つなんち 2012年09月
本名です。(両親がマグロ好き)
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ワカメ
ここ数日うんこが粘い。

日頃のあたしのうんこといえば正露丸のような粒状のやつを大人が服用するくらいの数パラパラとせり落とす便秘の日が3日ほど続いたあと貯まったうんこが土石流のように飛び出してくる討ち入りのような日が訪れ、また正露丸のようになっては土石流を噴き出すといった感じの繰り返しなんだけど、ここ数日のうんこは明らかに質が違っていて、粘りが強いといっても便秘
ではなく腹筋が2~3回しか出来ないあたしでさえちょっと息めばトゥルンとせり落ちるレベルの粘りで、良質のうんこであることは間違いないと思う。

思い当たるとことがあって、先週末にいらっしゃった漢方の健康食品店を経営されているお客さんに活性酸素を除去する食品としてワカメをすすめられてから毎日ワカメサラダに味ポンをドボドボかけて食べていることがうんこの粘りに関与している気がする。

今思えばその効果は食した翌朝から出ていて、その朝「やけに粘いうんこだなぁ。また便秘かな?」と思って息んでるといつものような痛みは無くて時間はかかるものの息めば息むだけうんこが出てきて、先頭グループを一通りせり落としたあと放心状態で1分ほどかしらボーッとやり過ごしていたら突然「トポン」とうんこが着水する音がしたもんだからその音で我に返り、事情を頭の中で整理してみたところ、あたしが一通りせり落としていたと思っていた先頭グループのアンカーがもの凄い粘りを発揮して1分もの間尻の穴からぶら下がっていてとうとう力尽きて着水したんじゃねぇーかと。

その件を確認するチャンスはすぐに訪れ、あたしは第二グループが飛び出してくる便意を感じ、同じように息んでみるとやはりここでも息めば息むだけうんこが出てきて、一通りせり落としたあと放心状態ではあったものの今度はボーッとするのではなく土手越しに鋭意確認してみたら、あんた、第二グループのアンカーがまるで山頂目前のチョモランマの北壁で突き刺したピッケル一本で凌いでいるアルピニスト野口健
のようにしぶとくぶら下がっており、確認のために尻を前後左右に揺さぶってみると薄暗いオレンジの漏れ灯りの中、野口健もブランコを楽しむハイジのようにひとしきり振り子運動をしたあと力尽き着水。

その勇ましい姿は大自然の美しさを投影すると同時に、山の全てを知り尽くしたスペシャリストだからこそ伝えることが出来る大自然の恐ろしさを通じて身近に忍び寄る油断とか、ややもすると基本をおろそかにしてしまう過信に対して警鐘を鳴らしているように思えて。

最後に医学の進歩、ひいては人類の未来のためにお役に立てればとの一心で読者の皆様の嘲笑を恐れず全てをお話する次第なんだけど、彼が力尽きて落下する瞬間「フコイダンやで」と親指を立てたような気がしたことを付け加え、この良質な粘りのうんこが出続けている理由についてあたしなりの結論を出すとすればあの海藻のネバネバ成分がうんこをもネバネバさせとるんじゃねぇーかと、こう、確信めいたもんが。

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留守にする時優先料理に指定する料理について
料理をお客に出すとコインがもらえます。

レベルが高い料理ほどたくさんコインがもらえるかといえばそうではないところが盲点で、例えばOPENにしたままPCの電源を切ってあとでカフェに行ってみると料理数が減って売り上げが表示されますがこのときレベルが上だからという理由で肉じゃが(売り上げ5コイン)を優先料理にしておくと1分間に10コイン貯まるのに対して、一つ下のレベルで作れるようになる豆大福(売り上げ6コイン)を優先料理にしておくと1分間に12コイン貯まるので、この二つの料理を比較すると留守にしておく時はレベルは下だけど豆大福を優先料理にしておく方が得です。

日頃各料理を客が食べ終わった時にいくらコインを払っているか見ておいて、今持ち合わせている料理の中でどれを優先料理として留守にするのが一番稼げるかを把握しておくといいよ。ただし在庫数と放置時間を考慮するのも忘れずに。


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ノスタルジアが伝わらないもどかしさの中尻を拭く
二日間食べ続けた莫大な量のおでんのせいだと思うんだけど今朝波打つような大ウンコが出て、それは今までに何度か経験したことがあるアオダイショウのような大ウンコとは明らかに違うタッチのせり出し方で、アオダイショウのような大ウンコを尾崎紀世彦のどこまでも続く力強いテノールだとすると今朝のウンコは押し寄せて来たと思ったら一瞬緩み、また押し寄せて来たと思ったら一瞬緩みを繰り返す石川さゆりの日本海荒波演歌シリーズを彷彿させる逸品で、その規則正しい波打ち具合からポン・デ・リングに近いものが出たんじゃねぇーか、あぁ~あああぁ~津軽海峡ポン・デ・リングが出たんじゃねぇーかと確信めいたものを感じつつ土手越しに便器の隙間から鋭意確認したところポン・デ・リングのフォルムとは言えないまでも強弱の抑揚が見事に表現された自然界のものとしては奇跡的な環を描いており、浅瀬の水底にたたずむその可憐な姿は色と香りこそ若干違ってはいるものの、あの幼い日にレンゲ畑に座り込んで一生懸命こしらえたシロツメクサのティアラそのもので、あたし郷愁にかられて、このままこれをし尿処理場へ流してしまうのは忍びないとトイレのドアを10センチほど開けて美味しそうに食パンにかぶりついていた主人に事の経緯を説明したあと手招きしたところ「勘弁してくれ」と、野郎、戦火の中をお位牌だけ抱えて疎開列車に乗り込む未亡人ように背中を丸めたままパンの下に敷いていた新聞のチラシごと抱えてリビングの方へシューッと。


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妹が社報に「姉の家は相撲部屋」と。
ちょっと作り過ぎちゃった(てへっ)







(注:二人家族です)






時々吹きこぼれるもんだからその都度フゥフゥしもって見守ってたらチクワの穴から、失恋のショックを忘れるために留学したモンタナ州のイエローストーンで見た間欠泉を思い出さずにはいられないおつゆの噴出を確認したので、それまではあまりの具の多さで浸かりきっていなかった不憫なはんぺんをそのチクワ間欠泉の付近に配置することによっておつゆを染み込ませる作戦に成功。





なお使った食材は大根、ゴボ天、はんぺん、チクワ、厚揚げ、もち巾着、ウインナー、ジャガイモ、ロールキャベツ、結び昆布、卵をそれぞれ8つずつに手羽元を16本。ちなみにコンビニで同様の買出しをすると約1万円。夜→朝→夜の3食で6合のご飯とともに完食。


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スペシャルなクソババアが必ず来店
20時からの『スペシャルなお客様が必ず来店する!ラッキータイム』に合わせて20時にはスタミナが満タンになるように夕方から微調整してな、来客スピードもマックスに上げ、マグナムーンのかけらを全部使って調味料をしこたま仕入れ、あずさ2号かっつーくらい8時ちょうどにイベント参加して料理レベルアップのスタミナ回復も途中おりまぜつつ接客P25のブラックカウンターを精一杯狙ってみたんだけど。



くそばばあ


あまりのマグナムーン落とさなさっぷりに、ウンコが薔薇の香りになる飲み薬をあたし名義で注文していたみどりさんに向かって「くそばばあ」と叫んだ去年の梅雨明け以来一年と二ヶ月ぶりに心の底から「クソババア」と。何度も何度も「クソババア」と。

関連:つな、知的好奇心以外の誘惑には揺るがず。


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自分でダシを取る話まであと数話の出来事
夕方再放送のサスペンスを見てたら司法解剖の結果被害者のおなかの中からおでんの食材が出てきたのも何かのご縁かなと思って晩ご飯をおでんにしようといつものスーパーへ買い物に行っておでんの食材をカゴに入れまくったんけど何か買い忘れている気がして、レジと冷凍食品コーナーの間のちょっとしたスペースでカゴの中の食材を片っ端から食べていくエアおでんをやってみたんだけどその何か買い忘れているものが分からなくて後ろ髪を引かれるようにレジの最後尾に並んでモヤモヤしてたところいよいよあたしの順番が来る寸前に起死回生の名案が。

おでんの素とかの箱に美味しそうな出来上がり写真がデザインとして載ってることを思い出したあたしは、後ろ髪を引かれていたにも関わらずレジへ並んでしまった無駄な時間を取り戻すためと、我ながら名案を思いついたものだという嬉しさからワゴンを軋ませながらインディ・ジョーンズのようにおでんの素へ向かって疾走。そしてついに手に取ったおでんの素の箱の出来上がり写真から卵を買い忘れていることを発見。

「卵じゃ!卵じゃたんじゃ!」

最後の最後まであきらめずに知恵を絞った結果、我が家においておでんの花形と言っても過言ではない卵の買い忘れを阻止した充実感と失った時間を取り戻す使命感であたしは再びインディ・ジョーンズのように卵売り場へ。この一連の流れをもしも買い物中のルーカスが目撃してたら次回作は老いたハリソンの体にも優しそうな『インディ・ジョーンズ/失われたエッグ』に決定じゃなとか思いながら上機嫌で帰路についたんだけど、この2時間後、あの手にまで取って確認したおでんの素を買い忘れていてまたしてもスーパーへ疾走することになろうとは。全俺が泣いた。


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あたしはあなたが思っているような人間じゃない。
街の空気まできれいに洗われたような清清しい雨上がりの朝、いつものパン屋さんに自転車でシューッと向かってたら2メートルほど先のもうブレーキを踏んでも間に合わない路上に夕べの雨でグチャグチャになっているところへもってきて何台もの自転車に轢かれて原型をとどめていないためはっきりと断言できないもののおそらくダンボールの破片と思われる薄茶色の物体がベッチョリたたずんでいるのを発見したんだけど、あたし、十中八九ダンボールの破片だと思っていながら心のどこかでもしかしたら誰かが何らかの事情でひった下痢便かもっていう一抹の不安が頭をかすめその物体とコンタクトする1秒ほどの間に「落ち着け、下痢便の可能性は低い」と自分に言い聞かせると同時に「最悪下痢便だったとしても直接自分の足で踏むわけじゃない」と精一杯の強がりっつーか、病院で注射針を打たれる瞬間にも似たまないたの上的な潔さでそれをグジュッとタイヤで。

ああ、まるで侍じゃったよ。もしも龍馬と二人乗りしてたとしたら荷台の龍馬が「つなさん、わしの夢は黒船に乗って世界を旅することですき」と杯を重ねたがるほど侍じゃったよ。

ただあたしは、轢いたのがダンボールの破片じゃったんか下痢便じゃったんかをはっきりさせんと気が済まない龍馬好みの竹を割ったようなタイプの侍じゃなくて、もしも轢いたのが下痢便じゃった時のために水たまりを見つけてはシューッと入水してちゅうぶ患者のようにタイヤをジグザグ震わせながら洗うタイプのどちらかっつーとうやむやにしたいタイプの侍で、荷台の龍馬には折を見て話そうとは思ってる。


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ピグカフェの問題点を逆に楽しむ


おもてなし力の不足で一回の来店だけでは満足してくれない客が出ることだけは避けてーな。それでなくてもくれるかくれないかわからないマグナムーンのために余分な時間とスタミナを使ってまで頑張る気にはなれないからね。でも、だからと言っておもてなし力を重視して作りたい店のコンセプトに合わない家具やら調理台やらを設置するのはもっと耐えられないあたしがいる。

このゲームの楽しみ方は人それぞれで、例えば見た目を捨ててレベル上げに特化する人もいれば思い通りのカフェを作ることを楽しむ人もいて、その中間でそこそこの機能性とそこそこの見た目で楽しんでいる人も多いと思う。例えば最終的に機能性100点満点で見た目も100点満点を目指すとしてもまずレベルを上げるだけ上げてその後店の装飾を弄るパターンと、機能も見た目も同じペースで底上げしていくパターンもあると思うのでその過程はこれもまた人それぞれ。

でもみんな機能性と見た目を両立したという思いは共通じゃないかしら?

機能性と見た目を両立させるための工夫というか苦肉の策というか、あたしがちょっと工夫していることをお話します。興味があったら聞いとくれ。

基本的には気に入ったテーブルや調理台をセットします。その気に入った家具のおもてなし力が高ければ問題は無いんだけど、どうしたことかピグカフェに登場する家具はレベルが上がるほどあたしの趣味から遠ざかる傾向が強く、一番お気に入りの家具と最新の家具のおもてなし力には一つにつき椅子・机で2~3ポイント、キッチン家具に関しては一つにつき7~8ポイントもの開きがあって、トータルのおもてなし力を比べるとざっと100ポイントビハインドっていう酷さ。

そこで見える(見せる)家具の数を出来るだけ絞って(少数精鋭)、おもてなし力は高いけど趣味じゃない家具を見えないところへ隠して置くようにしてるんだよ。その時椅子と机の位置関係をわざとずらしてさえ置いておけば客がその椅子へ座ることはないのでギュウギュウに詰め込んでもOKだよ。ちなみにあたしは「倉庫」と呼んでる目隠しスペースを最上階へ作ってるよ。

キッチン家具の隠し方は少し難易度が高くて、どこにでも置くと店員さんがそのキッチン家具の場所へスタンバイすることがあって最初の客を3階からお出迎えっていう呼び出し花魁のような風情になるので、実際に見せるキッチン家具の近辺に隠して置く必要があるんだよ。その時に遠近法を使ってキッチン台一個分高い所に置いたお気に入りのキッチン家具をキーボードの矢印キーで移動させておもてなし力は高いけど見た目が趣味じゃないキッチン家具を隠すように配置するのが基本で、必ずその時キッチン台と同じ高さの足場(ブロック)を作っておかないといけないとか水面下での苦労はあるんだけど、その苦労とか工夫が楽しいんだよね☆ま、それが楽しいと思える人じゃないのなら妥協してゲームを進めるかカフェを閉店するか、遅かれ早かれ辛い二択を迫られる時が来るっつーわけ。

参考になったとこがあったらうれしいんだけど。


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小便アートコレクション
(各作品はオンマウスで拡大します)

日時 場所 作者 作品名 作品

2012/9/22
岡山市
北区
不明 護送
2012/4/8 岡山市
北区
不明
ボルゾイ
矢吹丈(手足多め)

2012/3/16
岡山市
北区
ゆい
(人間8歳♀)
女の子
2012/3/12 岡山市
北区
不明
パピヨン
エヴァンゲリオン
2012/2/29 岡山市
北区
不明 ザク
2012/1/22 岡山市
北区
不明
黒い大型犬
ベラ
2011/10/22 岡山市
北区
不明 ズゴック
2010/11/21 岡山市
北区
チャッピー
(パグ3歳♂)
ジャングル大帝
2010/11/14 岡山市
北区
不明
ポメラニアン
ラピュタ


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冷蔵庫、封鎖できません。
実は半月ほど前からダイエッツしてるんだけどここ3日連続で夜寝る前に量った時よりも翌朝起きてすぐ量った時の方が重いという納得出来ない現象についてキツネにつままれたようだと愚痴をこぼしたところ、焦げた食パンの表面をバターナイフでガリガリこさぎ落としていた主人がその手を休めてわざわざあたしの方を振り返りつつ、夕べ小便に行ったと思われるあたしがなかなか帰ってこないので心配になって様子を窺いに行ってみると冷蔵庫に首を突っ込んでチクワを食ってたと、と耳を疑うような証言をしたもんだから「お前ぇアホか。どこの世界に小便のついでにチクワを食うとか、そんなやつおりまっかいな」と取り合わなかったんだけどそういえば昨日だったか一昨日だったか朝起きた時に奥歯の歯茎とホッペタの間に正体不明のブヨブヨした物体が挟まっていて人差し指でグリンとし噛み潰してから飲み込んだ一件を思い出したもんだからもしやと思って冷蔵庫を開けてみると、あんた、5本入りのチクワがいつの間にか開封されていて残りが2本になっていて。

チクワのパッケージの開封口が茶巾を絞るように輪ゴムで留めてあることも主人の目撃証言と一致しており、消えた3本のチクワ、3日連続で夜中に増えた体重、朝発見されたブヨブヨの物体、そして時間の経過とともに断片的にフラッシュバックする冷蔵庫の画像。すべての状況証拠が一本の線で繋がり、ここからではたとえ東野圭吾をもってしてもどんでん返しは難しいように思え、その時もしも室井さん
と電話中だったとしたら、あたし、「キツネがあたしをつまんだんじゃない!あたしがチクワをつまんだ!
」と所轄の意地的なもんを見せたんかなぁーって。


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つな、偶然モノマネのレパートリーが増える。
あたし、どうしてもオスプレイ
(ヘリコプターの羽根が2枚ついたやつ)の名前が思い出せなくてAテーブルからBテーブルを経てVIPルームに至る約25坪ほどのフロアをオスプレイのプロペラを両手で表現しながら飛び回りもって「これって何だっけ?」と店全体に尋ねてみたところAテーブル、Bテーブル、VIPルームからほぼ同時に「柳沢慎吾!」と。


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つな、揺れる。


蒼井優ちゃん、髪切った
めちゃかわいい
あたしは迷い中。


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祭ばやし
そういえば神社は林みたいなところにあるなぁと思ってた。

高校生の時に解決





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漫画カメラ




撮った写真を白黒の漫画のコマ風にできるiPhoneアプリ「漫画カメラ」が超面白いよ。公開5日でApp Store無料アプリランキング1位を獲得とか。フレームは20種類以上から選べ、完成した画像はFacebookやTwitterにも投稿できるっつー優れもの。開発チームはApp StoreレビューやTwitter、Facebookに寄せられた意見をもとにバージョンアップ開発を進めているっていうからますます楽しみ☆

左のジョジョ立ちにはフレームを使用。右の犬食いはフレームを使わずに後からフォントを乗せてみました。iPhoneの人は絶対楽しいからやってみてね☆


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体力ゲージの上限の変更
「クリアーしましたー!」

「今回のイベントは割と簡単でしたー」


お前ぇらアホか?
クリア報告とか山とかで叫んどけ。
子どもなら分かる。自慢したかろーて。
来年自転車の補助輪が取れたら来いや、
頭なでるふりして頭蓋骨に握力かけたるから。


9月25日から自慢野郎のせいでピグカフェの体力ゲージが30、お手伝いゲージが20の天井になることが運営から発表されました。
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事件はLove Somebodyで起きていると思う
あたしは自分でそんなに「踊る大捜査線」好きだとは思っていなかったんだけど、映画「踊る大捜査線 THE FINAL」の公開に伴って過去の作品がテレビでこれでもかっつーくらい再放送されまくってるのを軒並み録画してこの連休中に観まくった結果、自分は全てのシリーズを観ており、しかも要所要所で感動のあまり泣くという事実が発覚。

思えば、名前の由来が両親のマグロ好きに起因していることを知って以来荒んだ青春時代に「踊る~」の放映が始まり、月あかりを頼りに下のクチをコーラでジャブジャブ洗いながら和久さんの優しいセリフで「これっきりにしよう」と決意した潮騒の砂浜、憧れのすみれさんに近づきたくてヘアカラーで痛みまくってた髪の毛をバッサリとアゴの線で揃えた10代最後のクリスマス、自分が気持ち良く歌えればそれでいいLove Somebody、と、まぁ、「踊る~」は少なからずあたしの人生に影響を与えているんだなぁと感慨にふけるってゆーか。

そんな人生のバイブルと言っても過言じゃない「踊る~」なんだけど踊るフリークの待つ一線を踏み越えられないあたしがいるのも事実で例えば「海猿」や「冬ソナ」についてなら朝まででも語り続けることが出来ても、「踊る~」に関しては一歩引いた位置から聞き役に回りたい感じ。

その理由をあたしなりに考えてみた結果、青島が事件解決の糸口を掴んだシーンなどで挿入されるメキシコ音楽のようなインストルメンタル(RHYTHM AND POLICE)はザワッって鳥肌が立つほど好きなんだけど、難事件が解決して感動的なエンディングで心を鷲づかみされ湾岸署に平和が訪れようとしているまさにその時どこからともなく聞こえてくる先述のLove Somebodyに問題があるんじゃないかと睨んでるとこ。

青島くんが言うように事件は会議室で起きているんじゃないってことには異論はないんだけど、Love Somebodyで起きている事件と比べたら現場で起きている事件もまた会議室で起きている事件と目糞鼻糞じゃないかしら?

こりゃ失敬。


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新システム対策
今までは2割程度のお客様が鳴らしていたベルが先日のメンテで体感にして7割前後のお客様が鳴らすようになり接客ポイントがすぐ貯まるようになりました。これに伴っていちいち他エリアへ移動したりもようがえを出したり消したりして接客ポイントを持っていないお客様をキャンセルして接客ポイントを効率良く集める工夫が要らなくなりました。

もう、バンバンベルが鳴ります。

注意すべきは接客ポイントが5つ貯まるタイミングを見極めてその直前に狙ってるマグナムーンに対応した料理を優先料理として設定する難易度が少し高くなっているということです。(ベルが速く貯まるのでちんたら出来ない)とりあえず「これで接客ポイントが5つ揃う」というベルを目視したら即CLOSEするのが確実だと思います。



「これで接客ポイントが5つ揃う」というベルが出る

CLOSE

ベルをクリックして接客ポイントを5つ揃える

優先料理を確認してセット

OPEN


万一席がいっぱいでスペシャルゲストをイライラ帰宅させそうになったらCLOSEで帰っていただきましょう。OPENして一人目に必ず再来店してくれますので慌てないでね。

この仕様が続くのかどうか不明なので裏技集の書き換えは少し様子を見てからになります。なお、今回のメンテの影響を受けたLv.4の裏技はありません。


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アメリカ大統領暗殺計画が遅々として進まない
*ネタバレ注意

昨夜寝る前に録画していたアンジェリーナ・ジョリー主演のスパイサスペンス映画『ソルト』を観ようと思ってリモコンでスタートさせたんだけど、あたしがうたた寝している間にCIAの捜査官だったイヴリン・ソルト(アンジェリーナ・ジョリー)がいつの間にかCIAから追われる立場になっていたもんだから「こりゃぁ大切な部分を見逃しとるがな」とリモコンで映画の頭に戻してもう一度観始めたところ、あんた、またしてもうたた寝している間にCIAのエージェントだったイヴリン・ソルト(アンジェリーナ・ジョリー)がいつの間にかCIAから追われる立場になっており。


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ピグカフェデイリー攻略法
「~をお手伝いしなさい」のデイリーが出るとウッと思いませんか?今時ポークジンジャーやステーキをせっせと作ってる人はそんなに多くないので探すのが一苦労ですね。代官山で「~を作ってる人はいらっしゃいませんか?」と叫ぶ方法もあるでしょうけどちょっと恥ずかしい方は今日の記事がお役に立てるかもしれません。

お手伝い系が出たらレシピを見ましょう。

例:「ポークジンジャーをお手伝い」


ポークジンジャーは最初に出てくる〔初めてのカフェごはん〕の6番目です。
なのでLv.6以上の人しか作れません。
てゆーかLv.6の人が作っている可能性が高いです。
もっと言えば、レベルアップのために覚えたメニューの6番目(最後に出てくるやつ)を量産している人が多いので次メニュー〔ボリューム満点アメリカンダイナー〕の6番目を覚えるまではポークジンジャーを量産している人が多いわけです。
なので代官山でピグに片っ端からカーソルを乗せてLv.6~Lv.11の人のカフェを重点的に訪れると効率良くポークジンジャーを探せるっていうことです。

同様に考えて「ステーキをお手伝い」だったら、

ステーキは最初のコーヒーから数えて12番目なのでLv.12~Lv.17の人が作ってる可能性が高いということです。

もちろんこれは目安で、イベント参加によるレベルアップルートもあるのでどうしても見つからなければ捜索範囲を広げることも必要ですが、例えばステーキだったらLv.11以下では作ることは不可能なのでLv.12になったとたん作りたくなるのは心情だからやはりLv.12あたりを重点的に探した方が効率的かと思います。


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どこでもドア


【入り口】を店の端っこに置いて回転させると、
本来入れないエリアにはみ出します。







その状態で本来入れないエリアをクリックすると、
ピグが入り口をくぐって入れないはずのエリアへ出て行くよ。







ずーっと画面の端っこまで行けちゃうよ。


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主人「アンビリバボー」
昨夜「歌まね頂上決戦」という番組を観たんだけど、いつもは笑かしてくれるモノマネタレントさんたちが純粋にそのモノマネのクオリティと歌唱力を競うという割と斬新で本格的な内容で、テレビ局から頼まれたわけじゃないけどあたしもひとりの辛口審査員として、「上手いけど本人よりも声がキレイ過ぎる」だとか「ひな壇のひやかしゲストが番組の主旨に比べて軽過ぎる」だとか厳しい意見をテレビ画面越しに述べたりしてそれはそれなりに楽しんでたんだけど、コロッケと対決した巨乳でかわいくて歌が上手いグラビアアイドルが歌い始めるとそれまで立てひじ枕でチンタラ見ていた主人が頭の位置を動かすことなく体を反転させての狩のポーズからグイッとテレビに一尺ほど迫って正座。

彼女は絢香の三日月を熱唱し、大御所相手にあわや金星という大健闘。保田圭さんの時には遠巻きに全体像を撮っていた1カメさんも彼女の場合は胸の谷間の接写撮影を基点に引きもウエストショットまでの露骨な男目線。鼻がテレビ画面に触れそうになっている主人が「ちょっと歌が似てなくても余りある!余りあるで!」と、その巨乳でかわいくて歌が上手いグラビアアイドルを大絶賛するもんだから、あたし、ピュッとチャンネルをアンビリバボーに。

彼女の名前は忘れたので正体を知りたい人は「歌まね頂上決戦・グラビアアイドル・三日月・おざなりカメラマン・保田圭」とかで検索してください。


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お知らせ(追記あり)
9/12夕方より原因不明で自宅のネット環境が劣悪。
記事を書くだけなら自宅以外でも書けるんだけど、
このまま消えても心配しないでください。


9/14追記
なんか直った。
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絶対にかんではならないフレーズがそこにはある
あっちの部屋で各局のスポーツニュースをはしごしもってW杯最終予選のイラク戦に勝利したザックJAPANの雄姿を見まくってた主人が日本の勝利の瞬間を見るたびに興奮して雄叫ぶことによって、こっちの部屋であたしがイヤホンをして観ていたキム・ナムギル主演のドラマのセリフがその雄叫びでちょいちょいかき消されるもんだから「うるせぇー黙れ!」とネイティブな岡山弁でたしなめたところ、野郎、「俺は12人目のサポーターだ!」と川平慈英が憑依したような真っ直ぐな瞳で拳を天井へ突き上げたんだけど、多分「サポーターは12人目の選手だ!」と言いたかったんだと思う。


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ひょうたん老師完全攻略(9/11追記あり)


ひょうたん老師に関するクエスト自体は、ちまきを2回ふるまえばクリアになりますので30分以内に老師が2回来店すれば完了です。しかしやっぱり大満足させてマグナムーンをもらいたいのは心情。ここでは老師からマグナムーンをもらうための攻略法を考えてみます。


〔準備〕
ひょうたん老師と戦うには戦前の準備が最も重要です。日頃からコンボが100以上続けられるようなハイスペックPCの方ならともかく、20コンボがやっとという環境ではなおさら出来るだけ戦いやすい準備を整えるべきです。

・料理中のものが無いようにしておく(PCを重くしないため)
・右クリックで低画質を選択(PCを重くしないため)
来客速度は出来るだけ速く

来客速度をむやみに上げ過ぎて老師を待たせ帰らせるのは最悪です。OPEN-CLOSEを駆使出来る方なら問題無いけど、お手持ちのPCで処理しきれる範囲内の速さが無難だと思います



もてなし力をマックスにする(出せる家具などを限界まで出す)



満足度1700ということはもてなし力340~424で5回来店、425~566で4回来店が必要。ちなみにあたしは399でチャレンジしました。




調味料を準備しておく



お客さんの要望に応えると接客ポイントが早くたまり、それだけ老師と会うチャンスが増えます。予め充分な調味料を揃えておくのがベストですがそれもなかなか時間がかかって大変ですので、自分が今どんな調味料をどれだけ持っているのか【もちもの】→【調味料】で調べて、比較的多く持っている調味料に対応した料理を優先中にしておく。ちなみに上図はあたしの準備で、砂糖とシナモンが多かったのでコーラフロートを優先にしました。



〔実戦〕
全ては時間短縮のために

・家具配置(アーガイルフォーメーション
推奨)

OPEN-CLOSE使い分け

酢とコショウをいっぱい持っている方なら終始ちまきを優先でOKだけど、それ以外の調味料でチャレンジされる方は接客ポイントが5つ満タンになる直前にCLOSEして、優先料理を老師の好物ちまきに変更したら接客ポイントを満タンにしてすぐOPENにする。(直前に優先料理を変更すると伊集院が来るというオカルトを信じている方はその他の方法をお使いください。あたしはこの方法で老師を5/6引きましたのでそのオカルトを信じてないけど)



・祈る

最後の老師にちまきを運び終えたらマウスから手を離してひたすら祈りましょう。「マグナムーン、カモン!マグナムーン、カモン!」。ちなみにショップにて100円でキャンディを買えば、老師が食ってる最中にキャンディをあげるかどうか小窓が開いて聞かれますので「あげる」を選択すれば100%マグナムーンを落とします。ここまでの苦労を考えたらその100円を非難する人はいないと思われ。



以上が上の口でお話出来る全てです。
グッドラックやで。





9/11追記
・裏技を駆使して楽々攻略

つなんちピグカフェ裏技集」で紹介している「接客ポイントを最速で貯める方法」を利用すればもっと簡単に楽々攻略できます。どうしても攻略できない方はお試しください。




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つな、男同士の友情に割り込みをためらう。
室井(柳葉敏郎)のものまね「確捕だ!青島」がことのほか大好評で図に乗った主人がお客さんスタッフ合わせて総勢80人を前にしてとって置きの青島(織田裕二)のものまね「レインボーブリッジ~」のくだりを披露したんだけど「レインボーブリッジ封鎖できません!」と言うところを緊張しとったんでしょうな、「レインボーブリッジ閉鎖できません!」と言ってしまい「学級かよ!」と突っ込まれ、家で何百回も聞かされてうんざりしているあたしでさえ気の毒になるほど肩を落としてカウンターの端っこへ。

支配人が傷ついた主人をいかりや長介のように包み込んで。


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必ずマグナムーンを落とさせる方法(1)


必ずマグナムーンを落とさせる方法は偶然発見できました。

当事あたしはレンジを白で統一したくて左のブルー・ツリーを呼びまくってはスカ、呼びまくってはスカ、を繰り返していてほとんどマグナムーンを落とさず去って行く野郎の背中に「クソが!」「ボケが!」と罵声を浴びせる日々を重ねていました。その時点で野郎がマグナムーンを落とす確率は1割程度。

それであるとき偶然あることをしたらたまたまマグナムーンを落としたもんだからあたしとしては野郎が来るたびに縁起を担いでその行動を続けていたところ笑えない事態に。

途中一回だけ携帯電話が鳴ってその行動が出来なかった時にマグナムーンを落とさなかったことを除けば13連続マグナムーンを落としてあっという間に白のレンジを集めることができました。

それでもまさかそんな簡単なことで・・・と、半信半疑のまま狙ってるテーブルで揃えるためにダダンに対してその裏技を使ってみたところ現在6戦6勝で着々とテーブルが揃いつつあるっていう異常事態です。

当初4~5回連続でマグナムーンが出た頃には都市伝説として「ブログネタが出来たわ」と半笑いだったんだけど、今では「出て当たり前」状態で、マグナムーンが輝きながら飛び出してくるドキドキ感も感じない体になってしまっています。

それでも「都市伝説だ」とかたづけられる方はどうぞ聞き流してください。あたしはこのままやり続けて伝説が確信に変わったら裏技集の方へ掲載したいと思います。もしもこのあと連敗が続いてこの異様な確率が収束に向かったら速攻でお知らせします。(今この記事を書いている時点ではこのあと連敗地獄の予感がしていて、次の記事をいかに明るく書けるかっつー、ま、予防線的なことを考えてるんだけどね)

必ずマグナムーンを落とさせる裏技の結果速報

つなのなう


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つな、アイロンの底力を乳首経由で思い知る。
「超能力の秘密を暴く」的な番組に、
体に何でも張り付く「磁石人間」と称する親子登場



昔、同じような磁石人間がテレビに出た時試しにやってみたら
胸に小銭がペタペタ貼り付いた件を自慢



同僚たちに「やってみせて」とせがまれる



汗ばんだ胸元に都合4枚、125円分の小銭を貼り付けてみせる



超能力の類を全く信じていないみどりさんから
「汗ばんどるじゃろ?」と疑いの視線



「サラッサラやで」と処理したての右ワキ左ワキを交互に見せる



全小銭、落下



磁石人間親子がアイロンを胸に貼り付けて地元スタジオの観客から
拍手喝采を浴びているところが放映される



冷蔵庫の上の収納棚からアイロンを取り出してきたあおいちゃんに
無言のまま半笑いでそのアイロンを手渡される



乳首がもげそうになる


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接客ポイントを最速で貯める方法
優先料理を確認してお店をOPEN



もようがえ窓を出す



客の頭上にベルが出たら即クリックして
調味料(orおじぎ)をクリック



ピグの頭上にゲージが出たらすぐ
もようがえ窓のCLOSEをクリック

もようがえ窓をCLOSEすると同時に
客が全員消えるので、
左上のOPEN⇔CLOSEで操作するより
次のベルゲットまでが断然速い

その後左上のアイコンで店をOPEN(以上を繰り返す)

動画で実感してみる

--------------------
〔注意〕
もようがえ窓で無駄をキャンセルするこの戦法は接客ポイントの最速ゲットに特化したものなので、コインも一緒に増やしたい方はもようがえ窓は使用せず左上のOPEN⇔CLOSE切り替えで頑張ってください。


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つな、頭上のバーベルは忘れて手で胸を隠す。
思春期からこっち発狂するほど乳首がかゆいことがひとシーズンに1~2度あって、17歳の夏、思いっきり掻き毟って乳首が取れかけて以来発狂するほど乳首がかゆくなったらオッパイを左手でキューッと搾って乳首を飛び出させて固定し、その乳首目掛けて真上から毎秒4回ほどのスピードで右手の人差し指の爪を垂直に突き刺す方法を愛用してるんだけどこれを人前でやると「何しとん?」と聞かれる可能性が異常に高く、そのたびに説明するのも面倒臭く、だからといって我慢してると発狂しそうになるので何か良い方法はないものかと試行錯誤すること十数余年、先日のロンドンオリンピックに触発されて重量挙げ(スナッチ)のパントマイムを人前で披露する機会が増え、その時必ずブラの下ワイヤーから乳首がガリッとはみ出し、その若干の痛みが乳首にとって程良い掻き毟り感になりうる可能性に気づいて、今では胸の張り方や腕を上に挙げる速度を調節することによって乳首に対するアプローチの強度をコントロール出来るようになり、スナッチ→猫背のモーションで手を使わずして飛び出した乳首をブラ内に収めるテクニックも習得し、この大発見をどこに発表すべきかすぐには思いつかなかったもんだからとりあえずスタッフルームで南の出窓のブラインドをクリクリッと閉めて魂のプレゼンをしたところ実際にやって試してみたみどりさんが「これって貧乳限定じゃな」と、1ミリもずれていないブラとオッパイを縦横無尽に振り回しながら半笑いで。


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・役立たずの裏技ですがやり方を知りたい方はいつでも来てね


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