つなんち 2010年10月
本名です。(両親がマグロ好き)
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絵梨ちゃん、殺意を否認する。
循環器系内科のお医者様が束でいらっしゃっている時に絵梨ちゃんが「最近疲れやすくって」って言いもってため息をつきながら脚を組み替えたところドクターNが「ビタミンB1が不足している可能性があるので脚気の検査をしてみましょう」と絵梨ちゃんをバーカウンターに連れ出して脚をプランプランさせてる絵梨ちゃんの正面に跪いて膝小僧のちょっと下あたりにチョップするやいなやヘビ革のパンプスのつま先で下腹を蹴り上げられてうずくまり。


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つな、充満。
先週末、仕事が終わった深夜小便のついでに軽い気持ちでウンコをして以来排便サイクルが毎日夜中となり睡眠時間を削ってのウンコ待ちっていう辛い日々が続いていたもんだから、何とかこのウンコリズムを変えて枕を高くして眠りたいものだと少々手荒なまねをしてでもと腹を括り、昨夜ヘソと土手の中間付近から巨大ウンコの前ぶれであるB級ご当地グルメに舌鼓を打ってる
の唸り声みたいな音が数十秒間隔で鳴り始めていたにも関わらず、前後の割れ目が繋がるほどパンツを吊り上げ、福山雅治と岡田准一が交互に拝み倒しても開かないくらいピッチリと太ももをセコムして寝たところ、朝、我先にと飛び出してくる小便を祝うかのように屁が溢れ始め、そしてその屁は鳴り止まない拍手のごとく響き続け、息継ぎの際に一旦は途切れたものの残り小便を搾り出す時の吐く息に合わせて再び力強いトーンで衰えることを知らず。いつまでも。いつまでも。


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待ってろおさかなボード!(1)


魚影、的のサイズからしてポイント2倍キャンペーン中のヤマメだと思って
喜びながらクネクネ釣り上げてみたら。






ケツギョとか。


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■■■■■■■■■■■■■■■■□□□□おさかなボードゲット
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お前ぇそりゃあ二段腹じゃがな。
あたしが都合2回で挫折したジムにずっと通い続けていた同級生のH美から「腹筋が割れたぜよ」ってタイトルのメールに板チョコのような腹の写メが添付されて送られてきたんだけど、誰でもちょっと腹に力を入れて横から見れば、こう、光と影のいたずらで腹筋が割れているように見えるに違いないと確信めいたものを感じたもんだから隣のセット椅子でマニキュアをフゥフゥしてたあおいちゃんに「なぁなぁ、あたしの腹筋が縦に3つくらいに割れてない?」って聞きもって先週末の雨の日よりこっそり忍ばせているピンクベージュのババシャツもろともオーガニックコットンのチュニックを横隔膜くらいまでたくし上げ腹にキュッと力を入れてから上方斜め45度のダウンライトを高橋秀樹ばりの眼力で睨みつけて色よい返事を待っていたら、彼女、外科医のように両手を中空にかざしたままあたしの周囲を中腰で人工衛星の要領でクルリと一回転してから「横に2段に割れとる」と。


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カジノ新アイテム『ストーン』のワナ
スロット専用ストーン



オールマイティワン 40アメG/100回転
※全エリアのスロット台でご利用頂けます。

【効果】
スロットの真ん中1つにオールマイティ効果がつく




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基本的に1リール目と2リール目が揃えばその揃った絵柄のフラグが立ってるわけだからその際はスロットの真ん中である3リール目は黙っていても揃うはず。なので真ん中をオールマイティにされてもせいぜい75の払い戻しが150になる程度の有り難味しか無いように思われ到底お金を出してまでする気にはなれず。それともオールマイティってことはボーナスカードにもバケてくれるのかな?本当に勝たせてくれる気があるのなら右端の真ん中に効果をつけてくれ。
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つな、命がけで新米を運ぶ。
いつものように買い物袋を自転車の前カゴに入れて家路を目指してたんだけど昨日はいつもの買い物に加え新米5キロを買ったもんだからその重さでハンドルがプルプルプルプルと、こう、まるで中風を患っているもうろくじじいのように2丁目のマンション建設現場に差しかかったところ、大型車出入口注意の看板の傍らで生成りのヘルメットをかぶって紅白の旗をキビキビ振ってた平田満
似のおそらくは工事関係者のおっさんがあたしと目が合ったとたんバックで慎重に歩道を横切って車道に出ようとしていた後ろタイヤだけで5~6本付いてる大きなダンプカーに向かって赤い方の旗を満振りで八の字に翻し、ただ事じゃない音響の笛をピーッて。


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マトチュウ (的の中心で「なめとんのか」と叫ぶ)
怒り①
的の外側で「ナイス」



怒り★★★★☆











怒り②
的の中心で「バッド」



怒り★★★★★



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つな、貝のように口を閉ざす。
岡山で3番目に高いビルの最上階の豆腐料理店におよばれで行ったところ見晴らしが良いからとお座敷の窓際の席をすすめられたんだけどあたしは高い所が苦手でお店に一歩入ったこの場所から見ただけでも目が眩みそうだというのにそんな窓際に座らされたのでは金玉が縮み上がって折角の名店の味が堪能出来ない旨を前後の割れ目をキュッと締めながらお伝えしたところ、「つなさんは高所恐怖症なんですね?」と手首から先だけをパタパタさせもって半笑いで言われたもんだから「あたしに言わせれば高所平気症の人の方がよっぽど病気だと思いますよ」と、ここまで出かかったんだけど
タダめし食わしてもらうわけだから上の口もキュッとね。


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みどりさん(1歳)、横綱(九州巡業)に抱かれる。
芸能人と関わりあった話になった時、一発目に発表したあたしの「前田五郎に三丁目劇場までの道を聞かれたことがある」がみんなの記憶から消えかけてあおいちゃんの「ウド鈴木と合コンしたことがある」で店内のボルテージが最高潮に達した23時半頃、みどりさんが「大宰府で千代の富士に抱かれたことがある」と。

みどりさんの床事情が華々しいのはガーターベルトがパンツの下を通ってることで薄々感づいていたけれどまさか国民栄誉賞受賞者の背中に爪を立てただなんて、こりゃあ暴行事件、大麻取締法違反事件、野球賭博、高見盛関の熱愛、に続いて角界を根底から揺さぶる爆弾発言じゃねぇかと、こう、クロスした手のひらでオッパイを隠しもって「国民栄誉賞の前で脱いだの?」と脚をひし形に広げつつ問いただしてみたところ「ロンパースのまま、こう、シュっと」と、出窓の胡蝶蘭の鉢を軽々と。


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ねじって無ぇ







龍馬伝 第42話「いろは丸事件」
中尾 彬(紀州藩勘定奉行茂田一次郎)




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SP







龍馬伝 第42話「いろは丸事件」
真木よう子(お龍)




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川で小便をしたわけじゃないのに。
猛烈な尿意で目が覚めて滝のような小便をしてから石狩の148に入って釣り始め、数時間後再び滝のような小便を1回はさんで都合3回滝のような小便が出てもヌシが出ないっていう。

石狩148のオオサンショウウオはすでに絶滅しているものと思われ。


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つな、スライスチーズを二度見する。
トーストに乗せたろーと思って冷蔵庫からスライスチーズを取り出してからパンに薄~くマーガリンを塗っていよいよスライスチーズを乗せようとしたらそのスライスチーズをどこに置いたのか見つからなかったもんだから、冷蔵庫からスライスチーズを取り出してパンにマーガリンを塗るっていう一連の作業をパントマイムで再現してスライスチーズをどこに置いたのか発見しようと試みたもののやっぱりスライスチーズは見つからなくて、おっかしーなーってほっぺたに手を当ててみたところ手に持ってたスライスチーズがほっぺたにペチャって。


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生姜焼き弁当
お弁当屋さんでメニューを見ながらどのお弁当にしようかなってかゆっくり考えたかったんだけどあたしの後ろが行列になっていたのでパっと目に付いた生姜焼き弁当を指差して「なましょうがやき弁当を下さい」って言ったら店員さんがひまわりのような笑顔で「しょうがやき弁当ですね」と。


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つなドリル
お昼過ぎにチリ落盤事故救出をライブで見てたら救出者が出てくる穴がテレビ画面に大映しになったんだけどその意外な小ささに驚愕して食後のポテトチップスを貪る手も止まり固唾を飲んで見守ってたらアナウンサーが今まさに穴から出てきそうな最初の救出者のご家族を紹介する傍らにその穴の直径が70センチだとツルっと付け足してきたもんだから「ああ、たったの70センチそこらじゃあたしのお尻はつっかえて出てこない」と、地下5~600メートル辺りでロケットのポーズのまま化石になるしかねーのかとアンモナイト的な無念をあたしのハートが支えきれず膝から崩れたところちょうどお昼ご飯を食べに帰って来てたうちとこの旦那様が「カプセルだから、カプセルだから」と背中をさすってくれて。


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最後のお一人まで無事救出されることをお祈りしています。
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みどりさん、二日目の重装備が裏目に出る。
取引先銀行の頭取名で予約されてたVIPルームにいかにも仕立ての良さそうなダークのスーツをパリっと着こなした柳葉敏郎似のお客様とオーナーと総支配人とみどりさんが入ってから30分ほど経った頃みどりさんだけがVIPルームから蹴つまづくように出て来て。

あたしらがAテーブルで競輪選手のHさんを囲み自転車に乗っても金玉が潰れない理由を教えてもらってサドルと金玉の位置関係を手乗り文鳥に例えてシステム手帳にメモってるところへみどりさんがしなだれかかってきたもんだから「どねーしたん?」とシャーペンの芯を引っ込めながら聞いてみたところ「新店舗の資金のことで担保物件の話になったもんだから、これをこうやってタンポンならありますけどと指差したら出て行ってくれと言われた」って言いもって斜めに揃えていた脚を、こう、ひし形に。


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みどりさんのなごり雪的下準備
あたしがバナナを頭から剥いてパクパク食ってたらあおいちゃんがバナナをケツから剥き始めたのでケツから剥くなんておかしいとカマボコのような目で指摘したところあおいちゃんは頭から剥く方が変だと半笑いしてきたもんだからどっちが正解かみどりさんに聞いてみようってことになってボイラー室にいるみどりさんのところへバナナを一本持って行って「いつものようにバナナを食べてみて」って渡したところ、長州力が言葉を失うクラスのストンピングで「バコン」と蹴り潰したダンボールを床に敷いてそこへ両膝をつくやいなやドレスのストラップを肩から滑り落として半開きの唇に濡れた舌をおずおずと覗かせ、窓越しに合わせた手の温もりを確かめ合っている恋人を無理矢理引き裂くように雪のプラットホームを離れて行く蒸気機関車のごとくゆっくりとそれでいて力強く、受け取ったバナナをきりもみさせ始め。


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もう石狩川には用が無い。

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つな、この直後オオサンショウウオを逃す。



今朝、ブラウザをちょっとコンパクトにして釣りをしてたところブラウザの左端が見切れててSHOPのお兄さんが「あんた、素人じゃねーな」って言ってるのが「美人じゃねーな」に見えた。


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石狩川 上流(上級)
夕方下一段の魚たちを残してアメトーーク三昧してから続きをちゃっちゃと釣ってコンプしたろーと行ってみたら超満員で、でもいつもの朝の釣り時間はメンテだと発表されているし3匹残したまま週末店長の目を盗んでお店でコソコソ釣りをするのもイヤだったもんだから翌朝(今朝)早起きして釣りをすることにして、夜はベッドで魚になりました。

いつもより1時間以上早く起きて釣り場へ行こうとしたところ(AM3:15)目を疑うような全室満員とか。

それでも何とか15分ほど待ってたらやっと空いて、「この際左岸でも右岸でもいいや」(普段は左向きしかしない)と釣り場へ入ってみたら運良く右岸の釣り座で、先着の3人様へグッピグしてからパクパク釣り始めたところ、まだ夕べの余韻が残ったままクネクネしてたらヌシのオオサンショウウオとウーパールーパーが、こう、立て続けに。



ヌシのオオサンショウウオに関しては特に言うこともないんだけど、ウーパーは途中にBADを出すと体力全回復(体力ゲージ満タン)しやがります。あたしの出したBADは幸い前半だったのでその後追い込んで何とか獲れましたが、後半のBADは多分取り返しがつかないと思われ注意が必要です。

と、まぁ、アメーバさんのウーパーくん演出に心からに拍手を送りながらその後間もなく最後に残ったソウギョも無事釣れ、銀魚(オイカワ)は逃げなくてヌシも比較的おとなしいっていうラッキーも重なり運良くノーミスのコンプとなり二日にまたがった石狩川上流釣り紀行は1時間ほどで終わったんだけど海の釣りが自分で決めた一段落を迎えたらどっぷり腰を据えて、あたしはマグロだけどまたこの川に鮭のように戻ってこようと思います。

川だけで3エリア45種類の魚を用意しないといけないわけだから仕方ないと思うけど「どこから連れて来たん?」っていう生まれて初めて聞く名前の魚もいっぱい出てきてあたしは面白かった。で、アメーバさんの苦労が伝わるって感じ。釣った後淡水魚類図鑑をググったのはこのエリアが初めてだったよ。

あと、魚が地味。(笑)

今後の要望的なものをちょこっと走り書きしてみます。
・タイムトラベルのエリアで古代魚釣り(銀:ハイギョ ヌシ:シーラカンス)
・アマゾン、ナイルなど世界の川に挑戦(銀:デンキナマズ ヌシ:ピラルク)
・ミニマムで迷い込んだ微生物の世界(銀:ゾウリムシ ヌシ:アメーバ)


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弾ける笑顔とアンクル丈の靴下で
朝寒かったからだと思うんだけどゴキブリがくたばりぞこないみたいにフラフラ出てきたもんだから溺死するほど大量の殺虫剤をふりかけた台所の床で夜帰宅したばかりのうちとこの旦那様が「おっ!ワックスかけたんじゃな」って言いもってツルツルの床をシューっと、こう、浅田真央のように。


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待ってろペンギン!(最終回)
ペンギンゲット記念動画

予定日より3日早く100万つりPに到達しました!
本当はホオジロザメとかゼブラウツボとか、こう、かっこいい魚で100万つりPを決めたかったんだけどちょっと地味な魚だったので拍手も手のひら角15度くらいっていう身内だけの小じんまりしたセレモニーとなりました。名前が決まったらペンギンを頂きにおさかなセンターへ行こうと思っています。


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■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ペンギンゲット
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オトナの海猿
R-18


映画館ではあたしの右隣で少年のように号泣してた旦那が、家に着くやいなや(あたしの真上で)筋肉番付のように腕立て伏せをするっていう。












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つな、ブログ原稿をカレンダーの裏に走り書き。
それはまだあたしが喫茶店で「紅茶」に「お」を付けて注文してた頃、当時三角関係がもつれ上げてどっちと結婚するか迷ったあげく煙草の香りがするキスだった人の方と別れたんだけど、その別れた人が中国のお土産で100g何千円もする烏龍茶の最高峰だという怪しい金色の箱に入ったお茶っ葉をくれたのでとりあえず入手ルートは明かさず旦那に飲ませてみたところこんな美味いお茶は生まれて初めてだと言いもってグビグビ飲み10分程経ってもピンピンしてたもんだからあたしもマグカップになみなみと注いでセントバーナードのように飲んでみたところ口当たりはやや苦いもののあとからほのかな甘みと香ばしさが追いかけてきてとても美味しかったんだけど、特筆すべきはそのお茶を飲んでから10時間経った今、色、艶、硬さ、香りと全ての部門で文句のつけようが無い、こう、モンドセレクションの関係者が現場にいたら金賞の賞状をその場でシュっと広げて読むであろうアオダイショウのようなウンコが出たことで。

医学の進歩、ひいては人類の未来のためにあたしが早急にしないといけないことはアオダイショウのようなウンコとそのお茶の因果関係を調べること、尻を拭くこと、この二点。この二点に尽きると思います。


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みどりさんはただ「オーイエ」を繰り返すばかりで
みどりさんの分析によるとドリカムの吉田美和さんにしても宇多田ヒカルさんにしても歌の上手い人というのは間奏部分とかに「んっん~」だとか「あっあ~」だとか本来歌詞には書かれていない余分な言葉を、曲のリズムを崩すことなく極めてナチュラルに付け足すことによってひとクラス上の雰囲気をかもし出すことが出来るのだと。

でもこれがなかなか難しくて素人が付け焼刃で真似をしたところで大抵の場合わざとらしくなって歌ってる方も聞いてる方もその場から逃げ出したくなるようなしょっぱい感じになるんだけど、もしもこのテクニックをマスターしたら無敵だからと足の屈伸に合わせてパンストを親のかたきほど吊り上げてからあたしに背を向けて、自分がこれから宇多田ヒカルのFirst Loveを歌うから「んっん~」だとか「あっあ~」だとかを極めてナチュラルに発するように、いいタイミングで後ろから乳を揉んだり尻を撫でたりしてみてくれと。


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