つなんち 2013年03月
本名です。(両親がマグロ好き)
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つな蜜、路線を見誤る。
ここのとこ会う男会う男がこぞって壇蜜を賞賛するもんだから、あたしも壇蜜路線で家庭をぶっ壊すほどの恋の虜にしたろーと、金さん(遠山)のように肩ストラップを滑らせ鎖骨をチラ見せしもって「ハァハァしてみる?」と唇を妖しく光らせてみたところ、ハァハァした人が0人に対してペシペシした人が7人だか8人だか後頭部をはたかれる確率が異常。


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03/30のツイートまとめ
tu_na

賞金とかいらんから休憩の食事だけ紛れ込みたいよね #オールスター感謝祭
03-30 21:28

アナウンサー「ワイナイナが一周目の・・・あ、前を団長が歩いています」団長店じまい早過ぎ #オールスター感謝祭
03-30 21:14

スピードクライミングに石丸謙二郎が出てねぇーじゃねーか(怒) #オールスター感謝祭
03-30 20:37

主人が「関口メンディの頭で生け花してぇ」って叫んだので、誰やねんなメンディってと思ってテレビを見てみたら確かに差したくて。 #オールスター感謝祭 http://t.co/09SSienBEr
03-30 19:24

恵比寿駅にスカンクがいると渋谷のハチ公が臭いと思うほどスカンクの攻撃は凄いらしいんだけど、恵比寿駅にも渋谷にも行ったことがないあたしにはその凄さは伝わらねーよ。あと東京ドーム○○個分っつー威嚇も無駄やで。
03-30 10:18


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つな、神龍と流れ星がごっちゃになる。
ドラゴンボールZ神と神エリアで神龍に遭遇したもんだから慌ててお願いを3つ唱えたんだけどよくよく考えてみたらあれって基本叶えてもらえる願いはひとつだけだったような・・・まぁいいや(笑)

- 神龍登場シーン -


つなのお願いが見える迫力のオリジナルサイズはこちら


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もしもの金猫フレンドリータイムに備えよう
ネコクエ頑張ってる?
たまたま発見した裏技なんだけど回収する前にネコの色が分かるってやつ。
実際に時間前にネコの姿が現れるので、例えばネコの残りがわずかになってフレンドリータイムが発動した時なんかにフライングでネコを出現させるとウハウハじゃんと思ったんだけどクリックしたらシステムエラーになるんだよね。使い道無し。役に立たない裏技だけど聞きたい人はいつでも声をかけてね。





ネコ回収まであと00:08:02なのに既に三毛猫の姿が見えてます。






クリックして回収しようとするとシステムエラーが出てネコが消えます。(リロードしたら復活)



終盤になると課金アイテムを利用する人も増えるだろうし、温存していた金ネコが火を噴くぜって人もいるだろうからこのままのペースでランクを死守するのは難しいでしょう。あたしは今金ネコを温存しつつ三毛猫を回収して順位をキープする作戦。三毛の出が悪くてジワジワ落ちてるんだけどさ(笑)最後の最後に金ネコの全体フレンドリーがあったら悔しいからね。ま、無ければ無いで確保できるスタミナ分だけの金ネコをキープしておくとベストを尽くしたーって感じにはなるかな。あたしは拡張許可書が3枚もらえるドゥ賞かアン賞狙いだよ。みんなもこの作戦で狙ったランクを死守しよーぜ!


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あの人のママに合い過ぎ
雨上がりの木曜日。

あたしの自転車が下り坂にかかり海からの風に髪を躍らせながら麓の街を目指す。避けきれない水溜りではまるでジブリ映画の主人公にでもなったように脚をピンと前方へ伸ばしてスプラッシュ。カゴから飛び出しそうなバケットも押さえないといけないし、スカートの裾も束ねないといけないし。口ずさむのはもちろんルージュの伝言。

「♪あっのっひっとの、ママに合うために(ドゥーワパパッパ)」

「♪あっのっひっとの、ママに合うために(ドゥーワパパッパ)」

そこしか知らんのんでそこばっかり繰り返すんだけど気にしない。ほら、気分は宅急便を始めたばかりの魔女だから。で、あたしのドゥーワパパッパが100回を数えるくらいになると「しかってもらうわマイダーリン」ってフレーズを急に思い出したりして、そうなると何とかそのマイダーリンも口ずさみたいと思って、あの人のママに合うのが推定101回目になるドゥーワパパッパの後にそのマイダーリンもくっつけてあたしのルージュの伝言をランクアップさせたろーと思った矢先、自転車が坂を下り切る。

再び自転車をこぐために前に伸ばしてた脚をペダルに戻そうとするんだけどペダルの位置が分からず宙をかくわしの足。坂を下り切った地球上でまさかの宇宙遊泳。止まると倒れるピンチが迫る。ルージュで伝言を書くというよりは血でダイイングメッセージを残すような追い込まれ感。

やっと探し当てたペダルに足をかけて家まで5分、あたしの鼻歌は更に数十回あの人のママに合い続けたんだけどマイダーリンは一切登場せず。


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当店では





料理記者の方が来ています




クエストはワールドで手一杯だ!





取材拒否!?



当リストランテ『行列のできる寸止めカフェ中央町店』では常連のお客様に楽しくお食事をしていただくために一切の取材をお断りしています。


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フィレオじゃ私の全てを受け止められない
2億のお宝で姪に騙された件を一家中でうすら笑いした実家の住民どもに何らかの仕返しをせんと気が治まらんかったんで、小便に行ったついでにトイレットペーパーを外して芯を楕円形に潰してからセットし直し、これによって次にトイレットペーパーを使うと『カタンカタンカタン』と音をたててイライラするっていう店であみ出した作戦を仕込んで恨みを晴らすことに成功したかに思えたんだけど、あんた、帰りしなに習慣でそんなに弾んでいるわけでもない小便をしにいった自分がイライラするハメになるっていう。

某国立大学の登山サークルに誘われたキャンプの帰りに大渋滞の車中で尿意が限界に達し右も左も分からんようになってフィレオフィッシュの容器で小便を受け止めて車中の空気を一変させた19歳の夜。もしもその時ツルツルの15歳だったら盗んだバイクで走り去る選択肢もあったんだろうけど、既にボーボーのハタチ前。しっかりトラウマとなり、それ以来車に乗る直前には必ず小便を搾りだすという習慣が災いして自分で仕掛けたワナにはまる屈辱感。

ビッグマックだったら違う人生だったんだろうけど。


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じゅん喫茶
じゅん喫茶というのは喫茶店と呼ぶには何かが足りない、こう、喫茶店の予備軍みたいな感じだと思ってた。

短大生の時に解決





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お宝
日曜日、実家からホウレンソウを取りに来いってメールが届いたんで昼過ぎに両親、兄夫婦、甥っ子、姪っ子が向こう三日間朝昼晩食い続けんといけんほどのポン・デ・リング生を手土産に立ち寄ったところ、今春四年生になる姪が「お宝があるけど分け前いる?」と、先日サザビーズのオークションで2億超えの値がついた茶碗とそっくりの茶碗を押入れのダンボールの中から発見した旨を、右手で作ったOKを下向きにし、それを左手でチラチラ見え隠れさせもって。

敷地面積と建築面積がほぼ一緒っていうこんな家に2億のお宝があるなんてあり得んのんで、あたし、姪の後頭部をしばこうとホウレンソウの束を一旦は振り上げたんだけど、万が一、万が一、お宝があったとしたら、と。そういえばあの2億の茶碗も300円かそこらで蚤の市で買ったものだと言うてたな、と。

ホウレンソウの束で姪をしばいたために莫大な遺産を相続し損ねるのだけは回避せんといけんと思って振り上げたホウレンソウを新聞紙にクルクル巻いて傍らに置き、姪の機嫌を取って詳細を聞き出すために持って帰る予定だったポン・デ・リング生チョコゴールデンを背中に回していたポシェットから取り出して「是非拝見させてください」と。

姪が満を持して持ってきた茶碗は色や形は確かにニュースで見たのと酷似していたんだけどサイズが異様に小さくしかも完全にプラスチックで、一部始終を見ていた兄の半笑いを見て、あたし、これは2億もしねぇーなと確信してから姪をしばくために丸めた新聞紙を広げてホウレンソウを取り出しながら「どこがお宝やねんな」と声を荒らげたところ姪が「ここ、ここ」と指差したので見てみたら、あんた、「タカラトミー」と茶碗の底に。


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03/24のツイートまとめ
tu_na

@fighttingduck ノムさんいいですね!激務だからちょっとご健康面が心配かもですが補佐的な方をしっかり揃えて野村JAPANを一回見てみたいです
03-24 12:40

@rinkrin 最近は走り終えても倒れ込まれないようになられたんですが、以前は全力を出し尽くすためにその場へ倒れ込まれてすぐに車椅子発動って流れだったので、それを拝見するたびにどうせなら救急外来まで走ってそこで倒れれば合理的だなぁって思ってたから。
03-24 12:35

@rinkrin 「救急外来まで」なら車椅子とかいらないのにね(笑)あ、あたしは川内ファンです。念のため。
03-24 09:23

フリップ「今月の川内」。関口「4月もずっと走る、5月もずっと走る。どこまで走るんだろう」
03-24 09:10

広澤やせたなぁって言ったら、「張さん隣、辻やで」と言われ野球の奥深さを思い知る。
03-24 09:04

今度のWBCは張さんに監督をしてもらったらいいんじゃない? #サンデーモーニング
03-24 08:48


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キャットフェスをやり倒す(2)
昨日書いた作戦でネコをつまんでたらあれよあれよと順位が上がり、目指す気もなかったランクが目の前にぶら下がってきたもんだからこの際行くところまで行くことにしたよ。

とは言っても作戦に変更はなく、あ、昨日祭が終わった後のネコの片づけを心配してた件なんだけど、あれってもようがえ→おかたづけでネコ撤去が出来るので心配する必要はなかったみたいな。そーなるといつものペースでinしてネコをつまみネコをポイント還元してから順位を確認して目標ランクをキープ出来てたらそれ以上ネコを増やす必要は無いってことで。増やし過ぎたと思ったらネコ撤去。でもなネコ保有数は、終盤になると駆け込み課金組の人がいたり、温存していたレアを大解放する人がいたりすることを見越して目標ランク内の上位をキープ出来る数は欲しいところだよね。

「景観を損なう」なんだけど、この「景観」を「警官」に置き換えたらとても面白いナゾナゾを作ることができそうじゃない?

ま、それはさておいてあたしの目標ランクをキープするためのネコ数は600匹であることがここ2~3日で判明したのでとりあえずならべてみたら、あんた。



ネコびっしり(笑)

全体図いくで

ばいーん!


もともと建物が少ないあたしの街にはネコ置き場が腐るほどあるのでそんなに苦労は無かったんだけど、お気に入りのチグリス・ユーフラテスが塞き止められて息苦しいっていう。

結果はどうあれあと一週間、あたしはネコをつまみ続けるよ。


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キャットフェスをやり倒す
キャットフェスすすんでる?

まぁ、あたしもな週末以外ならこまめにinしてネコをつまんでるんだけど、寝るまで頑張って順位を上げても寝てる間にゴボウ抜きされての繰り返しでなかなか上位に入れないもんだから作戦を立てたんすよ。名づけて「石を投げればネコに当たる街」

これはネコフェスで無課金で上位に食い込むために特化した作戦であって、街の景観を損ねたり、通常のルーティンを崩したくない人、ネコフェスに魅力を感じない人はこれより先を読まれても何もいいことは無ぇーよ。ここでバイバイな。

ええ、ネコだらけっすね。今朝ザッと数えて300匹。まだまだ絶賛増加中。つまり白ネコをチビチビつまんでても焼け石にネコなので白ネコをつまむように気軽に三毛ネコや金ネコをつまむ作戦っすね。金と三毛が全体の3割ならば300匹中90匹存在する勘定になり、このうち不意に訪れるフレンドリータイムに備えて金、三毛それぞれ30匹ずつ手付かずで残しておいても、まるで夕食準備中のママの目を盗んでつまむホウレン草のおひたしみたいにちょいちょいつまむことが出来るっていう。白ネコはレアの数が足らなくなった時の補完要員っすね。GET率の違いが気になる?何回かレアをつまんだ人なら分かると思うけどいくら出にくいといえどもやっぱりレアの破壊力は強烈で、このまま出現率を弄って下げられない限り腐ってもレアやで。(当社比)

リスクは景観無視の苦行であることと祭の後の片づけで、特に後者は数百のネコたちが自動で消えてくれればラッキーなんだけどそのまま残るとしたらスタミナ消耗が半端ないわけで、終盤は徐々に数を減らしていくさじ加減が必要になるんかな。あたしは祭が終わればネコは消えると思ってるの。だってさ、期間限定で木で眠るネコって出たじゃない?あれってネコが残れば自分で作れるわけだからわざわざ期間限定で出すわけがないっしょ?・・・ネコだけ消えてカゴだけ残ったら?そんな悪意に満ちたワールドなんか辞めるよ(笑)

ま、逆に言えば景観を損ねてまでやり込む人が少なければ上位に食い込めるってことだから頑張る価値を感じる人は遣り甲斐があると思ってるよ。

なお、ある程度はり付ける人ならば10匹つまんでは様子見のフレンドリー誘発作戦がおすすめで、いざフレンドリータイムが始まったらネコの在庫数と相談になるけどスタミナドリンクがあれば惜しげもなく飲むべきだと思ってる。次にフレンドリーが来る保障なんてどこにも無いからね。

グッドニャックやで。


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腹の底から「バルス!」と。
三つ編みで店に出た先週の金曜日、船舶部品において世界トップシェアを誇る大企業の技術コンサルタントのくせに携帯のストラップがネコバスっていう憎めない小西さんが「つなちゃん、その頭ってラピュタの・・・」とシータに恋をしたパズーのような瞳で嬉しそうにご自分の耳の後ろに握りこぶしを二つ作ってニコニコされたので、あたし、小西さんがほとんど飲み干してたギムレットからオリーブを拝借してそれを胸にあてがい、お連れの方三人がにんじゃりばんばんを歌いに席を立たれた隙に長ソファーに寝そべってから「私の家に古い秘密の名前があって、この石を受け継ぐ時その名前も受け継いだの。そう、私の本当の名前はウニャウニャ・ウル・ラピュタ」とシータのせりふで覚えている精一杯をこれ以上無い清純路線で熱演してから「落ちるー、落ちるけど石が光ってフワフワ落ちるー
」とオリーブの楊枝をクリクリ回しラピュタ王家の末裔らしくミステリアスに身体を波打ってたら小西さんが覗き込むようにして、「落ちてくる方じゃなくて飛行機で飛ぶ方の」と言いもって両手をピンッと広げ、波打つのをやめたあたしと目が合ったのを確認してからドラえもんが風邪をこじらせたような声で「40秒で支度しな
」と。

あたし、お友達のにんじゃりばんばんよりも若干大きな声で─。


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つな、一矢報いる。
一昨日自転車でいつものパン屋さんへ向かってると。

二丁目と三丁目の境にある豪邸が若干歩道にはみ出している関係で本来真っ直ぐなはずの歩道が微妙にS字を描いていて前方が見づらいんだけどその豪邸のブロック塀がさほど高くないため対向の歩行者や自転車の状況は目視出来るので、向こうから誰も来ていないことを確認したあたしはいつものように立ち漕ぎフル加速でS字カーブに進入したところS字カーブを立ち上がって見通しが良くなった瞬間、歩道一面に散乱している犬(と思われる)のウンコに気づき、真のピンチの時にだけ目覚める規格外のポテンシャルが自動的に発動して、セナが乗り移ったようなハンドルさばきで前半のウンコ群は何とかクリアしたものの、いかんせんウンコの散乱具合が半端なく、そこに沢口靖子さんと六角精児さんがいたら「犯行現場はここに間違いないわね」「そのようですな」とルミノール反応を待たずして断言するほどのいわゆる争った形跡があり、あと一歩のところで前輪のタイヤがガッツリと。

幸い雨上がりの朝でいたるところに水溜りがあって、その水溜りに片っ端からわざと突っ込んではハンドルをジグザグに震わせてタイヤを洗いウンコと悪夢を払拭。パン屋からの帰り道、その現場は車道にはみ出ることによって回避したまでは良かったんだけど、これほどの出来事があったにも関わらず翌日、無念にも同じ轍を踏む。

一日経っていて初日のフレッシュ感は無かったものの同じ轍を踏んだ事実に心が折れ、呆然としたままパン屋からの帰り道まさかのナイトメアアゲイン。またしても同じ轍を。つまりこの時点であたしは往路2回、復路1回の計3回同じ轍を踏んだわけで、ここがもしも箱根なら彼じゃなくてあたしが「山の神」と呼ばれていたに違いない。これはあかん。これはさすがにあかん。人として二日も三日も見ず知らずの犬(と思われる)のウンコに翻弄されるわけにはいかんのんで、あたし、自転車を傍らによけて数少ない無垢のポジションにバレリーナのように立ち、スマホの位置情報で現在置をメモリーして明日のリベンジを誓う。

そして今朝、あたしのスマホが若干カタコトだけど生き生きとした声で「まもなく目的地です」と。車道へはみ出し見事に回避。空が青い。


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03/19のツイートまとめ
tu_na

@okayan112 十二指腸で息絶えるのも嫌だけど検便で検出されるのもなんだかね。いずれにしても菌に生まれてきたくないっすよね^^;
03-19 19:37


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なんなら揚げだし豆腐でも作りますよ(1)

だ、だめだ。ビフィズス菌が生きたまま腸まで届いていない





ヨーグルトを尻から食わしてはどうでしょうか?





さ、咲さん!

詳細


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なんなら揚げだし豆腐でも作りますよ
ヨーグルトのコマーシャルだったと思うんだけど体に良いビフィズス菌とかが腸まで届く量はごくわずかなので毎日食べ続けることが大切なのだと好感度の高い健康的なタレントさんに謳わせてたのを見て、あたし、事の真意を確かめるためにインターネットや家庭医学のぶっとい辞典を調べまくったところ、その菌は善玉を増やして悪玉を減らすっていう素晴らしい菌なんだけど胃や十二指腸とかでほとんど死滅して生きたまま腸まで届くのはごくわずかなのだと確かに書いてあり。

調べ始めて4時間くらいだったかしら。玄白先生の解体新書の挿絵をボーッと眺めてたら閃いたことがあって、それは現代医学を根底から覆す大発見であり、そのことをあたしが公表してしまうと、何とか生きたまま菌を腸まで届けようと頑張って研究されているヨーグルト関係者の企業努力が水の泡になってしまうかもしれないんだけど、医学の進歩、ひいては人類の未来に少しでもお役に立てるのならば黙っている方が罪であり、何十万いや何百万人の人々の健康を守るため、あたしは世界中の全ヨーグルト関係者を敵に回しても一筆申し上げたい。

尻から食ったらどうでしょう。良さげなヨーグルトをスーパーから買ってきて、こう、尻から。逆に。

時代は違えど人を救いたいという一念が280年の時を超え、玄白先生からはこれで都合2度目のインスピレーションをいただき、医学がまたこうして一歩進化するのはあたしとしてもやぶさかではなく、尻からヨーグルトを食う具体的な方法を含め、声をかけていただけばお力になれる部分もあるかと存じます。逆に。


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03/18のツイートまとめ
tu_na

我らが侍の選手紹介にて、あたし、一抹の不安にさいなまれる。 #WBC http://t.co/9znlw9n6ho
03-18 10:00

野球が始まる前にと思いせっせと洗濯物を片づけてからこたつに入ってテレビをつけたらこれからセレモニーだと。 #WBC
03-18 09:39


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陽菜子、バックスペースキーでトントンと削除。
先週末、駅前店に配属された大型新人の陽菜子ちゃんが研修であたしらの中央町本店で二日間一緒に働くことになり、日頃よりボウリング大会、鼻フックダービー、カラオケ大会など表向き親睦会と称するイベントで火花を散らしてのつば競り合いを繰り返しているうちに田町店を含めた三店の間にはいつしか対抗意識が芽生え、勝てば乳首がブラからはみ出るほどはしゃぎ、負ければ血の小便が出るほど奥歯を噛み締めるっていう天国と地獄の境界線で何よりも勝ち負けにこだわるスタンスで、それは新人研修といえども例外ではなく、研修後駅前店に帰った彼女が「本店のスタッフは意地悪で変人でした」とかチクって駅前店のスタッフにニヤニヤされるわけにはいかんぞ、と。なんだったらこんなに素晴らしいスタッフと共に働きたいので是非中央町本店に配属替えして欲しいと言わせることが駅前店に対しての完全勝利である、と。まぁ、一致団結したところにその陽菜子ちゃんが。

先日写メ交換で顔見知りになっていたとはいえ実際に会うのは初めてで、その大きさ(身長175cm本人談)に本店スタッフ一同一瞬後ろ体重になったんだけど彼女の緊張感あふれる挨拶とスレていない初々しさに、あたし、母乳が放物線を描くほどのいじらしさを感じ程無く意気投合。しばし歓談の後、時には優しくそして時には厳しく先輩として接客業の何たるかを、ひいては素晴らしい女性になるため道しるべになれたらとの思いを本人に伝え、そして彼女もあたしらの厳しさの中にも優しさがあふれているアドバイスにキラキラ輝く瞳で「がんばります!」と、それはそれは良い雰囲気に包まれたんだけど、新人教育手当てとしてお給金にゲー万上乗せしてもらってる肝心のみどりさんがどこに行ったんか不在で。

「陽菜子ちゃんの研修を担当するみどりさんを紹介したいんだけどちょっと待ってね」とホールに出てみたら店長がリカーショップの御用聞きさんと立ち話をしてて、リカーショップの人が「みどりさんならさっき僕の取れかけてたボタンを付け直してくれた後、めちゃめちゃ笑顔であっちへ行きましたよ」と、一番上のボタンを指差しながらアゴでエレベーターホールの方向をクイクイと。

陽菜子ちゃんとエレベーターホールへ向かう道々、これから陽菜子ちゃんを指導してくれるみどりさんという人は普通の人なら気づかない取れそうになっているボタンを見つけてすぐに付け直してくれる素敵な女性であることを頭のあぶらを針先につけるタイプの針仕事パントマイムを交えることでみどりさんの素晴らしさをより心に響かせていたところ、みどりさんの女性としての気遣いの素晴らしさに感銘を受けた陽菜子ちゃんが握り締めたスマホのメモ帳にしっかりとその件を記入したタイミングでみどりさんを見つけたんだけど、野郎、ボタン付けに使ったと思われる白い木綿糸で結んだ50円玉をジュースの自動販売機に入れてる真っ最中っていう。


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03/17のツイートまとめ
tu_na

@luxisblogger 知られちゃいけないと思ってさ(´。`人)
03-17 08:24


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つな、あわや二度デビルマンになりかける。
朝、ブラの跡が猛烈に痒いのにマイ孫の手が見当たらず発狂しそうになったピンチは背中をザラザラの壁に押し付けEXILEのグルグル回るやつで乗り切って落ち着きを取り戻し、同日の夕方、スーパーのカウンターでレジ袋がピチャッとひっついて広げるのに数十秒かかり発狂しそうになったピンチはレジ袋の一部を引きちぎり突破口を作ることに成功。


参考                    


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大型野球少女
駅前店のあさ美ちゃんから「大型新人の陽菜子(ひなこ)ちゃんです」っていうタイトルで「陽菜子ちゃんはホームランを打った選手にぬいぐるみを手渡すマスコットガールをしてた」という旨の画像添付メールが届いたもんだからどんなかわいいコが入店したんかと思って指でシューッとスクロールしたら、どちらかっていうと大リーガーみたいな肩幅の。


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誰が情熱大陸やねん
テレビでドイツ生まれのバイオリニスト宮本笑里さん
が軽妙なトークに乗せてその美しさを遺憾なく発揮されているのを見てた絵梨ちゃんとあおいちゃんが「バイオリンを弾く人って美人が多いっすよねー」「てか、バイオリンを弾いてると美人に見えるんじゃない?」みたいなやり取りをしてたので、あたし、保湿クリームを叩き込んでた手を休め、エアバイオリンで口チゴイネルワイゼンを奏でたところみんなのハートを鷲づかみにしたんか誰一人物音ひとつ立てることもなく聞き入っているのが手に取るように伝わってきたもんだから、当初、オープニングの主旋律だけの予定を、まぁ、みんなの期待に応えるのも美人バイオリニストの宿命かなって思って公演延長に踏み切り、主旋律をフェルマータでリピートしてからあたしの口チゴイネルワイゼンが第二旋律の甘くけだるいモデラートに入りいよいよクネクネするわよって時にずっと薄目で見ていたみどりさんが「そういえばハカセ
って最近見た?」と、突然思い出したように。





参考Zigeunerweisen(Pablo de Sarasate/1844-1
Zigeunerweisen(Pablo de Sarasate/1844-1908)


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座薬デビューがコケティッシュ過ぎる件
主人が先週、衝撃のスーパー便秘を無理やり腹筋でせり出した際に肛門が切れたらしく、野郎の表現を借りれば「毎朝排便時に中のおっさんがヤリを突き刺してくる」激痛があるのだと。

思い余って同級生の内科医に相談したようで、その夜薬局で座薬を買ってきて生まれて初めて座薬トライしたところ数分経っても座薬を入れることが出来ず、「ああ・・・」と絶望感満載のため息をつき、侍ジャパン一点リードでマウンドを託されて連打を浴びた杉内のような顔色で、溶けた座薬により尻周りをベトベトにしたままインターネットを立ち上げ「座薬・戻ってくる・失敗」で検索して知恵袋に同じ悩みを持つ方の投稿を発見し、その質問に対するベストアンサーを食い入るように熟読。

15分くらい経ったかしら、突然「そうか!挿入が浅いんか!」と発し、「指の第一関節くらいまで突っ込むとスルリと奥へ吸い込まれる」ことを突き止めたらしく、心なしか顔がピンクに華やいで2個目の座薬にトライ。乙女が覚悟を決めたように下唇を噛んで受け入れること数分。「やっぱり入らん!戻って来る!」と、レイプされた直後のようにストーブの前へへたり込み肩を震わせてたもんだから、あたし、面倒臭ぇーなと思って「入れたろ?」と傍らに仁王立ちしたら野郎、斜めに投げ出した脚のままあたしのひざ小僧にすがりつきテーブルの上のボラギノールの箱を指差し「おまかせします」と、潤んだ瞳で。

銀のパッケージを剥いて砲弾型の座薬をつまみ出し、四つんばいで観念している野郎の肛門に先っちょを押し当て尻タブを丸めた手のひらで軽く叩き「入れるで、力抜けや」と。無言で頷くのを確認してから圧をかけたとたん既に二本失敗して入り口付近がベトベトに潤ってたせいかバスの降車ボタンを押す程度の力でスルリと咥え込んだもんだから「お、入った」と思って手を離したら、あんた、ウイダーinゼリーのように出て来て。

入れる、戻る、入れる、戻る、のストロークを何回か繰り返していると、最初のうちは今にも「私のことは嫌いでも~」と言うんじゃねぇーかと思わせる悲鳴に似た嗚咽だったものが徐々にリズミカルなため息に変わり、座薬が若干柔らかくなった頃合で「ウンヌ!」と押し込んだところ「ああ・・・ぁぁあああ・・・」と熱い吐息で背中を反らせもって振り返り、「こ、こんなの・・・こ、こんなの・・・」と壇蜜ばりの眼差しで。


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お外、自作。


お外な、住宅展示場に行って家を物色したんだけど高くてとてもとても買えないので貯まってたアメでキューブをゲットして自分で建てたよ。シンプルだけどあたしなりに色んなテクを駆使してるぜ。で、気に入ってる。玄関は飛行機の右翼だけど一旦飛行機に乗り込んでもらうと自由に移動できるから是非遊びに来てちょ☆

つなのお外に行ってみる

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わいせつ物チン列罪
チンチンを出した時だけ捕まると思ってた。

小学生の時に解決





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店長、ほんの数分で4回舌打ちされたけど。
店長がスタッフルームに入ってきた瞬間、ドアに一番近い絵梨ちゃんが聞こえるか聞こえんかの舌打ち。

その店長が右足の裾だけ靴下の中にズボンをinしたまま「俺はわけあり塩サバ弁当」と、じゃんけんに負けたあおいちゃんに夕食の買出しを頼んでたんだけど、あたし、イチローと星一徹以外に靴下の中にズボンの裾をinしてる人を見たことがなかったし、しかも片足だけとか見てるこっちが気が悪いもんだから舌打ちしてからその件を指摘したところ、野郎、3月から健康のため自転車通勤を始めたんだとエアハンドルを握って口で「チリンチリン」と。

聞けば自転車通勤初日にヒラヒラしていたズボンの裾をチェーンに巻き込んで右足だけヒッピーみたいになったため翌日からピッチリ靴下の中にinする作戦で快適な自転車ライフを満喫していて、自転車を降りた後うっかりそのまま靴下の中にinしっ放しで数時間気づかないこともすでに数回だと。

みどりさんが舌打ちをして2秒ほどで「ズボンクリップ」の画像検索画面をたたき出し、そのノートパソコンをクルリと店長の方に向けて「誕生日のプレゼント、これでいいっすね」と、シュッとした自転車ビジネスマンの足元をスタイリッシュに演出している両面テープ固定式の逸品(1000円)をちょんちょん指差しながら。

あたし、「ひとり頭125円か」とニヤニヤしてたら一連の流れがひと段落するまで待っていたあおいちゃんが「店長、わけあり塩サバ弁当ってこだわりサバ塩焼き弁当のことですよね?」と腕利き秘書のように察して確認を取り、舌打ちをしてから弁当屋へ。

こいつ、何やかんやで愛されてる。


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03/08のツイートまとめ
tu_na

「台湾のピッチャー料理も上手いよね」と言ったら「それ、陳建民」と2秒で。頑張れ日本! #WBC
03-08 19:09


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冬の終わりに
別に急いでたわけじゃないけど50メートルほど先の、かかったら待ち時間の長い国道の信号が青だったので、逆風の北風に向かって体中の穴という穴を全開にし自転車をマックスこいだところ、横断歩道に差し掛かった辺りで酸素を求めて死にかけの金魚みたいにパクパクしてた上の口から割とまとまった量のヨーダレが垂れ流れたことに気づき、ピコピコし始めた信号の中、ドサクサに紛れて自転車に乗ったまま人知れず処理したろーとヨーダレによる被害の全容を何気に手の甲で調べてみたら右顔面に至っては耳にまで及ぶ大惨事であることが判明し、渡り切ってすぐの三色スミレの花壇のレンガに足をつき、慌ててポシェットからコンパクトとティッシュを。

一方、ひと潮吹いた余韻を貪ってるうちに睡魔に襲われ、ブラインドから差し込む朝陽と小鳥のさえずりで我に返り、ひし形の足のままカピカピの朝を迎えても、どうせすぐシャワーを浴びるからとフリチンのままハーブに水をやり、歯を磨き、いざシャワーを浴び終わってもパンツのしまってあるファンシーチェストに向かうわけじゃなくフリチンに首タオルといういでたちでガスコンロにお湯をかけ、今のうちにとレタスをもいで洗い、プチトマトのヘタをむしり、食器棚から取り出したロイヤル・コペンハーゲンにティーバッグをセットした頃ちょうどケトルの口が笛を鳴らし、ついでだからと首のタオルを四角にたたんでカウンターチェアに敷き、淹れたミルクティーを啜りもってベルメゾンを捲りつつかわいい部屋着のページにて思い出したように「わし、裸じゃが」と、「どうりで若干肌寒いがな」と、ひと潮吹いてから半日ぶりにやっとパンツを履くっていうスローライフ。

考えてみれば不思議なもので、一旦作業を中断せんといけんほどの大噴出は半笑いでやり過ごし、その百分の一ほどの量なのにすぐに処理する恥ずかしさ。同じヨーダレでも出てくる場所とか吹き出すに至った経緯、周囲の状況等で事の重大さが変わるもんじゃな、と。TPOじゃな、と。ポシェットを背中に回して、目指すパン屋までもうひと頑張り。

翌日、気象庁が九州北部と中国地方、四国、それに関東で、「春一番が吹いた」と発表。


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ピグお外・裏技(1)


本家ピグにお外が出来ました。

住宅を小さくしましょ。


【やり方】

ピグがログインした時に出現するポイントの真上にアイテムを置くとそのアイテムの位置に玄関(ピグが出現)を作ることが出来ます。それを利用して上空にニセモノの玄関を作って地下を作ってみたよ。玄関はこの位置(上図参照)。家はいつかもらったアイテムを置いただけだよ。




階段で地下に降りられるよ!

本物の家を予め縦横1コマずつ移動させておけば後ろ(背景)にキューブなどを仕込めるので背景色を変更できるんだけど、天井とかアイテムを並べた後からだと家の移動がやりにくくなる(原因不明)ので一番最初に家を移動させておくといいよ。当分の間お外を訪問先に設定してるからよかったら遊びにきてね☆


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