つなんち その淋しさは熱帯魚以上
本名です。(両親がマグロ好き)
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その淋しさは熱帯魚以上
スタッフルームのテレビは一番奥にあるので入り口付近だとテレビの音声がよく聞き取れなくて入り口付近にセットブースのある絵梨ちゃんとあおいちゃんの強い要望でテレビの音声を無線で飛ばして遠隔キャッチする小型スピーカーをお店の経費で買ってもらったんだけど、その送信機はコンセントに繋ぐ必要があってちょっと女子には難易度が高そうだったもんだから店長を呼んできて接続的なことをお願いしたところ最寄のコンセントがタコ足接続満員御礼で空いてるコンセントが無くて送信機を差せないため重要度の低いヤツを引き抜くことになったんだけど、どう考えてもみどりさんが使ってるスチームミスト美顔器が不必要だと不在のみどりさん以外の満場一致で確定。

店長が冷蔵庫とテレビの隙間に顔を突っ込んでクネクネもつれているコードを目で追い、とりあえずこれがみどりさんのスチーム美顔器じゃねぇーかっつー1本のコードをチョイスしたんだけど野郎が言うにはみどりさんのスチーム美顔器のコードとパソコンのコードが見た目そっくりな上にモデルと料理家の間で抜き差しならん状態になっている色男のように絡まり上げて「これが100%スチーム美顔器のコードとは言い切れない」と、まるで爆弾処理班の人が赤いコードをニッパーで挟んだまま生唾を飲んでいる時のような形相で、おそらくみどりさんのスチーム美顔器のものと思われるコードの根元を掴んだまま固まっていて。

でももしかしてそのコードがパソコンのものだったら最悪パソコンがぶっ壊れる可能性もあるわけで、あたしらは固唾を飲んで見守るしかなく、多分あんなに祈ったのは夏にお店から支給される浴衣が五分の一の可能性で魚へんの漢字柄になる不幸な人を決めるあみだクジの発表シーン以来で、あたしも知ってる限りのお経を唱えながら1年ほど前に店長が仕事中急な腹痛に見舞われトレイのカクテルグラスは水平に保ってプロ根性を発揮したものの片ヒザをフロアに落としたところへ心配して駆け寄ったおしぼり業者の女子スタッフさんに「屁の可能性に賭けてみる」つって50%はパンツにうんこが飛び出すリスクを背負いながらその場で気張って見事に屁をこきその女子スタッフさんの焼けぼっくいに火をつけた一件を思い出しもって擦り合わせた手から煙が出るほど身も心もマックスになったタイミングで店長が奇声を発しながらそのコードを引き抜いたところ熱帯魚の水槽が真っ暗に。


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