回
の都合2回、あたしのブリケツパワーによってサドルのビヨンビヨンのバネがへし折れたことを除いてはこれといってトラブルもなくシューっと乗ってきたマイ自転車がひと月ほど前から後ろのブレーキをかけるたびに「キキーッ!」と派手な音を出すようになりました。

そのあまりの大音響にびっくりして振り向く人や、しかめっ面で睨む人がいたりして、最初はすぐに直さんとこりゃぁ恥ずかしいことじゃなと思っていたんだけど自転車を降りるとそんなことはコロっと忘れていて、再び自転車に乗っては派手なブレーキ音を轟かせてを繰り返しているうちに、こう、慣れちゃって、今ではむしろベル代わりに利用していて。

例えば前方を集団で塞ぐ学校帰りの学生の群れの手前でブレーキ音を轟かせるとパッカー開いてモーゼ気分に浸れるし、横道からちょろちょろ出てきた車のドライバーがこっちを見ていない時にこっそり車との距離を詰め、それでいて絶対大丈夫な距離を確保してから危うく手前ぇに轢かれそうになったアピールでブレーキ音を轟かせ、仮面ライダーのように自転車を斜めにして足をつき、人の世の生き血のくだりにおける高橋英樹の眼光で睨んでたら、運転手の野郎びっくりしたような顔で慌てて止まってペコペコ頭を下げるもんだからたまんねぇ。


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あのいかさまパーマを乗り越えて。
運良く絵札を2枚ひいて祈るような思いで手を握り野郎
のひくカードを薄目で見てたら顔色ひとつ変えず6枚ひき続けて21だとかもうね、これ。立ちはだかるいかさまパーマ(もじゃもじゃディーラー)に何度と無く辛酸を嘗めさせられ、記念すべき100万C$は必ずこの憎きいかさまパーマから勝ち取るのだと心に決めたのが先週の木曜日、とうとう昨日夕方念願の100万C$に達しました。それまで力を入れてきた釣りをぴったりとストップして5日かかっての目標達成です。

100万C$達成の瞬間


流れの悪いときにはダブルダウンを控えたりサレンダー(掛け金の半額を払っておりる)を使ったりしましたがほぼ先日公開させていただいた攻略法
どおりに進めて辿り着きました。

いざ目標達成してショップラウンジで交換アイテムを見たんだけど、ホワイトタイガーは高いエサを買い続けないといけないし、エスカルゴは色がイヤだし、ブルジョアファッションは趣味じゃないし、プライベートスロットは実際に動かない飾り物だし、ギャンブラーアフロはかぶっている人がいっぱいいるし、グランドピアノは部屋の雰囲気に合わないし、今のところジュエリーキューブを全12種類集めようかなぁ(12万C$)って思っています。


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つな、UVカット99%の弱点を見つける。



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つな的BJ必勝法


ネット上で入手した情報の受け売りですが長期的には負け難い優れた戦術だと思います。
ディーラーのアップカードによっては16からでもヒットしたり12でスタンドしたり、あたかも一流ギャンブラーになったようなうぬぼれ野郎になれます。決断に迷わない指標としてもおすすめです。(上の表を画像保存されてBJ中に小さな窓でデスクトップ上に出しておくと便利です)


基本戦術は上記の通りですがそれと同じくらい重要だと思うのが、失敗した時にディーラーを称え(ナイスパーマ)「自分に非はない、自分に非はない」と割り切るサバサバ感と、ディーラーのバーストを願う時握り締めた指の色が変わるほどのメラメラ感が大切だと思います。GOOD LUCK!!


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つな、BJ中にしばしばベッドへ誘われる。
ディーラー(古谷一行似) 「ベッドタイムです!」

つな 「(その都度)あは~ん



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のちほど「つな的BJ必勝法」UPします。見てね☆
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つな、買い物中に強そうなヤツと睨み合う。

つな 「きさまがブラックタイガーか?」 (ただしエビ)


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つな、隠れコガシタンだとバレて弾圧される。
二寸程にカットしたバケットを焼いてたオーブントースターがチンって鳴ったので爪先立ちで中を覗いてみたところまだ少し焼きが甘かったためタイマーをクルっと回してあとちょっと焼くつもりだったんだけど次ぎにチンと鳴った時には残念ながら人間が食すには少し厳しい仕上がりになっていたもんだから焦げた面をレタスで隠し、更にその上に目玉焼きを載せる念の入れようで茹でたアスパラガスとともに白磁の皿に盛り、最近携帯の待ち受け画面を隠れキリシタンの蒼井優
にした旦那の右斜め前に努めて冷静にコトリと置いたところ、それまで読みふけっていたスポーツ新聞を小さく畳んでテーブルの隅に置くやいなやクンクンと匂いを嗅いで目玉焼きもろともレタスをピラっと捲った旦那が「焦がしたんを隠したんか?なぁ、焦がしたんを隠したんか?」と、しつこく追求してきたもんだからこれ以上面倒に巻き込まれるのはイヤだったのでコクリとゆっくり一度だけ頷いてみせたら、まだ一尺以上残ってるフランスパンでグリグリと江戸幕府ばりに弾圧してきて。


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つな、Lv.50の心境を幕末の獅子に例える。


Lv.47→Lv.48 366本

Lv.48→Lv.49 379本

Lv.49→Lv.50 397本

これはレベルが上がった時に釣り上げた総本数を書きとめていたメモから、レベルをひとつ上げるために釣った魚の本数をLv.47~Lv.50の間で計算した数字です。おそらくこのレベルだと10万ポイントで1レベルUPだと思います。仮に2分で1本釣るペースだとするとレベルをひとつ上げるために13時間要することになりあたしの釣り時間では3日以上かかる計算になります。

最初はLv.99(あるのならLv.100)を目標にしていたんだけどホオジロザメやリュウグウノツカイと戦ったあとお風呂で乳首を洗いながらその的の大きさに「お前さんは幸せだよな」と乳首に話しかけていたら「何か言ぅーた?」と旦那が風呂のドアを開けるなどというトラブルが日常で発生するとか生活に支障が出てきたもんだから釣りゲームはちょっとお休みしようかと思っています。

例えるならシャンゼリゼで買い物をしようと飛び乗った飛行機で機内食をミートもフィッシュも食い上げてフルフラットで眠っていたところ意外に寒くて乳首がピンコ勃ちで目が覚め、CAさんにブランケットの追加を頼んでる間に窓から見える灯りに、前述のコスジイシモチとミズクラゲが泣いて謝るほどの大乳首に「あれがパリの灯だ」と説明しているとそこへブランケットを抱えてやって来たCAさんが「まだシベリア上空ですよ」とポケットからポータブルマップを取り出しフランスと日本のちょうど真ん中辺りを芯を引っ込めたままのボールペンでトントンされたような絶望感。

ともすれば先の長さにくじけてモチベーションを失いがちになりそうな中、じっと先を見据えてファイティングポーズを崩そうとしない乳首が幕末の獅子のように前へ前へ。右乳首が薩摩、左乳首が長州、しかし肝心の龍馬(胸に手を重ねながら)が「ちっくと待ってつかあさい」みたいな。


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つな、セレブ気取りで嘘をつく。
久しぶりに会った同級生のに「お昼食べた?」って聞いたら「イソフラボンとアントシアニンをね。つなは?」とヘビが二回転半しとるような腕時計をキラキラさせながら前髪をかき上げもってサラリと聞き返してきたもんだからこいつイソフラボンとアントシアニンって言ぅーてみたかっただけじゃなって察知したあたしは同級生として一歩も引くわけにいかんと思って、本当は冷蔵庫の前で立ったまま魚肉ソーセージとバナナを食ったんだけど「ゴルゴンゾーラとピーター・ファンデンホーヘンバントな」と、言ぅーてみたかったツートップを、こう、流れるように。


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アメーバの人気ゲームに思うこと
アメーバピグの釣りゲームで自動釣り上げツールが猛威を振るっていた頃はヌシを釣っても「ツールですか?」と気分の良くないことを言われたもんだから上級釣り場ではヌシを捨ててクソ竿とカス竿でひたすらポイント稼ぎに徹していたんだけど、3日ほど前にその自動釣り上げツールが使用出来なくなったと聞いたのでその日から白竿を解禁して思いっきり釣りを堪能しています
。クソ竿とカス竿では19回ヌシと遭遇して釣れたのはそのうちわずか1本だったんだけど白竿にしてから17回ヌシと遭遇して12本釣れました。白竿の威力にうっとりしています。クソ竿とカス竿をしばらく使っていた関係で白竿での釣りがとても簡単に感じます。確かに白竿は高くつくけど取りこぼしが少ないので結果的にはかなりポイントを増やすことが出来ますし、あたしが重要視しているのはレベル上げとヌシの本数なので必然的に白竿が最高の選択だと思っています。

ツールについての個人的な意見なんだけど、コンプリート目的で使用するのは全くもって個人の自由だと思います。ですから売っているのを購入するのは全然悪いことだと思いません。しかし作って売るという行為はアメーバの運営から見ると営業妨害になるわけですからツールを排除しようとするのはこれもまた必然だと思います。それだけ釣りゲームはヒット作だということで事実ある対象魚を釣ると限定アイテムが釣れると報じられるとその対象魚が釣りやすくなるくいつき玉なるものが100円で飛ぶように売れているらしいですね。くいつき玉ミラクルっていうのはヌシなどの大物がかかりやすくなるそうでこちらも10回分500円という高額に関わらずよく売れているそうです。風の噂ですと500円使ったくらいではヌシの姿を拝めないこともしばしばだとか。これが本当のフィッシィング詐欺ですね。

オンラインゲームというのはプレイヤーの意見を聞きながら問題点を少しずつ改良して行くことが出来るという良さがある反面少しずつ改良して行くということは今までのゲームバランスが変わるということにもなるわけで、それは今までプレイヤーが積み重ねてきた実績とか価値を安っぽいものに変えてしまう可能性もはらんでいると思います。個人的には与えられた条件の中で出来るだけの努力をして自分の目標に近づいて行くことに楽しさを感じるものですからインフレルールがバンバン追加されるのは少し残念思っています。

とはいえ、みんなのゴルフ、鉄拳のやり過ぎで中心性漿液性網脈絡膜症(軽い網膜剥離)を患ってからこっち、当分調子の良かった目がこの釣りゲームで少しヤバい状態になってきているくらい時間を忘れて楽しめるゲームだと思います。現在は目の保護のためサングラスでプレー中で、これが何とも調子良くて長時間遊んでも目の疲れがあまりありません。サングラスおすすめです。

あと、あたしと一緒に釣りをした人なら分かると思いますがあたしのところへどんどん魚が出現しますよね。あれは特殊呪文です。ここ数日は前述した白竿解禁によって漁師が泣いて謝るほど釣りばっかりやっていますが基本的に朝2時間夕方2時間の釣り時間で釣った総数11000越えて。普通にボーっと魚を待つしかないのだったらとっくに飽きています。一緒の釣り場になったら呪文を呟いていますのでどうぞご覧下さい。

ところで中心性漿液性網脈絡膜症だから募金してもらえますか?


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フィッシィング詐欺

フィッシング詐欺



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熱闘甲子園

ウグイス嬢 「9番 セルライト つな(笑)」


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つなんちは球児たちの夏を全力で応援しています。
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裸すぎる大将
炊きたての5合飯の熱さと格闘しながらおにぎりをこさえてたら背後にあやしい気配を感じたもんだから振り返ってみたところ風呂上がりの旦那がフルチンでおにぎりをつまみ食いしてたので「勝手に食ってると手前ぇもきっちり型にはめっぞコラ」と声を荒げもっておにぎりのパントマイムで下半身を中心に威嚇したら野郎「お、お、お母さんが、お、お、おなかがすいたら親切な人にお、お、おにぎりをもらいなさいって」と、上の首も下の首も右に傾けながら。


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乳首死守
去年のクリスマスパーティーのビンゴゲームであおいちゃんがゲットしたんだけど使い道が無くて傘立てに置きっ放しになっている高枝切りバサミ
を事あるたびに笑い続けてかれこれ8ヶ月。それでも彼女は一度も怒りの表情を見せることはなく、むしろ一緒になって笑ってるくらいだったのでまさかそのことで彼女をあんなに追い詰めていたなんて夢にも思っていなくて。

最初は梅雨が明けた頃だったかしらここひと月に気づいただけで3~4回、あたしとあおいちゃんのセットブースは間に絵梨ちゃんをはさんで2メートル以上離れているんだけどその高枝切りバサミが軽量アルミ製で3メートルまで伸びる伸縮タイプなのをいいことに、アタッチメントをカット&キャッチ機能にチェンジして大概あたしがノーズシャドウに手間取ってる隙をついてそろーりそろーりと送り込んで来ては乳首を挟もう挟もうしているふしがあり、カット&キャッチ寸前に気づいたあたしがギロリと睨みつけると3メートルまで伸ばしていた胴体部分を素早くシューっと1.4メートルに収納するっていう。


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前島ビーチキャンプ続報
一週間でくびれを作るために夜十時以降のドカ食いをやめて二日目の昨日何気に便器の隙間を見ていたら小便が迸っている様とその発射口までもが極めて鮮明に確認出来たもんだから、「早速下腹が引っ込んでダイエッツの効果が出たじゃねぇか、こりゃ」と拭くのもそこそこに先週の月曜日に旦那の手提げ金庫からくすねた商品券を一流百貨店で使い尽くして手に入れた貧乳が目立たないかわいいフリルの、こう、一見清楚でありながらよく見るとドット柄のひとつひとつがハート型っていう、ひと夏のアバンチュールを演出する要素も備えているビキニに着替え、スタッフルームの入り口からドン突きのテレビと金魚鉢が置いてあるローボードまで五間ほどの空間を腹ぁ思いっくそ凹ませもってパリコレ歩き→ポージング→パリコレターンで生まれ変わったスレンダー体型を既に処理済のビキニラインもろとも惜しむことなく見せつけたところ、この夏のビーチの噂を独り占めしそうなくびれに理性を失ったあおいちゃんが中腰で小松政夫ように接近してきてハープを奏でるようにあたしのワキ腹をなぞったもんだから思いっくそ凹ませてた腹がボヨーンと復元してあおいちゃんがトランポリンに弾かれたように後ろへ一歩二歩。


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「店員さんが試着室のカーテンをシャーっと閉め直したビキニ」UPしました。
つなまにあ
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つな、鏡に映った腹を力づくで凹ます。
来週末のビーチキャンプが前島に決まったんだけど、素手で触ったら危ない魚図鑑と素手で触られても戻らないくびれを作らんといけん。


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「今の腹」UPしました。
つなまにあ
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つな、誰よりも早くキャンプ地を小耳に挟む。
店長が「どうなっても俺のせいじゃないからな」と意味不明なせりふを残して支配人室へ入って行ったもんだから、あたしが店の食品庫からピスタチオをちょいちょいくすねているのをチクりに行ったんじゃねぇかとドラセナの陰から様子を窺っていたところ、ものの2~3分で出てきた店長が「失礼しました」って支配人室のドアをパタンと閉めたあとかつて背泳の岡山県高校記録を小一年持っていた事実を裏付けるようにマトリックスのけぞりでエレベーターホールまでの20メートル程をひと掻きひと掻きに「牛窓、牛窓」言いもって。


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さぁ、1週間ダイエット!
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メンテ中にアメーバブログを読む方法
朝起きてブログをみたらピースさんのブログから大勢の方がお見えになっていらっしゃったので「ああピースさん、とうとうあたしへの想いの丈を赤裸々に書き連ねたんか」と思ってご訪問しようとしたらアメーバがメンテ中で拝見することが出来ませんでした。

そんなときは検索画面を出してキャッシュを見るか、見たいブログがアメブロさんだったら ↓ のURLにIDを入れてアクセスすると見ることができます。フィードなので全てのコンテンツを味わうことが出来ず相手様には少々失礼かと思いますがメンテ中でも拝見出来るのは魅力的ですね。

http://feedblog.ameba.jp/rss/ameblo/アメーバID/rss20.xml

で股にバスタオル、胸に手を重ねて拝見したら「釣りマスターのつなさんを参考にしてみてください。」と。
ああ、お恥ずかしい。
確かに暇にモノを言わせて朝晩2時間ずつコツコツと釣り上げた魚の数があと少しで10000匹、レベルは赤ラベルの40オーバー。ところが日本海上級のヌシ「リュウグウノツカイ」が全く釣れずお手上げ状態の9連敗中。しかも9トライとも惨敗で一番頑張った時でもせいぜい三分の二削った程度。次にヌシと遭遇した時に釣れなかったらやめると誓って2日ほど経ったのでそろそろ10匹目のヌシが引導を渡しに来る頃。なのでマスターとかでは全然なくて、あっちのマスター同様お役に立てそうにもありません。(貧乳フェチを除く)


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出逢いはスローモーション
サモ・ハン・キンポー
に激似の西川を挟んで東西に広がる繁華街の不動産登記を牛耳っている重鎮司法書士Kさんはお店の常連様で、村上弘明
に激似の岡山県民なら誰でも知っている大病院の事務長Nさんと病院移転に関するとても大切な話が大筋でまとまった日の夜に、村上弘明
に激似のNさんのご意向でどこか静かな雰囲気の良いお店で祝杯をあげようじゃないかいうことになって、それならばとサモ・ハン・キンポー
に激似のKさんが病院関係者も一緒にお誘いになり都合5人様でご来店された22時頃お店は第二回鼻フックダービーの真っ最中で5月行われた第一回大会の優勝記録八朔4個(駅前店あさ美ちゃん)の記録にまずは並びかけようとあたしが先陣を切って往年の大山倍達が手刀でビール瓶の首を飛ばす時のじっくり腰を落とした半身の構え
で4個目の甘夏を、コンクリの壁を隔てた支配人室の鳥かごのオカメインコが暴れて翼の付け根から出血(談:支配人)するほどの大声で気合一閃受け止め、規定の10カウントダウンを鬼の形相で乗り切った直後に片膝を北イタリアはトスカーナ地方で切り出された白大理石の床に落として鼻をモミモミしているあたしに村上弘明
に激似のNさんが「噂どおりナチュラルな透明感がステキですね」とお名刺をシュっと。


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「甘夏なので参考記録(本来墓場まで持って行くべき写真)」UPしました。
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