つなんち 2010年12月
本名です。(両親がマグロ好き)
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2010年つなの10大ニュース(30あるけど)
今年もつなのしょーもない駄文にお付き合い頂きましてありがとうございました。2週間ほど前からあたし的な10大ニュースを絞っていたんだけど30大ニュースになってしまいました。それぞれリンクを貼っていますのでお暇つぶしにお楽しみいただけたらと思います。



甥っ子に「はい、お年玉」ってGパンのファスナーから中指を出しているところを面倒な親戚に目撃される

人前で屁が出る

綾香さんの「三日月」を誰が一番感情を込めて歌えるか選手権で準優勝

お気に入りのワンピースがお客さんのゲロまみれになる

テレビ局の局長さんに「その本番じゃない」と咎められる

筆談ホステスの真似事をしたオリジナルのおもてなしが裏目に出る

カフェオレのおかわりを持ってきてくれたミスドの店員さんに空になったマグカップを差し出したら「テーブルに置いて下さい」と言われる

自転車で犬のウンコ踏んで西川緑道公園内の石畳の上でタイヤのウンコをこさぎ落としていたら民生委員に怒鳴られる

ブルドッグだと思っていた犬がパグだった

サッカーに精通していらっしゃるお客様にジダンのハゲとヘディングに因果関係は無いときっぱり言われる

初対面のお客さんに「お前ぇAV出身やろ?」と根も葉もない嫌疑をかけられる

シャワー中に小便をしたら水はけが悪くてくるぶし辺りまで小便に浸かる

お気に入りの黒いレースのカーディガンを八百屋に「仏壇」呼ばわりされる

あたしのショーパン姿を支配人がモビルスーツに例える

資源ゴミが置いてあると思ったら大家さんとこのおばあちゃんだった

あたしをイメージしたカクテルを作ってもらう

しびれた手でおっぱいを揉むと他人に揉まれているようだという情報を仕入れて実践したがガセだった

新しい乳癌検診の機械のモデルになる話をやんわりと断られる

第二回鼻フックダービーで準優勝

舞の海ファンのお客さんに怒られる

ポエムが社長賞をゲットして金一封をゲット

アオダイショウのようなウンコが出る

腹筋が割れてると主張したらそりゃあ二段腹じゃがなと言われる

渾身の真矢みきがスカる

膀胱膜を逆流した小便を力ずくで搾り出していたら特別な屁が出た

散歩中のポメラニアンが小便でラピュタを描く

旦那がエスカレーターを逆走

旦那が西野カナのファンになると宣言

帽子のゴムひもで首が絞まる

おばあちゃんがボケ始める


今年もお世話になりました。来年もよろしくお願い致します。
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つな、深夜にお姉さんぶる。
ベストアンサーに選ばれた回答
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tu_naさん

床事情において人が人に重なる場合は小一時間に渡り筋書きの無いドラマが展開されるところが醍醐味で、事に及んでも布団とか毛布が所定の位置から殆ど動かないっていうチュートリアルを指で辿るような事務的な運びでは何時間こねくり回されても到底あたしの中のメスの部分が目覚めることはなく、こちらとしてもせいぜいシーツにシワを寄せる程度のパフォーマンスしか出来ません。事実感極まったフルコースのエンディングでしばしば採用される『ヘリコプター』や『瀬戸大橋』などの大技は一連の流れの中で偶然あみだされたもので、試行錯誤して作り上げたものではないのですよ。

回答日時:2010/12/30 00:03:15



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布団フォーメーション(冬)
このところの寒さでうちとこの布団フォーメーションがフル装備になりました。
(上から順に)



注:①と②は気温によって入れ替わることがあります。
  ④と⑤は気分によって入れ替わることがあります。


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オームライス



触手はタコさんウインナー


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お数珠
夕べ忘年会でポン・デ・リングを3つ食べたからじゃないとは思うんだけど、今朝お数珠を引っ張り出されたような感触のウンコが出たことは事実です。


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忘年会KARA愛を込めて。
ちょ、ゲリラ♪
公開は終了しました。


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国家最高機密スペックホルダー流出中
クリスマス未明、国家最高機密のスペックホルダーリストをリークし国際手配されていたコードネーム「フラッティ」と名乗る貧乳ホステスが、大賞作品に贈る「雪に中腰小便でお名前を」のために夜明けの中央町のアスファルト上で予行演習をしているところを警備中のSPに取り押さえられCTU(テロ対策ユニット)に引き渡されました。「フラッティ」は取調べで「あたしの小便の量だとせいぜい5文字までで、例えば『つのだ☆ひろ』の『☆』はキツイわぁ」と泣き言を繰り返しており、捜査官が自らの名前を名乗りながらこめかみにピストルを突きつけ「手前ぇ、最初から小便文字はやる気がなくて去年のように使いさしのリップクリームでお茶を濁すつもりだろ?」と厳しく詰め寄ると「アホ言え、達筆やぞ!」とKARAが泣いて謝るほど腰を使い、取り調べ室が一時騒然となるなど事件の重大さが浮き彫りになっています。(ロイター)

漏洩したスペックホルダーリストを見る

詳細
SPECを送ってみる(締め切り12/31)


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つな、とっておきのエピソードでも値切れず。
つな  「貧しい夫婦がおりました。
     今日はとうとうクリスマス。
     妻のつなは呟きます。
     たった3800円しかないわ。
     これは彼女が毎日必死に貯めたお金の全部。
     これじゃぁ夫にプレゼントを買ってあげたくても無理。
     でも彼女には自慢の宝物が一つだけありました。
     それはシバの女王でさえ羨むであろうという長くて美しい髪。
     そうだわ、これを売ろう」


美容師 「シャンプーカットで3500円になります」


つな  「一方、夫にも大切にしている宝物の金時計がありました。
     でも革紐がぼろぼろになっていました」


美容師 「シャンプーカットで3500円になります」


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NHKしか見ないおばあちゃんがボケ始める。
祖母 「坂の上の・・・坂の上の・・・」

つな 「たむらまろ」

祖母 「せやせや」


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アカメ狩り
先日の記事で小笠原超上級がポイント稼ぎに優れたエリアだと書いたんだけど更に効率の良いポイント稼ぎの方法を発見しました。
そこそこ腕に自信があれば現存する最も優れたポイント稼ぎだと思います。



クジラの銅像の付近でうおうおの舞(おさかなセンター3万つりPで購入)を舞い体が光ってから釣るとアカメがかかりやすくなります。
今朝検証した結果では12/30匹。(白竿+小魚)

超上級と銘打ってる釣り場のヌシに次ぐ大物(9~10コンボレベル)なので簡単に釣れるとは言いませんがポイントが極めて高く(平均500~600P)、分かりやすく言えば半分逃がしても充分黒字になるおいしい魚です。
もちろんアカメが来なくても他の魚もそこそこ高ポイント。
(うおうおを舞った後、銀・オレンジ出現例は確認済み)



そんなおいしい魚を意図的に出せるなんて、これは狙わない手は無ぇぞと。
毎日がポイント2倍キャンペーンじゃないですか!と。

うおうおを舞った時の検証数が少なくてヌシとの遭遇率との因果関係はまだ分かりませんが、運良く一発目のヌシが盾を持ってきてくれたのであたし的にはここのヌシには既に用がないもんだからアカメ狩りに精を出すよ。
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小笠原超上級
同じ超上級でも日本海は気が抜けない上に魚種が少なくて「苦行」のような感じだけど小笠原超上級は魚種も多くてポイント的には少し低めの魚もかかるけどその分釣りやすく、でもそこそこ稼げる感じの優れた釣り場です。銀は2種類いてオニダルマが1000絡みでオニカマスは2000近いやつも多くなかなかの高ポントで、その分逃げる可能性も高いけど釣れた時の喜びは一入で、更にうおうおの舞を踊れば一人でも光が宿り500~600ポイントのアカメがかかりやすくなるっていうポイント稼ぎには最適な釣り場なのでオープニングラッシュが終わって軽くなったら主戦場にしようかと思ってるんだけど釣れてくる魚が少しキモくて岩尾みたいなん
(モヨウフグ)やら柄本明みたいなん
(オオセ)やらがズボッて上がってくるとちょっと引くってとこがなー。


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つな、保護色に翻弄される。
先週買い物カゴが緑色の本町のスーパーでレジを通したキュウリを袋に入れ忘れたばかりだというのに昨日は買い物カゴがオレンジの南町のスーパーでレジを通したねりからしを袋に入れ忘れた。


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■ つなんち年末企画
皆様のSPECを教えて下さい大募集中
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江藤
トヨタカップでインテル・ミラノが優勝してMVPに江藤が選ばれたって聞いたもんだから日本人も頑張ってるなーと思ってたのに。


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つな、欧米気取りが裏目に出る。
デパートの上りのエスカレーターから身を乗り出して下りのエスカレーターの友達とすれ違いざまに1秒ほどハグしたところ、あたしの帽子の羽根飾りが彼女のダッフルコートのボタンにからまってゴムひもでキューッと首が。


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本当の恐怖は人魚を救い出した後から訪れる。
秘密にしてたんだけどピグのつなの部屋の1Fにあるクジラ噴水には仕掛けが施してあります。噴水から下に伸びる水色のキューブは上中下と3つで構成されているように見えますが実は下段のキューブはひとつだけなんだけど上段と中断のキューブは裏技の家具を重ねる方法でかなりの数のキューブを重ねていまして中心に置いてある人魚の石造をこれでもかってくらい閉じ込めています。重ねたアイテムは最前列として読み込まれたものが見えるのでつなの部屋に来て頂きますとほとんど下図の①か②の状態をご覧頂くことになるんだけど、たまーに、人魚の姿が完全に見える時があります。この激レア人魚に遭遇された方はご覧になった日時(○月○日○時頃)をメールでお知らせ下さい。プレゼント画像「もしブラ」(もしもAカップ主婦がブラジャーの中にメロンパンを仕込んだら)を貼り付けて強制返信致します。






















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低スペック
当麻「何すか?欧米っすか?」



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引き続き皆様の役に立たない楽しいスペックをお待ちしております。

【しめきり】
12月31日(金)

【皆様のスペック一覧発表】
12月24日(金)~随時

【優秀賞発表】
2011年1月1日(土)未明
大賞:1名 
つな使用済みリップクリーム+中腰小便であなたのお名前を雪に書きます(天候により中止の可能性があります) 

優秀賞:数名
新品リップクリーム+つなからの年賀状

参加賞:全員
つなからの年賀状

失敗例:
つなのスペック

自分のスペックを送ってみる
(お一人様何回でも投稿出来ます)
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邪道対決
旦那がコタツから出て正座してあたしの方を向き神妙な顔をして戦場カメラマン級の重々しさで「話が・・・ある」って言ったのでこりゃぁただ事じゃねーなと思ったもんだからあたしもコタツから出て正座して戦場カメラマン級の重々しさで「は・・・い」って言ったらやはり戦場カメラマン級の重々しさで「俺の中では今でもいきものがかりの歌の方がやや勝っていると思うが、見た目ポイントを加算した結果今日から西野カナのファンになろうと思います」と拳を握ったもんだから、あたしもここは戦場カメラマン級の重々しさで「歌を聞くのに見た目から入るとは焼きが回りましたな」と鼻で笑ってやったら「槇原の歌が好きなくせに福山のファンとかのお前に言われたくないわ!」と逆にジャパネットのような軽さで。


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てっきり親友だと思っていたあおいちゃんが。
運ばれてきたスイートポテトをスプーンに山盛り頬張ったあおいちゃんが口を閉じたまま押尾に出会う前の矢田亜希子みたいに目をキラキラと輝かせて「んんんー」って唸ったんだけど、その「んんんー」がはっきり「美味しいー」って言ったってことが分かって、その表情が抱きしめたくなるほど可愛かったのもさることながら「んんんー」なのに「おいしー」って分かるなんてすげぇーなって思ったもんだから、あたしも是非「んんんー」で「美味しいー」を海老蔵に出会う前の小林麻央みたいに可愛らしく表現して抱きしめられるのもやぶさかじゃねぇなとたくらんで、今しがた平らげたグラタン皿からムール貝の殻をつまみ上げてスイートポテトをすくい取ったろうと手を伸ばしたらスイートポテトまであと数センチってところで佐々木健介に出会う前の北斗晶みたいに手の甲をピシャッて。


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エコエコアザラク
込み合っているお弁当屋さんで待ち合いの長椅子の20センチほどの隙間にケツをねじ込んで既に15分とか待たされている時に、自動ドアが開く間も待てず自力でこじ開けながらジャージの上着をずぼんにインしたジャンボ尾崎カットの少年がスキップしながらレジに駆け寄り「予約してたえなり」とほざいてる後ろからその母親らしき縦巻きカールが携帯電話で喋りながら入って来て一万円札を突き出し、慌てて対応した店員さんがお釣りと出来立てのお弁当を頭を下げながら差し出すとクソガキが弁当を引ったくるように取り、クソババアがほっぺたと肩で携帯を挟んだままお釣りをテカテカのワニ的な長財布に入れもってものの1分程で出て行ったもんだから、あたし、えなり一家にとんでもない災いがふりかかる様に駐車場で車に乗り込もうとしているきゃつらにガラス越しだったけど渾身の指先を、こう、メラメラとな。


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つな、人生の厳しさを若者に伝える。
小学校2~3年生くらいの男の子3人が、車側の信号が赤になった直後でまだ歩行者信号が青になっていないというのに横断歩道を走って渡りだしたもんだから、これは見過ごすわけにはいかんと思って、あたし、大人として追い抜いたぜ。


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急募
急募
(若干名)
── 極めてナチュラルにウソ泣きが出来る方 ──


業務内容】 つなが「トイレの神様」歌唱中にタイミングよくすすり泣き

勤務地】 岡山市中央町

日時】 12月18日(土)18:30~22:00頃まで(打ち合わせ30分含む)

給与】 まさかのボランティア

待遇】 賞品山分け(優勝時のみ)

経験、性別不問。未成年者お断り。健康で明るい方。

お問い合わせは12月15日(水)までにお住まいの都道府県名と岡山市中央町(岡山駅から歩いて8分)までの大体の所要時間をお書きの上、左サイドバーのメールからお送り下さい。
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少なくともこいつは龍馬の生まれ変わりじゃない。
座右の銘に龍馬の名言「死ぬときはたとえドブの中でも前のめり」を採用している坂本龍馬を愛してやまない旦那にしてみればまるで少年がお正月の来るのを指折り数えるように心待ちにしていた龍馬展の日がやって来たわけでデパートのエスカレーターを一段飛ばしで駆け上がっていく気持ちも分かるけど勢い余って龍馬展が開催されているフロアまで飛ばして突き進んだもんだから屋上目前の旦那の背中に向かって手メガホンで「お前さんの愛する龍馬とつなはこの階やぞ」と警備員が中腰になるほど叫んだところ、臨終の時でさえ前のめりだと豪語していたはずの旦那がエスカレーターを完全に逆走っていう。


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つな、文系の意地でニアピン。
雑誌のクロスワードを解いたら縦の8が自然とうんこちしん(温故知新)になったもんだから「出題者がミスっとるの」と吐き捨てどん兵衛の縁に乗せて冷ましていたお揚げを頬張り舌鼓を打ちもって何事もなかったようにページを捲ってたところ、コーヒーに浮かべたシガーフライをジンベエザメのように吸い込んでいた旦那がその雑誌をヒョイッと取り上げクロスワードのページを20秒程がん見してから「井伏鱒二の短編小説
が三葉虫になっとるがな」と。


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一番風呂のお礼も兼ねて程良く湿った内股で。
みどりさんが地中海って書いてある容器から塩の結晶みたいなつぶつぶを手のひらにこんもりと盛ってそれを湯船にパラパラ落としたあとお風呂の縁に掛けた手を突っ張り、スラリと伸ばした右足でひときりお湯をかき回してからピョンと飛び降りて、フォークボールに備える城島(ソフトバンクホークス→シアトルマリナーズ→阪神タイガス)のような姿勢をとると丸めた右手で掬い取ったお湯をハッとするほどの勢いで股ぐらに叩きつけること3回。4杯目の手酌を殆どこぼすことなく宙空高く掲げたままあたしの方に顔だけ振り向き口角をひときわ吊り上げて「世界の海を股にかける女」と、こう、めっちゃ低い声で囁いてからおそらく最後の掛け湯をFカップの谷間に注ぎ滝つぼ目掛けて這わせながら舌でなぞった唇を濡らしたもんだから、あたし、バスタオルの端っこをキュッと折り込みもって太ももの内側で、廊下を隔てたリビングの小桜インコがカゴの中で出血するほどの拍手を。


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つなの作戦(スーパーの駐車場)


黄色の車(知らん人)










緑の車(わしのラパン)



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年末企画 「SPEC HOLDER」


年末企画のサイトがほぼ完成しました。上のロゴからお入り下さい。






ご参加または宣伝して頂ける方でご入用の方へバナーを作りましたのでご自由にお持ち帰り下さい。ブログ等で宣伝して頂いた方はお手数ですがご連絡頂けるとありがたいです。

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【募集内容】
あなたが薄々気づいている他人とは違う能力を教えて下さい。
皆様からの情報を公安の機密データ風にかっこいいリストにしてまとめたいと考えています。

【しめきり】
12月31日(金)

【皆様のスペック一覧発表】
12月24日(金)~随時

【優秀賞発表】
2011年1月1日(土)未明
大賞:1名 
つな使用済みリップクリーム+中腰小便であなたのお名前を雪に書きます(天候により中止の可能性があります) 

優秀賞:数名
新品リップクリーム+つなからの年賀状

参加賞:全員
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そーんな不思議なポシェットは要らん。
ひで子おばちゃんの髪を染めてあげたら1000円もらったもんだから帰りにスーパーに寄ってタイムサービスのパックのにぎり寿司の6個入りを買ってポシェットに入れてそのポシェットをお尻の方へ回してプリップリップリップリップリップリップリップリ歩いて帰りながら「ポシェットの中にはにぎり寿司がひとパック、ポシェットを叩くとにぎり寿司がふたパック♪」って叩いてみるたび寿司パックが増える鼻歌を口ずさみながら家路に着き、ニヤニヤしながらポシェットを開けてみたら、増えているっていうか、ばら寿司になってて。


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つな、仕上がる。
一方、忘年会用に仕込んでるKARAのケツ回しはウンコを振り落とした後に拭かなくていいほどの完成度に達しました。

参考:ミスター(KARA)音声注意


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