つなんち あたしは一言も喋っていないのに
本名です。(両親がマグロ好き)
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あたしは一言も喋っていないのに
お昼にセルフうどんのトッピングとして小エビとさつまいものよせ揚げを2枚食べたからだと思うんだけど、6時間ほどの間にすかしっ屁を数回放っても腹が張ったままで、しかももし喫茶店で椎名桔平に「最後に放ったやつは100%気体だったか?」と詰め寄られると、あたし、スプーンでレモンティーをかき回しもって目を逸らしながら「ええ・・・まぁ・・・」と文字通りお茶を濁すしかなくて、更に腰を浮かした桔平がテーブル越しにあたしの肩を揺さぶりながら「本当に最後のやつは気体だったんだな?」と念を押したとしたら、あたし、「桔平、ごめん・・・」と言い残して席を立ちカランカランカランと喫茶店から出て行くしかなかったかも的な、すかしっ屁としては既に限界をむかえていたもんだから、小便がてらのびのびと屁をここう、場合によってはウンコもしよう、とエレベーターホールの女子トイレへ入ったところ、5つある個室の一番手前のドアが閉まっていて残念ながら貸切ではなかったので、あたし、一番奥の個室へ入ってさじ加減しながら屁を出そうとしたんだけど国土交通省の人が隠しカメラを仕込んでいたとしたらあたしの放尿を見たとたん日本の海岸線を描き替えないといけないほどの猛烈な小便が迸り、その勢いに乗って飛び出した屁はさじ加減でコントロール出来るほど生温いものではなく、子孫を残すという大仕事を終え、二重ガラスの外側に張り付いたまま静かに命の灯火を消そうとしていたウスバカゲロウがその振動で再び大空へ飛び立つほどの凄まじさで。

「違う、違うんだ!」

あたしの心は予定より10000倍派手に飛び出した屁に「何かの間違いだから帰っておいで」と語りかけたんだけど時既に遅しで、一番手前の個室に入ってる人の耳にはあたしのカミナリのような屁が間違いなく届いているのは明らかで、もしも個室から出るタイミングが鉢合わせになるとその件に触れないのは不自然で面倒だし、逆に何事も無かったかのようにシューッと別れても後日会った時にお互い「あっ」と言って指差し合うことにでもなって、「え?知り合いなの?」とお互いの友人に聞かれ「ええ・・・ちょっと・・・」と言いながら半笑いされるのもかなわんがなと思ってこのまま彼女がこのトイレから出て行くまでジッとこもっていようと決めた矢先に一番手前の個室からたんつばを吐く唸り声が聞こえたもんだからとても嫌な予感がして、案の定「つな?」ってみどりさんが。

関連:圧姫(ある意味大河ドラマ)


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